- Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - Один. Он всегда один...
Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - Один - двум уже будет не до этого.
Сколько нужно лесби? - Сколько бы ни было - они с ней такое делать будут...
читать...
|
- Скажи мне, кто твой президент - и я скажу, кто эти 70%.
читать...
|
- Символом сборной России на Олимпиаде в Афинах надо было делать не Чебурашку, а Буратино.
Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых больше!
читать...
|
- Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
читать...
|
- Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи бормочет:
- Что это было?!!
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка, блядь!
читать...
|
- Сидит Ленин за столом и что-то пишет. Подходит Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а как вам наша новая секретарша?
Ленин, не отрываясь от писания, отвечает:
- Поябывам...
- О, Владимир Ильич - да вы, оказывается, шалун!
- Я хотел сказать - поя бы вам, Феликс Эдмундович, п'ек'ятить ваши г'язные намёки!
читать...
|
- Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник:
- Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твою жену будут трахать!
Заключённый подумал:
- Главное, чтобы она в носу не ковырялась!
читать...
|
- Сенсация!!!
Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
читать...
|
- Сёдня пацана видел - смазливый как педик, даж противно стало; потом дошло, что это зеркало...
читать...
|
- Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба!
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб!
читать...
|
- Свободный человек всегда говорит всё, что думает. Но не всем.
читать...
|
- Самая правильная лотерея - это отгадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.
читать...
|
- Самая короткая телеграмма домой: $О$.
читать...
|
- Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
читать...
|
- Россияне, поздравляем вас! У Пьера Нарцисса заканчивается виза!
читать...
|
- Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течёт электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...
читать...
|
- Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - тёплый, а третий не шумит.
читать...
|
- Российские учёные обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг.
Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает.
читать...
|
- Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
читать...
|
- Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...
читать...
|
- Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
читать...
|
- Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
читать...
|
- Речь Киркорова анализирует Институт языка Академии наук...
Требую, чтобы для справедливости проанализировали сиськи Ароян. Может, Филя прав?
читать...
|
- Рексона никогда не подведёт?
Фигня, главное - не подвёл бы Дюрекс!
читать...
|
|
|
- Рекламное.
Сеть магазинов "Перекрёсток" - перекрестись и покупай!
читать...
|
- Рекламное.
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода!
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
читать...
|
- Рекламное.
- Такие красивые зубки, как мы, не должны царапать член...
читать...
|
- Реклама: С моста падает машина и разбивается об лёд.
Голос за кадром: "В основном машина ломается из-за жёсткости воды...".
читать...
|
- Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
читать...
|
- Реклама. Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.
читать...
|
- Результаты опроса владельцев Fеrrаri и Lаmbоrgini выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей.
Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя - в эти машины не помещаются!
читать...
|
- Редкая... сука... дочитает... до середины... Народного Романа.
читать...
|
- Раньше... чтобы увидеть жопу... нужно было отодвинуть трусы.... А сейчас?
Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу....
читать...
|
- Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.
читать...
|
- Разговор девушки и парня.
- Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок!
- Ну, не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи с тобой даже зубы почистил!
- Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
- Ну... не надо... забудем... я пошутил...
- Ну, слава Богу...
- Я не чистил зубы!
читать...
|
- Разговор в подъезде:
- Будьте... ик... так любезны - не курите, пожалуйста, на площадке... Мне ещё спать здесь...
читать...
|
- Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пизду!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...
читать...
|
- Пушкин погиб на дуэли в 37 лет... Лермонтов в 27 лет...
Вы молоды и талантливы? Тогда мы идём к вам!
читать...
|
- Пулю - в дуру, штык - в молодца! /Суворов/
читать...
|
- Пугачёва - Киркорову за день до скандала:
- Если у тебя ещё раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь засматриваться на её сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не нравится моя пизда - то встал и ушёл отсюда!
читать...
|
- Прощание в клубе мазохистов:
"Ну что ж - извините, если я кого-то не обидел!".
читать...
|
- Прохожий шёл по темной аллее, когда внезапно на него напал грабитель:
- Или деньги, или прощайся с жизнью!
- Вы хотите сказать, что у меня есть выбор? Вот, возьмите бумажник. А это! Ну, в общем, моя заначка!
Он снимает с головы кепку, трясёт ею - и оттуда высыпаются несколько купюр.
- Пожалуйста, вот вам и моя визитная карточка. Не стесняйтесь - звоните, если что понадобится!
Грабитель, вконец сбитый с толку, уходит обалдевшим.
Прохожий остался один:
- Какой хороший парень! - всхлипнул он. - Он предоставил мне ВЫБОР. А дома хрен тебе - жена ВСЁ загребёт!
читать...
|
- Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
читать...
|
- Прокладки - искусство зарабатывать даже на месячных.
читать...
|
- Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка - какая у вас грациозная техника езды...
- Чего, чего техника?!
читать...
|
- Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул!
читать...
|
- Проводятся соревнования среди наркоманов - выкладываются длинные дорожки, кто снюхает первым - тот и выиграл...
Вот именно тогда будет уместно выражение "соперники идут ноздря в ноздрю"!
читать...
|
- Пришел хакер на презентацию 512-процессорной системы - стоит, восхищённо смотрит на платы.
Затем умилённо произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь...
читать...
|
- Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
читать...
|
- Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя...
Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета...
Жена:
- Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь?
Муж:
-... Не друзья они мне больше, не друзья...
читать...
|
- Приходит подчинённый в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!
- Да?! А раньше вы нас совсем по-другому ставили...
читать...
|