- Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и ебал я вас всех в жопу!
читать...
|
- Приходит мужик в закусочную:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек!
Официантка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать - двух горячих собак! Ну этих... Как их? А! Вспомнил - хот-догов!
читать...
|
- Приходит к врачу старый человек и говорит:
- Доктор, у меня такой понос!
Врач спрашивает:
- А сколько вам лет?
- 85, доктор.
- О! Это большая удача, что вы так легко и без медицинской помощи просрались!
читать...
|
- Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
- Все приходят в 7 утра - и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
читать...
|
- Принимая во внимание отрицательно-отложительный оттенок латинской приставки dе-, слово "демонстрация" следует переводить как "освобождение от монстров".
читать...
|
- Прилетел один мужик на Гавайи, заселяется в отель, его и спрашивают:
- Вы откуда?
Он думает, скажу из Украины - начнут спрашивать - а что это, а где это - ну и сказал:
- Из Европы!
А ему:
- А что - у вас там в Украине ещё и Европа есть?!!
читать...
|
- Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:
- Алиса... Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.
читать...
|
- Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство. Смотрят - у него рука забинтована. Ну, все всполошились,
спрашивают - что случились?
А министр отвечает:
- А, ерунда! Серебряная пуля...
читать...
|
- Приговорённый обращается к врачу:
- Док, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чём конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!
читать...
|
- Предлагаю охранные услуги. Объём работ гарантирую.
читать...
|
- Пояс невинности. Остальное - декольте.
читать...
|
- Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было...
читать...
|
- Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.
читать...
|
- Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Киркоров", на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.
читать...
|
- После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
читать...
|
- После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны.
Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на верёвочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
Однако мальчик не унимается:
- Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
И так раз 15.
В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстёгивает ширинку и орёт:
- А мне он принёс вот такой хуй!!!
Мальчик удивлённо вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!
читать...
|
- После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн страны!
Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский...
читать...
|
- Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.
Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!
читать...
|
- Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей!
читать...
|
- Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...
читать...
|
- Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
читать...
|
- Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.
читать...
|
- Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
читать...
|
- Поймал ГАИшник золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
- У меня всё хорошо, вот только нарушителей мало... Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех!
- Ладно, - сказала рыбка, - хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.
И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.
читать...
|
- Подходит мужик к очереди и спрашивает:
- Кто последний?
Ему отвечают:
- Ты.
читать...
|
- По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.
читать...
|
- По почерку можно узнать не только характер человека, но и на кого он настучал.
читать...
|
- По новому Уставу строевой службы на все указания командира солдаты должны отвечать коротко и внятно: "Есть!", "Никак нет!" и "Это не я!".
читать...
|
- По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.
читать...
|
- По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
читать...
|
- План занятий на вечер:
1) успокоить нервы;
2) поговорить с женой;
3) успокоить нервы.
читать...
|
- Пить - здоровью вредить, а не пить - государству вредить.
читать...
|
- Перекрёсток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тёртый матёрый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулём...
Тут мужечок этот зазевался, видимо, - и ПРОЕХАЛ МИМО мерса!!!
читать...
|
- Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
читать...
|
- Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
читать...
|
- Пациент приходит к врачу:
- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
- А вы брюки носить не пробовали?
читать...
|
- Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет...
- ...вот те на...
читать...
|
- Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!
Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает - в чём дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
- Необычное началось вчера! Мужик не пришёл...
читать...
|
- Охрана в тюрьме. Начальник:
- Помните - при побеге стрелять в нижнюю часть тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне ремня, а не плеч!
читать...
|
- Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
читать...
|
- Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей.
Идёт приём на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает - начинает смеяться. Тот его выгоняет.
Следующий кандидат. То же самое.
Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Никакого признака смеха. Всё спокойно.
Начальник не выдерживает и спрашивает:
- Вы ничего во мне особенного не замечаете?
- Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.
читать...
|
- Отголоски ЧЕ-2004:
... Криштиану Рональдо по прозвищу "Купированные уши"...
читать...
|
- Особенность нынешнего летнего сезона в России - наибольшим интересом у мужчин пользуются женщины с закрытым животом.
читать...
|
- Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием её ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает:
- Иди ко мне, моя малышка!
Прошло 30 лет...
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на неё, полностью увлечён процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку! Он ест! Ещё! Ноль реакции!
Снимает её, подходит к нему! Ест!!!
Она:
- Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!
- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой - а теперь мне в голову ничего, кроме "резиновых галош", не лезет!
читать...
|
- Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый весёлый вид - хокей на траве.
Главное, чтобы трава хорошая попалась...
читать...
|
- Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах:
- Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тётенек сиськи есть - а пиписьки нету?!
читать...
|
- Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе... Шли годы...
читать...
|
- Однажды два мужика решили одну бабу уговорить. Ну, как водится, купили там выпить-закусить, бабу пригласили. И за вечер-то под водочку, под хорошую закусочку да разговор душевный полбабы-то и уговорили!
читать...
|
- Один парень рассказывает приятелю:
- Вчера девушку домой приводил! Я её и на кровати, и на столе, и на полу, и на тумбочке!
- И что?!
- Не дала!
читать...
|
- Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
читать...
|
- Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой...
- А что такое?!
- Дают абсолютно нереальные задания! Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то и сам не знаю, что они там пили - а ребёнок это откуда может знать?!
читать...
|
- Один другому:
- Какую музыку слушаешь?
Второй в ответ:
- Ну в основном предпочитаю классику... иногда орал... иногда анал.
читать...
|