- Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов.
Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%?!! Бля, на хрена я вчера пил со льдом!
читать...
|
- Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашёл ещё одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
читать...
|
- Муж спрашивает жену:
- Ты почему не следишь за своей фигурой?
- Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер больше.
читать...
|
- Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Может, кто-нибудь этим и пользуется...
читать...
|
- Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?!
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне ещё минет бесплатно будешь делать!
читать...
|
- Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
- Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж, заплетающимся языком:
- Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
читать...
|
- Муж отправил жену на курорт. Через 10 дней она неожиданно возвращается.
Муж её спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удручённо):
- А я, понимаешь, только ещё начал!
читать...
|
- Муж - жене:
- Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь? Я буду носить фотку в кошельке - и всегда смогу смотреть на неё...
Жена - мужу:
- Дорогой, тогда можно я сфотографирую твой член - я хоть смогу его увеличить...
читать...
|
- Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
читать...
|
- Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
читать...
|
- Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.
читать...
|
- Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.
читать...
|
- Мой ссынишка.
На одну букву больше, а какая разница!
читать...
|
- Может быть, работа и не слишком приятное занятие - но куда-то ведь надо утром идти.
читать...
|
- Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности.
читать...
|
- Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!
читать...
|
- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
читать...
|
- Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
читать...
|
- Минздрав России сообщает о появлении нового психического отклонения!
В крупных городах появились первые паркоманы. Они надолго уходят в глубь лесистой местности и нюхают там природу.
читать...
|
- Медперсонал санатория "Ого!" сделал удивительное наблюдение - если за завтраком, обедом и ужином отдыхающие съедают точно свою норму - то медперсоналу уже жрать нечего.
читать...
|
- Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
- Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
- Извините меня, мадам - выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
- О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.
читать...
|
- Масло "Злато" - на нём жарить пиздато!!!
читать...
|
- Маленькая подробность церемонии открытия Олимпийских игр: сборная России шла в кепках, а Лужков на трибуне был без кепки...
читать...
|
- Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.
читать...
|
- Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
читать...
|
- Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...
читать...
|
- Лента новостей.
Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчёте выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.
читать...
|
- Лента новостей.
На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.
читать...
|
- Лента новостей.
Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию!
Подключив в специальный разъём урановой чудо-сковороды с тефлоновым покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электрознергией не только себя - но и сможете продавать её ближайшим государствам.
читать...
|
- Лена очень любила маршрутки, которые подбирали её на автобусной остановке, с названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней двери "Вrаbus"...
читать...
|
- Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?!
читать...
|
- Лёгким движением руки пляж превращается в нудистский...
читать...
|
- Курящий сигареты умирает от рака лёгких, курящий трубку - от рака губы, некурящий - от всех остальных раков.
читать...
|
- Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры...
Короче, собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать - полчаса, час - наконец, заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей - типа, вона как я умею.
Офигевшие братки спрашивают:
- А чё это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь - вона по телеку показывали, они там пальцАми клавиши перебирают...
- Дык они ищут - а я знаю!
читать...
|
- Культурный человек вместо "на ху#" пишет "наконец".
читать...
|
- Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
читать...
|
- Кружок любительниц твёрдой игрушки.
читать...
|
- Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО"МММ".
читать...
|
- Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
читать...
|
- Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.
читать...
|
- Комментатор на Олимпиаде:
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин...
читать...
|
- Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
читать...
|
- Когда на улице дождь, с девчонкой поссорился, на работе неприятности - так хорошо сесть в кресло, поставить Девятую симфонию Бетховена, надеть наушники и слушать Катю Лель!
читать...
|
- Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
читать...
|
- Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!
читать...
|
- Когда все только-только учились курить, мы уже смолили в день по две пачки.
Когда все пробовали пиво, мы уже брали на выходные ящик водки.
Когда все начинали неумело нюхать клей, мы уже жестко сидели на игле.
А теперь, когда все ещё переживают первые поцелуи, мы уже вовсю умираем от СПИДа.
Нас не догонят!
читать...
|
- Когда Володя Путин был маленьким, у него на попке была родинка...
А когда Володя вырос - родина оказалась у него в жопе!
читать...
|
- Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!
читать...
|
- Клиент, раздражённо:
- Мне кажется - у вас здесь просто невозможно выиграть!
Хозяин казино:
- Почему же? Вчера у нас мужики из налоговой играли. Очень довольные ушли.
читать...
|
- Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!
читать...
|
|
|
- Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:
- Так, встала и вышла из сумрака!
читать...
|