Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] ... 961 | 962 | 963 | 964 | 965 | 966 | 967 | 968 | 969 | 970 | 971 | 972 | 973 | 974 | 975 | 976 | 977 | 978 | 979 | 980 | 981 | 982 | 983 | 984 | 985 | 986 | 987 | 988 | 989 | 990 | Следующая » ... [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Каталог Орифлейм...
    Раздел:
    "Интимная гигиена"...
    Товар:
    Краска для волос "Весёлые джунгли"!
    читать...
  1. Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".
    читать...
  1. Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили и избили колонну грузинских миротворцев.
    читать...
  1. Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.
    читать...
  1. Как 3,14... здато, за2,718... бато
    Сочинять стихи без мата!
    читать...
  1. Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.
    читать...
  1. Каждое утро бизнесмен Морковин начинает с пробежки. Потом он принимает душ, выпивает чашку горячего кофе и садится за калькулятор посчитать - сколько еще налогов он должен заплатить государству, чтобы наконец-то спать по утрам спокойно.
    читать...
  1. Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
    Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
    Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
    Нет и денег на это нет. Что тогда?
    Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
    И друзья все заняты.
    Приёмник тоже сломался. Что теперь?
    О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
    читать...
  1. Интуиция - это способность головы чуять жопой.
    читать...
  1. Иногда только настояв на своём - понимаешь, что не там стоял...
    читать...
  1. Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
    читать...
  1. Иногда женщина может заменить онанизм! Но какое же богатое воображение для этого нужно!
    читать...
  1. Иная женщина тем и берёт, что не даёт.
    читать...
  1. Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
    - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента...
    Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
    - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клёво - она сказала, что она тебя хочет...
    читать...
  1. Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
    читать...
  1. Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого х#я?".
    читать...
  1. Известный поисковик Yаhоо решил запустить новый домен Yаhоо.ru.
    Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает".
    читать...
  1. Из правил конспирации для секретных агентов.
    Если вы по электронной почте получили секретное письмо - то после прочтения его надо распечатать и съесть...
    читать...
  1. Из олимпийского репортажа.
    - А особенно удачно у россиянок получается с шестом...
    читать...
  1. Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".
    читать...
  1. Из НеА Барто:
    Уронили водку на пол...
    Оторвали Мишке руки.
    читать...
  1. Из жизни.
    Спрашивают маленькую девочку:
    - Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
    - Дедушка Мороз!
    - Машенька, а кто ещё с ним приходит?
    Машенька молчит.
    - Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто?
    - Смерть?!
    читать...
  1. Из жизни.
    Собрались однажды ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно...
    Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видеокассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку.
    Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли...
    В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идёт на кухне попить водичку. Зашёл, постоял, потом медленно возвратился в комнату - и, ни слова не говоря, начал медленно одеваться, собираясь уходить.
    Ребята спрашивают:
    - Ты что? Куда так рано?
    Он говорит:
    - Да не, ребят... Я пойду, наверное...
    - Да с чего так резко-то?!
    - К врачу надо... Глючит чего-то...
    читать...
  1. Из жизни.
    Рассказал знакомый.
    Едет его шеф в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и обращаются к напарнику с вопросом:
    - Извините, у вас не будет сотового?
    На что напарник открывает бардачок и со словами:
    - Нет, ребята - у меня только двухсотовый...
    Достаёт оттуда гранёный стакан.
    читать...
  1. Из жизни.
    Рассказал знакомый африканец...
    Стою, говорит, на остановке. Жду автобус. Рядом какой-то дедуля лет весьма преклонных. Судя по прикиду - из глубинки. Стоит, жмётся чего-то...
    Потом подходит:
    - А правда, что вы там в Африке все на деревьях живёте?
    - Правда, - отвечает ему африканец, - а на самом высоком дереве - ваше посольство!
    читать...
  1. Из жизни.
    Пятница, вечер, Москва, южный радиус зелёной ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр.
    Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
    - А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
    - Есть.
    - Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
    - Кливлендский оркестр.
    - Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или
    всё-таки у тебя взять...
    Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
    - Возьми лучше у меня...
    читать...
  1. Из жизни.
    Олимпиада. Забег на 5000 м, женщины.
    Комментатор:
    - Российскую спортсменку легко узнать. Она маленькая и с хвостиком...
    читать...
  1. Из жизни.
    Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
    Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
    - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
    Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
    Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
    УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
    - Я не пойму - для чего вас сюда направили?
    Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
    - Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
    Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
    - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
    читать...
  1. Из жизни.
    Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе...
    Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили.
    Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.
    А теперь представьте реакцию пассажиров...
    Спишь ты себе спокойно ранним утречком - и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки - завертели головами?!".
    читать...
  1. Из жизни.
    Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин возьми и урони вилку. Ну, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
    - Жаль, я этого раньше не знал.
    Его спросили почему. И вот что он поведал:
    - В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А наутро пришли советские танки...
    читать...
  1. Из жизни.
    Идут съёмки фильма. Возбуждённый режиссёр кричит асисстентам:
    - Почему мусор в кадре?!!!
    Милиционер, приглашённый для охраны площадки, смущённо попятился со словами:
    - Простите, я уже ухожу...
    читать...
  1. Из жизни.
    Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
    - Алло!.. Лёшу можно?
    - Какого Лёшу?!
    - Любимого...
    - Пошёл на хуй, пидор!!!
    читать...
  1. из жизни.
    Забираю ребёнка из садика. В прихожей стоит столик, на котором обычно выкладывают на общее обозрение результаты детского творчества, чтобы родители порадовались успехам наследников.
    Смотрю и офигеваю: на дощечке аккуратно разложены двадцать пластилиновых хуёв...
    С подписями!
    В результате расследования выяснилось, что это детям дали задание вылепить из пластилина "конфеты в фантике".
    читать...
  1. Из жизни.
    Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъежает машина нашей доблесной милиции. Не проходит и полминуты - и слева от меня точно такая.
    Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
    - ЧЁ СМОТРИШЬ - ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!
    читать...
  1. Из жизни.
    Выписывалась моя соседка по палате Лена из роддома...
    Приехал её муж, привёз ей вещи: платье, сумку, золотую цепочку и туфли...
    Она на него посмотрела так и говорит:
    - Серёж - ну что ты привёз?!
    - Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
    - Серёж, - спокойно так говорит Лена, - ты трусы носишь?
    - Ну... ношу...
    Раздаётся Ленкин крик в ухо Серёги:
    - А мне что - не нужно?!!
    Вся палата валялась под кроватями...
    читать...
  1. Из жизни.
    Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажёр...
    Едут - и тут оперативник говорит:
    - Видишь - впереди знак, остановись под ним.
    Остановились под знаком.
    Оперативник дальше:
    - Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на хуй!
    Оперативник ушёл, через некоторое время возвращается и спрашивает стажёра, подходили ли менты. Стажёр сказал, что подходили, он послал их на хуй - и они ушли.
    Так как стажёр был неопытный - то всё понял буквально и послал их в прямом смысле этого слова.
    Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться...
    Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулём сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините - стажёр ничего не знает, как нужно разговаривать с органами и т. п.
    Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать.
    Рассказывает:
    - Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажёром, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажёр и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на хуй пошлют... Он не послушал и пошёл. Возвращается и говорит: "Действительно, на хуй послали...".
    читать...
  1. Из жизни.
    "Встать, суд идёт!". Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни).
    История. Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки - адвокат-прокурор - короче, всё чин чинарём. Ждём судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в чёрном одеянии.
    Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
    - ВСТА-А-А-А-ТЬ.
    И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4-х метров падает в аккурат на головешку судьи...
    Когда пыль стала рассеиваться, ох#евшая от такого события секретарь добавляет:
    - СУД УЖЕ ТУТ...
    А когда из пыли над столом появилась голова судьи в чёрном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил:
    - А ВОТ И БЭТМЕН!!!
    читать...
  1. Из дневника мазохиста.
    "Вчера вечером подошел к компании молодых людей и обозвал их мудаками.
    Били долго. По яйцам! Вот это кайф!!!".
    читать...
  1. Из газеты.
    Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести...
    читать...
  1. Из газет:
    Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
    Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
    читать...
  1. Идут по пляжу два голубых.
    У одного на плавках написано: "Апогей"...
    А у другого - "Перигей".
    читать...
  1. Идёт мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку, занимающуюся любовью. Он протёр глаза и увидел ещё одну парочку в собачьей позе в кустах. Ещё одна пара трахалась на крыльце...
    Он позвонил в звонок и вышла некая мадам.
    - Что это у вас за заведение такое-то?
    - Это бордель!
    - А почему на улице-то?!
    - А у нас сегодня уличная распродажа!
    читать...
  1. Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
    Останавливается перед ним и говорит грозно:
    - Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди
    не стоять?
    читать...
  1. Идёт девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
    - Отдавай деньги! Это ограбление!
    Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
    - Раздевайся! Это изнасилование!
    читать...
  1. И почему Ной не убил тогда тех двух комаров...?
    читать...
  1. Знакомая расказала...
    Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него.
    Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки нянечки.
    Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу.
    Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
    - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
    У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
    Дальше все офигели: ребёнок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
    - Прощай, мама...
    Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...
    читать...
  1. Знаете, почему заговорила Моника Левински?
    Ей просто перестали затыкать рот.
    читать...
  1. Знаете, какие педали у олигархов в машине? Всего две - газ и нефть.
    читать...
  1. Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
    читать...
  1. Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла...
    Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
    - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
    Голос с края шатра:
    - И зззамерзззает...
    читать...
  1. Земля, земля, повернись ко мне передом, а не Америкой...
    читать...
  1. Звонок у дежурного пожарной охраны:
    - Немедленно приезжайте, пожар!
    - Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] ... 961 | 962 | 963 | 964 | 965 | 966 | 967 | 968 | 969 | 970 | 971 | 972 | 973 | 974 | 975 | 976 | 977 | 978 | 979 | 980 | 981 | 982 | 983 | 984 | 985 | 986 | 987 | 988 | 989 | 990 | Следующая » ... [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика