Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] ... 961 | 962 | 963 | 964 | 965 | 966 | 967 | 968 | 969 | 970 | 971 | 972 | 973 | 974 | 975 | 976 | 977 | 978 | 979 | 980 | 981 | 982 | 983 | 984 | 985 | 986 | 987 | 988 | 989 | 990 | Следующая » ... [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Звонок в агенство по туризму:
    - У вас есть горящий путевки?
    - Ага, в горячие точки!
    читать...
  1. Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
    - Алё? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
    Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям:
    - Не туда попали...
    читать...
  1. Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
    Жена:
    - Алло!
    Муж:
    - Малыш, я тебя люблю...
    Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
    - Дорогая, кто звонил?
    - Да так... подруга...
    читать...
  1. Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
    - За билетами очередь...
    - Посмотрим, на что способен Шамту.
    читать...
  1. Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
    - Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
    Доктор:
    - Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
    читать...
  1. Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе. Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает.
    Он ей говорит:
    - Давай хоть позу сменим....?
    А она ему:
    - Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я её и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!
    читать...
  1. Задача по Чемпионату Европы по футболу.
    В полуфинал чемпионата вышли команды, выступавшие в группах А и D.
    Вопрос: на фига вообще были нужны группы В и С?
    читать...
  1. Завещание.
    18 октября 2004 года, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, объявляю, что завершаю свою эстрадную деятельность.
    Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю Таркану.
    Киркоров Ф.Б.
    читать...
  1. За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику No 2, кабинет No 15 (гипсовая).
    читать...
  1. За границей мужчинам разрешают присутствовать при родах жены...
    У нас готовы пойти ещё дальше - разрешить мужикам присутствовать, когда тёще удаляют зуб и делают трепанацию черепа.
    читать...
  1. Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
    читать...
  1. Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который всё ещё выдавал деньги.
    читать...
  1. Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.
    читать...
  1. Женщина приходит к врачу:
    - Доктор, вы знаете - у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
    Доктор осмотрел, говорит:
    - Вы знаете - это неизлечимо, это почти как приговор... Я ничем не могу вам помочь...
    - Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
    Доктор подумал и говорит:
    - Ну хорошо - попробуем ещё вот что. Я дам вам свечи - вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет - так только это!
    - Доктор, а куда их ставить-то?
    - Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
    читать...
  1. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
    читать...
  1. Женщина на приёме у сексопатолога:
    - Почему мой муж меня не удовлетворяет?
    - Потому что вы ебётесь в разных комнатах!
    читать...
  1. Женщина как сардинка - без головы вся хороша.
    читать...
  1. Женская примета:
    Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.
    читать...
  1. Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".
    читать...
  1. Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
    - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
    читать...
  1. Жена - мужу:
    - Вась, давай разводиться!
    - Ты чё, мать, совсем сдурела? Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?
    читать...
  1. Жаль, разогнулась...
    При такой попке ей бы радикулит!
    читать...
  1. Ещё пару лет назад я с презрением относился к голубым...
    читать...
  1. Ещё одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает полную зарядку.
    читать...
  1. Если, проснувшись утром, вы обнаружите в своей постели некрасивую и нелюбимую женщину, не огорчайтесь! Радуйтесь, что вы вообще проснулись!
    читать...
  1. Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали.
    читать...
  1. Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
    читать...
  1. Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!
    читать...
  1. Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"?
    читать...
  1. Если сервер называется роrnо.nеt - это совсем не значит, что на нём нет порно.
    читать...
  1. Если не уверен - возьми молоток побольше.
    читать...
  1. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
    читать...
  1. Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, б...!!! Всем выйти из сумрака!" - то в контакт-листе IСQ начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...
    читать...
  1. Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
    читать...
  1. Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!".
    Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!".
    А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!".
    читать...
  1. Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка!
    Gesha
    читать...
  1. Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!
    читать...
  1. Если ваши желания превзошли ваши возможности - воспользуйтесь ёршиком!
    читать...
  1. Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
    читать...
  1. Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
    читать...
  1. Если вам надоело всё - попробуйте развлечь себя чем-то другим.
    читать...
  1. Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
    читать...
  1. Если бы Антон Городецкий воспользовался не Рамблером, а Яндексом - он бы узнал, что "Гессер" бывает и Тёмным...
    читать...
  1. Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
    читать...
  1. Едут двое на рыбалку.
    - Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал?
    - Чтобы не выходить из машины, я покажу размер её глаза...
    читать...
  1. Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле. Набирает номер, а мобила не работает. Он злой, вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис Киевстар джиэсэм.
    Приезжает, заходит - а день выходной, навстречу ему молодой пацан, менеджер.
    Янукович орёт:
    - Чё за фигня - почему я, премьер, не могу позвонить, откуда мне надо?!
    Менеджер испуганно оправдывается:
    - Виктор Фёдорович - понимаете, у нас с аппаратурой всё нормально, ну... ну... ну может вы не в зоне были...
    - Кто в зоне не был - я не был?!!
    читать...
  1. Едем с женой в метро. Народу - тьма, не протолкнуться. Неожиданно жена начинает волноваться:
    - Это моя рука! Это твоя рука! Странно. А где же моя сумка?
    читать...
  1. Доктор пациентке:
    - Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
    - да и вы, доктор, не красавец!
    читать...
  1. Доктор даёт мне две недели жизни, хорошо бы в августе!
    читать...
  1. Доктор - пациентке:
    - Сколько вам лет?
    - 18.
    Доктор, с сомнением:
    - Это в у.е.?
    читать...
  1. Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать всё, что он о нём думает.
    читать...
  1. Для нормальной жизни человеку необходимо три будильника - электрический, механический и биологический.
    Электрический будит в необходимое время, механический зпменяет его на время отсутствия электрического, а биологический реагирует на первые два и идет готовить кофе.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] ... 961 | 962 | 963 | 964 | 965 | 966 | 967 | 968 | 969 | 970 | 971 | 972 | 973 | 974 | 975 | 976 | 977 | 978 | 979 | 980 | 981 | 982 | 983 | 984 | 985 | 986 | 987 | 988 | 989 | 990 | Следующая » ... [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не могу до сих пор простить своего бывшего.Из за этого делаю себе больнее.......
  • В этом 2013-ом году всё будет по-другому. Я изменюсь. Я теперь другая. Теперь вы все увидите, на что способна Красная.
  • я раскрылась для нее полностью,а она просто взяла меня и выкинула,при этом еще сказала,что виновата я...
  • Быть одной единственной девушкой,женщиной для своего любимого мужчины!Родить ему сына,которого он хочет воспитывать,отдавать свою любовь к тепло.Быть любимой,сч...
  • Хочу в этом году официально выйти замуж за Стаса по взаимному желанию и любви, прожить долгие-долгие годы, до конца наших дней в уважении, заботе и верности и п...
  • да просто в отпуск!!! не была в отпуске 3 года, практически заржавела. до отпуска еще неделя .
  • Я благодарю Всевышнего за то, что было и есть у меня. Благодарю маму, папу, сестру за то, что они есть у меня. Благодарю жизнь!!! Благодарю друзей!!! Всем желаю...
  • Я благодарю самого прекрасного мужчину, о котором только может мечтать женщина за то, что он был со мной, дарил мне свою любовь и нежность, и пусть он наигралс...
  • Super jzazed about getting that know-how.
  • слепой не видит солнца,но это не означает,что солнца нет!...
  • Sustain the helpful job and generating the crowd!|...
  • Your material is incredibly unique.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Секрет Миллионера...
  • Загадочные Сверхвозможности человека...
  • Практическое использование техник Карлоса Кастанеды...
  • Искусство позитивного мышления...
  • Заяц -стань тигром. Секреты успеха....
  • 15.10.2019 10:59:22 Прокип Андрей Зиновьевич. Государственная поддержка...
  • 13.10.2019 17:45:14 Приветствие...
  • 13.10.2019 17:29:43 Перестать мечтать...
  • <kopka> подскажите где можно глянуть какой релиз стоял на машине?
    <spy^> kopka: методами анализа остаточной намагниченности
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 21.10.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика