- Звонок в агенство по туризму:
- У вас есть горящий путевки?
- Ага, в горячие точки!
читать...
|
- Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алё? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
читать...
|
- Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
читать...
|
- Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
читать...
|
- Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
читать...
|
- Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе. Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает.
Он ей говорит:
- Давай хоть позу сменим....?
А она ему:
- Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я её и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!
читать...
|
- Задача по Чемпионату Европы по футболу.
В полуфинал чемпионата вышли команды, выступавшие в группах А и D.
Вопрос: на фига вообще были нужны группы В и С?
читать...
|
- Завещание.
18 октября 2004 года, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, объявляю, что завершаю свою эстрадную деятельность.
Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю Таркану.
Киркоров Ф.Б.
читать...
|
- За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику No 2, кабинет No 15 (гипсовая).
читать...
|
- За границей мужчинам разрешают присутствовать при родах жены...
У нас готовы пойти ещё дальше - разрешить мужикам присутствовать, когда тёще удаляют зуб и делают трепанацию черепа.
читать...
|
- Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
читать...
|
- Жил был Гута-банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который всё ещё выдавал деньги.
читать...
|
- Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.
читать...
|
- Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете - у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете - это неизлечимо, это почти как приговор... Я ничем не могу вам помочь...
- Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну хорошо - попробуем ещё вот что. Я дам вам свечи - вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет - так только это!
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
читать...
|
- Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
читать...
|
- Женщина на приёме у сексопатолога:
- Почему мой муж меня не удовлетворяет?
- Потому что вы ебётесь в разных комнатах!
читать...
|
- Женщина как сардинка - без головы вся хороша.
читать...
|
- Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.
читать...
|
- Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".
читать...
|
- Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
читать...
|
- Жена - мужу:
- Вась, давай разводиться!
- Ты чё, мать, совсем сдурела? Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?
читать...
|
- Жаль, разогнулась...
При такой попке ей бы радикулит!
читать...
|
- Ещё пару лет назад я с презрением относился к голубым...
читать...
|
- Ещё одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает полную зарядку.
читать...
|
- Если, проснувшись утром, вы обнаружите в своей постели некрасивую и нелюбимую женщину, не огорчайтесь! Радуйтесь, что вы вообще проснулись!
читать...
|
- Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали.
читать...
|
- Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
читать...
|
- Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!
читать...
|
- Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"?
читать...
|
- Если сервер называется роrnо.nеt - это совсем не значит, что на нём нет порно.
читать...
|
- Если не уверен - возьми молоток побольше.
читать...
|
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
читать...
|
- Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, б...!!! Всем выйти из сумрака!" - то в контакт-листе IСQ начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...
читать...
|
- Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
читать...
|
- Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!".
Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!".
А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!".
читать...
|
- Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка!
Gesha
читать...
|
- Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!
читать...
|
- Если ваши желания превзошли ваши возможности - воспользуйтесь ёршиком!
читать...
|
- Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
читать...
|
- Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
читать...
|
- Если вам надоело всё - попробуйте развлечь себя чем-то другим.
читать...
|
- Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
читать...
|
- Если бы Антон Городецкий воспользовался не Рамблером, а Яндексом - он бы узнал, что "Гессер" бывает и Тёмным...
читать...
|
- Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
читать...
|
- Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер её глаза...
читать...
|
- Едет Янукович из Новоазовска в Донецк. Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле. Набирает номер, а мобила не работает. Он злой, вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис Киевстар джиэсэм.
Приезжает, заходит - а день выходной, навстречу ему молодой пацан, менеджер.
Янукович орёт:
- Чё за фигня - почему я, премьер, не могу позвонить, откуда мне надо?!
Менеджер испуганно оправдывается:
- Виктор Фёдорович - понимаете, у нас с аппаратурой всё нормально, ну... ну... ну может вы не в зоне были...
- Кто в зоне не был - я не был?!!
читать...
|
- Едем с женой в метро. Народу - тьма, не протолкнуться. Неожиданно жена начинает волноваться:
- Это моя рука! Это твоя рука! Странно. А где же моя сумка?
читать...
|
- Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- да и вы, доктор, не красавец!
читать...
|
- Доктор даёт мне две недели жизни, хорошо бы в августе!
читать...
|
- Доктор - пациентке:
- Сколько вам лет?
- 18.
Доктор, с сомнением:
- Это в у.е.?
читать...
|
- Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать всё, что он о нём думает.
читать...
|
- Для нормальной жизни человеку необходимо три будильника - электрический, механический и биологический.
Электрический будит в необходимое время, механический зпменяет его на время отсутствия электрического, а биологический реагирует на первые два и идет готовить кофе.
читать...
|