- Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка, набитых песком.
читать...
|
- Валентина Матвиенко - может быть, и красивая женщина - но перенесение функций Москвы в Питер на основании климакса...
читать...
|
- Вакцина против курения будет создана на днях!
Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...
читать...
|
- В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
- Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
читать...
|
- В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР).
Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.
читать...
|
- В Чечне началась очередная перепиздь населения...
читать...
|
- В то время как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы...
читать...
|
- В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
читать...
|
- В сортире лучше быть юзером, чем админом...
читать...
|
- В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
читать...
|
- В связи с началом курортного сезона Кабинет министров принял специальное постановление: если у государственного служащего обнаружен счёт в иностранном банке, в отпуск он идет за свой счёт.
читать...
|
- В связи с бойкотом, объявленным многими СМИ Филиппу Киркорову, ему приходится сейчас самому звонить журналистам, чтобы послать их на...
читать...
|
- В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
читать...
|
- В российском паспорте убрали графу "национальность". Оставили только "да" или "нет".
читать...
|
- В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.
читать...
|
- В России был изобретён автоответчик со встроенным искусственным интеллектом...
Перед ответом он анализирует ситуацию. Теперь, позвонив другу - вы можете услышать следующее:
- Алло, с вами говорит автоответчик. Мой хозяин дома - но хуй поднимет трубку! После длинного гудка засуньте своё сраное сообщение себе в жопу! Пииииип.
читать...
|
- В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
читать...
|
- В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали.
читать...
|
- В офисах разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.
читать...
|
- В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
- А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
- А мой дядя...
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем.
Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как
старый - но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!
читать...
|
- В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало - и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным...
И вот как-то раз приходит мужик домой - а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали!!! Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь!
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот...
читать...
|
- В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.
читать...
|
- В любовных пристрастиях у него сквозила какая-то обувная тема - у него всё время были то вьетнамки, то чешки...
читать...
|
- В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
читать...
|
- В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться...
читать...
|
- В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!
читать...
|
- В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало...
Но если речь заходит о женских трусиках - то это может быть даже слишком много.
читать...
|
- В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
читать...
|
- В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
читать...
|
- В доме для престарелых живет пара очень пожилых людей. Однажды утром встаёт 80-летний муж, надевает пальто и собирается выйти на улицу.
Жена спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Пойду к врачу.
- Ты плохо себя чувствуешь?
- Нет, я хочу попросить врача выписать мне пару таблеток виагры. Нужно попробовать, что это такое!
Жена тоже встает, одевается, ни слова не говоря. Муж спрашивает:
- А ты куда собираешься?
- Тоже к врачу. Если ты собираешься опять использовать свой старый ржавый дрючок, попрошу врача перед этим сделать мне прививку против столбняка!
читать...
|
- В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием: "Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить".
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты: "Всё, что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
читать...
|
- В видеопрокате: приёщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...
читать...
|
- В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
- Голубчик, и как это Вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.
читать...
|
- В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.
читать...
|
- В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон" и "Dr.Wеb".
В службе поддержки всех трёх компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать?
Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...
читать...
|
- В 37 лет:
- Пушкин (солнце русской поэзии) - погиб на дуэли, из-за женщины;
- Маяковский (певец революции) - застрелился, из-за женщины;
- Киркоров (солнце русской эстрады) - обматерил женщину...
"О времена, о нравы!"...
читать...
|
- Быстро упавшее не считается поднятым...
читать...
|
- Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
читать...
|
- Бывает так, что дотемна к знакомым или к свату спешу зарезать кабана за сало и приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан. Дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о тёще. И всё идёт гораздо проще.
читать...
|
- Бутерброд "Дембельский".
Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
читать...
|
- Брось чеченам и татарам мяч - и они забудут о войне и требовании суверенитета!
читать...
|
- Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее! Мы его теряем!".
В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...
читать...
|
- Большого успеха достиг коллектив воспитателей и психологов новотатьбинской исправительной колонии для несовершеннолетних.
Только половина их воспитанников по-прежнему мечтают стать ворами в законе.
Зато другая половина теперь мечтает стать президентом Украины!
читать...
|
- Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.
А ведь мог бы по блядям шляться...
читать...
|
- Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
- Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребёнок у меня будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвёртый - нормальный!
- Ну так рожай сразу четвёртого!
читать...
|
- Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.
читать...
|
- Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нём изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.
читать...
|
- Базарная торговка на приёме у врача:
- Доктор, что мне делать? У меня очень сильно болит печень!
- Голубушка, купите электронные весы - иначе в следующий раз у вас будут болеть и почки!!
читать...
|
- Афоризм - это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность.
читать...
|
- Ароян:
- ЭЭЭЭ, Филя! Бератан! Падхади дарагой! Кручу, верчу, наебать хочу! Под какой сиськой микрофон?
Филя:
- Под этой!!!!!!
Ароян:
- ЭЭээээ... не угадал! Кручу, верчу, наебать хочу! Под какой теперь сиськой микрофон?
Филя:
- А под этой!
Ароян:
- Эээээ... Пачиму такой глюпый, да? НЭТ! Кручу, вер...
Филя:
- АААА! Надоели ваши сиськи, ваша розовая кофточка и ваш микрофон!!!!
читать...
|
- Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, ударил её?
- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же вам сказал, я сижу за свою жену!
читать...
|
- Амнистия распространялась только на преступников.
читать...
|