- - Ты чего такой?
- Да вот, жена про любовницу узнала!
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили - раз уж так, то пусть детей из садика забирает и картошку окучивает.
читать...
|
- - Ты с кем?
- Я с кем?
- Ты в чём?
- Я в чём?
- С кем она?
- Она с кем?
МТС: новый тариф - "Дебильный"!
читать...
|
- - Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.
читать...
|
- - Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
читать...
|
- - Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Эстония все время стучатся в НАТО и не могут достучаться?
- Нет!
- Так они же такие ма-а-а-ленькие - до звонка не могут дотянуться!
читать...
|
- - Ты вечно на работу опаздываешь!
- Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу...
читать...
|
- - Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
- Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
- И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
- Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
читать...
|
- - Товарищ! Товарищ! Откройте! У меня понос!
- Харрашоооооооо теееебеееее...
читать...
|
- - Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями мира!
- Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после этого рядом с вами ничто больше не встанет!
читать...
|
- - Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...
читать...
|
- - Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...
читать...
|
- - Спонсор нашего выступления - автомобиль "Ока".
- Автомобиль "Ока" - уже 5 лет на рынке игрушечных автомобилей.
читать...
|
- - Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
читать...
|
- - Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
читать...
|
- - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
читать...
|
- - Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
читать...
|
- - Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летел на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видел бы ты, как пилот вспотел сразу!
читать...
|
- - Сегодня финал. Встречаются энергетика, управление, железная дорога и те, кто на халяву всем этим пользуется.
читать...
|
- - Сделай две ходки на зону, а третью - в правительство - получи бесплатно!
читать...
|
- - Саша, ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
читать...
|
- - Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает.
читать...
|
- - Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее.
- Извольте, господа... В чём соль, не помню - помню только, что запиздюны в маршрутке сосут, да так дёшево!
читать...
|
- - Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
читать...
|
- - Раньше я владел тремя языками.
- А сейчас забыли?
- Нет, сбежали ещё в сорок пятом.
читать...
|
- - Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!
читать...
|
- - Причём тут расизм, черномазая гнида?
читать...
|
- - Приходите завтра!
- Завтра? А если завтра не будет? Вот сегодня его, например, не было...
читать...
|
- - Прикинь - вчера золотую рыбку поймал, загадывай, говорит желание
- что хочешь: крепкую память или твердый член.
- Ну и?.. Что же ты загадал?
- Не помню...
читать...
|
- - Почему так вяло идёт борьба с коррупцией?
- Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.
читать...
|
- - Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
читать...
|
- - Почему пчёлы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?
читать...
|
- - Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!
читать...
|
- - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
- Трудно быть остроумным после третьей отсидки...
читать...
|
- - Постой, постой... "салями в сыром виде" - по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньёй обозвал, падла!
читать...
|
- - Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что??? Ты порвал наших девчонок?????
читать...
|
- - По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!
читать...
|
- - Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиздобол". На ней изображён человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пиздит о том, как далеко он его бросит...
читать...
|
- - Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?
читать...
|
- - Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
читать...
|
- - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
читать...
|
- - Папа - а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать... А чё ты вдруг спросил?!
- Да вот - подсчитываю, сколько лет мне ещё можно без презиков обходиться и чтоб девки не залетали...
читать...
|
- - Официант! Официант!
- Мужчина, какой официант? Вы - в студенческой столовой!
- Спасибо! Студент! Студент!
читать...
|
- - Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами. Видимо, он был уже ими поеден перед тем, как мне его подали!
- Ни в коем случае! Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже поедены им самим!
читать...
|
- - От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.
читать...
|
- - Опять у соседей перепалка началась!
- Разве ты не слышишь - они ведь сексом занимаются!
- Вот я и говорю - пере-палка...
читать...
|
- - Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!
читать...
|
- - Новый тариф "Женский". Все входящие после 11 должны отчитаться - где они были всё это время.
читать...
|
- - Новая акция на входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый 11-й!
читать...
|
- - Недавно Путин посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.
читать...
|
- - Не, я матом не ругаюсь - а на хуя?
читать...
|
- - Наташа, прикинь - у меня сегодня родители в театр идут.
- С ночёвкой?!
читать...
|
- - Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
читать...
|