- - На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
- Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
читать...
|
- - На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
читать...
|
- - На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки.
читать...
|
- - Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
читать...
|
- - Можно пригласить вашу даму?
- На танец?
- Нет, посуду убрать со стола...
читать...
|
- - Мне не нравится твоя кофточка! Мне не нравятся твои сиськи! Мне мужики нравятся!
читать...
|
- - Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!
читать...
|
- - Милый, иди в постель - у нас гости, на тебя наступят...
читать...
|
- - Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!
читать...
|
- - Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
читать...
|
- - Мама, а почему у того дяди, который пьёт пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
читать...
|
- - Мама, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!
читать...
|
- - Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!
читать...
|
- - Малыш, смотри - какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль - это Карлсона колбасит!
читать...
|
- - Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец...
- Мужик - ну кто тебя просил продолжать!
читать...
|
- - Кто-то любит карате-до, кто-то - покурить после...
- А кто-то - заснуть во время!
читать...
|
- - Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? - спрашивает командир солдата.
- Свой!
- Как вы узнали?
- Он сам так и сказал - я свой!
читать...
|
- - Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
читать...
|
- - Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
читать...
|
- - Кому ни покажу фото своей тёщи - все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи... Да... Это просто фотофиниш какой-то!
читать...
|
- - Команда постоянно надо мной издевается. Однажды зимой мы ехали в Карпаты, и меня попросили лизнуть поезд - на счастье. Короче, они две недели на лыжах катались, а я с этим поездом всю Европу оббегал.
читать...
|
- - Когда я родился - мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился - мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился - мой отец побил соседа...
читать...
|
- - Какую гадость показывают на порно-сайтах в интернете! Сняли крупным планом, как мужик трахает одну бабу, а у мужика вся жопа в гавне! Где эстетика?!
читать...
|
- - Как-то на работе я прикинулся шлангом.
- И как?
- Всё было нормально, пока в меня не подали воду.
читать...
|
- - Какой у Клавы заботливый муж!
- А в чём его заботливость проявляется?
- Свою жену берёжет - всё чужих трахает!
читать...
|
- - Какой врач самый чуткий?
- Патологоанатом: он никогда не режет по живому.
читать...
|
- - Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
читать...
|
- - Как твои сердечные дела?
- С Борисом порвала, с Андреем порвала!
- Может, тебе перейти на таблетки?
читать...
|
- - Как же москвичи не любят иногородних!
- Я сама видела, как два москвича не любили иногороднего!
читать...
|
- - Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!
читать...
|
- - Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
читать...
|
- - Интересно - русалка рыба или женщина?
- Так это зависит от того, что ты в настоящий момент больше всего хочешь - есть или трахаться!
читать...
|
- - Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.
читать...
|
- - И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!
читать...
|
- - Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...
читать...
|
- - Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотички, бухло. Ребята, подходим.
читать...
|
- - Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
читать...
|
- - Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
читать...
|
- - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
читать...
|
- - Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
читать...
|
- - Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
читать...
|
- - Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
- Хм! Вот, держите рецепт.
- Что это, доктор?
- Набор ножей. Роняйте по одному после еды.
читать...
|
- - Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!
читать...
|
- - До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок не начнёт кусаться...
читать...
|
- - Девушки бывают разные, последствия одинаковые...
читать...
|
- - Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"!
- Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!!!
читать...
|
- - Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрела бы на других - но они ещё страшнее...
читать...
|
- - Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
читать...
|
- - Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?! Так вот: я - средний!
читать...
|
- - Да ты знаешь, кто я? Ты о старшем и младшем братьях Кличко слышал? Так вот: я - средний.
читать...
|
- - Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
читать...
|
- - Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт.
читать...
|