- - Господин Президент Российской Федерации - к Вам прибыл новоизбранный Президент Украины!
- Введите...
читать...
|
- - Голосуйте за партию "Свободных женщин"! Наш номер в бюллетене - 773-33-55. Звонить после 10. Спросить Катю.
читать...
|
- - Гоги, ты женщин любишь?
- Трахать люблю... А так нэт.
читать...
|
- - Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!
- А я сегодня видел во сне тебя - это можно приравнять к дерьму?
читать...
|
- - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание - сейчас будет секс!
читать...
|
- - Вы знаете, что такое эстонский стриптиз?
- Да, за полчаса они успевают снять только бюстгальтер.
- Нет, за полчаса они успевают снять только шубу в гардеробе.
читать...
|
- - Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
читать...
|
- - Всё, Женя - ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
читать...
|
- - Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кг сахара вбухала?!
читать...
|
- - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
читать...
|
- - Вовочка - пообещай, что ты не будешь дёргать Машеньку за косички, а то я не разрешу тебе подойти к её гробику!
читать...
|
- - Владимир Владимирович! Почему в Вашей политике так много римейков?
читать...
|
- - Вась, ну и как там твоя жена?
- А, как гуманитарная помощь...
- То есть?
- Никуда не годится - но всё равно пользуюсь!
читать...
|
- - Василий, если хочешь пить водку и не пьянеть - то заглотни пару яиц.
- А если их нет?
- Как - нет?
читать...
|
- - Вам не нравятся розовые сиськи под розовой кофточкой?
- Да! Мне мужики нравятся!
читать...
|
- - В продажу поступил старый йогурт "Фрутис". Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.
читать...
|
- - В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!
читать...
|
- - Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
читать...
|
- - Бабуля, дай 500 рублей - я тебе с пенсии отдам...
- Так тебе ж ещё долго до пенсии. Я поди не доживу...
- Так с твоей пенсии!
читать...
|
- - Армянский ликёроводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".
читать...
|
- - Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро?
- За две недели.
- А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод?
- А куда вы спешите?
- Не могу войти в дверь туалета!
читать...
|
- - Алло, скорая? У моего ребёнка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...
читать...
|
- - Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
читать...
|
- - Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар и я не могу из неё выбраться!
- К сожалению, все пожарные расчёты сейчас на выезде. Продержитесь ещё 10 минут своими силами - и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!
читать...
|
- - Алёоу, Алёоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Чё это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!
читать...
|
- - Але, это Иванов?
- А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
- Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.
читать...
|
- - Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете её наполнить.
читать...
|
- - ААА! У моего соседа собака пропала!
- Переживал???
- Да мы вместе переживали. Да, Ким?
- Да, Хван!
читать...
|
- - А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!
читать...
|
- - А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.
читать...
|
- - А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.
читать...
|
- - А есть ли в городе злачные места?
- Да, есть. Они все на мне!
читать...
|
- - А весной все Россия должна будет сделать свой выбор...
- "Тайд" или кипячение!
читать...
|
- - А Вас, милочка, я попрошу одеться!
читать...
|
- Вопрос на белорусском референдуме.
Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом?
[ ] да, не против.
[ ] нет, не против.
читать...
|
- - Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О'кей!
читать...
|
- Янукович отбыл в Ирак с трёхдневным визитом.
Уважаемое иракское сопротивление! Народ Украины убедительно просит изменить ход истории нашей страны! На вас последняя надежда!
читать...
|
- Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!
читать...
|
- Это хорошо, что теперь аэропорты будет охранять милиция!
Уже никто не пронесёт гексоген бесплатно...
читать...
|
- Это не для рук, это не для ног - это же фаллоимитатор!
читать...
|
- Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...
читать...
|
- Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивлённый гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжёлые сны...
читать...
|
- Ширак приезжает в Сочи на встречу с Путиным и Шредером.
Входит в зал и говорит:
- Господа, прошу меня извинить за опоздание - занимался судьбой двух французов-заложников...
А Путин отвечает:
- Слышь, Жак - а газом их не пробовал?
читать...
|
- Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - О375УЕ. Понимай, как хочешь!
читать...
|
- Шахиду собраться - только подпоясаться...
читать...
|
- Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!
читать...
|
- Чтобы лучше понять вашего ребёнка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он...
Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
читать...
|
- Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?
читать...
|
- Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность,
В 35 - лень и порносайты,
В 45 - левая рука и правая рука,
В 55 - лысина и простатит.
читать...
|
- Что в России плохо - так это дураки и дороги...
Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!
читать...
|
- Чеченец в самолёте - хуй-йовая примета...
читать...
|
- Чернобыльский завод резинотехнических изделий начал выпуск резиновых напальчников в упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук.
читать...
|