Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. - Господин Президент Российской Федерации - к Вам прибыл новоизбранный Президент Украины!
    - Введите...
    читать...
  1. - Голосуйте за партию "Свободных женщин"! Наш номер в бюллетене - 773-33-55. Звонить после 10. Спросить Катю.
    читать...
  1. - Гоги, ты женщин любишь?
    - Трахать люблю... А так нэт.
    читать...
  1. - Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!
    - А я сегодня видел во сне тебя - это можно приравнять к дерьму?
    читать...
  1. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
    - Внимание - сейчас будет секс!
    читать...
  1. - Вы знаете, что такое эстонский стриптиз?
    - Да, за полчаса они успевают снять только бюстгальтер.
    - Нет, за полчаса они успевают снять только шубу в гардеробе.
    читать...
  1. - Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
    читать...
  1. - Всё, Женя - ты меня достал!
    - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
    читать...
  1. - Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
    - Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
    - Не ори на мать - что я, зря туда 2 кг сахара вбухала?!
    читать...
  1. - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
    читать...
  1. - Вовочка - пообещай, что ты не будешь дёргать Машеньку за косички, а то я не разрешу тебе подойти к её гробику!
    читать...
  1. - Владимир Владимирович! Почему в Вашей политике так много римейков?
    читать...
  1. - Вась, ну и как там твоя жена?
    - А, как гуманитарная помощь...
    - То есть?
    - Никуда не годится - но всё равно пользуюсь!
    читать...
  1. - Василий, если хочешь пить водку и не пьянеть - то заглотни пару яиц.
    - А если их нет?
    - Как - нет?
    читать...
  1. - Вам не нравятся розовые сиськи под розовой кофточкой?
    - Да! Мне мужики нравятся!
    читать...
  1. - В продажу поступил старый йогурт "Фрутис". Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.
    читать...
  1. - В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!
    читать...
  1. - Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
    - Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
    читать...
  1. - Бабуля, дай 500 рублей - я тебе с пенсии отдам...
    - Так тебе ж ещё долго до пенсии. Я поди не доживу...
    - Так с твоей пенсии!
    читать...
  1. - Армянский ликёроводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".
    читать...
  1. - Алло, это вы давали объявление "Похудеть быстро"? А как быстро?
    - За две недели.
    - А можно использовать какой-нибудь ускоренный метод?
    - А куда вы спешите?
    - Не могу войти в дверь туалета!
    читать...
  1. - Алло, скорая? У моего ребёнка температура 40 градусов! Что мне делать?
    - Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...
    читать...
  1. - Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
    читать...
  1. - Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар и я не могу из неё выбраться!
    - К сожалению, все пожарные расчёты сейчас на выезде. Продержитесь ещё 10 минут своими силами - и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!
    читать...
  1. - Алёоу, Алёоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
    - Чё это вы делаете?
    - Перед минетом разминаемся!
    читать...
  1. - Але, это Иванов?
    - А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
    - Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.
    читать...
  1. - Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
    - Конечно! Если вы сможете её наполнить.
    читать...
  1. - ААА! У моего соседа собака пропала!
    - Переживал???
    - Да мы вместе переживали. Да, Ким?
    - Да, Хван!
    читать...
  1. - А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!
    читать...
  1. - А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.
    читать...
  1. - А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
    - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.
    читать...
  1. - А есть ли в городе злачные места?
    - Да, есть. Они все на мне!
    читать...
  1. - А весной все Россия должна будет сделать свой выбор...
    - "Тайд" или кипячение!
    читать...
  1. - А Вас, милочка, я попрошу одеться!
    читать...
  1. Вопрос на белорусском референдуме.
    Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом?
    [ ] да, не против.
    [ ] нет, не против.
    читать...
  1. - Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
    - О'кей!
    читать...
  1. Янукович отбыл в Ирак с трёхдневным визитом.
    Уважаемое иракское сопротивление! Народ Украины убедительно просит изменить ход истории нашей страны! На вас последняя надежда!
    читать...
  1. Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!
    читать...
  1. Это хорошо, что теперь аэропорты будет охранять милиция!
    Уже никто не пронесёт гексоген бесплатно...
    читать...
  1. Это не для рук, это не для ног - это же фаллоимитатор!
    читать...
  1. Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...
    читать...
  1. Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
    - Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
    Удивлённый гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
    - Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
    Мужик, тяжело вздохнув:
    - Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжёлые сны...
    читать...
  1. Ширак приезжает в Сочи на встречу с Путиным и Шредером.
    Входит в зал и говорит:
    - Господа, прошу меня извинить за опоздание - занимался судьбой двух французов-заложников...
    А Путин отвечает:
    - Слышь, Жак - а газом их не пробовал?
    читать...
  1. Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - О375УЕ. Понимай, как хочешь!
    читать...
  1. Шахиду собраться - только подпоясаться...
    читать...
  1. Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!
    читать...
  1. Чтобы лучше понять вашего ребёнка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он...
    Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
    читать...
  1. Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?
    читать...
  1. Что мешает мужчине изменить жене?
    Ответ: Л и П.
    В 25 лет - любовь и преданность,
    В 35 - лень и порносайты,
    В 45 - левая рука и правая рука,
    В 55 - лысина и простатит.
    читать...
  1. Что в России плохо - так это дураки и дороги...
    Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!
    читать...
  1. Чеченец в самолёте - хуй-йовая примета...
    читать...
  1. Чернобыльский завод резинотехнических изделий начал выпуск резиновых напальчников в упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук.
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Бросил свою девушку, она очень страдала по началу, а я повелся с ней довольно жестоко, не горжусь, но и лгать себе не могу- не люблю ее
  • я не могу похудеть..я жырная как корова..не горжусь собой!
  • Я встречаюсь с очень хорошим и милым парнем, он меня любит и я ему говорю, что люблю его, но на самом деле он для меня просто вариант на то время, пока я не най...
  • сегодня будет замечательный вечер, на выходных мы поедем отдыхать и будет все прекрасно.
  • Я много чего хочу, так много))) Но сейчас больше всего хочу ... познакомиться и подружиться с Михаилом, для этого надо чтобы он хотя бы прилетел домой, хочу уст...
  • в 2008 году развестись с наименьшими потерями для себя,поменять работу на более высокооплачиваемую, встретить и полюбить мужчину,который будет любить и уважать...
  • Все мне говорят, что я сама виновата, что отвечала вам, "не шевелила говно-не завоняло бы". Сами, Олег Простак, Марина Простак и Татьяна Саломатова, заним...
  • Точно это Танька Крохмаль с Манькой Простак друг друга засирают на сайте, видимо Простака не поделили подруги)))
  • Я благодарю мою тётю Женю за её заботу обо мне, за возможность жить в прекрасной квартире. Я никогда не забуду вас, мои родные папа,мама,все! спасибо вам за всё...
  • Наша вера говорит, что слова «удавлю», «убью», «уничтожу» и многие другие подобные словоблудия являются деянием бессилия, а не силы. Маг Смертной Силы не пользу......
  • Регулярность - вот тот ключевой момент, без которого все остальное бестолковая трата времени....
  • Марина Простак и Татьяна Крохмаль (Саломатова) хватит жить моей жизнью с 2009 г, преследовать меня, ходить ко мне на работу. Вы похожи на больных не только тело......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Сексус...
  • Ловушка для человека...
  • Стратегия успеха. ...
  • Думай и богатей...
  • О природе таланта...
  • 03.07.2020 7:41:01 Как узнать нравишься ли ты девушке?...
  • 29.06.2020 15:08:09 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 26.06.2020 16:27:44 Как перестать обращать внимание на девушек?...
  • В Москве открылся цирк на воде! Спешите - клоуны не умеют плавать!

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 20.07.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика