Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
    Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
    Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
    Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
    Бля, круг замкнулся!!!
    читать...
  1. Человек, ненавидящий педерастов, называется "гомофоб".
    По аналогии, человек, любящий педерастов должен называться "гомофил". Ан нет - он тоже, оказывается, педераст.....
    читать...
  1. Человек наивен! Он верит, что думает, и думает, что верит.
    читать...
  1. Хулиган Кунфуев избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
    читать...
  1. Хорошо быть маразматиком - каждый день будешь читать новые анекдоты на ленте!
    читать...
  1. Хозяйке на заметку.
    Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
    читать...
  1. ХII век.
    - Здравствуйте! Вы всё ещё кипятите?
    - Окстись, боярин. Мы уже поди как 100 лет на кол сажаем!
    читать...
  1. Футбольному клубу "Динамо" Киев для выездных встреч требуются люди, умеющие точно бросать мелкие металлические предметы (монеты, болты, зажигалки).
    читать...
  1. ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой.
    Он не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка".
    читать...
  1. Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".
    читать...
  1. Учёные-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи.
    Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок...
    читать...
  1. Уходить по-литовски!
    Не здороваясь...
    читать...
  1. Уронили водку на пол...
    Оторвали Мишке руки.
    читать...
  1. Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.
    Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он её забыл):
    - Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий хуй!".
    Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдаёт второй перл:
    - Ай да Пушкин, ай да в жопе хуй!
    Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!".
    Вовочка пытается спасти ситуацию:
    - Ай да Пушкин, ай да мудозвон...
    Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
    Петров подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".
    - Точняк! Хуй поймёшь, что этот сукин сын сказал...
    читать...
  1. Урок английского языка в деревенской школе.
    Учительница:
    - Иванов - как будет по-английски "дверь"?
    - Dwеаr.
    - Whаt еtо dа!!!
    читать...
  1. Умирающий муж говорит жене:
    - Не плачь, родная! Ты наверняка ещё выйдешь замуж...
    Она:
    - Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
    читать...
  1. Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
    - Эх, мастер, как я тебе завидую!
    - Но чему, господи?!
    - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".
    читать...
  1. Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовёт своего единственного друга, старого и верного лакея:
    - Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил всё-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
    Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
    - Том, как вы думаете - фраза "Хуй вам всем в сраку!" не очень груба?
    - Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче: "Хуй вам всем в жопу!".
    читать...
  1. У тебя кожа 16-летнего персика...
    читать...
  1. У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
    - Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
    - Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
    читать...
  1. У нас кто что охраняет - тот это и имеет.
    Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...
    читать...
  1. У нас в Краснодарском крае есть две вещи, которых не должно быть в принципе: это армянские казаки и кубанские коньяки.
    читать...
  1. У меня подруга- проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
    Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...
    читать...
  1. У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может
    стать последней.
    читать...
  1. У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет.
    читать...
  1. У каждой женщины есть секрет. Вагинальный.
    читать...
  1. У боксёра Кличко берут интервью:
    - Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжёлом весе. Как вам это удалось?!
    - Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
    - И что - неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
    - Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!
    читать...
  1. Ты молод, удачлив, уверен в себе. Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты - лох!
    читать...
  1. Туркомпания "Хрен-трэвел" предлагает тур по российскому Дальнему Востоку.
    Проживание в отелях по системе "всё выключено"!
    читать...
  1. Тренер - победителю соревнований:
    - Ты почему при награждении на пьедестале встал не на первое, а на третье место?!!!
    - Боюсь высоты!
    читать...
  1. Трезвость - наша норма жизни, измеряемая в количестве недопитых стаканов.
    читать...
  1. Только свиньи могут утверждать, что во всём виноваты украинцы!
    читать...
  1. Теща:
    - Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым,
    отпуск! Нет, надо крепиться, надо!
    Зять:
    - Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
    читать...
  1. Тёмный переулок. Женщина возвращается домой. Из-за угла выходит парень и тихо, как мышь, идёт за ней.
    У подъезда она оборачивается и спрашивает:
    - Мужчина - кто вы?
    - Я - начинающий маньяк-убийца!
    - А почему начинающий?!
    - Ни одной жертвы, - с сожалением признается парень.
    - Понятно, - сказала женщина и заехала парню сумкой по голове.
    читать...
  1. Телефонный звонок:
    - Папа! Я вышла замуж!
    - Ничего не знаю. Чтобы до десяти часов была дома!
    читать...
  1. Тариф "Янукович".
    Третий срок - президентский, даже не в зоне!
    читать...
  1. Тариф "Лукашенко".
    Сроки действия больше не действуют!
    читать...
  1. Строка в меню кафе:
    "Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
    читать...
  1. Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
    читать...
  1. Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдёт в эту пятницу.
    И тут же - программа телепередач на следующую неделю...
    читать...
  1. Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться...
    читать...
  1. Сталкиваются два незнакомых мушкетёра во время группового секса в публичном доме.
    Один из них вежливо снимает шляпу (не отрываясь от основного занятия) и говорит:
    - С кем имею честь?
    читать...
  1. Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов...
    читать...
  1. Справочник домашнего мастера:
    "Как сделать ноги".
    читать...
  1. Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать.
    Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
    - Какая блядь...?!
    И тут он увидел ЕЁ!
    читать...
  1. Спецназовцы заламывают руки шахидке:
    - Говори, сука - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!
    читать...
  1. Сотрудница брачного агентства - клиенту:
    - Что бы вы хотели?
    Грузин:
    - Мне бы блондинку, желательно полненькую.
    - Нет проблем! Считайте, что уже красим и откармливаем...
    читать...
  1. Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
    Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
    Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
    И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
    читать...
  1. Согласно новой Конституции, россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, в таких, как ООН и вагон-ресторан.
    читать...
  1. Совет жёнам.
    Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево - надо всего лишь один раз хорошо ему дать, и именно по левому яйцу!
    читать...
  1. Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
    - Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
    На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
    - Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
    Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
    - Люся...
    Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
    Снимает телефонную трубку, набирает номер:
    - Люсенька! Это я... Как на хуй?!
    читать...
  1. Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
    - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
    - Нет-нет, не волнуйся!
    - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
    - Хорошо.
    Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
    Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
    - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
    Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
    - У трактора дым из трубы шёл?
    - Вроде шёл...
    Рисует дым.
    - А мужик в кабине сидел?
    - Вроде сидел...
    Рисует мужика.
    Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
    Муж охреневший ей:
    - Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • я толстая мне это так надоело я завидую своим подругам, которые встречаются с парнями я стараюсь, но просто нет человека, кто мог бы мне помочь
  • я бы написал что мой друг по тихоньку становится геем..ходит на гей вечеринки.Это странно ведь у него есть красивая девушка..я не знаю как ему помочь
  • Я завидую своей лучшей подруге...И к тому же она моя кресная Незнаю что мне делать мы с ней дружим уже 10 лет и я люблю её Но порой все таки ей завидую.....
  • Привет)))я Серине))у меня есть одна желание*)я обажаю петь!!!!!!я хочу быть певица))
  • Я желаю себе, чтобы все мои ведомые и не ведомые мне враги и их помощники (знакомые, посторонние, родственники, соседи а также ихние и их помощники) перестали и...
  • хочу зарабатывать 70000 тыс в месяц
  • Я благодарю Бога за то, что он есть на этом Свете. За то, что я есть на этом Свете. За то, что я узнала его, за то, что он знает меня. За всё хорошее, что есть ...
  • Я благодарю Вселенную за ее красоту и любовь. за уроки, которая она мне дает и за силу, мудрость, позитив-чтобы встать и идти не опуская руки вперед. за любовь ...
  • Я благодарю тебя Господи за то что у меня есть замечательная дочь она здорова и счастлива,благадарю тебя за то что у меня в жизни все хорошо ,я здорова мои родн...
  • Please keep thnrowig these posts up they help tons....
  • полюбите себя сами , вас полюбят окружающие...
  • Татьяна Саломатова (Крохмаль) из Братска, задолбала меня своими гадостями в интернете. Не виновата я, что Ваш бывший муж любит меня и развелся с тобой !!! Отста......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • КОНВЕРГЕНЦИЯ или Гармония Противоречий...
  • Путь самца...
  • Искусство успевать...
  • Книга третья. Влияние...
  • Круг отчаяния...
  • 03.07.2020 7:41:01 Как узнать нравишься ли ты девушке?...
  • 29.06.2020 15:08:09 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 26.06.2020 16:27:44 Как перестать обращать внимание на девушек?...
  • В Челябинске, ловлю такси, останавливается семерка белая с гребнем, сажусь - "на каширино"- говорю. Водила-бородатый здоровый мужик "скока?" "150!" "Неее... 256?!" я в рж...
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 20.07.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика