- Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.
Бля, круг замкнулся!!!
читать...
|
- Человек, ненавидящий педерастов, называется "гомофоб".
По аналогии, человек, любящий педерастов должен называться "гомофил". Ан нет - он тоже, оказывается, педераст.....
читать...
|
- Человек наивен! Он верит, что думает, и думает, что верит.
читать...
|
- Хулиган Кунфуев избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
читать...
|
- Хорошо быть маразматиком - каждый день будешь читать новые анекдоты на ленте!
читать...
|
- Хозяйке на заметку.
Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
читать...
|
- ХII век.
- Здравствуйте! Вы всё ещё кипятите?
- Окстись, боярин. Мы уже поди как 100 лет на кол сажаем!
читать...
|
- Футбольному клубу "Динамо" Киев для выездных встреч требуются люди, умеющие точно бросать мелкие металлические предметы (монеты, болты, зажигалки).
читать...
|
- ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой.
Он не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка".
читать...
|
- Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".
читать...
|
- Учёные-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи.
Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок...
читать...
|
- Уходить по-литовски!
Не здороваясь...
читать...
|
- Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.
читать...
|
- Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.
Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он её забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий хуй!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдаёт второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в жопе хуй!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да мудозвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Хуй поймёшь, что этот сукин сын сказал...
читать...
|
- Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!!!
читать...
|
- Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка ещё выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
читать...
|
- Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".
читать...
|
- Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовёт своего единственного друга, старого и верного лакея:
- Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил всё-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
- Том, как вы думаете - фраза "Хуй вам всем в сраку!" не очень груба?
- Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче: "Хуй вам всем в жопу!".
читать...
|
|
|
- У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
читать...
|
- У нас кто что охраняет - тот это и имеет.
Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...
читать...
|
- У нас в Краснодарском крае есть две вещи, которых не должно быть в принципе: это армянские казаки и кубанские коньяки.
читать...
|
- У меня подруга- проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...
читать...
|
- У меня на голове уже столько волос, что каждая стрижка для меня может
стать последней.
читать...
|
- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет.
читать...
|
- У каждой женщины есть секрет. Вагинальный.
читать...
|
- У боксёра Кличко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжёлом весе. Как вам это удалось?!
- Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
- И что - неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
- Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!
читать...
|
- Ты молод, удачлив, уверен в себе. Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты - лох!
читать...
|
- Туркомпания "Хрен-трэвел" предлагает тур по российскому Дальнему Востоку.
Проживание в отелях по системе "всё выключено"!
читать...
|
- Тренер - победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале встал не на первое, а на третье место?!!!
- Боюсь высоты!
читать...
|
- Трезвость - наша норма жизни, измеряемая в количестве недопитых стаканов.
читать...
|
- Только свиньи могут утверждать, что во всём виноваты украинцы!
читать...
|
- Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым,
отпуск! Нет, надо крепиться, надо!
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
читать...
|
- Тёмный переулок. Женщина возвращается домой. Из-за угла выходит парень и тихо, как мышь, идёт за ней.
У подъезда она оборачивается и спрашивает:
- Мужчина - кто вы?
- Я - начинающий маньяк-убийца!
- А почему начинающий?!
- Ни одной жертвы, - с сожалением признается парень.
- Понятно, - сказала женщина и заехала парню сумкой по голове.
читать...
|
- Телефонный звонок:
- Папа! Я вышла замуж!
- Ничего не знаю. Чтобы до десяти часов была дома!
читать...
|
- Тариф "Янукович".
Третий срок - президентский, даже не в зоне!
читать...
|
- Тариф "Лукашенко".
Сроки действия больше не действуют!
читать...
|
- Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
читать...
|
- Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
читать...
|
- Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдёт в эту пятницу.
И тут же - программа телепередач на следующую неделю...
читать...
|
- Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться...
читать...
|
- Сталкиваются два незнакомых мушкетёра во время группового секса в публичном доме.
Один из них вежливо снимает шляпу (не отрываясь от основного занятия) и говорит:
- С кем имею честь?
читать...
|
- Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов...
читать...
|
- Справочник домашнего мастера:
"Как сделать ноги".
читать...
|
- Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать.
Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
- Какая блядь...?!
И тут он увидел ЕЁ!
читать...
|
- Спецназовцы заламывают руки шахидке:
- Говори, сука - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!
читать...
|
- Сотрудница брачного агентства - клиенту:
- Что бы вы хотели?
Грузин:
- Мне бы блондинку, желательно полненькую.
- Нет проблем! Считайте, что уже красим и откармливаем...
читать...
|
- Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
читать...
|
- Согласно новой Конституции, россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведенных для этого местах, в таких, как ООН и вагон-ресторан.
читать...
|
- Совет жёнам.
Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево - надо всего лишь один раз хорошо ему дать, и именно по левому яйцу!
читать...
|
- Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на хуй?!
читать...
|
- Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...
читать...
|