Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]
  1. Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
    читать...
  1. Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
    - Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой.
    - Дело в том, что у неё есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой - я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей...
    - Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?!
    - Естественно, именно поэтому я и хочу развестись...
    читать...
  1. Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.
    читать...
  1. Сказать "Всем привет!" при встрече с беременной женщиной - это дурной тон.
    А уж протянуть руку обоим...
    читать...
  1. Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
    читать...
  1. Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...
    Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
    - А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
    В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
    Один из них нарушает уютное молчание:
    - Да, господа, Запад обречён...
    читать...
  1. Сидят парни, мимо идет девушка.
    - Девушка, а где вы были, когда красивые ноги выдавали?
    - За пиздой стояла!!
    читать...
  1. Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн, и говорит мужику - "Ну а теперь твоё третье желание".
    Мужик оторопело смотрит на джинна:
    - Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?!!
    - Дак ты не помнишь ничего просто! Твоё второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
    - Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
    Джинн щёлкает пальцами, говорит "Готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:
    - Кстати, точно таким же было твоё первое желание...
    читать...
  1. Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки.
    Потом говорит:
    - Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!
    читать...
  1. Сидит блондинка, навороченная, только что из салона - причёска, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов...
    Сидит, красуется.
    Вдруг у неё в голове:
    - Тук-тук-тук!!!
    Блондинка встрепенулась:
    - Ой, кто там?
    - Червяк - мозгоед!!!
    - А что ты там делаешь?!
    - Голодаю...
    читать...
  1. Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй
    себя безнадежным лохом!
    читать...
  1. Сельский врач на улице встречает мужика, жена которого в настоящий момент находится на лечении в сельской амбулатории.
    Врач говорит мужику:
    - Вы знаете, что-то мне ваша жена не нравится!
    Мужик отвечает:
    - Доктор, ваша тоже не подарок!
    читать...
  1. Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали....
    читать...
  1. Сегодня пришла пробная рассылка:
    "С животными - легко и в радость! Для новичков и продвинутых".
    Похоже, зоофилы легализуются...
    читать...
  1. Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может.
    Другой хохол идёт мимо:
    - Кумэ - може тоби розризать?
    - Да, отут (показывая на уголки губ)...
    читать...
  1. Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.
    читать...
  1. Самые теплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Б., стоя перед зеркалом.
    читать...
  1. Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
    - А шо вы будете пить - чай чи кофе?
    Пассажир улыбается в ответ:
    - А в которой кофе и в которой чай?
    читать...
  1. Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку.
    Чтобы не подставлять никому зад...
    читать...
  1. Российские учёные вывели новую ценную породу кур.
    Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.
    читать...
  1. Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья...
    читать...
  1. Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
    Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...
    читать...
  1. Родила царица в ночь нетто сына, брутто - дочь.
    читать...
  1. Риэлтор с женой в постели.
    Жена - разочарованно и задумчиво:
    - Да-а, дорогой - видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...
    читать...
  1. Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она говорит:
    - Ук-ук! Ук-ук!
    - Минус два???
    читать...
  1. Реплика из коллективного собрания:
    - Иванов, ты сегодня без спроса ручку взял, завтра за руку возьмёшься, а после завтра за ноги поднимешь и выебешь?!
    читать...
  1. Реклама:
    - Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!
    читать...
  1. Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:
    - Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?
    - Что нужно, что нужно, - БОБРОМ быть нужно, с рожденья...
    читать...
  1. Реклама
    Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
    читать...
  1. Реклама "Фэйри":
    - Что можно сделать с помощью одной капли?
    - Улучшить демографическую обстановку...
    читать...
  1. Реалити-щоу "Могила".
    Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному...
    Кому?
    Решат телезрители!
    читать...
  1. Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович, пять-тропович...
    Шостакович!
    читать...
  1. Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
    читать...
  1. Разговор с сыном:
    - Пап, а пап, а мы кто?
    - Мы патриции, сынок! Патриции!
    - ??? Это как, папа?
    - Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
    - Папа? А...
    - Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...
    читать...
  1. Разговор детишек:
    - Меня нашли в капусте.
    - А меня аист принёс...
    - А меня из интернета скачали!
    читать...
  1. Разговор двух знакомых.
    - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой - а я не знаю, как познакомиться...
    - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит - к такой не подходи. А если идёт не спеша и без сумок
    - значит, не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришёл, билет пропадает, не составит ли компанию... Если согласится - в фойе угости её мороженым; потом заходишь в зал, ведёшь на самый последний ряд. Как только выключат свет - обнимаешь её рукой за талию, а ей в руки даешь хуй...
    - Слушай - а это зачем?!
    - Ну не знаю... Это как-то сближает...
    читать...
  1. Разговаривают две женщины:
    - Мой муж имеет меня как заведённый.
    - А меня мой - как разведённый.
    читать...
  1. Разговаривают два проводника:
    - Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
    - Ну и как?! Высадил?
    - Да нет... засадил...
    читать...
  1. Разговаривают два бизнесмена:
    - Ну как твоя новая секретарша?
    - Почти блондинка?
    - Это как - рыжая, что ль?!
    - Да нет, волосы чёрные - но ДУУУУУРАААААААААААА...
    читать...
  1. Разговаривают два алкоголика:
    - Я хотел бы родиться с двумя головами...
    - Да ты чего - совсем сдурел, что ли?
    - А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в банку со спиртом...
    читать...
  1. Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках и наталкивается на полицейского.
    Мужик:
    - У меня украли машину!
    Полицейский:
    - А где вы её последний раз видели?
    Мужик:
    - На конце этих ключей.
    Полицейский:
    - Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги... Только вначале застегните ширинку!
    Мужик смотрит вниз и кричит:
    - Они украли мою девушку тоже!!!
    читать...
  1. Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед - ну и говорит чабан соседу:
    - Слишишь, дарагой - не видель ли ти маи авца?
    - Канэчно, дарагой - вон в той долине пасутся они...
    Чабан бегом туда, и - о небо! Все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
    - Ай да маладэц! Давай я тебэ дам адна авца!..
    - Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
    - Ну давай два авца...
    - Слушай, зачэм - спасибо скажи и ладно будет.
    - Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?!
    Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
    - Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потеряль авэц, он их нашол, я хачу отблагодарить его, даю ему одну - а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
    Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
    - Ви, навэрно, хатите спиздить у меня коня, да?...
    читать...
  1. Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там - тысячемильными шагами.
    Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул...
    читать...
  1. Пришёл пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
    Врач ему:
    - Так, глотаем шурупы...
    Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
    Врач:
    - Что, больно?
    - Ваще... Пиздец, как больно!!!
    - Так, всё понятно - аллергия на шурупы...
    читать...
  1. Пришёл парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает...
    Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
    Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
    - Ой, а что это тут такое?
    - Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдёргивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
    читать...
  1. Приходит подчинённый в кабинет начальника:
    - Вызывали?
    - Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!
    - Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...
    читать...
  1. Приходит мужик домой весь избитый...
    Жена:
    - Ты где был?!!
    Муж:
    - В подъезде...
    читать...
  1. Приходит мужик в публичный дом.
    - Хочу, - говорит, - чё-нить космического, неземного!
    - Нет у нас ничего такого.
    - Плачу штуку зелени!
    - Не вопрос. Сейчас всё организуем...
    Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит столетняя бабка.
    Мужик её спрашивает:
    - А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
    - Спокойно, щас всё будет...
    Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
    - Ну мужик - еби меня в орбиту!
    читать...
  1. Приходит мама домой с работы:
    - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
    Первый:
    - Я... посуду мыл!
    - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
    Второй:
    - А я... посуду вытирал!!!
    - Умница! - дает ему печенье.
    Третий:
    - Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...
    читать...
  1. Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
    - Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
    читать...
  1. Приходит как-то принц к Золушке:
    - Ну привет, инфузория, туфельку не теряла?
    читать...
  1. Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] [301-330] [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] ... 991 | 992 | 993 | 994 | 995 | 996 | 997 | 998 | 999 | 1000 | 1001 | 1002 | 1003 | 1004 | 1005 | 1006 | 1007 | 1008 | 1009 | 1010 | 1011 | 1012 | 1013 | 1014 | 1015 | 1016 | 1017 | 1018 | 1019 | 1020 | Следующая » ... [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Бросил свою девушку, она очень страдала по началу, а я повелся с ней довольно жестоко, не горжусь, но и лгать себе не могу- не люблю ее
  • я не могу похудеть..я жырная как корова..не горжусь собой!
  • Я встречаюсь с очень хорошим и милым парнем, он меня любит и я ему говорю, что люблю его, но на самом деле он для меня просто вариант на то время, пока я не най...
  • сегодня будет замечательный вечер, на выходных мы поедем отдыхать и будет все прекрасно.
  • Я много чего хочу, так много))) Но сейчас больше всего хочу ... познакомиться и подружиться с Михаилом, для этого надо чтобы он хотя бы прилетел домой, хочу уст...
  • в 2008 году развестись с наименьшими потерями для себя,поменять работу на более высокооплачиваемую, встретить и полюбить мужчину,который будет любить и уважать...
  • Все мне говорят, что я сама виновата, что отвечала вам, "не шевелила говно-не завоняло бы". Сами, Олег Простак, Марина Простак и Татьяна Саломатова, заним...
  • Точно это Танька Крохмаль с Манькой Простак друг друга засирают на сайте, видимо Простака не поделили подруги)))
  • Я благодарю мою тётю Женю за её заботу обо мне, за возможность жить в прекрасной квартире. Я никогда не забуду вас, мои родные папа,мама,все! спасибо вам за всё...
  • Наша вера говорит, что слова «удавлю», «убью», «уничтожу» и многие другие подобные словоблудия являются деянием бессилия, а не силы. Маг Смертной Силы не пользу......
  • Регулярность - вот тот ключевой момент, без которого все остальное бестолковая трата времени....
  • Марина Простак и Татьяна Крохмаль (Саломатова) хватит жить моей жизнью с 2009 г, преследовать меня, ходить ко мне на работу. Вы похожи на больных не только тело......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Сексус...
  • Ловушка для человека...
  • Стратегия успеха. ...
  • Думай и богатей...
  • О природе таланта...
  • 03.07.2020 7:41:01 Как узнать нравишься ли ты девушке?...
  • 29.06.2020 15:08:09 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 26.06.2020 16:27:44 Как перестать обращать внимание на девушек?...
  • В Москве открылся цирк на воде! Спешите - клоуны не умеют плавать!

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 20.07.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика