- Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
читать...
|
- Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой.
- Дело в том, что у неё есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой - я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей...
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?!
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись...
читать...
|
- Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.
читать...
|
- Сказать "Всем привет!" при встрече с беременной женщиной - это дурной тон.
А уж протянуть руку обоим...
читать...
|
- Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
читать...
|
- Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён...
читать...
|
- Сидят парни, мимо идет девушка.
- Девушка, а где вы были, когда красивые ноги выдавали?
- За пиздой стояла!!
читать...
|
- Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн, и говорит мужику - "Ну а теперь твоё третье желание".
Мужик оторопело смотрит на джинна:
- Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?!!
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твоё второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щёлкает пальцами, говорит "Готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твоё первое желание...
читать...
|
- Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки.
Потом говорит:
- Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!
читать...
|
- Сидит блондинка, навороченная, только что из салона - причёска, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов...
Сидит, красуется.
Вдруг у неё в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?!
- Голодаю...
читать...
|
- Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй
себя безнадежным лохом!
читать...
|
- Сельский врач на улице встречает мужика, жена которого в настоящий момент находится на лечении в сельской амбулатории.
Врач говорит мужику:
- Вы знаете, что-то мне ваша жена не нравится!
Мужик отвечает:
- Доктор, ваша тоже не подарок!
читать...
|
- Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали....
читать...
|
- Сегодня пришла пробная рассылка:
"С животными - легко и в радость! Для новичков и продвинутых".
Похоже, зоофилы легализуются...
читать...
|
- Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может.
Другой хохол идёт мимо:
- Кумэ - може тоби розризать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)...
читать...
|
- Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.
читать...
|
- Самые теплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Б., стоя перед зеркалом.
читать...
|
- Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?
читать...
|
- Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку.
Чтобы не подставлять никому зад...
читать...
|
- Российские учёные вывели новую ценную породу кур.
Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.
читать...
|
- Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья...
читать...
|
- Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...
читать...
|
- Родила царица в ночь нетто сына, брутто - дочь.
читать...
|
- Риэлтор с женой в постели.
Жена - разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой - видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...
читать...
|
- Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она говорит:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Минус два???
читать...
|
- Реплика из коллективного собрания:
- Иванов, ты сегодня без спроса ручку взял, завтра за руку возьмёшься, а после завтра за ноги поднимешь и выебешь?!
читать...
|
- Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!
читать...
|
- Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:
- Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?
- Что нужно, что нужно, - БОБРОМ быть нужно, с рожденья...
читать...
|
- Реклама
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
читать...
|
- Реклама "Фэйри":
- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...
читать...
|
- Реалити-щоу "Могила".
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному...
Кому?
Решат телезрители!
читать...
|
- Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович, пять-тропович...
Шостакович!
читать...
|
- Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
читать...
|
- Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...
читать...
|
- Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!
читать...
|
- Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой - а я не знаю, как познакомиться...
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит - к такой не подходи. А если идёт не спеша и без сумок
- значит, не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришёл, билет пропадает, не составит ли компанию... Если согласится - в фойе угости её мороженым; потом заходишь в зал, ведёшь на самый последний ряд. Как только выключат свет - обнимаешь её рукой за талию, а ей в руки даешь хуй...
- Слушай - а это зачем?!
- Ну не знаю... Это как-то сближает...
читать...
|
- Разговаривают две женщины:
- Мой муж имеет меня как заведённый.
- А меня мой - как разведённый.
читать...
|
- Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
- Ну и как?! Высадил?
- Да нет... засадил...
читать...
|
- Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы чёрные - но ДУУУУУРАААААААААААА...
читать...
|
- Разговаривают два алкоголика:
- Я хотел бы родиться с двумя головами...
- Да ты чего - совсем сдурел, что ли?
- А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в банку со спиртом...
читать...
|
- Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину!
Полицейский:
- А где вы её последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги... Только вначале застегните ширинку!
Мужик смотрит вниз и кричит:
- Они украли мою девушку тоже!!!
читать...
|
- Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед - ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой - не видель ли ти маи авца?
- Канэчно, дарагой - вон в той долине пасутся они...
Чабан бегом туда, и - о небо! Все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам адна авца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два авца...
- Слушай, зачэм - спасибо скажи и ладно будет.
- Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?!
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потеряль авэц, он их нашол, я хачу отблагодарить его, даю ему одну - а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви, навэрно, хатите спиздить у меня коня, да?...
читать...
|
- Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там - тысячемильными шагами.
Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул...
читать...
|
- Пришёл пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Так, глотаем шурупы...
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
Врач:
- Что, больно?
- Ваще... Пиздец, как больно!!!
- Так, всё понятно - аллергия на шурупы...
читать...
|
- Пришёл парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает...
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдёргивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
читать...
|
- Приходит подчинённый в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...
читать...
|
- Приходит мужик домой весь избитый...
Жена:
- Ты где был?!!
Муж:
- В подъезде...
читать...
|
- Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - чё-нить космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени!
- Не вопрос. Сейчас всё организуем...
Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит столетняя бабка.
Мужик её спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас всё будет...
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик - еби меня в орбиту!
читать...
|
- Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...
читать...
|
- Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
читать...
|
- Приходит как-то принц к Золушке:
- Ну привет, инфузория, туфельку не теряла?
читать...
|
- Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
читать...
|