- При виде мышей жена Мухина могла тут же броситься к нему на шею.
Поэтому жили они счастливо и долго - он, она и мыши.
читать...
|
- Пресс-секретарь украинского МИДа сказал:
"ЕС хочет видеть Украину среди своих членов".
Интересная картина:
"Украина с голым задом среди членов ЕС".
читать...
|
- Преподаватель:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии!
читать...
|
|
|
- Права у нас одинаковые! Подправники разные...
читать...
|
- Почему русалка - это девушка с хвостом, а русал - это вот так сразу русский алюминий?!
читать...
|
- Почему православные и католики крестятся по-разному?
Как обычно - кодировка не совпадает.
читать...
|
- Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
читать...
|
- Последствия стихии: страшный ураган унёс и продал инкассаторскую машину.
читать...
|
- После того стали популярны представления под музыку со сцены парикмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.
читать...
|
- После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...
читать...
|
- После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний.
читать...
|
- После изнурительных маневров в пустыне усталые пехотинцы сидят на привале.
Один из них выглядит самым несчастным: облизывает пересохшие губы, утирает слёзы, тяжело вздыхает.
- Сержант! Почему этот солдат так страдает?
- О доме мечтает, господин полковник!
- Они все думают о доме. Это естественно!
- Этот мечтает больше других, господин полковник. Его отец владеет таверной...
читать...
|
- После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.
читать...
|
- Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!
читать...
|
- Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...
читать...
|
- Полезный совет.
Если вы подвозили девушку, и она забыла у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, возвращать сумочку не хочется, но вас мучает совесть - то всё же дайте объявление.
И в числе примет пассажирки укажите, что она была кривоногая...
читать...
|
- Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде - вам не понадобится пугало.
читать...
|
- Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?
читать...
|
- Подавляющее большинство проблем при заходе на сервер возникает из-за неправильно введённого...
читать...
|
- По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
читать...
|
- По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.
читать...
|
- По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся.
А по недоброй - сразу трахают.
читать...
|
- По просьбе ГИБДД российскими учёными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
читать...
|
- По наблюдениям капитана милиции Мамина, подавляющее число всех квартирных краж происходит в тот момент, когда в квартире находятся одни только воры!
читать...
|
- По многочисленным просьбам трудящихся, сайт киркоров. ру переименован в киркоров. му...
читать...
|
- Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
читать...
|
- Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
читать...
|
- Перспективный вид спорта для будущих Олимпиад: пулевая стрельба из автомата Калашникова по бегущим судьям предыдущей Олимпиады.
читать...
|
- Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ.
Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком дороги.
читать...
|
- Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.
читать...
|
- Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в неё.
Парень:
- Тук-тук-тук!
Девушка:
- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин, принёс закваску для вашего мальчика!
читать...
|
- Парень приходит на работу с огромным фингалом:
- Ну чё! Подошли трое, ударили!
- Так кричать надо было!
- Так салют был - все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?!
- А чё я? Пусть их теперь родственники опознают...
читать...
|
- Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой.
Психолог, выслушав его, говорит:
- В принципе, вы все делаете правильно! Только если вы считаете, что от девушки исходит неприятный запах, лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
читать...
|
- Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!
читать...
|
- Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
читать...
|
- Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..
читать...
|
- Официантка на вопрос: "Это курица?" - отвечает: "Нет, это кушается".
читать...
|
- Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!
читать...
|
- Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: "Прямо пойдёшь - голову потеряешь, вправо пойдёшь - невесту уведут, влево пойдёшь - разбойники ограбят".
Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.
читать...
|
- Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
читать...
|
- Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
читать...
|
- Он сорвал её нежную благоухающую розу, которую она лелеяла 18 лет...
А когда она отвернулась, чтобы поплакать - он выдрал её нерепродуктивным способом...
читать...
|
- Он и она занимаются сексом. Страсть-искры летят в разные стороны!!!
Дело ближется к финалу, он запыхавшийся:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!
читать...
|
- Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, - поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце... вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать бельё, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена.
... На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бёдрышки...
читать...
|
- Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров.
читать...
|
- Одна голова хорошо, а две - лучше!
Так была придумана конная полиция...
читать...
|
- Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.
читать...
|
- Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде!
Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде.
- Нет, - отвечает та, - я таких вещей не делаю!
- А если я удвою гонорар?
- Всё равно нет!
- А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? - настаивает бизнесмен.
- Окей, - соглашается блондинка, - но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!
читать...
|
- Объявление.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочёвкой.
читать...
|
- Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
читать...
|
- Объявление.
Возьмём на работу негра. Не рабство.
читать...
|