Если повнимательнее приглядеться к взаимоотношениям людей, то можно заметить странную вещь: мы все явно или скрыто постоянно конфликтуем с окружающими, что и приводит к тому, что мы живем в постоянном напряжении и стрессе.
Такое наше поведение ведет к тому, что мы тратим огромное количество времени на переживания, озлобляемся, теряем здоровье и, конечно же, страдают те дела, которыми надо заниматься.
Так как в ущерб им, мы тратим нужное время на их выполнение на наши эмоциональные страдания, да еще затем и делаем опрометчивые и нелогичные поступки.
Однако, стоит задуматься о том, к чему же приведет нас такая жизнь, а затем стоит попытаться найти выход.
Каждому бы из нас хотелось, чтобы жизнь среди людей приносила нам успех в жизни, комфортные взаимоотношения, гармоничное душевное и физическое состояние, дни, наполненные приятными и успешными делами.
Но для того, чтобы жить именно так, только то и нужно, что вспомнить о мудрости и перестроить на основе ее свои взаимоотношения с окружающими людьми. А помогут вам в этом 15 заповедей грамотного взаимоотношения с ближними.
Заповедь первая: полюби своего ближнего. Общаясь с ним, обращайся к лучшим сторонам его души, пусть они тебе на этот момент и не ведомы. Общайся с каждым так, будто ты общаешься с лучшим своим другом.
Просто поверь, дорогой читатель, у каждого из нас есть добрые, лучшие стороны нашей личности, будь то умение выслушать, дать дельный совет, посочувствовать, просто угостить чаем, поддержать, занять денег до получки, подбросить домой.
Согласна, видеть лучшие стороны в человеке трудно, а вы допустите как аксиому, что вот они есть и все тут, только мне они пока не открылись.
Заповедь вторая: встань на место человека (в переносном смысле), и только тогда ты увидишь, что надо делать. Очень часто мы не даем себе труда понять, что же происходит с человеком, почему он ведет себя именно так.
Это происходит потому, что мы отождествляем его с собой, не желаем понять его и истинное его положение на этот момент. Вот поэтому, чтобы его понять, понять его логику действия, надо стать на его место, стать им на какую-то минуту, понять его логику поступков и слов, допустить то, что кто-то может мыслить и действовать не так, как мы.
Заповедь третья: веди себя так, чтобы не обмануть человеческие ожидания. Т.е. обещай лишь то, что ты точно сделаешь. Излагай свои мысли и чувства конкретно, прямо, а не намеком в надежде, что человек поймет то, что ты сказал.
Да, человек выслушает, но вот поймет по-своему, и сделает по-своему, не так как ожидали. Вы дадите реакцию на это, и она явно не будет таковой, как ожидал ваш оппонент. В итоге – конфликт интересов.
Поэтому, не стоит употреблять намеки и недомолвки, не стоит давать ложные ожидания. Но и говорить стоит не только прямо и искренне, но и чутко по отношению к нашему собеседнику.
Заповедь четвертая: управляй своими и чужими эмоциями, не давай им разгуляться. Как я уже писала выше, наши эмоции, вышедшие из под контроля, могут привести нас в весьма некрасивое состояние, поглотить нас и при этом увести очень далеко от того дела, по поводу которого они возникли.
Уведут они нас не в райские кущи, а в мрак конфликта, на преодоление и выход из которого нам предстоит потратить массу нервных сил и эмоций.
Все дело в поспешности наших суждений, в неумении выслушать оппонента до конца, вникнуть в его обращение к нам, в желании, чтобы все всегда было по-нашему, без учета интересов общего дела.
И поэтому, мы часто перебиваем, недослушав до конца, начинаем додумывать и домысливать на свой лад, после чего, естественно, все в нас начинает бурлить и нате вам, конфликт готов.
Разобравшись, после того как остынем, вдруг понимаем, что говорили–то об одном и том же, вот только не дали друг другу возможности быть понятыми. А все из-за эмоциональной запальчивости, а все из-за наших внутренних ожиданий… помните, что наши эмоции могут быть продуктом наших ошибочных умозаключений, а, следовательно, они уведут от сути дела и приведут к конфликту и не пониманию.
Поэтому, надо контролировать свои эмоции, останавливать их и просто спрашивать своего собеседника о том, правильно ли вы его поняли, что он сказал это или ждет от вас вот этого. Ясность и спокойствие в беседе никогда не повредят: меньше затратите психической энергии и будете удовлетворены общением.
Заповедь пятая: разделяй людей и проблемы, проблемы при этом решай конструктивно. Все просто, не все люди нам приятны по тем или иным причинам. И мы не всем приятны.
Но существуют общие дела как в быту, так и на работе. И если нам предстоит некое дело с человеком нам не очень приятным, то, чаще всего мы и к делу начинаем относиться с предубеждением, затягиваем это дело или стараемся его перепоручить другим.
Получается, что от нашего предубеждения страдает общее дело. А ведь это может отрицательно сказаться и на нас, и на том коллективе, в который мы все вовлечены.
Вот именно поэтому, нужно вспомнить первую заповедь мудрого поведения и принять априори аксиому, что в каждом из нас есть лучшее и доброе, пусть и не открытое еще нам, а значит, дело нужно сделать без всякого предубеждения к тому, с кем ты его делаешь, сделать просто потому, что его обязательно нужно сделать хорошо и в срок.
И кто знает, что нам откроется в глубине сердца того человека, к которому у нас были свои предубеждения.
Заповедь шестая: уходите от позиционной войны в область общих интересов. Ищите единство в интересах, а не различие их толкования. Ищите способы удовлетворения обоюдных интересов.
Человек устроен так, что иногда идет напролом для того, чтобы добиться того, чтобы все было так, как он хочет. И ему при этом невдомек, что требуя и отстаивая лично свое, он уже вторгся как захватчик на чужую личностную территорию и там производит опустошительный набег. Конечно, ваши требования могут быть разумны, ваши интересы и желания актуальны.
Однако, стоит задуматься и о том, что человек, с которым вы сейчас имеете дело и чего-то ждете и требуете от него, возможно, просто недопонимает то, чего вы от него хотите, и тогда требуется разъяснение.
А возможно, что этот человек на данный момент времени вам просто не в состоянии дать то, что вы от него ждете, топая при этом ножкой. Как можно требовать от ребенка взрослых поступков, или как можно ожидать от ученика пятого класса сочинение на уровне романов Толстого или Достоевского?!
Но у нас всегда есть нечто общее с нашими ближними, например цели сотрудничества, цели построения взаимоотношения, цели выполнения общей работы, цели воспитания детей…
Общего у нас очень много, вот там и нужно искать взаимопонимания, в общем и есть точка соприкосновения и решение многих наших проблем непонимания и предвзятости.
Заповедь седьмая: убеждай не своим давлением, а встраивай свои доводы в ткань рассуждений другого человека. Понимаю, для этого потребуется огромное терпение и такт, чуткость и сочувствие.
Конечно, просто рявкнуть и обрубить доводы другого человека ради того, чтобы он вел себя так, как будет вам удобно и приятно, очень легко. Вот конструктивно побеседовать – энергоемкое занятие: тут же надо вникнуть в то, что человек говорит, войти в его положение, стать на его место, увидеть проблему его глазами, проникнуться его чувствами.
О, это все требует ни много ни мало, а именно наступить своему Эго на хвост, и допустить мысль, что кто-то может быть прав, кто-то может тоже иметь право быть услышанным.
Но следуя данной заповеди, мы приобретем в лице нашего оппонента друга, который будет уверен в нашей мудрости и терпении, который будет нам благодарен лишь за то, что мы его услышали, побеседовали с ним.
При этом у нас будет верный союзник и наш соратник в общем деле. Согласитесь, ради этого стоит потрудиться выслушать и тактично поговорить с человеком. Кем бы он при этом ни был.
Заповедь восьмая: принимайте ответственность за все происходящее на себя. Вот только я говорю об ответственности, а не о чувстве вины или чувстве «Я всем должен». Данные чувства не позволят вам грамотно и открыто общаться с ближними, и обязательно будут вызывать в вас бурю негативных эмоций, которые рано или поздно выльются в открытый конфликт.
А ответственность это такое чувство, когда вы точно понимаете цель, с которой вы обратились к кому-либо, задачи, которые вам лично для этого придется выполнить. Итак, если я подхожу к общению с любым человеком ответственно, то я постараюсь тактично и недвусмысленно излагать свои мысли, помня, что передо мной сейчас находится человек со своей внутренней жизнью, своим «Я», своими убеждениями и верованиями.
А коль я человек ответственный, то и общение буду строить грамотно, корректно, культурно, без наездов, без ущемлений чьих-то прав и свобод, оскорблений, с учетом всех личностных, возрастных и культурных особенностей моего собеседника.
Что мне это даст? Хотя бы то, что не останется горького послевкусия после такой беседы.
И конечно, если иметь такой подход, то, наверняка, я достигну какого-то соглашения, а не уйду в позиционную войну, ну и буду выглядеть как культурный человек, а не как неандерталец, что согласитесь, очень важно для нашего имиджа и для принятия самого себя.
Заповедь девятая: ищи не одну, а много альтернатив! Помни, чем их больше, тем выше вероятность качественного разрешения любого непонимания, противоречия, неприятия или конфликта. Да, есть у человека такая особенность упереться рогом и требовать своего, без учета возможностей вашего собеседника, а также без учета прогноза к чему ваша такая вот упертость может привести эти отношения в будущем.
Нужно помнить, что мы все имеем разный взгляд на одну и туже проблему. И на решение этой проблемы у нас у каждого свой неповторимый взгляд. Вот поэтому нужно договариваться!
А чтобы договориться, нужно пойти на некоторые альтернативные уступки. Поэтому важно иметь в запасе большое число альтернативных решений, так как это даст вероятность прийти к общему соглашению максимально не ущемив права всех участвующих в проблемных отношениях.
Конечно, если вы хотите чтобы было обязательно только по-вашему, без учета требований обстоятельств и ситуации, то вы вправе гнуть упрямо свою линию, вот только приведет вас это к угнетенному психическому состоянию, потере здоровья, конфликтам, злости и обидам.
Зато все будет по-вашему! Но без друзей и собеседников! Ибо в любом общении участвует как минимум две стороны, а значит, каждая из них претендует на то, чтобы быть услышанным и понятым, претендует на решение дела в своем видении. Это может разделить и разобщить, а вот альтернативы вас обязательно сплотят и объединят.
Заповедь десятая: улавливай «язык» тела партнера, он очень красноречив. Подстраивайся под партнера, отражай ему то, что ты понимаешь его состояние. «Язык» нашего тела очень красноречив, и мы, обратив внимание на жесты, позу и мимику нашего собеседника, при желании сможем не плохо разобраться в его чувствах.
На эту тематику существует множество книг, которые у вас всегда есть возможность просмотреть, что даст вам возможность лучше понимать другого человека. Наши позы, мимика и жесты красноречивы.
Обращая внимание на них при любой беседе не трудно понять что испытывает ваш собеседник. Затем, вам нужно просто дать ему понять, что вы его понимаете и расположить его к себе, опять же при помощи этого же «языка».
Например, ваш собеседник сидит перед вам скованно, скрестив руки и ноги. Возможно, ему холодно, а возможно, он напряжен, закрыт. Сядьте сами расслабленно, не скрещивая при этом руки и ноги, вот увидите, ваш собеседник через какое-то время примет позу подобную вашей.
А главное, не забывайте улыбаться! Ваша искренняя и доброжелательная улыбка растопит как луч солнца любой лед не понимания, отгороженности и напряжения.
Заповедь одиннадцатая: не поддавайтесь иллюзии понимания, уточняйте сказанное вам до полного понимания смысла того, что вам пытаются донести. Каждый из нас страдает ошибочным убеждением пониманием другого человека.
Согласна, понимание между нами существует, но чаще мы в сказанные нам собеседником слова вкладываем свой смысл и свои ожидания. Если вас просят что-то сделать, если от вас ожидают помощи или вам передают важную для вас информацию, делятся с вами сокровенным, не стесняйтесь просто переспросить о том, правильно ли вы все поняли.
Ведь это так просто сказать: «Правильно ли я вас понял, что вы ожидаете от меня…», «Правильно ли я поняла, что ты сейчас переживаешь по этому поводу?" и т.д.
Заповедь двенадцатая: подавай обратную связь в общении с людьми, не оценивая их личности и поступки, а отражая свои чувства, оценивайте обстоятельства, а не людей. Очень часто бывает, что в какой-то момент беседы, мы вдруг понимаем, что нам стало как-то неуютно и напряженно общаться с нашим собеседником, нам может показаться, что он нас нарочито обижает, провоцирует, не желает понять и т.д.
В этом случае не стоит говорить собеседнику о том, что человек создал это напряжение, что он специально вас не желает понять или обижает, лучше просто сказать ему о том, что вы сейчас почувствовали напряжение в беседе, что вы чувствуете некоторую недопонятость и неоднозначность ситуации, что эта ситуации вас тревожит и ставит в неловкое положение.
И тогда вы увидите, как начинающий развиваться конфликт сам собой затихнет, и каждый из собеседников останется доволен тем, что его поняли и выслушали.
Заповедь тринадцатая: нужно всегда говорить о своих целях, как о желаемом результате, говорить нужно на языке конкретных предложений.
Т.е., если вы хотите что-то попросить у своего собеседника, куда-то его пригласить или, что-то от него ожидаете, то скажите об этом прямо и просто, примерно так: «Знаешь, Николай, я была бы рада посетить вместе с тобой выставку фотографий в музее, скажи, когда бы ты смог это сделать?», или «Мария Анатольевна, я ожидаю от вас получить отчет не позднее этого четверга», или «Вадим, не смог бы ты подвезти меня на дачу в эту субботу в 18.00?».
Человек устроен так, что из ложного стеснения или желания, чтобы ближний догадался о том, что мы хотим, готов говорить намеками, и тогда подобные фразы будут звучать примерно так: «Николай, а ты был на выставке в музее?», «Мария Анатольевна, вы же помните про отчет?», «Вадим, а ты не смог бы как-нибудь подбросить меня кое-куда?». Почувствовали разницу?
В первом случае нашему собеседнику ясно и понятно что и когда от нас хотят получить, и на что для этого придется пойти. А во втором случае все очень неопределенно, и вряд ли Николай догадается о вашем желании, а Мария Анатольевна вообще на этой неделе напишет отчет и подаст вам его.
Так что если вы хотите действительно получить что-либо от своего собеседника или быть правильно понятым, то говорите, пожалуйста, прямо и конкретно, что позволит вам избежать массу разочарований и недопониманий как с вашей стороны, так и со стороны вашего собеседника.
Заповедь четырнадцатая: исключай субъективность в своих оценках и доводах, не путай факты и мнение о них. Предлагай лишь то, что принимает твой собеседник. Да, эта заповедь не простая, сохранить объективность бывает крайне трудно из-за желания высказать своему собеседнику все, что наболело или убедить его в нашей версии видения ситуации.
Но нужно помнить, что у всех у нас есть свое субъективное мнение обо всем, и вряд-ли оно будет полностью совпадать с мнением других людей. Да, частичные совпадения будут, но и только.
Поэтому очень важно сообщать о какой-либо ситуации своему собеседнику как о ситуации сторонней, пусть неоднозначной, но без всякой своей собственной оценки этой ситуации.
Например: «Знаешь, сестра, я думаю, что ты не смогла выполнить свое обещание лишь потому, что у тебя явно что-то пошло не так, и все же, в следующий раз, ты меня просто предупреди, что у тебя проблемы, и ты не сможешь этого сделать, ладно?».
Но ведь эту же фразу можно сказать и чисто субъективно, например вот так: «Да ты меня просто подвела, я тебя как ненормальная прождала под дождем полчаса. Заболела. А ты даже не захотела сообщить мне о том, что не придешь! Тебе просто все равно что и как со мной будет!»
В первом случае вы сохраните отношения и эмоциональное настроение друг друга, а во втором случае вы обвиняете собеседника, заранее уверены в его злонамеренности к вам и высказывая это провоцируете конфликт.
Интересно, сколько потом вам понадобится времени и сил чтобы успокоиться и помириться? Может лучше не оценивать своего собеседника, а поинтересоваться истинными причинами его поступка?
Заповедь пятнадцатая: будьте терпеливы к людям и противоречиям жизни. Не бойтесь сами говорить о своих положительных и отрицательных сторонах и о том, как вы видите данную ситуацию.
Помните, нет плохих и хороших решений, как плохих и хороших людей – есть противоречия жизни. Как ни странно, мы все противоречивы в своих суждениях, решениях, мнениях, желаниях и пристрастиях.
Если об этом помнить, то терпеливым человеком быть несложно. Но если полагать, что вы всегда постоянны, а другие не желают быть таковыми, если полагать, что только вы видите правильно данную ситуацию, то вряд ли можно выстроить прочные и гармоничные взаимоотношения с кем-либо.
Так случается, что один человек может видеть сложившуюся ситуацию как тяжелую, выматывающую, а другой может воспринимать ее как нечто незначительное, легкое в преодолении.
И кто из них прав? Конечно, оба здесь правы, поэтому и нужно найти некий выход из сложившихся обстоятельств с опорой на то, что объединяет всех в этой ситуации, и с учетом положительных и не очень сторон личности всех участников ситуации.
А для этого потребуется терпение и любовь к своему собеседнику, умение видеть в нем нечто положительное, желание понять и принять его, побыть в его "шкуре", желание решать проблемы, а не выяснять отношения, все это и служит нам порукой в развитии гармоничного и мудрого стиля общения.
Автор психолог Светлана Владимировна Гутярь.
Instagram: @alexandr__zubarev