Конец "хорошей девочке"

Когда-нибудь это время наступает. Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть безопасно... А еще - противно и тошно.

Да, такой хорошей - которая приветлива, мила, и всем на свете довольна. А также добра, благодарна, оптимистична. Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь. Заботливая мать, у которой дети на первом плане. Мудрая жена, которая знает, как угодить мужу.

Мы знаем, как быть хорошими: нас этому учили. Но рано или поздно наступает время, Когда носить этот образ становится настолько затратно и тяжко, Что хочется выть.

Что толку с того, что я забочусь о других, подстраиваюсь, сглаживаю углы? Что толку с того, что я все время на стреме, не могу расслабиться даже наедине с собой?

Даже наедине с собой нужно быть хорошей - изгонять дурные мысли, занимать себя нужными, полезными делами? Какой в этом толк, если, я, вкладывая всю себя, получаю в ответ крохи? Какой в этом смысл, если моя обида - за то, что мне приходится постоянно насиловать себя - растет и множится? И какой в этом толк, если я, ожидая, что хоть кто-нибудь позаботится обо мне, почти никогда не получаю желаемого?

Это закон.

Если я отказываю себе в своих нуждах, я буду ждать, что кто-нибудь другой о них позаботится. Если я не позволяю себе выражать недовольство, или говорить «нет» на то, что мне не нравится, с чем я не согласна, то я буду ждать награды за насилие над собой. Я буду ждать того, что и другие станут делать то же самое. И буду злиться и возмущаться - если другие не захотят этого делать. Как он смеет быть плохим, когда я трачу столько сил на то, чтобы быть хорошей!

Быть хорошей девочкой очень трудно.

Трудно постоянно изображать из себя кого-то другого, особенно когда нет больше на это сил. Трудно быть милой, когда хочется рыдать. Трудно и страшно отказывать в помощи - даже если помогать совсем не хочется. И - о, боже! - вовсе не всегда вызывают сочувствие чьи-то переживания. Но признаваться в этом стыдно, ведь сочувствовать - это тоже правильно.

Хорошие девочки еще и очень ответственные. Они с готовностью отвечают за чужие переживания, и чувствуют себя виноватыми в ответ на обвинения.

«Я ни разу не слышала от своих родителей слов любви. Я никогда не слышала о том, что они гордятся мной. Зато критиковали меня довольно часто. Видимо, поэтому я выглядела грустной и довольно хмурой... Матери это не нравилось, она говорила : «С такими буками никто не захочет дружить». Меня это пугало до ужаса, я тут же начинала улыбаться против своей воли».

«Мой папа умел воспитывать взглядом. Он как будто говорил: «Ты разочаровала меня, и ты плохая». Для меня не было ничего ужаснее, я старательно пыталась удалить из себя все то, что его разочаровывало, но получить его расположение мне так и не удавалось».

«Моя мама очень навязчиво опекала меня, а потом еще и требовала признательности за свою опеку. Я не могла быть бесконечно благодарной за то, что она делала, в конечном итоге, для себя, а не для меня... Тогда она обижалась, называя меня черствой, а я чувствовала себя ужасно виноватой».

Так появляется образ хорошей девочки.

Это попытка подстроится под ожидания родителя (или воспитателя) - в надежде получить каплю принятия, или хотя бы уйти от обвинения. Дорога к собственным желаниям оказывается заброшенной - все силы тратятся на адаптацию. Но рано или поздно протест все-таки возникает.

В своем протесте ты отказываешься быть удобным, предсказуемым.

Ты пробуешь говорить «нет» в ответ на нелепые ожидания, ты пробуешь не соглашаться с неуместными претензиями. И тут же встречаешься с чудовищной тревогой - тем большей, чем меньше у тебя было поддержки...

Когда ты захочешь что-то для себя, тебя «вынесет» туда, где тебе в этом праве было отказано. Тревога напомнит тебе: «Зона опасности! Чревато ужасными последствиями!»

Тут еще Внутренний Тиран вставит свое веское слово: «С ума сошла?! Вернись немедленно в «хорошую девочку»! Такое поведение небезопасно! Я ради твоего же блага сожгу тебя виной и стыдом!».

Когда ты отказываешься от безопасного, но невыносимо тесного образа хорошей девочки, может подняться много гнева.

И это еще одна «неудобная» часть процесса.

Вынести свой гнев трудно, особенно бывшему «хорошему» человеку. Гнев опять возбуждает Тирана с его обвинением и стыжением и запуганного Ребенка с его тревогой. Ибо Ребенок по-прежнему не верит, что он будет принят в своих чувствах.

Гнев «вылезает» в мелочах, он пугает своей мощью и несоразмерностью ситуации. «Она даже не захотела меня слушать», «Он не поинтересовался - а что чувствую я?», «Они решили все за меня...»

Старые обиды вспыхивают энергией злости в новых обстоятельствах, и с другими людьми. Которым не посчастливилось попасть в старую рану и попастся под руку. Гнев прокладывает себе дорогу - там, где это было ранее запрещено. В тех ситуациях и обстоятельствах, которые воспроизводят первичную травму - не-уважения, не-признания, не-поддержки.

Это трудное время, когда ты сам себе кажешься неадекватным из-за своих чрезмерных реакций, которые ты уже больше не в силах сдерживать, из-за мучительного балансирования на лезвии бритвы между невыносимостью само-предательства и ужаса покидания и отвержения...

Только принятие себя, позволение себе пройти через мучительный период злости и через согласие быть «плохим», приносит освобождение. Терапия, конечно, в помощь, но, по большому счету, самое важное плечо, на которое можно опереться - это свое собственное плечо. Ну, а вместе с позволением себе быть время от времени «плохой», много чего отомрет за ненадобностью.

Например, ожидание дарования права. Того права, которого мы когда-то ждали от родителей - что они примут-таки нас в разных чувствах и состояниях - в злости, например, или бессилии. Но они не смогли...

Ожидание "разрешения" сохраняется. Теперь уже у других людей мы будем ждать одобрения за «неадаптивное» поведение. И, разумеется, не дождемся. Это право придется даровать себе самому.

Впрочем, слово «придется» здесь не совсем уместно.

Я даю себе право на самые разные чувства и действия! Я имею право яриться, грустить, жаловаться, не сочувствовать, когда «не сочувствуется», и убираться, когда хочется! Ура!

Мир отреагирует на это по-разному. Кто-то скажет: «А ты, оказывается, редиска!» Кто-то скажет: «Ладно, поищу помощи в другом месте».

Новый опыт принесет новые ощущения: Я могу выдержать чужое недовольство, и при этом остаться живым! и еще: Какое это восхитительное состояние - быть на своей стороне.

Автор - Вероника Хлебова