Дж. Андерсон "Стратегия семейной жизни"

Каждую неделю я прочесываю сайты издательств в поисках новинок - далеко не везде можно найти внятные анонсы, что традиционно вызывает мое недовольство. Кстати, есть некоторая закономерность: чем больше издательство, тем меньше информации о свежевышедших книгах оно предоставляет. Впрочем, речь не об этом, а о том, что “Стратегия семейной жизни” была новинкой месяца полтора-два назад. А сейчас она уже проверена - лично мной на личном муже (которому деваться все равно некуда).

Когда я читала аннотацию и первые десятки страниц (будь благословенна привычка “Альпины” их выкладывать), меня приятно удивила разумность книги. Никаких манипуляций, никакого шантажа и истерик в качестве средств достижения цели, чистое управление ресурсами и взвешенный подход к отношениям.

...А по сути экономика намного проще, чем кажется. Она изучает то, как люди, компании и общества распределяют между собой свои скудные ресурсы. И. как ни удивительно, вы со своей второй половинкой постоянно пытаетесь разрешить точно такую же задачу: как распорядиться своими ограниченными средствами, временем, энергией и либидо так, чтобы все были довольны и ваш союз оставался нерушимым.

Только подумайте: вы, двое взрослых людей - амбициозных, упрямых и подверженных постоянному стрессу, - пытаетесь жить под одной крышей и нести все в общую копилку, а может, и растить вместе детей, да еще, по возможности, радоваться тому, что весь остаток жизни вы проживете друг с другом. Это непросто. В сущности, ваш брак это бизнес - бизнес, который процветает в удачные периоды, но в остальное время больше напоминает утренний марафон после веселой ночки в баре. Здесь тоже приходится работать.

Причем работать во всех возможных направлениях.

Каждая глава - это некоторый экономический принцип, статистический закон или психологическая теория с массой примеров (судя по подробностям ситуаций, совершенно реальных). Например, первая глава - разделение труда: как вы могли догадаться, речь идет о распределении домашних обязанностей. Почему мелочное расписывание, кто должен сегодня готовить, а кто - гулять с собакой, негативно влияет на семейную жизнь? Правильный ответ: потому что кто-то предпочитает готовку прогулкам с собакой и еще получает от этого удовольствие, а кто-то - наоборот. Вывод: специализация и сравнительные преимущества экономят время и энергию сразу двум людям и оставляют им пару часов свободного времени взамен. Прелесть же!

В числе концепций, которые излагаются в книге, также “спрос и предложение”, “мыльные пузыри”, “выгоды и издержки”, “ассиметричность информации” и даже “теория игр” (объясненная на пальцах, но вполне разумно применимая). Практически все вышеупомянутые принципы я уже встречала ранее, но с теорией неприятия потерь не была знакома вообще.

Она заключается в том, что непреодолимый страх перед потерями подталкивает людей к нелогичному поведению. Проще говоря, они не могут объективно оценивать ситуацию и вместо смены стратегии продолжают прежний курс: например, начавшие ссориться супруги за первые 5 минут проговаривают все свои претензии, а следующие несколько часов пережевывают их по сотому разу. Концепция в действии: оба партнера понимают, что уже вложили в спор сумасшедшее количество сил и эмоций, и не хотят отступать, хотя осознают, что победителя здесь не будет.

По результатам нашего Всестороннего, Новаторского и Очень Затратного Опроса супружеских пар, 71% респондентов признались, что во время ссор с супругом понимают: кто бы ни одержал в ней верх, “плохо будет обоим”. Но многих из них это не останавливает:

53% опрошенных сказали, что продолжают спор даже тогда, когда за неимением аргументов начинают повторяться;

34% сказали, что продолжают ссориться, даже забыв о том, с чего начался конфликт;

34% сказали, что продолжают ругаться даже тогда, когда понимают, что неправы.

В книге авторы предлагают несколько вариантов выхода из ситуаций, где затронут именно этот принцип, но в основном решения сводятся к одному: выдохните и постарайтесь переоценить ситуацию, взглянув на нее со стороны. В частности, конкретно в случае ссоры рекомендуется отложить ее на некоторое время, например, на сутки. И если по прошествии 24 часов вы все еще жаждете крови партнера, кажется, это уже серьезно.

Пути решения семейных проблем, предложенные в книге, в принципе, не отличаются оригинальностью, но все они разумны и рациональны. Хотя иногда, чтобы реализовать их, нужно обладать поистине железной силой воли. Например, такое решение ситуации как “доверие” мне всегда дается тяжело: это когда вместо скандалов и пыханья огнем надо просто подождать и помолчать, пока твоя вторая половинка сама вспомнит, что надо помыть посуду и прибить чертову спинку кровати, которая уже почти отвалилась. Хорошо, что со временем его приходится использовать все реже.

Я не могу сказать, что эта книга предоставит вам готовые рецепты для разрешения всех домашних конфликтов: ее назначение не рыба, а удочка. Она подтолкнет вас задуматься о семье и нащупать потенциальные критические точки. И еще это руководство даст вам хорошую порцию вдохновения и терпения, чтобы жить с любимым человеком дружно, долго и интересно.