Страницы дневника наркоманки. Со всех сторон зияет пропасть

Мы не виделись с этой женщиной, моей давней знакомой, несколько лет. Встретив ее случайно в магазине, я заметила новые морщины на милом лице и потухший взгляд. Перебросились дежурными фразами о жизни и здоровье, и Мария Ивановна удивленно спросила: "Разве ты не слышала? Летом погибла Таня..." Таню, младшую и единственную дочку моей бывшей коллеги, я помнила очаровательной белокурой девчушкой, сообразительной и обаятельной. Что с ней случилось?! Мария Ивановна скупо назвала причину: наркотики.

Девушке было двадцать пять. Последние пять лет она была героиновой наркоманкой. Жизнь дочери и матери превратилась в кошмар. Не помогали увещевания, материнские слезы, регулярные обращения за очередной "панацеей" от наркозависимости. Чтобы дочь не начала воровать, мать влезала в долги и скрепя сердце выдавала деньги на очередную дозу (расплачиваться по этим счетам ей предстоит еще долго). Мария Ивановна видела, что желанный укол для Тани - вопрос жизни. Видела, понимала и страдала от собственного бессилия.

После смерти Тани мама нашла ее записи, подобие дневника. Дневника наркоманки. Мария Ивановна попросила выбрать что-то для публикации. Зачем? Может, кого-то остановит горькая хроника падения в пропасть. Может, кто-то, считающий, что наркотики - это круто, прочитав Танины откровения, остановится на краю пропасти.

Имена женщин, живой и мертвой, я изменила по просьбе матери. Да и как звали на самом деле нашу героиню, по-моему, не имеет значения. Оглянитесь вокруг: сколько их, один раз попробовавших наркотик и подписавших тут же приговор себе на всю оставшуюся жизнь. Как правило, короткую и полную страданий. За подлинность текста ручаюсь, сохраняя орфографию и стиль оригинала.

1999 год

Есть люди, которые каждый день своей жизни описывают в тетради. У меня тоже иногда возникает желание взять ручку, особенно в трудные моменты. Но останавливает одно: вдруг кто-нибудь прочтет и истолкует не так? Будет смеяться и кричать: "Это же надо быть такой дурой!" Как часто я стала задумываться о смерти. И это в 23 года! Нет, жить я не устала, но этот наркопериод, по-моему, никогда не кончится. И эта депрессия меня доканает. Конечно, жизнь не может состоять из сплошных радостей и удовольствий, но я как будто специально подставляю себя под удары судьбы...

24 января

Пошли в церковь, крестить меня. Отстояла всю службу, народу тьма, и молодых много. По окончании службы начались крестины. Теперь я - раба Божья или дочь Божья! Теперь во всем буду уповать на Господа! Хотя кто мне может помочь, кроме меня самой? Если бы все было так просто: покрестился, сходил в церковь и избавился от всех пороков. А болезнь все пожирает меня. Сил нет больше терпеть. Жаль мать. Хотела бы Господа попросить... о смерти. Но говорят, это грех. Все равно никто плакать не будет.

Как начать жить с чистого листа? Мне кажется, это невозможно. Как же раньше люди уезжали с одним сменным бельем на Целину или БАМ?

Я раньше обожала в кругу друзей вспоминать прожитые дни. Сейчас без стыда и боли не могу вспомнить даже последние 10 часов. Мне кажется, я никогда не вылезу из этой ямы. И загнали меня туда мои амбиции. Эта "дрянь" меня уже не интересует, но где замена? Теперь я знаю, каково тем, которые потеряли все, а в особенности себя. Как я хочу вернуть хотя бы половину того, что у меня было... Клянусь, я бы миллион раз подумала, прежде чем потерять хотя бы кроху того, что имела. Не из-за того, что сейчас живу и выгляжу хуже некуда, а потому, что хочу доказать другим: вот, смотрите, я была на самом дне, а теперь опять благополучная и избалованная кукла! Меня просто убивают эти шепотки за спиной: "Смотрите, как она опустилась!" Но это только пока я с расширенными зрачками (после укола - И.К.). Хотя и кайф уже начало обламывать осознание собственной ущербности... Жизнь, стоит того, чтобы жить???

25 января

И я совсем одна! И некому мне помочь! Сегодня Татьянин день... Говорят, что самоубийц даже не отпевают и хоронят за кладбищем.

...Со всех сторон зияет пропасть,

Но повторяю неотступно:

Над пропастью построю крепость,

И будет крепость неприступна...

26 января

Как хорошо засыпать, зная, что все завтра будет хорошо. Отличное настроение, сама себе удивляюсь.

27 января

Опять строю "грандиозные" планы (на песке). Верну ли я былое, вот в чем вопрос. Мама, бедная мамочка! Выход есть, его не может не быть. Я тряпка, дрянь, гадина. Теперь я не хочу умирать, теперь все хорошо. Только пальцы на горле чуть ослабли, а завтра будут зажиматься с новой силой.

28 января

О, сегодня явно не мой день! Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки... Да, щупальцы и вправду крепки. Что делать? Ответ-то есть - действия нет! Не-е-ет желания! Или сил? Мамочка, мамочка, я ее совсем измучила. Главное, молчать и не распускать нюни. Терпи, сама виновата, сожми зубы. Еще ночь впереди, как выдержать? Лучше бы умереть.

Я уже не знаю, что лучше!

29 января

С утра "бодряк" (после такой-то ночи). Сразу к телефону (не в силах больше бороться с ломкой, Таня начинает искать деньги на "герыч" - И.К.). Облом за обломом - не везет, денег нет и не предвидится. Боже, как все болит! Ноги бы отрезать и выбросить - невозможная боль. Хочу заснуть и проспать дней десять! Помогите же кто-нибудь! Я даже писать не могу - рука дрожит, тело в одном положении находится не может, все ломит. Мысли одни: где, как, что придумать? Это конец. Господи, ну пусть оденет меня мама снова. (В "здоровые" периоды Мария Ивановна покупала Тане красивые дорогие вещи. Потом дочь продавала их и покупала героин - И.К.). Старые друзья не принимают в таком виде, а новые - это не друзья, это нечто... Да многое ведь изменится, если я сменю компашку. Ну, мне так кажется. Взять и выброситься из окна...

Каждый день одно и то же: боль, боль, кайф, боль, боль... Заберите меня кто-нибудь! Я знаю, что убиваю себя медленно и уверенно. Но где же выход?

6 февраля

Сегодня пятый день, как я держусь. В. дала мне таблетки. Немного подташнивает, но зато болей никаких уже нет. Неужели? Огромное желание начать жить набело. Кто из нас мразь, это еще надо посмотреть. Я хоть сама залезла в дерьмо, но выкарабкаюсь, и будет еще лучше. А он родился в этом дерьме, там и сгниет. (О бывшем Танином любовнике, который посадил ее на иглу после годичного сопротивления - И.К.). Я не мразь, никто не имеет права так меня называть, тем более он! Я докажу...

Я хотела плыть, но ты не был

волной.

Я дала тебе нить, но ты не шел

за мной.

Я искала дождя, чтобы вызвать

пожар.

Я звала короля, а пришел

мыловар.

12 февраля

Дни наполнены пустотой. Хожу вокруг себя, как кот вокруг горячей каши: пробует лапкой, отдергивает и опять ходит, пока каша не остынет. У меня два "я", и каждое по-своему очень сильное. Сегодня я одна, а завтра меня как-будто подменили. И жизнь, скорее всего, не театр, а цирк, и мы в ней самые настоящие клоуны.

25 марта

Прошло больше двух недель. Как много случилось, и жизнь все-таки прекрасна! Хотя есть и недостатки. Не могу подавить свою взбаломошную натуру - хочется каждый день праздника и веселья. Слава Богу, я стала не так одинока. Хочу много счастья...

На этом датированные записи в тетрадке обрываются. Остался еще блокнотик с веселенькой розовой обложкой и мрачными хаотичными заметками более позднего периода. Полистаем его.

О героине

Могущества в нем больше, чем в пальце правителя. У него нет лап, он и путешествовать не может, но он может унести тебя дальше, чем любой корабль. Он обвивает твое тело, словно золотой браслет, но это сначала. А затем он превращается в вонючую, склизкую, гадкую, ненасытную змею. Или нет, не змею! Змея жалит и уходит, а он высасывает все, все, все...

Последние странички

Да, да, да и еще раз да! Хочу выдержать, не расслабляться. Не слушать этих бесов, сидящих во мне. Все будет хорошо! Я сильная, у меня все получится!

Ты не станешь моим хозяином, героин!

...Она меня спросила (мама, по всей вероятности, - И.К.): "Помнишь ли ты хоть таблицу умножения?" Полная деградация!!! (Надо полагать, что таблицу умножения некогда умненькая школьница уже не помнила - И.К.). Иногда я себе напоминаю сумасшедшего ученого, который, чтобы помочь человечеству, показать яркий результат, ставит опыты на себе. Истязая себя, мучая (кстати, в моем варианте - не только себя)... Да я и вправду "гоню"!..

...Он говорит, чуть не плача: "Ты представляешь, 220 кг "белого" (героина - И.К.), и все конфисковали и сожгут. Вот бы его мне!" Придурок, о чем мечтает в 20 лет!!! Кайф делать смыслом жизни. Нет, человек дурное существо, его не впечатляет даже мой пример.

На этом связные записи обрываются - следующий блокнотик Таня завести не успела. Она умерла вместе с новым другом. За несколько месяцев до этого состоятельные родители оплатили парню новомодную дорогостоящую операцию по удалению участка головного мозга, вызывающего наркотическую зависимость. Вернувшись из больницы к "нормальной" жизни, молодой человек вновь подсел на героин.

...Их обнаружили бездыханными после принятия дозы. Они лежали на полу "валетом" с блаженными улыбками. Дверь в квартиру была тщательно заперта изнутри, поэтому Мария Ивановна уверена, что смерть Тани - трагическая случайность. Если бы девушка планировала самоубийство, то не заставила бы маму ломать дверь с помощью милиции и соседей.

В медицинском заключении о смерти молодых людей написали, что смерть наступила от неизвестного отравляющего вещества, но родители погибших уверенно называют имя главного виновника - ГЕРОИН. И казнят себя: не уберегли, не остановили, не удержали взрослых детей на краю пропасти...

Я утешала Марию Ивановну как могла. Ведь вместе с Таней она воспитала старшего сына - вполне состоявшегося, благополучного человека, даже некурящего. А дочь погибла так рано и нелепо. Но разве Танина мама этого хотела? Разве этого хотят миллионы матерей, рожающих детей для счастья и любви? Для большой и красивой жизни.

Героин сильнее всех. Он сильнее любви и инстинкта самосохранения. Таня почувствовала это, когда уже не могла вырваться из его цепких лап. Когда стало поздно начинать "новую жизнь". Она испытала на себе, что бывает потом, когда вначале хочешь уколоться только раз, чтобы попробовать... Специалисты утверждают, что за первым уколом обязательно последуют второй, третий и так - до последнего. Вздоха. Судьба Тани - тому подтверждение. Сейчас о ней плачет только мама, дрожащими пальцами перебирая листочки с горькой исповедью родной наркоманки.

...Мария Ивановна поднимает на меня глаза, полные слез и отчаяния: "Неужели, прочитав это, молодые не остановятся?" Таня тоже хотела остановиться - не смогла. Героиновый кошмар, в который превратилась ее жизнь, прервала только смерть. Последняя надежда, что откровения погибшей девушки помогут тем, кто еще раздумывает над вопросом: пробовать наркотики или не стоит? Ответ очевиден для взрослых и умных. Для юных и глупых он не лежит на поверхности. Все, что мы можем, - помочь им в трудных поисках. Если не получится, через несколько лет поздно будет кричать о гибели нации - она гибнет сегодня, сейчас, ежеминутно, оставляя страшные документальные свидетельства бессилия родителей и попустительства властей, при которых торговцы смертью процветают. Впрочем, это уже другой аспект страшной проблемы... А Тани больше нет. И плачет безутешная мама. Кто следующий? n

Instagram: @alexandr__zubarev