О чем ты сейчас думаешь? Ошибки секса.

Ошибки в сексе - исключительно мужская прерогатива. Это мы - то слишком быстрые, то слишком медленные, то просто не понимаем природы женской сексуальности. Мы форсируем, затягиваем, рефлексируем, подавляем и думаем только о себе, пробираясь вперед неритмичными рывками. Такие мы гады! А вот женщины, все до единой, обладают врожденной сексуальной интуицией. Они изумительно правильно лежат и вообще все делают исключительно хорошо. Потому что ими движет природа, которая, похоже, нами, мужчинами, не движет совершенно, потому что мы двигаемся сами. Ну и ладно.

В любом случае одну ошибку в сексе женщины совершают точно. После того как все кончилось, она укладывается щекой на твою грудную клетку и на некоторое время затихает, задумчиво карябая ногтем ямку возле твоего соска. И потом, минуты через полторы две, звучит сакраментальный вопрос "О чем ты сейчас думаешь?". Самое худшее сейчас - это сказать правду: "Ни о чем". Я так чуть было не потерял свою почти что самую первую женщину. Она еще минуту оставалась лежать молча, после чего, тяжело вздохнув, села на постели со словами "Все бесполезно. Ты всегда будешь относиться ко мне как к чужому человеку" стала натягивать на себя нижнее белье. Пришлось потратить массу сил, до казывая, что к чужим людям я отношусь иначе и во всяком случае большинство из вышеупомянутых не вызывает v меня желания тискать их под одеялом. Ныне я человек опытный. Я знаю не менее тысячи правильных ответов на этот неправильный вопрос и -уже почти ею не боюсь. Более того, теперь я могу позволить себе роскошь не придумывать ответ заранее, а позволять себе экспромты порой достаточно рискованные. Главное - придерживаться одной из четырех подходящих концепций.

Скажи ей комплимент. Потому что она его сейчас ждет. Ее безобразно неуместное любопытство продиктовано желанием услышать твое одобрение. Не нанрягайся особенно, подойдет любое малоразборчивое бормотание, если его хоть как-то можно оправдать романтическими намерениями: "М м-м, это запах твоих волос...", "ты лучше всех", "твоя кожа медового цвета" (ну и что, что темно, сейчас она съест и это). Но не перестарайся с изощренными образами - сейчас ты не в том состоянии, чтооы соревноваться с Петрарками и прочими Александрами Сергеевичами. По себе знаю, как легко в подобной ситуации ляпнуть что-нибудь несуразное: однажды я так заявил девушке, что она напоминает мне самку тюленя. (В тот момент мне искренне казалось, что сравнение это очень удачное - такие же большие глаза, такое же нежное, грациозное тело...) В общем, будь проще.

Устройся поудобнее, дотянись до стакана сока на тумбочке и пустись в обстоятельную беседу об отношениях мужчины и женщины, о твоих и ее взглядах на эту сторону жизни, о том, что такое настоящая гармония в сексе, - в общем, обо всем, что касается вечного вопроса: "Может ли мальчик дружить с девочкой?" Для любой женщины такой разговор в сто тысяч раз интереснее любой важной информации о колебаниях на фондовой бирже. Даже если она брокер. Если ты готов к повторному заходу, то такая беседа - замечательный способ растянуть паузу, чтобы ты мог передохнуть и восстановить силы.

Ответь ей какой нибудь совершенно невозможной фразой. Например: "В Гонконге третий день - ливневые дожди. Тысячи джонок сорваны с привязи и унесены в открытое море". Если девушка умная, то она отнесет эту информацию на счет того, что ты находишься в состоянии высочайшего душевного напряжения и тебе тяжело управлять речью и мыслями. Она будет польщена. Если девушка глупая, то она с интересом послушает о том, что случилось в бедненьком Гонконге.

Бытует мнение, что если мужчина во время секса тратит энергию, то женщина ее аккумулирует. То есть ты лежишь обессиленный, перед глазами у тебя медленно плавают мерцающие круги, и очень хочется баиньки, а женщина, наоборот, испытывает прилив сил, которые толкают ее на долгие душещипательные беседы. Лучше всего дождаться пикового вопроса и ответить: "Я думаю о том, как прекрасно лежать вот тут с тобой, молчать и слушать тишину". Если ты сумеешь сказать это достаточно проникновенно, то пять минут на прослушивание тишины тебе выделят. Но никогда не пытайся в этот момент демонстрировать свое отменное чувство юмора. Девушка решит, что ты хорошо владеешь собой. Слишком хорошо для человека, которому она только что отдала самое дорогое, что у нее есть. И далее делается два логических вывода: 1) она тебе не понравилась и 2) все мужчины - бесчувственные мерзавцы. Так что придерживайся древнего утверждения о том, что "после соития любая тварь печальна", - меланхоличная физиономия у тебя сейчас получится лучше, чем попытка рассказать анекдот. Тем более, что анекдот сейчас будет либо неподходящим к случаю, либо неприличным. До сих пор я не встречал ни одной женщины - юной или опытной, умницы или зануды, рыжей или брюнетки которая спросила бы что-нибудь другое. Например: "Может быть, сделать тебе кофе?" Всегда одно и то же: "О ЧЕМ ТЫ СЕЙЧАС ДУМАЕШЬ?" Видимо, женщина считает, что раз ты только что вошел в ее тело, то теперь она должна в отместку залезть тебе в голову. Думаю, что, если однажды я не услышу этого вопроса, я серьезно забеспокоюсь. Я решу, что в этот раз что-то пошло не так и я, наверное, показал себя не лучшим образом. Потому что если для мужчины заключительным актом удачного секса является оргазм, то для женщины - вот этот самый вопрос.

Хотя все мужчины хорошо знают, о чем они думают сразу после оргазма. Ровным счетом ни о чем. Разве что спешно пытаются придумать удобоваримую отмазку от коварного вопроса