Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Мифы о красном дипломе
Когда и как нужно тратить на себя деньги?
Любовь все-таки существует
Мужчина против зеркала
Все, что нам нужно, дается легко
О жестокой любви Москвы
8 упражнений для идеального пресса
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Мармолеум клик купить "компания Антекс".

Главная> Комплексы и страхи. Не комплексуй! Не бойся! Эффективные способы борьбы с комплексами, страхами и зависимостями.>Девочка, которая не хотела взрослеть

Девочка, которая не хотела взрослеть

Девочка, которая не хотела взрослеть

Девочка, которая не хотела взрослеть

Авторская статья-размышление о том, что такое взрослость, почему многим людям так не хочется взрослеть, еще раз об ответственности и ее разделении между клиентов и консультантом/психотерапевтом во время психологической работы.

«Большинство людей в действительности не хотят свободы потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит», - З. Фрейд

Она записалась на консультацию в 15:00, но за десять минут до назначенного времени позвонила и сбивчиво, взволнованно сообщила, что опаздывает минут на двадцать: «Я в страшной пробке, еще бензин оканчивается. Это ужасно! Я буду, я очень тороплюсь». С ней все время «что-то случается», «ее разрывают на части», «все наваливается на нее разом», «она теряет контроль и становится очень страшно…».

Ей 25, 30, 40, 50 (и так далее), но она все еще маленькая девочка, которая тратит столько сил на то, чтобы не повзрослеть. Даже в ее движениях, взгляде, мимике, интонациях есть что-то детское. Иногда это может показаться милым, очаровательным, но иногда вызывает раздражение, возмущение, злость. Она совсем не заботится о собственных границах, более того – она с радостью избавилась бы от них совсем, чтобы «большому, заботливому, умному» было бы легко подойти к ней, взять ее в свои «сильные» руки (например, мужу-«папе», готовому защитить “свою малышку” от всех невзгод). Она также с легкостью нарушает чужие границы, ловко играет во множество психологических игр. Она прекрасно освоила манипуляцию и так умело пытается вовлечь меня (психолога, к которому она записалась несколько недель назад) в свою игру.

Быть взрослой – это что-то очень неприятное. Небезопасное. Угрожающее. Другая моя клиентка, с которой мы исследовали значение взрослости сказала: «Быть взрослой – значит быть чопорной, скучной, неинтересной, быть занудой, имеющей множество долженствований и обязанностей. Не хочу!».

Схожее мнение я встретила в недавней заметке «Сноб», где автор размышляет о том, «Почему важно быть инфантилом»: «Такое ощущение, что мы вырастаем, умнеем, богатеем только для того, чтобы превратиться в зануд, которые вечно себе во всем отказывают. Общественное мнение вдруг становится настолько важным, что лучше не выходить из дома (и отключить фейсбук). Мы боимся быть нелепыми, смешными, боимся оступиться или оговориться».

В качестве альтернативы автор данных срок Арина Холина предлагает «быть инфантилом», хотя в сущности описывает не инфантилизм, но спонтанность. Такая подмена понятий довольно распространена, более того наслоение и путаница «взрослого» и «детского», ресурсов и ограничений часто лежат в основе базовых убеждений, лежащих в основе того, как мы смотрим на жизнь и как проявляем в ней себя. Подобные убеждения, верования (чаще всего неосознанные) мы наследуем у своих же родителей, которые, вероятнее всего, оставались такими же выросшими, но не повзрослевшими детьми.

Быть взрослой – не значит быть зажатой, занудой, чопорной. Спонтанность, творчество, свобода выражения – сокровища, которыми может и должна быть наполнена взрослая жизнь. И именно теперь, когда мы уже стали взрослыми (во всяком случае по паспорту) у нас есть целая жизнь, где мы свое умение творить можем реализовать. Но кроме прочего, быть взрослым – это желание и умение брать на себя ответственность, быть за себя в ответе, осознавать, делать осознанный выбор (и соответственно, опять-таки нести ответственность). И именно ответственность, о которой так много сказано и написано разными авторами, чаще всего становится камнем преткновения.

«Ответственность – это то, к чему «привлекают», и то, от чего «уходят». Этим самым мудрость языка уже намекает на то, что в человеке есть нечто вроде противодействующих сил, которые пытаются удержать от того, чтобы взять на себя присущую ему ответственность» (Виктор Франкл).

Избежание ответственности за себя, свой выбор, свою жизнь крайне распространенное явление. Несмотря на то, что отказ от ответственности на первый взгляд дает определенные привлекательные «бонусы» в виде вторичных выгод (в действительности они иллюзорны и прочны настолько насколько может быть прочным замок из песка), такой отказ приводит и к ситуации, когда человек ощущает себя жертвой (поведения других людей, обстоятельств, событий).

Распознать жертвенную позицию просто: с человеком постоянно «что-то случается», на него «сваливается», его «обижают», «злят», над ним «издеваются». То есть с ним что-то происходит, с ним как-то обходятся. Он объект, а не субъект жизни. Жертва, а не творец.

«В той мере, в какой человек отвечает за собственную жизнь, он одинок. Ответственность подразумевает авторство, сознавать свое авторство означает отказаться от веры, что есть другой, кто создает и охраняет тебя» (Ирвин Ялом, 1999).

Позицию «жертвы» можно различить не только у людей внешне слабых, зависимых, подверженных влиянию, т.е. у тех, в ком мы явно видим «ребенка», но и в очень «серьезных», властных, активных, подчеркивающих свою самостоятельность мужчин и женщин. В этом случае различия лишь в форме, но не в содержании. Так, в жизни можно часто наблюдать, как деспотичный жесткий человек яро винит в происходящем других людей или обстоятельства. Он опоздал, потому что задержался транспорт. Он не выполнил просьбу, потому что ему не напомнили (гады!). Он не получил работу, потому что «все вокруг куплено».

Людям кажется они свободны от ответственности. И эта иллюзорная свобода их казалось бы должна окрылять. В действительности, избегая ответственности, они обрекают себя на еще большую зависимость: зависимость от внешних обстоятельств, которые во всем своем многообразии каскадом обсушиваются на их головы.

Конечно, не все в жизни мы можем менять. И все таки очень многое можем. Каждый день, каждый час мы совершаем множество выборов: куда пойти, как спросить, что ответить, как отреагировать, как относиться к происходящему, о чем думать, чему придавать значение, кем быть, с кем быть и КАК.

Лишь приняв ответственность, мы в полной мере принимаем свободу.

«Свобода – это основной принцип, обязательное условие существования личности. Именно свобода отличает человеческое существо от животного, потому что человек обладает способностью разорвать прочную цепь стимулов и реакций на них, которым подчиняются животные» (Ролло Мэй).

Нежелание брать на себя ответственность проявляется и в том, как и какой помощи человек ждет от окружающих. Тем более, что окружающие очень часто в роль Советчика, Спасителя, Помощника воодушевленно вовлекаются (кроме того, что это тешит собственное самомнение, решение чужих проблем позволяет отвлечься от своих собственных).

Взять чужую ответственность порой означает избежать своей собственной.

Не потому ли столь распространена ситуация, когда запрос на психотерапию «реализуется» у гадалок, «гуру», других «учителей», охотно предлагающих человеку готовые решения, давая советы и ответы на вопросы.

Психолог же возвращает ответственность клиенту. Не дает готовые ответы, но задает вопросы. Он стремится открыть перед клиентом всю силу ответственного и осознанного бытия, всю мощь возможностей такого отношения к себе и миру. В этом случае авторство собственной жизни становится творческим, увлекательным процессом, включающим в себя и радость спонтанности, и чуткость восприятия, и вдохновение в создании нового себя каждый день.

Умение брать ответственность можно развивать в процессе психологического консультирования не только на модели жизни клиента, но и «здесь и теперь», во взаимоотношениях с психологом-консультантом/психотерапевтом. Именно поэтому так важен принцип разделения ответственности. В случае опозданий клиента сказать: «Ты будешь позже, но окончить встречу нам все равно придется вовремя», предложить клиенту делать выбор самому (например, когда он сомневается, о чем ему сегодня лучше говорить), озвучивать позицию разделения ответственности…

Зачем разделять ответственность с клиентом?

- Поскольку психологическое консультирование является моделью поведения клиента в жизни, то момент принятия и разделения ответственности с консультантом способствует дальнейшему принятию и разделению ответственности клиента с другими людьми, окружающими его в реальной жизни. Что в свою очередь способствует более полному проживанию жизни, личностному росту и эффективному разрешению трудностей.

- Принятие ответственности клиентом повышает его уровень осознания происходящей во время консультирования/психотерапии работы.

- Разделение ответственности является условием позиции «на равных», а также проявлением уважения к клиенту.

- Разделение ответственности с клиентом является обязательным условием снижения эмоциональных затрат консультанта/психотерапевта.

За что отвечает консультант/психотерапевт в совместной работе?

- За свою профессиональную подготовленность (соответствующую квалификацию);

- За информирование об условиях консультирования (продолжительность, цена, место проведения и пр.);

- За организацию места проведения консультации;

- За регламентирование времени;

- За безопасность клиента в рамках консультирования/психотерапии;

- За установление и поддержание контакта с клиентом;

- За внимательность к клиенту, своевременное реагирование на его поведение или эмоциональные проявления;

- За конфиденциальность информации о клиенте и о содержании работы.

За что отвечает клиент в совместной работе?

- За выбор предмета работы;

- За степень искренности и глубину работы;

- За степень собственной активности;

- За продолжение работы или ее остановку;

- За опробование новых моделей поведения или реагирования в жизни.

В заключение мне хотелось бы привести высказывание писателя Александра Мелихова: «Новое время к двум главным компонентам трагического миросозерцания – неустранимая противоречивость и непредсказуемость мира – прибавило третий: нашу неустранимую ответственность, понимание того, что всякое воззрение на мир есть в конечном счете еще и продукт нашей собственной воли».

Автор - Евгения Карлин




Девочка, которая не хотела взрослеть
добавлено : 19.07.2015
обращений к странице: 2833
автор: subscribe.ru || комментарии [1] || распечатать || обсудить в форуме
загрузка...
Ваше мнение о статье
Ваше имяЕmail 
Сообщение

комментарий: 19.07.2015 12:10:57

Спасибо, хорошая статья. А ведь действительно, знаю многих не только желающих взрослеть, но и гордящихся этим... при этом стоящих на позиции, что в неудачах и неудовлетворенности жизнью виновато что-то извне: обстоятельства, карма, гороскоп... все, ч... читать

Puma



Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горжусь тем что ненавижу мужчин. Они меня предавали, использовали как красивую куклу...мне надоело и я стала поступать так же...и превратилась в настоящую су...
  • я все время ревную своих близких, это уже иногда переходит все границы, я даже руки себе резала из-за ревности
  • Блин,безумно ревную свою подругу....Она встречается с парнем..не могу смотреть как они обнимаются( хочу,чтобы они расстались... Не горжусь..(
  • Я все таки встретила его - того, о котором всегда мечтала! Я люблю и любима! Мы по-настоящему счастливы вместе! Все в моей жизни встало на свои места, желанию ...
  • я изо всех моих сил хочу выйти замуж за моего любимого Сашу!
  • Хочу,чтобы Виктор мне написал,очень хочу.
  • Я благодарю Господа, что он изменяет сознание человека, даёт ему возможность покаяться, попросить прощения у всех,понять и простить грехи свои и чужие.Прошу про...
  • Я благодарю ВСЕВЫШНЕГО ЗА ЖИЗНЕННЫЕ УРОКИ, СТАРАЮСЬ БЫТЬ ХОРОШЕЙ УЧЕНИЦЕЙ. ВСЕЛЕННАЯ ПОСТОЯННО ЗАБОТИТСЯ ОБО МНЕЕЕЕЕ!!!!!!!
  • Я благодарю Бога за то, что он дает мне
  • That"s the smart thinnikg we could all benefit from....
  • Что наша жизнь лиш миг,который у всех длитса по разному!...
  • Я говорю то, что думаю,только не всём о чём я думаю......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Протоколы колдуна Стоменова. Полная версия в 2 частях...
  • ПОЙМИ СЕБЯ И ДРУГИХ ...
  • Посланник...
  • Голый без электричества...
  • Удушие...
  • 21.02.2017 16:47:06 Мысли по поводу любви...
  • 21.02.2017 16:32:41 как бросить пить пиво после работы?...
  • 21.02.2017 15:23:05 Госпожа ищет послушного мужчину...
  • Случай в универе. Перед письменным зачетом на 5 курсе препод говорит:
    -Возможно кто-то беременный? Поставлю зачет автоматом!
    Все переглянулись ("вроде бы никто"), но одна студентка, быстро среаг...
    читать все анекдоты
  • Здравствуйте, Деньги! Вы ко мне?
    начало с 01.04.2017
  • Разумное мышление. Персональные пси-возможности. Авторский мастер-класс Генерала Бориса Ратникова
    начало с 25.02.2017
  • Исцеление Женской Судьбы
    начало с 15.04.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2016 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика