О любви к себе .Интервью

Председатель Интернет клуба "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ" Евгений Пушкарев (Е П).

Корреспондент (К):Какое место должна занимать любовь в жизни человека мы уже выяснили, а вот какое место должен занимать любимый человек еще нет или это разговор о масле масленом?

Е П:Считаю это важным вопросом. На него короткий, но емкий ответ дает психолог, доктор медицинских наук М.Е. Литвак: "Первый - это я, второй - это жена, третий - это дети, родители и другие родственники, друзья, четвертый - все остальные".

К:??? Это как-то неожиданно. Я даже в растерянности. Хочется возразить, но давайте уточнять. Т.е. сначала я должна любить себя, затем мужа и только на третьем месте любовь к детям и родителям. Обидно за детей, что их поставили на третье место и абсолютно непонятно почему себя я должна любить больше всего? Ведь нас всегда учили по-другому. А как же возлюби ближнего как себя самого? Когда любовь к себе на первом месте, это разве ни эгоизм?

Е П:Давайте обо всем попорядку. Любовь к себе и эгоизм это разные чувства. А начнем с Пушкина:
Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель.
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней, верно нет его.

Завышенный эгоизм это жадное, ревнивое внимание к самому себе, проистекает из недостатка любви к себе, следствие - предпочтение собственных интересов интересам других людей. В сущности, завышенный эгоизм это один из комплексов, делающий человека некритичным, тщеславным, унижает и ослабляет его. В то время как любовь сообщает большую независимость, - прежде всего от собственных слабостей и пороков, делает человека гармоничным, более сильным и счастливым.

К:"Завышенный эгоизм", а что еще бывает и заниженный эгоизм.

Е П:В нашем обществе термин "эгоизм" относится к отрицательно характеризующим, хотя по своей сути он обозначает - личный интерес. Поэтому любой человек не только может, а и должен иметь жизненный личный интерес, а значит отсутствие эгоизма, превращается в другую крайность и проблему. Разработаны методики, позволяющие выявить и выработать личный интерес - эгоизм, у людей, которых с ним подобная крайность.

К:Что же существуют курсы, развивающие эгоизм, подобные курсам, развивающим память?

Е П:Да, есть люди, которые в этом нуждаются, причем, они могут даже не знать об этом.

Человек, который не любит себя это человек, который воюет на два фронта. Ему нужно подавлять внутреннее недовольство, упреки, лень и еще быть готовым противостоять внешним сложностям.

Библия учит: "Возлюби ближнего, как себя самого". А вот психологи, изучающие феномен любви выявили такую закономерность, что чувство любви к себе является определяющим фактором на способность человека любить ближнего, дальнего, родину и партию. Поэтому с психологической точки зрения библейская истина прозвучала бы так: "Если ты воистину любишь себя, только в этом случае ты способен любить другого". А если ты не любишь ближнего значит, у тебя есть какие-то неполадки в чувстве любви к себе, исправь их и реакцией на это будет, полноценная любовь к ближнему.

К:"Неполадки", "исправь" как-то непривычно слышать применительно души человека, прямо как о испорченном телевизоре.

Е П:В разговоре о здоровье мы же используем эти термины. И в таких тонких материях как любовь к себе, ближнему не так уж и редки неполадки, сбои, нарушения. Причем, самое сложное в этом вопросе - выявить и признать проблему, а для этого нужно разбираться, понимать.

Любовь человека к самому себе является предпосылкой его существования как личности и, значит, условием всякой иной его любви. Любовь к себе - это та начальная школа любви, без овладения элементарной грамотностью, в которой остаются недоступными "высокие университеты" любви. "Человек любящий только одного человека и не любящий "своего ближнего", - пишет Э.Фромм, - на самом деле желает повиноваться или господствовать, но не любить. Кроме того, если кто-то считает, что любит ближнего, но не любит самого себя, это доказывает, что любовь к ближнему, не является подлинной. Любовь основана на утверждении и уважении, и если человек не испытывает этих чувств в отношении самого себя, - ведь Я в конце концов тоже человеческое существо и тоже ближний, - то их и вовсе не существует".

Мысль, что любовь к людям предполагает также любовь к себе, а любовь к себе - любовь к людям, по-видимому, так же стара, как и сам человек. "Любить людей не значит исключить себя, - говорится в древнем китайском трактате "Мо цзы", - (любовь к) себе также включает любовь к людям. (Тот, кто питает любовь к людям), также входит в объект любви, поэтому любовь к людям распространяется и на самого любящего людей, (ибо и он тоже человек). Нужно одинаково любить себя и других людей". ":Никто не может любить другого, - писал Эразм Ротердамский, - если до этого он не полюбил себя, - но только праведно".

Тот, кто пренебрежительно относится к самому себе, не способен ни любить, ни ценить другого. Нужно научиться понимать себя, чтобы обрести способность понимать других, и вместе с тем без понимания других невозможно понять и самого себя.

Все дружеские отношения возникают из отношения самого к себе, распространением на других". Аристотель

В психологии предпринимались неоднократные попытки исследования внутренней структуры чувства любви в целом, ее отдельных компонентов с различными характеристиками личности. Наиболее важным явилось то, что любовь к себе: определяюще влияет на способность любить других людей, существенно влияет на соматическое здоровье, чем дезорганизованнее любовь к себе, тем больше функциональных отклонений и нарушений в здоровье.

К:Т.е. любовь к себе это не врожденное чувство? А от чего зависит его формирование?

Е П:Определяющим моментом на чувство любви к себе является количество душевного и телесного внимания, ласки, нежности полученного ребенком в первые годы жизни, особенно от матери.

Любовь к себе, это не что-то бесформенное, белое, пушистое, чистое, аморфное. Это конкретная психосоциальная сущность, имеющая формальные и содержательные аспекты. Это чувство, имеющее и глаза, и уши, и прошлое, и будущее.

К:А любовь к себе может быть слишком большой? И хорошо ли это?

Е П:Это примерно также как слишком большое здоровье Любовь к себе не является некоей сущностью, которая, развиваясь, может вытеснить из личности что-то другое, ценное. Она является одной из обязательных составляющих связующих фундамента личности. Полноценная, гармоничная любовь к себе - крепкий фундамент личности.

Главными врагами любви являются гордыня, жалость и лень. Как можно говорить о полноценной любви к себе и при этом себя любимого человека, подавлять, "ломать" "неземной, наркоманической любовью"? Чувство любви к себе это позитивное, всеохватывающее чувство, оно не может быть заменено эрзацем - "нездешней радостью".

Выдержка из рассказа соратницы: "Все, что я узнала на занятиях в клубе о земной любви это настолько понятно и ясно, что я просто удивляюсь, почему мне раньше этого никто не объяснил? Ведь мне и в школе и из других книжек постоянно твердили о большой, светлой любви. Ты только не пропусти ее. И когда я встретилась с Витей, решила, что это и есть большое чувство, хотя у нас с самого начала все было наперекосяк. Мне жалко, что так много нервов я вымотала себе и маме. Если бы я знала с детства все это, никогда бы не стала столько терзаться. Если бы узнала раньше, то и раньше бы избавился от этой дури". Этот отрывок можно считать эталоном в тесте на полноценную любовь к себе. Если узнала все о вреде мании и проигнорировала, значит, любовь к себе ущербна. Если отреагировала как процитированная соратница, значит, любовь полноценна.

Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к себе. В.Леви

Безусловно, любовь к себе присуща каждому человеку, вне зависимости оттого, что он сам говорит: "Я себя не люблю". Это, скорее всего, происходит от неумения объективно оценить это чувство, чем от его наличия.

Если приверженец к тяжелым влюбленностям узнал о том, что это невротическое расстройство, но так и не может решиться покончить с ней, ему нужно доразвить любовь к себе и решительность возрастет

К:Выслушав этот не совсем ожиданный разговор о любви к себе, я задумалась: а вот я себя люблю полноценно?

Е П:Могу сказать это вопрос не праздный и не простой. На тему о любви к себе нужно обязательно задуматься. Но перед этим хочется предупредить: у этого чувства есть один коварный враг "неискренность".

Однажды довелось стать невольным слушателем разговора девушек на остановке. Разговор на девичьи темы длился явно давно, и все участницы были проникнуты важностью и заинтересованностью темы. Одна из девушек говорит: "Ой, девчонки так замуж хочется". 5 секунд молчание, чувствуется, как каждая из девушек по-своему переживает эту заветную тему. Девушка продолжает: "Но только, чтобы он был высокий и красивый". Еще на 2 секунды устанавливается многозначительное молчание. "Нет, ну конечно, чтобы он меня любил. Чтобы были ухаживания, проверка чувств и все остальное". После чего уже без перерыва девушки взрываются громким смехом. Это означает, что их подругу, а может каждую из них от житейского "хочется замуж" понесло в мир мечтаний в стиле "мыльных опер". А если рассмотреть подробнее эти мысли, мечты, желания:
1. Хочу замуж.
2. Чтобы он был высоким и красивым
3. Чтобы была любовь, ухаживания, проверка чувств и все остальное.

И если все эти ожидания некоторым образом измерить и расставить по ранжиру, то последовательность может уже получиться совсем другой и п.1 Хочу замуж, окажется позади других, а на первое место выйдет п.3. О любви, ухаживаниях, проверке чувств и всем остальном. Причем разрыв между ними иногда бывает огромен. Именно это происходит с 20% москвичек (в среднем по России 15%), для которых ожидание "большой любви" навсегда перекрывает дорогу к семье, простому женскому счастью.

О том к чему приводит путаница в собственных чувствах братья Стругацкие в повести "Пикник на обочине" написали так. Когда один из сталкеров попросил у Зоны исполнения своего самого большого желания - здоровья, болевшему сыну, Зона дала ему мешок денег. Потому, что желание иметь много денег у сталкера было давним, застарелым и большим, превосходящим желание здоровья сыну, о чем он даже не догадывался.

Поэтому сначала нужно добиться искренности с самим собой и расставить по местам помыслы, мечты, желания, фантазии, капризы, притязания и никогда их в жизни не путать. О том, что эта проблема не совсем простая говорит доктор психологических наук, профессор Рудольф Загайнов: "В отличие от людей с "западным" менталитетом, которые охотно идут на контакт и честно рассказывают психологу о своих заботах, наш человек либо полностью закрыт, либо "замаскирован". То есть выдает информацию о себе в виде версии, выступая, не только как собеседник, но и как адвокат. Самое проблемное в менталитете нашего человека - это патологическая склонность к неискренности, боязнь сказать правду о себе. Ложь на каждом шагу, жизнь в ауре легенды о своем прошлом, всегда собственная точка зрения на настоящее, туман будущего:"

Выдержка из рассказа соратника. "Мне стало ясно, что мне мешало быть искренним: моя гордыня, желание, чтобы все в этом мире было, по-моему, и никак иначе. Я настолько искусно обманывал себя многие годы, что сейчас ощущение - наконец-то прозрел. Причем я очень много энергии тратил, чтобы сохранять эту ложь. Я понял - хотеть, чтобы жизнь была такой, как удобно мне, могут только дети или безумцы. У жизни есть свои законы, которые мне не нравятся, но я буду их соблюдать, чтобы стать счастливым".

Самый большой враг правды - это не ложь, даже самая нарочитая, изобретательная и беспардонная, а миф - привычный, трогательный и нереалистичный над возведением, которого мы трудились долгие годы. Джон Ф. Кеннеди

К:Давайте уточним, если у меня, у наших читательниц есть проблемы, сомнения в чувстве любви к себе с этим можно что-то делать, исправить?

Е П:Да. Есть давно известные методики, есть более новые используемые в Интернет клубе "ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ", расскажу об одной из них.

Каждый день вы должны напоминать себе о самом лучшем, что вы находите в себе, о своих положительных особенностях, о своих лучших качествах. Может, такой подход противоречит опыту вашей прежней жизни, в которой ваше достоинство все время понижалось. Вам необходимо уважать себя и укреплять уверенность в собственных силах. В течение дня надо минимум десять раз напомнить себе о своих достоинствах и талантах и столько же раз делать себе комплименты.

Составьте список своих талантов, способностей, добрых дел сделанных вами и поменьше скромности. Перечитывая этот список, ежедневно старайтесь вспомнить, может какое-то свое достоинство, добрый поступок вы забыли.

Это только пример:
Мне нравится, какой подарок к 8 марта я сделал маме в 4 классе.
Мне нравится, что я стал победителем олимпиады по физике в 8 классе.
Мне нравится, что я оптимист.
Мне нравится, что я благоразумный.
Мне нравится, что у меня вообще отсутствует чувство зависти.
Мне нравится, что в ответственных ситуациях я могу сосредоточиться и добиться своего. (Хотя в менее ответственных бытовых ситуациях я бывает, пасую, отступаю перед вполне преодолимыми трудностями - исправлюсь)
Мне нравится, что в жизни я сделал самый минимум крупных ошибок.
Мне нравится, что каждое утро я охотно обливаюсь холодной водой.
Мне нравится, что много лет назад я прекратил травиться табаком и алкоголем.
Мне нравится, что я безвозвратно сбросил 15 кг. лишнего веса.
Я молодец, что не участвую в склоках, которые иногда возникают на работе.
Я молодец, что вчера в автобусе уступил место пожилому мужчине с палочкой.
Если вижу, как ребятишки ломают дерево, я обязательно подойду и предельно строго отчитаю их. И т.д.

Искусствоведение выделяет такой вид творчества, как наивно-радостный примитивизм. "Нездешняя радость", которую испытывают тяжело влюбленные можно именно так и назвать. Взрослый человек слишком серьезен по отношению к себе, да и к самой жизни, ему как раз не хватает именно этого самого наивно-радостного примитивизма. Поэтому в ежедневных заботах не нужно забывать радоваться жизни, радоваться самому себе, тому какой я есть и поощрять себя за это. Одна из фирм производящая молочные продукты призывает: "Доставьте себе радость, и пусть весь мир подождет". Воспользуйтесь этим советом, ежедневно устраивайте себе несколько "пятиминуток" наивно-радостного примитивизма и пусть весь мир подождет.

Слабая любовь себя для психики, это как слабый иммунитет для организма. Это и комплексы, сомнения это и повышенное травмирующее воздействие окружающего мира. Без полноценной любви к себе, человеку не стать собой "лучшим", он может стать собой "средним", чаще "худшим", сколько их таких по тюрьмам и свалкам мается.

Если сразу не удается полюбить себя, постарайтесь для начала хотя бы понравиться.

Случай из клубной жизни соратницы. Лариса и Саша учились в параллельных классах, в последний школьный год у них возник роман. Лариса красивая, флегматичная, много читающая, серьезная девушка, училась почти на одни пятерки. Саша симпатичный, общительный, подвижный троечник, увлекающийся туризмом и автомобилями. Он не собирался поступать в ВУЗ, поэтому учился небрежно. Их роман с самого начала был неровным и нервным. Хотя они встречались не очень часто, но зато умудрялись почти каждый раз поссориться. Ларисе хотелось, чтобы у них были романтические встречи с цветами, интеллектуальными беседами, посещением театра. Саша же пытался вовлечь Ларису в свою дружную туристическую компанию с гитарой и постоянными, активными мероприятиями, что она очень трудно переносила. Ларисе также не нравилась его манера все время куда-то спешить, постоянно с кем-то общаться. Из-за, чего и возникали ссоры, но уже на другой день их влекло друг к другу. Саша уже с утра звонил, предлагал помириться и встретиться. Лариса еще несколько дней якобы дулась, выдерживала, чтобы он все "понял". После чего они с огромным нетерпением встречались, каждая встреча была яркой, бурной, эмоциональной. Но после бурного, сладостного начала, встреча непременно переходила в непонимание, упреки, ссору. Иногда они не ссорились по нескольку дней, но иногда ссоры доходили до Ларисиных горьких слез.

Вот так на волнах бурных встреч и драматичных расставаний Лариса поступила в ВУЗ, а Саша ушел служить в армию. Они часто переписывались, и это был самый мирный и ровный этап их романа. Лариса решила, что вот наконец-то он все понял, и теперь их отношения наладятся, нужно только дождаться Сашу из армии. Не задолго до демобилизации Саше дали отпуск, их бурной встрече не было границ. Но уже на следующий день во время обсуждения своей будущей жизни ссора началась. А еще через пару дней ссора вновь закончилась слезами.

По окончанию службы Саша женился в городе, где служил, родилась дочь. Но семейная жизнь не удалась, развелись. Лариса, в ВУЗе, как и в школе училась почти на одни пятерки. За красавицей, умницей Ларисой пытались ухаживать ребята, но никто, чего-то серьезного так и не добился, хотя она и вела не затворнический образ жизни. Расставание с очередным кавалером происходило после душещипательных воспоминаний о Саше, слез обиды пролитых в подушку-подружку и потаенных мыслей, а вдруг все наладится. Поначалу Ларисе нравились ухаживания претендентов на ее сердце, она с надеждой отвечала на них, но слезы воспоминаний уже в который раз обрывали очередную попытку романа. После слез воспоминаний очередной кавалер казался пресным, скучным не заслуживающим дальнейшего внимания.

После развода Саша переехал жить в соседний город. Иногда, когда он приезжал в гости к родителям, они с Ларисой случайно встречались, но выяснений отношений она уже стала избегать. Сколько можно, ведь это был уже двенадцатый год их драматичного, нервного, слишком запутанного романа.

После ознакомления с методикой клуба, Лариса сразу активно включилась в работу по программе. После тестирования была выявлена несовместимость не оставляющая ни каких надежд на создание семьи с Александром. Их чувство и по внешним признакам и по деталям никак не подходило под категорию "любовь", это была отчетливая недоброкачественная влюбленность - мания. А это означало, что невротизирующее чувство нужно нейтрализовывать, еще лучше с выяснением и устранением причин.

Поначалу Лариса с пониманием и охотой включилась в процесс оздоровления. При выяснении причин, которые предопределили этот невротический роман, она вспомнила следующий эпизод из своего детства.

Когда ей не было еще и трех лет, у родителей появилась возможность получить большую, хорошую квартиру. Но условием для ее получения было то, что оба родителя будут работать в строительном тресте, причем у отца работа была связана с длительными командировками. Когда мама Ларисы уходила на работу, она запирала ее одну в трехкомнатной квартире. Сначала ей было страшно, и она горько плакала, но быстро привыкла, и в дальнейшем ей даже нравилось быть дома одной. Также в отношениях родителей в первые годы были сложности, связанные с любовными отношениями мамы с парнем, которые были до брака. Были ситуации, когда упреки отца доводили мать до слез. Во взрослых воспоминаниях Ларисы сохранилось лишь то, что она горько и безутешно плакала, когда мама ее закрывала одну в квартире и слезы мамы после некоторых разговоров с отцом. Даже маленьким ребенком она понимала, что причина маминых слез отец, Лариса подходила к нему и била его ручкой по коленке. А он такой огромный и сильный брал ее на руки и пытался успокоить. Подробности тех далеких событий она узнала гораздо позже.

При анализе было выявлено сходство некоторых внешних и поведенческих черт отца и Саши, что и предопределило тяжелую влюбленность в него. По инициативе Ларисы также был выявлен ее скрытый страх перед созданием семьи. Что проявлялось в интересе, заинтересованности в первой, романтической части ее отношений с мужчинами и безразличие, отчуждение, когда нужно было переходить к более серьезным, конкретным действиям.

При работе по осмыслению, осознанию деструктивной природы тяжелой влюбленности и коррекции болезненных подсознательных установок у Ларисы было два срыва. Когда она прекращала занятия по программе клуба и вновь начинала привычно плакать в подушку, приходя к мысли - все бесполезно и жизнь нужно принимать такой испорченной какой она есть сейчас. Лучше уж "родные" и привычные переживания и слезы, чем непонятная, пугающая новизна, какой-то другой жизни. Второй срыв произошел из-за встречи с Сашей на юбилее общего знакомого, где его вроде бы и не должно было быть. Там они общались мало, и никто не проявлял инициативы очередного выяснения отношений. После этой встречи душевные воспоминания на три недели вновь захлестнули Ларису, и она вновь отступалась от программы клуба.

После обоих срывов Лариса приходила в клуб, и мы подробно прорабатывали места, в которых она допускала ошибки, явившиеся причиной эксцесса. Лариса умная женщина, она усвоила программу клуба, поняла причины своих душевных страданий и что нужно делать для выздоровления, но все-таки еще накатывали сердечные переживания, с которыми ей без поддержки клуба было трудно справиться.

У нее хорошо дела обстояли с пониманием проблемы, хуже с ее осознанием. То есть когда объясняешь ей ситуацию, или когда рассказывает она сама, понимание присутствует, но когда она остается в одиночестве, не может отказать себе в удовольствии вновь погрузиться в привычный, душещипательный мир благостных взаимоотношений с Сашей, соответствующих ее представлению о любви. Это ситуация, когда чувства как бы брали в плен ее разум и это состояние не является безвинным. Когда человек осознает порочность этой связи, то и в мыслях и в чувствах он занимают одну единственную позицию, эти нереальные мечты мне могут только навредить.

Не допустить погружения в мир привычных, утопических мечтаний можно за счет своевременного искреннего рассказа о них соратникам, либо "вытряхивание" душевной провокации в дневнике. Если этой профилактики не сделать, опасные мечты могут вытеснить понимание и подтолкнуть к 1001 неудачной попытке, сделать, так как это происходит в мечтах.

Через пол года работы по программе Лариса приняла предложение настойчивого офицера выйти за него замуж, и они уехали далеко от родного дома, к месту его новой службы.