Попробуйте выиграть у ребенка

- Проблема неприятия ребенком любого проигрыша на самом деле достаточно серьезная и глубокая. Мальчик или девочка, которые не научились в детстве достойно выходить из любого проигрыша, вырастают людьми, зависимыми от окружающих, не способными противостоять ударам судьбы. Однако давайте разберемся с этим механизмом по порядку.

В психологии есть понятия выигравший и проигравший человек. В реальной жизни они неразрывно связаны с двумя другими характеристиками: ему постоянно везет или ему патологически не везет. На самом деле абсолютного везения или невезения не бывает. Одинаково часто случается и то, и другое. Но от того, насколько адекватно человек реагирует на ситуацию, зависит, в какую категорию он попадет (выигрывающих по жизни или проигрывающих). Конечно, нельзя всех людей, как глобус по экватору, разделить на две части: в одном человеке будут доминировать черты неудачника, в другом - "везунчика".
Выигрывающий - это тот, кто:
o умеет объективно оценивать реальность,
o всегда бывает самим собой, не манипулирует в сложившейся ситуации,
o самостоятельно мыслит и принимает решения,
o верит в себя, дорожит своим временем,
o сознательно несет ответственность за себя и свои поступки,
o умеет радоваться чужим успехам, у него нет чувства зависти.
Проигрывающий характеризуется менее приглядными чертами характера:
o не желает нести ответственность за свою жизнь,
o зависим от мнения и действий других людей,
o живет будущим (когда произойдет что-либо, тогда я…)
o позиция "бедного родственника", жертвы обстоятельств,
o критиканство (ищет в каждом явлении, человеке отрицательные стороны),
o ждет помощи от родных, соседей, сослуживцев, МВФ, папы римского.
Курица вырастает из цыпленка, дерево из косточки, взрослый человек из маленького ребенка. Родителям даны примерно десять лет на то, чтобы полностью сформировать личность, мировоззрение и алгоритмы поведения. В сознательную жизнь мы входим с букетом качеств, которые наши родители привили еще в детстве. И, к огромному сожалению, большинство из нас - выпускники школы неудачников.
В практической психологии выделяют несколько неблагоприятных факторов, влияющих на формирование активной и пассивной жизненной позиции. В первую очередь - это недостаточное внимание со стороны родителей. Нет существенной разницы, почему именно ребенок обделен родительской опекой. Диапазон широк - от преуспевающих бизнесменов до асоциальных элементов.
В младенчестве забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. По мере взросления любовь отца и матери все больше выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека. Она - источник и гарантия благополучия человека, телесного и душевного здоровья, ведь доверие каждого ребенка к своим родителям беспредельно, безусловно, безгранично. Именно поэтому первой и основной задачей папы с мамой является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей - относиться к ребенку в любом возрасте бережно и внимательно. Малыша всегда должен окружать искренний интерес к его детским, даже самым пустяковым и наивным, проблемам, желание их понимать.
Ссоры, скандалы, обвинения, постоянные выяснения отношений в семье также программируют в ребенке тактику проигрывающего человека. Негативно на позицию "Я - хозяин своей судьбы" влияет завистливая среда, болезни ребенка. В центре здесь оказывается другая проблема - удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома.
Жесткий диктат со стороны родителей стоит на одной ступеньке с гиперопекой. Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка. Он отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности.
Но вернемся непосредственно к игре. Плохо, когда проигравший ребенок тихо плачет в уголке (какой я несчастный), и так же плохо, когда он бурно негодует (ломает игрушки, разбрасывает фишки, кричит). И та, и другая реакция - результат неправильного воспитания.
Вовремя определить, когда поддаваться, а когда пора играть строго по правилам - серьезная проблема взрослых. Если, играя с сыном или дочкой, вы будете всегда подавлять ребенка своим интеллектом, вы разовьете у своего чада гигантский комплекс неполноценности, страх перед принятием любых решений, неуверенность в своих силах. Выражения типа: "Балда, кто же так ходит?", "Ты что, совсем не соображаешь?", "Это неправильно, сколько раз тебе можно повторять?" постарайтесь забыть навсегда. В противном случае вы вырастите, в зависимости от индивидуальных особенностей ребенка, либо необщительного, робкого, излишне застенчивого, "забитого" взрослого, либо грубого, упрямого и агрессивного.
С другой стороны, если вы все время будете поддаваться, тоже ничего хорошего не получится. Ребенок вырастет с гипертрофированным самомнением, тщеславным, с пренебрежительным отношением к людям и стремлением во что бы то ни стало занять привилегированное положение в обществе. Разрешать изменять правила игры в угоду интересам ребенка также нельзя. Любая игра требует строгого соблюдения правил, подчинение которым вырабатывает у детей выдержку, терпение, настойчивость, самостоятельность, самоограничение и другие волевые качества. Сила воли не дана от рождения, она возникает в результате жизненной практики, воспитания и, конечно, честной игры.
- Как же следует поступать с детьми, не умеющими достойно проигрывать?
Применяйте "Я-высказывания", говорите только о своих чувствах и переживаниях. Нельзя кричать на ребенка: "Чего ты ревешь? Ты что, не понимаешь, что это просто игра? Ты чего такой бестолковый? Замолчи сейчас же!". Такие слова провоцируют ваше чадо, побуждают к еще более агрессивным действиям. Малыш думает, что вы радуетесь его неудаче, что никто не желает ему добра, никто его не любит. Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым, по сути, оно ни было, наносит серьезный вред контакту с ребенком, нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя правило: не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок. Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. В таком случае лучше сказать: "Я помогу найти твою ошибку", "Я думала, что ты более сильный", "Мне было бы приятно, если бы ты выиграл, но так получилось", "Я думала, сможешь выйти из такой ситуации без слез". Так вы не обвиняете ребенка, а сострадаете ему.
Помогите провести анализ и самоанализ. Главное, чтобы это была обычная беседа двух равноправных людей, а не родительское нравоучение. Достичь равенства позиций ребенка и взрослого в повседневном семейном общении весьма трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого - это позиция "над" ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стремиться к установлению равенства.
Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный субъект самовоспитания.
Используйте сказку как метод терапии. Вечером, перед сном расскажите своему сыну или дочке историю про его любимых медвежат, черепашек, человека-паука, супермена. Покажите на примере этих персонажей, как можно и нужно принимать поражения. Герои в вашей истории должны еще и проанализировать, почему так вышло, где ошибка, как нужно поступить в будущем, чтобы непременно победить.
Покажите на своем примере, как нужно принимать поражения. Показательно проиграйте. Покажите, что из негативной ситуации нужно выносить опыт, не сдаваться, не опускать руки, а стремиться к победе, учиться.
В жизни нет нерешаемых проблем, мы пока можем только не знать решения. Формируйте в маленьком человеке успешность, давайте установку только на позитив. Пусть ваши дети слышат от вас только такие замечания: "Я верю в твои силы", "У тебя обязательно все получится", "Ты сильный".

Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится, как себя вести в различных ситуациях. Осознание собственных недостатков может разрушить, парализовать личность, однако может и, наоборот, дать ей огромный эмоциональный заряд. Помните, что в одной и той же кипящей воде морковь делается мягкой, а яйцо варится вкрутую.

Instagram: @alexandr__zubarev