У вас есть все основания гордиться собой. На работе дела идут отлично, друзья уважают, потенция не подводит, да и внешность ваша вполне вас самого устраивает. В общем, все у вас в порядке, и вроде бы никаких особенных изменений в худшую сторону не предвидится. Жить бы, да радоваться. Однако находится человек, который мешает вам наслаждаться жизнью. И, к сожалению, этот человек почти всегда рядом и держит вас под постоянным наблюдением.
Вы угадали, это - жена. По всем законам, ей следует беспробудно восхищаться вами. Но действительность вносит свои коррективы. Невнятно и еле слышно похвалив: "Молодец, что пришел вовремя", - она тут же делает оговорку, которая растягивается на полчаса: "Хотя мог бы прийти пораньше, потому что с утра у меня болела голова, и ты должен был это почувствовать и поторопиться, но теперь уже все равно, голова прошла, но осадок остался, и я уже сомневаюсь, любишь ты меня или притворяешься, а если притворяешься, значит и дальше будешь врать, и, кажется, тебе совсем не стыдно..." Увязнув в деталях, она, в конце концов, обрывает свой монолог. Через минуту уже не помнит, о чем говорила. Собственно, ей и незачем помнить этот бред. Главное - загрузить им вашу голову. Зачем? Цель безусловно благородная: чтобы сделать своего мужа лучше. Что конкретно ее не устраивает? Все устраивает, однако все не так. В целом - хорошо, по частям - никуда не годится.
В тот самый момент, когда вы чувствуете себя как нельзя лучше, она вдруг заявляет, что ваше здоровье в критическом состоянии. Может быть, другие (то есть вы сами) ничего и не замечают, но она ясно видит прямо-таки патологические изменения. Какие? Ну, во-первых, худоба. Да, да, болезненная худоба. Электронные весы врут, брюки, которые, как всегда, еле застегиваются, на самом деле сели после химчистки, и вся остальная одежда - тоже (особенно купленный пару дней назад твидовый пиджак), щеки впали (горят румянцем и, к сожалению, наводят на мысль, что не мешало бы поменьше есть). Ничего не понятно, видно, она просто не выспалась. Однако на следующий день продолжается то же самое. Она находит все новые признаки вашего нездоровья: тяжелый, приступообразный кашель (рассказывая анекдот, поперхнулись от смеха), влажные руки (впопыхах забыли вытереть). Устав фантазировать, она, наконец, выдает причину недуга. Все очень банально: курение. Ваша злость безгранична: стоило городить такое ради ерунды. Однако это только начало. Выпады продолжаются. В постели она вдруг заявляет, что у вас холодные, ну просто ледяные ноги. Причина все та же: никотин. В дальнейшем ноги могут онеметь и, соответственно, перестать двигаться. Не прочитав в ваших глазах ожидаемого ужаса, жена переходит к конкретным действиям. Все пепельницы и зажигалки летят в помойное ведро (что подороже, прячет в комод, ключ от которого носит на шее). Делая вид, что обнимает мужа-кормильца после тяжелого трудового дня, тщательно обнюхивает ваше лицо и одежду. Сеет в доме расизм, называя всех курящих людьми второго сорта. В конце концов, доводит вас до исступления, запретив смотреть телевизор, который, по ее словам, "планомерно убивает людей посредством рекламы табачных изделий".
Как реагировать:
1. Бросить курить раньше, чем она начнет свою антиникотиновую кампанию. Вы, конечно, укрепите здоровье, однако взамен борьбы с курением она наверняка придумает что-нибудь другое, например, ежевечернюю дыхательную гимнастику (сорок минут перед сном в полной тишине, стоя на цыпочках лицом к стене).
2. Курить еще больше, бросая окурки где попало и ругая супругу за беспорядок в доме. Рвать на кулечки для стряхивания пепла ее модные журналы и кулинарные книги. Курить в малогабаритных и труднопроветриваемых помещениях (в ванной комнате, кладовой, в комнате для прислуги). Прикуривать от искрящейся розетки, оголенных проводов и т.д. Вспомнить раннюю молодость: залихватски чиркнуть последней спичкой по свеженькой евроремонтной штукатурке в спальне. В общем, отвечать террором на террор. У вас явное преимущество в физической силе. К тому же она боится пожара, в котором может сгореть ее новая шуба и прочее бездарное тряпье.
Перестав на время бороться за ваше здоровье (видно, все-таки возобладал инстинкт самосохранения), она начинает борьбу за улучшение вашего вкуса. Теперь супруга заявляет, что у вас в кармане не тот носовой платок. Чем он плох - неясно. Абсолютно чистый, батистовый платок. Новый, не дырявый и аккуратно сложен. Все равно не тот, потому что полосы на нем не сочетаются по цвету с носками. Чушь какая-то! Однако в душе рождаются сомнения: может, я что-то не понимаю, отстал от моды, сам того не ведая, оказался дальтоником. Дело совсем не в платке. Она с таким же успехом может сказать, что ваши белые трусы плохо оттеняют ваши же зеленые или голубые глаза... К черту рефлексию! Пригрозите, что в следующий раз вместо бутоньерки положите в нагрудный карман фрака или смокинга кусок цветастой простыни или кухонного полотенца, в который и будете сморкаться на виду у публики. Затихнув на пару дней (не знает, за что ухватиться - у мужа с детства безупречный вкус), она, наконец, объявляет, что ваша любимая спортивная шапочка абсолютно безобразна. Угроза поможет и здесь: скажите супруге, что, если она не оставит в покое эту самую стильную и уютную в мире шапчонку, вы тотчас пойдете на улицу и за сто долларов купите у местного дворника кроличью, изъеденную молью ушанку, и назавтра заявитесь в ней к супруге в офис.
Покончив со вкусовыми разногласиями, начинайте отстаивать право на ваш собственный стиль поведения. К примеру, жене кажется, что вы слишком громко смеетесь и не в меру жестикулируете. Дома она просто затыкает уши и прикрывает рукой глаза, симулируя какой-то сильнейший спазм в голове. На людях же шипит, шикает и дергает вас за рукав. Продолжайте смеяться в свое удовольствие. Размахивайте руками как хотите, по возможности не очень травмируя окружающих. Если супруга опять потянется к вашему рукаву, позовите кого-нибудь на помощь, на ходу объясняя, что какая-то незнакомая женщина упорно к вам пристает. Пригласите жену в театр на что-нибудь трагическое ("Гамлет", "Ромео и Джульетта", "Анна Каренина"). Когда дело пойдет к финалу, начинайте громко хохотать и стучать кулаками по креслам в переднем ряду. Хорошо, если вас выведут из зала (желательно силами администрации, без помощи милиции).
1. Если ей не нравится, как вы спите (храпите, произносите во сне чужие женские имена, посвистываете, мнете простыни и т.д.), можете смело сказать, что с завтрашнего дня согласны спать отдельно, в другой постели, квартире, городе и стране.
2. Если супруге не нравится, как вы завязываете галстук, повяжите сразу три на голое тело и в таком виде не спеша пройдитесь по лестничной клетке.
3. Если жену раздражает ваше постоянное раскачивание на стуле, купите кресло-качалку и возите ее за собой по всей квартире...
4. Если супруга заставляет вас есть устрицы специальной устричной вилкой (сама эту слизь терпеть не может, но, глядя на вас, хочет понять, как этой вилкой ворочать на случай званых вечеров с нужными людьми), смело бросайте раковины вместе с ненужным прибором в окно, дабы научить пользоваться ими бродячих котов.
Конечно, можно реагировать иначе. Например, внимательно слушать, соглашаться, менять свои привычки, потакать всем ее прихотям, с нетерпением ожидая новых. В общем, танцевать на задних лапках как дрессированная собачка, в надежде получить из рук обожаемой жены кусочек сахара (кстати, заработанного вами). Кое-кто так и поступает. А потом удивляется, почему это он сидит дома один, без пищи, ласки и с рогами на голове. Ответ прост: его перестали уважать за отсутствие характера, воли, куража и полнейшую предсказуемость.
Так что сопротивляйтесь!
Instagram: @alexandr__zubarev