Вернуться к свободной холостяцкой жизни после затянувшихся отношений - это кайф. Только очень хочется трахаться.
Все идет как по маслу. Мы познакомились в гостях, проболтали весь вечер, и ей тоже нравится виндсерфинг... Я провожаю ее до дома. У подъезда она говорит, глядя исподлобья и держа меня за пуговицу: "Ну что, зайдем чайку попить?" "Ого-го! - думаю я. - Значит, у нас это называется "попить чайку". Вперед, бэйби, чайник уже вскипел!" А вслух произношу: "С удовольствием!" - и мы отправляемся вверх по лестнице. Я иду сзади и размышляю о том, до чего у нее чудесные икры. Пока она ищет ключ в сумочке и поворачивает его в замке, я пытаюсь интимно приобнять ее за талию. Но тут моя спутница вдруг орет диким голосом: "Бабуля, я с гостем! Доставай варенье из заначки! - и, повернувшись ко мне, прибавляет: - Она у нас полуглухая, так что, будет переспрашивать, отвечай погромче. Ты клубничное любишь?" Люблю ли я клубничное?! В двенадцатом часу ночи в субботу, на пятиметровой кухне, в компании невменяемой старухи, капающей кипятком мне на колени, и толстого пятнадцатилетнего братца с бреккетами на зубах, который занудливо требует, чтобы с ним сыграли в шашки?! В коридоре она чмокает меня в щечку и говорит: "Позвони как-нибудь!" Я вымученно улыбаюсь и так и спускаюсь, осклабившись, до первого этажа. Ну надо же! Я и забыл, как это тяжко - решать половой вопрос в условиях свободного плавания. Четыре года я стоял на якоре. Четыре года мы с Аленой жили вместе - и что это было за время! Если не считать пары последних месяцев, когда у нас шли бессмысленные разборки, мы были идеальной парой. Все мои друзья ее любили. Я ее любил! Но мы так и не сумели разобраться. А теперь уже поздно пить боржоми. Алена быстро пришла в себя. Уже через три недели она стала встречаться со своим инструктором по йоге. Его зовут - не поверите - Протас! Стараюсь не думать, на что этот тантрический гуру способен в постели. Мои успехи куда скромнее. Точнее говоря, успехов вообще никаких нет. Все, чем я могу похвастаться за три месяца, - это стерильные поцелуйчики при встрече и прощании от сочувствующих жен моих друзей. А теперь вот еще это чаепитие в Мытищах. После нескольких лет моногамности я совсем забыл, как добиться немудреной цели - получить от женщины не только клубничное.
Мы встречаемся глазами на вечеринке в офисе. Она - сексапильная такая блондинка, работает этажом ниже. Тут разночтении нет - уже на заднем сиденье в такси становится ясно, куда катится вечер. Ладно, доехали, я расплачиваюсь, и мы без лишних слов отправляемся прямо под одеяло. Тут я оказываюсь в замешательстве. Сами понимаете, с Аленой нам не приходилось обсуждать порядок действий. Любой поворот сценария совершался мгновенно и без лишних слов. А здесь? С чего начать? Решаю пойти беспроигрышным путем и пускаюсь ублажать клитор и окрестности. Полчаса старательно упираюсь носом в ее блондинистость, выписывая языком все десять тысяч китайских иероглифов. "Нет, - комментирует она, - не так". Странно, Алене именно "так" и нравилось больше всего. Потом она решительно берется за меня. Ее руки бодро принимаются теребить пенис, и тут я убеждаюсь, что явно недооценивал сексуальную технику моей бывшей. Воспринимал ее таланты в этой области как нечто само собой разумеющееся. Я пытаюсь слегка затормозить бешеный темп, с которым нетерпеливая красавица начищает мое орудие. Она недовольно морщится. Акт механического доения продолжается буквально 47 секунд, и тут она выдает шедевральную фразу: "Ну давай уже, кончай!" Я не шучу, она так и сказала. Словно в очереди к телефону-автомату, когда нетерпеливые граждане стучат жетоном в стекло. "Ну давай же! Что там еще такое? Сколько можно-то?" "Да ладно. Главное - не победа, главное - участие", - пытаюсь отшутиться я. Все равно завтра рано вставать. Вот ведь дурдом. Обычно считается, что мужчины как раз любят, чтобы все было попроще и покороче. Я сам порой хочу отстреляться по-быстрому. Но и я как-то не всегда могу уложиться в 47 секунд.
ТЫ СЕГОДНЯ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕН
- Почему после расставания с постоянной партнершей так трудно знакомиться с девушками? Причин тому две. Они почти противоположны, но в равной степени мешают тебе иметь успех у дамского пола. Во-первых, у тебя слишком долго не было женщины. Во-вторых, у тебя слишком долго была женщина.
- Тебя отставили. Ты рыщешь как голодный волк. Все красные шапочки чуют это за версту. И на всякий случай стараются держаться от тебя подальше.
- Ты форсируешь тактильные контакты. Хватаешь ее то за руку, то за ногу, поправляешь у нее на плече бретельку лифчика и бесконечно мацаешь девичью талию.
- Когда ты лезешь за кошельком расплачиваться, из тебя вываливается презерватив в потрепанной упаковке. Это как раз тот случай, когда она не оценит твою предусмотрительность. Нет, презерватив ты на всякий случай захвати. Но данный предмет должен появиться на сцене только в самый кульминационный момент.
- Ты делаешь слишком много комплиментов ее внешности. Нередко двусмысленных.
- Ты все время говоришь про секс, про любовь и про любовь к сексу. А когда она для перемены темы спрашивает, как устроен двигатель внутреннего сгорания, ты пытаешься проиллюстрировать ответ выдержками из книги "Мужчина и женщина".
- Ты пялишься на других женщин. В том числе на тех, которые сидят в телевизоре и рассказывают про то, какие у них плотные колготки.
- Любое дело требует практики. За годы простоя ты порядком подрасслабился. И совсем забыл, какое это хлопотное занятие - ухаживать за понравившейся тебе красоткой. Ты-то привык к тому, чтобы все без лишних церемоний...
- Ты грузишь ее своими интимными проблемами. Ты настолько привык к жизни с человеком, который знает о тебе буквально все - и как ты страдал до 9 лет энурезом в том числе, - что начинаешь на автомате рассказывать новой знакомой всю подноготную. А ей, может, совсем не интересно, что в марте всем сотрудникам зарплату подняли, а про тебя забыли.
- Ты рассказываешь печальные истории о своей ушедшей любви или то и дело поминаешь свою экс-. На первом свидании женщина хочет слушать про себя. Или, по крайней мере, про то, что Волга впадает в Каспийское море.
- Ты встречаешься с ней, не имея определенной программы действий. Она пока не готова считать, что сидение рядом на скамеечке - это захватывающее мероприятие. От нового кавалера девушка ждет, что он будет ее развлекать. Ужинать, танцевать и катать на трамвае.
- Ты начинаешь ее ревновать уже через полчаса после знакомства. К бывшим, самым бывшим и к тому полудурку за соседним столиком.
- Ты разрешаешь ей заплатить. С прежней у вас был общий бюджет, и вид женщины, вытаскивающей из бумажника купюры, стал для тебя вполне привычным.
Я понимаю, мне нужен нормальный секс без прибамбасов. Бездумный половой акт. Бессмысленный и беспощадный. Сотрудники порекомендовали мне одну девицу. Сказали, по бездумности она не знает себе равных. О'кей. То, что надо. И вот мы, считай, в конке. Она запускает диск с соответствующей музычкой. А я достаю презерватив, который купил в киоске у метро. Какой-то там с сердечком на упаковке. Ментолом благоухает на три метра. Пока я вскрываю упаковку, первая песня закапчивается. Когда наконец натягиваю проклятую резинку, девица уже на кухне и заваривает себе травяной чай "Спокойной ночи!". "Прости, пожалуйста, - лепечу я, - так давно не пользовался этой штукой, что потерял квалификацию. Моя бывшая пила таблетки". Ее глаза округляются. "А носки ты сам умеешь надевать?". Позже, ночью, меня вдруг осеняет: наверное, мне нужен вовсе не секс. То есть секс мне нужен позарез! Просто - не хочу показаться сентиментальным - после полугода одиночества я соскучился по некоторым интимным составляющим совместной жизни. Например, смотреть, как женщина одевается. По мне, нет в мире ничего более сексуального. Будь моя воля, я бы открыл стриптиз-клуб наоборот. То есть девчонки выбегают на сцену голые, немножко прыгают туда-сюда для разогреву, а потом начинают медленно натягивать чулки и не спеша, с расстановкой подбирать лифчик к белому платьицу. Кто из вас не заплатил бы за такое зрелище? То-то же. Короче, я понял: надо позвонить какой-нибудь старой доброй знакомой (не слишком старой, разумеется) из тех, кто знает тебя как облупленного. Она не ждет всех этих экивоков и реверансов. Ей ты не должен ничего доказывать. Она все поймет с полуслова и сделает тебе дружелюбный грамотный минет. Раз 200.
Я приглашаю на ужин самую сексуальную Аленину подругу. Беседа идет непринужденная. Сплетничаем о своих бывших, вспоминаем всякие приколы, связанные с сексом. Заказываем мороженое. "О Господи, - говорит она, отсмеявшись, - какой кайф с тобой общаться. Давно так легко себя не чувствовала. Мне кажется, я тебе могу все рассказать!" Мое сердце прыгает. "Понимаешь, большинство мужиков озабочены только одним вопросом... Но ты другой... Единственный нормальный представитель своего племени". Мое сердце падает. Дальше все неудержимо катится по наклонной плоскости. Она даже начинает рассказывать о парне, с которым встречается. "У него та-а-акое обалденное тело!" - хихикает она, словно я ее приятельница. Вот где собака зарыта. Для тех, кто помнит, как мы с Аленой были вместе, я так и остался душкой-подружкой, безобидным, бесполым зайчиком, с которым можно поговорить "о девичьем". А я не зайчик! Я, блин, хищник! Я кровожадный, злой разбойник Бармалей! Все, в следующий раз буду встречаться только с незнакомкой. Которая и не догадывается о том, что я "единственный нормальный представитель".
Валентинов день. Я сижу в клубе. Самом что ни на есть поганом клубе. Встречаю деваху. Тоже самую что ни на есть поганую. Ничего, в крайнем случае прикроем простыней. Приезжаем к ней в убитую хрущобу на окраине. Никаких прелюдий. Секс до полного изнеможения. И так три раза. Презервативы надеваются как миленькие. Деваха вряд ли знает, как меня зовут. Потом мы обрушиваемся на тахту. На рассвете я просыпаюсь и совершенно бессознательно, инстинктивно прижимаюсь к ее спине. Когда я принимаюсь ласково покусывать ее ухо, она в изумлении оборачивается: "Ты че?" Нет-нет, ничего. Я уползаю на свою половину тахты. Она смотрит па меня так, словно я описался. Расслабься, девочка, тебе не понять. За четыре года практически семейного существования вырабатываются свои привычки. Забываешь, как встречаться па одну ночь. И вот ты снимаешь девицу, просто чтобы потрахаться, а утром тебя тянет чертить ей на спине пальцем телячьи нежности. Не делай этого! Не пугай ни в чем не повинную детку. В конце концов, что ты себе позволяешь?
Алена подала заявление в загс. Выходит за Протаса. Этот гребаный гуру сделал ей предложение. Представляю, как он встал перед ней на одно колено. Вторую ногу, наверное, закинул за свою долбанную шею. Куда мне до него! Так что я не в лучшей форме. Хандрю. Это, конечно, не способствует успеху у женщин. То есть я продолжаю встречаться с ними, но призрак Алены незримо сопровождает мои так называемые похождения. "А братья или сестры у тебя есть?" - "Да, два брата и бывшая возлюбленная - Алена зовут". Я думал, что опыт долгих отношений за спиной делает меня в глазах женщин перспективной партией. Ан нет, это их только отпугивает. Теперь вместо попытки объяснить, что произошло с моим прошлым союзом ("не сошлись характерами", "это было обоюдное решение", "бедняжку сбил грузовик"), я вообще не буду ничего рассказывать. Да, я космонавт. С девятнадцати лет летал на станции "Мир". Женскую грудь видел в последний раз в четырнадцать, на фотографии Валентины Терешковой. Так что я чист как первый снег. Научи меня целоваться, а?
Instagram: @alexandr__zubarev