Все говорят "Ромео и Джульетта, Ромео и Джульетта". Тоже мне, нашли романтическую парочку! Положа руку на сердце, эти двое выбрали не самый удачный способ обустроить свою жизнь. Если бы они были постарше и поумнее, то их бы не прельщали уже все эти эксперименты с ядами, кинжалами и прочей патетикой. Для того чтобы правда жизни не испортила ваши отношения, вовсе не обязательно умирать молодыми. Достаточно, например, иногда проделывать некоторые из приведенных ниже манипуляций - и шестидесятилетие своего брака вы оба можете встретить, сжимая друг друга в страстных объятиях. При этом даже не пытаясь как бы невзначай придушить свою воз любленную половину.
1. Следи за своим внешним видом |
Ну да. Она уже видела тебя сто восемьдесят восемь тысяч девятьсот девяносто девять раз. Но неплохо бы, чтобы, созерцая тебя в раз сто девяностотысячный, она по-прежнему видела что-нибудь подтянутое, хорошо одетое и без сомнительной растительности под носом. И не думай, что постоянные партнерши перестают замечать все особенности твоей внешности. Ничего они не перестают - только глазастее становятся (Ты ведь тоже не страстный фанат бигуди и творожных масочек с утра пораньше). Боле того, следя за собой, ты и сам будешь чувствовать себя увереннее, привлекательнее и достойнее. Это куда лучше, чем превращаться в небритое неизвестно что, разложенное на диване в драных тапочках.
Конечно, вы близкие люди. Но это еще не повод быть бесцеремонными. При встрече с ней всегда желательно здороваться, даже если эта встреча произошла с утра на кухне. Если ей на самом деле так нравятся эти босоножки, стисни зубы и молчи. И, кстати, дверь в туалете - не самое глупое изобретение человечества, поэтому не стоит всегда оставлять ее открытой. Пусть даже у вас с подругой нет друг от друга никаких секретов.
Цветы - самый бесполезный из всех возможных подарков (Даже более бесполезный, чем продающаяся в одном известном мне сувенирном магазине деревянная скульптура в виде играющей на баяне свиньи). Именно поэтому цветы нужно дарить женщинам. Если ты платишь деньги ни за что - только для того, чтобы продемонстрировать ей свою симпатию, - она сумеет это оценить. Даже если ее сердце и защемит слегка от такого бессмысленного разбазаривания семейного бюджета.
4. Чаще устраивай путешествия |
Любое путешествие (даже на один день в соседний город чаю попить) - это приключение. Чем больше совместных приключений у вас будет, тем меньше будет казаться, что ничего нового и интересного в этой жизни что-то подозрительно давно не происходит.
5. Купи стиральную машину |
Вроде бы почти ничего не изменится. Она тоже будет рычать и трястись, прополаскивая тонну твоих хорошо поношенных носков. И у нее тоже в один прекрасный момент может сломаться важный винтик. И этот винтик также легко сможет починить какой-нибудь приходящий дядечка. Но после этого тебе не придется носиться по городу с дрекольем в руках, пытаясь данного дядечку найти и навеки обезвредить, - какая тебе разница, кто копался внутри твоей стиральной машины?
6. Купи надежную бытовую технику |
Все эти микроволновки, посудомойки и пылесосы с вертикальным взлетом изрядно облегчат вам обоим жизнь. Которая слишком прекрасна, чтобы тратить ее на ползание с тряпкой, выбивание ковров и выяснения, кто именно должен был сегодня мыть вот эти четыре сковородки и одну кастрюльку из-под рисового пудинга. Очень липкого и пригоревшего.
7. Меняй привычные позы во время секса |
Существует еще масса поз, кроме "сверху", "снизу" и "сзади". И не притворяйся, что ты их все напрочь забыл. Рутина и традиции хороши в бюрократических учреждениях, но никак не в твоей собственной постели.
Младенцы - существа, почти идеально приспособленные к выживанию, хотя по их внешнему виду этого не скажешь. Они могут довольно долго переносить отсутствие пищи, резкую смену температур, перепады давления, самумы, землетрясения и когда их оставляют под присмотром бэбиситеров. А у вас зато появится возможность ходить в кино, в гости и на танцы. И даже иногда разговаривать на темы, не имеющие отношения к памперсам, срыгиванию и режущимся зубкам. Пусть даже ей это первое время и будет казаться кощунством.
9. Старайся поддерживать мирные отношения с ее родственниками |
Или хотя бы нейтралитет. 0'кей, пусть это даже будет вооруженный нейтралитет.
10. Пусть у вас будет общее хобби |
Отсутствие общих интересов - одна из самых больших опасностей. Что делать, если она никак не может запомнить, что у Шумахера машинка красненькая, а у Хаккинена - черненькая, а ты физически не способен всерьез увлечься вышиванием крестом? Срочно придумывать общее хобби. На худой конец можете попытаться совместно украсить вашу гостиную вышитым ковриком с изображением гонки в Монте-Карло.
11. Пусть ваши хобби не все будут общими |
Замечательная игра "мы с Тамарой ходим парой - санитары мы с Тамарой" уместна лишь первые пару месяцев после знакомства. В дальнейшем вы оба должны научиться слегка дистанцироваться друг от друга: попытки превратиться в единый организм с двумя головами редко приводят к успеху. Каждый из вас должен постоянно привносить в отношения что-то новое: а откуда это новое возьмется, если вы все время проводите вместе? В конце концов вам действительно нечего будет сказать друг другу. Хорошо, если хотя бы один день в неделю вы будете проводить порознь. Пусть даже тебе будет искренне хотеться немедленно покинуть приятелей с их дурацким матчем и кинуться к ней петь дуэтом - не надо жадничать. Напоетесь еще.
12. Пусть у каждого из вас будут свои собственные деньги |
Неважно, работаете вы оба или ты один тянешь лямку, пока все они прохлаждаются, сидя у тебя на шее... Деньги - это один из важнейших эквивалентов свободы. Хотя бы небольшую часть вашего бюджета нужно выводить из общего пользования в индивидуальное. Возможно, вы оба будете тратить эти средства совершенно неправедным образом: на мартини для той хорошенькой в баре и на сто пятую совершенно не нужную помаду. Ну и что? Между прочим, выбрасывание денег на полную ерунду - достаточно эффективный способ избавления от стресса. Но только по честному. "Свои" - это значит свои. Без всяких там разбирательств "а куда девались те пятнадцать рублей восемьдесят шесть копеек, которые были подарены тебе на день рождения?"
13 Заведи среди своих знакомых скандальную парочку |
Из тех, которых нельзя пускать ни в один приличный дом, потому что они уже через пять минут начинают лаяться и кидаться друг в друга предметами. После расставания с этими голубками вы еще несколько дней будете наслаждаться тем, насколько у вас все хорошо и спокойно. И повторять подвиги этих двух вам совершенно расхочется.
Без частых устных поощрений женщины впадают в тоску и депрессию. И начинают всерьез дуться на того, кто опять забыл сказать, какая у нее аппетитная попка.
15. Говори, что ты ее любишь |
Сам знаешь зачем.
И не только на праздники. На самом деле подарок, сделанный без всякого к тому повода, с женской точки зрения намного ценнее подарка обязательного и запланированного.
Не в том плане что приводи домой неожиданно ораву приятелей с требованием немедленно всех накормить, напоить и спать уложить. Сюрпризы должны быть приятными. Желательно, вам обоим.
Во-первых, пусть знает, что ты теперь в случае чего всегда сам сможешь о себе позаботиться. Может быть, это знание заставит ее вести себя с тобой поделикатнее. А во-вторых, у женщин путь к сердцу тоже не слишком окольными путями проходит. Все-таки не такие уж мы с ними разные существа...
19. Всегда держи дома шоколад |
Шоколад - лучшее успокаивающее средство при ПМС. (Это такой специальный период в жизни твоей подруги, когда ей больше всего хочется рыдать на диване и жаловаться на жизнь вообще и на тебя, мерзавца, в частности. Обычно эти радостные дни случаются незадолго до менструации.)
20. Заведи два телевизора |
Ты и сам удивишься, как мало у вас с ней после этого останется поводов для конфликтов и душевных травм.
21. Подавай ей иногда завтрак в постель |
А почему бы нет? Первую неделю знакомства тебе это было вовсе не западло.
"Ты" - прекрасное слово. Но родители твоей подруги тоже ведь не зря старались, придумывая ей такое красивое имя. Произноси иногда его вслух.
23. Называй ее не только по имени |
Придумывай для нее ласковые прозвища - это улучшит отношения в твоей семье и даст хорошую нагрузку твоим интеллектуальным способностям, которые тоже порой нуждаются в тренировке.
24. Сиди спокойно на переднем сиденье |
За те десять лет, которые твоя подруга водит машину (очень медленно и совершенно неправильно), ее оштрафовали только один раз. Когда ты велел ей разворачиваться во-он за тем светофором. Так что хватит изображать из себя автомобильного инструктора.
25. Никогда не рассказывай ей о своих изменах |
Даже если и был грех, молчи как партизан. При любых вопросах искренне удивляйся: как она могла такое подумать? Когда ты так страстно любишь самую красивую, самую умную, са-мую-рассамую... Даже если тебя застукают с поличным - отпирайся, отпирайся и еще раз отпирайся. Она сама пришла, ты как раз ее выгонял, да тебе на такую и смотреть не захочется... Женщина поверит тому, чему ей захочется поверить. А вот прямое признание в измене многие из женщин никогда тебе не простят. Даже если сделают вид, что простили.
Во всяком случае очень постарайся этого не делать.
Instagram: @alexandr__zubarev