"Жена и дети – заложники судьбы, ибо семья является помехой на пути свершения великих дел, как добрых, так и злых".

Фрэнсис Бэкон

Добытчик

Несмотря на все научно-технические, сексуальные и феминистские революции, в институте семьи не произошло принципиальных изменений. Как и тысячи лет назад, главная роль мужчины – быть основным кормильцем. И жена, и дети по-прежнему зависят от его трудолюбия, удачливости, карьеры, состояния здоровья.

Разумеется, есть замужние женщины, которые тоже делают карьеру, но это совсем другая история и другие проблемы ("Жена зарабатывает больше меня. Ненавижу ее!").

Нормальное самовосприятие для нормального мужчины: я – вождь клана, я – глава семейства, я – великий воин, моя жена и дети ни в чем не нуждаются.

Понятно, что на самооценку мужчин значительное влияние оказывают и женщины. Чтобы быть избранным из огромного количества особей-конкурентов, любой самец, будь он гомо сапиенсом, мадагаскарским тараканом или попугаем-какаду, тратит массу усилий на то, чтобы доказать противоположному полу, что именно он Самый Лучший.

Со своей стороны, женщины (даже если они утверждают обратное) предпочитают удачливых и богатых. Это тоже заложено природой. Ведь только Хороший охотник - в отличие от просто Хорошего человека - сможет обеспечить безбедное существование и ей, и ее детям, а значит, гарантировать благополучное продолжение рода.

Труды мужчины, к сожалению, не заканчиваются завоеванием женщины и вступлением в брак. Самое сложное начинается потом.

Холостяку и жениху достаточно внешних признаков успеха: наличие машины или хотя бы денег на такси, оплата счетов в дорогих ресторанах, покупка подарков. К тому же мужчина-одиночка может позволить себе просто пускать пыль в глаза, скажем, потратить за один вечер все свои скудные сбережения, а потом неделю сидеть на хлебе и воде.

Зато на женатом мужчине камнем висит необходимость ежедневно обеспечивать бесчисленные семейные нужды, что обходится гораздо дороже, чем расходы на разовое впечатление. И его оценивают уже не столько по красивым жестам, которые теперь оплачиваются из общего бюджета, а по тому, насколько хорошо он выполняет функциональные обязанности Добытчика.

Главное теперь не чувства, фразы и обещания. Многие годы, точнее, всю жизнь, мужчина вынужден доказывать, что он тот самый человек, который действительно может гарантировать благополучие семьи.

Если бы не ты

Как известно, изрядная часть новых семей образуется или по недомыслию, или вынужденно. Под недомыслием я имею в виду торопливость в выборе партнера, с вынужденностью и так понятно.

Но более всего препятствует успеху сам факт создания семьи. Два молодых человека сознательно лишают себя личной свободы, как правило, не отдавая отчет в том, что теперь почти все их поступки будут определяться согласием или несогласием партнера, а на первом месте будут стоять не желания каждого, но интересы и нужды всей семьи.

Я никоим образом не выступаю против института брака. Я просто констатирую: наличие семьи, рождение детей и связанные с этим моральные, физические и финансовые издержки могут торпедировать или отодвинуть на годы вперед достижение успеха (если понимать успех как большие заработки и быструю карьеру).

Поэтому многие случаи взаимного недовольства, скандалов и прочих составляющих супружеской жизни зачастую лишь следствие убежденности в том, что "если бы я был свободен (свободна), то я бы добился (добилась) Такого!"

Но, во-первых, одиночество вовсе не является залогом успеха, а во-вторых, именно семья может стать главным стимулом движения вверх. Об этом поговорим ниже.

Мой муж – неудачник

Никто не выходит замуж за толстых неопрятных мужиков, всему на свете предпочитающих пиво и ежедневный бильярд с приятелями.

Никто не выходит замуж за пустых болтунов, угрюмых жмотов, альфонсов-захребетников, патологических ревнивцев.

И никто, кроме идейных мазохисток и совсем потерявших надежду женщин, не выходит замуж за неудачников.

Все это обнаруживается только спустя годы, когда поделать, как правило, уже ничего нельзя.

И очень многие женщины с тоской обнаруживают, что оказались в ловушке, особенно если у них есть дети и нет работы. Повернуть время назад они не могут, а впереди их ждут долгие десятилетия отчаянной серости и прозябания рядом с несостоявшимися мужчинами.

Конечно, в прежние времена мужчинам в нашей стране было легче. Деньги еще не стали всеобщим эквивалентом, и умение страницами цитировать Ильфа и Петрова ценилось больше, чем работа в салоне звукозаписи. Наличие цветного телевизора, автомобиля "Жигули" и стандартной квартиры – что еще было надо для счастливой жизни? А эти скромные блага были более или менее доступны всем, кто имел хотя бы средний оклад и 10-15 лет трудового стажа.

Но то была Страна бедных и равных (малочисленная номенклатура не в счет). А теперь над каждым из мужчин повисло Проклятие Сравнения с другими.

Эти другие – друзья, соседи, родственники, персонажи телепередач. От них никуда не денешься, ведь обсуждение других – основная тема семейных разговоров.

Все произошло слишком быстро. За несколько лет жизнь изменилась до неузнаваемости. Большинство людей, кстати, не стали жить хуже, чем при «советской власти», напротив, у них появились вещи, о которых они раньше могли только мечтать. Но одни довольствуются необходимым, а другие так резко рванули вперед по дороге материального процветания, что первым остается только завидовать, не имея реальной возможности удовлетворить потребности Нового Времени: поехать за границу, дать детям хорошее (дорогое) образование, купить новую машину, приличную квартиру или дом.

Будучи не в силах догнать ушедший поезд с везунчиками, неудачник тратит массу энергии на оправдания и объяснения, из которых следует, что богатыми могут стать только отпетые негодяи, а честным людям остается только кусать локти.

Привычно рассуждая, каким образом Другие заработали столько денег (украли, прихватизировали, воспользовались "золотом партии", вошли в доверие к какой-нибудь Семье), он просто пытается защититься от предательского вопроса: «А даже если кто-то и украл, то почему бы не украсть, если за это ничего не будет? Ведь дело не в твоей особой честности, ты просто не сумел ни заработать как следует, ни украсть побольше».

Но хотя жену неудачника все доводы мужа утешают так же слабо, как информация о голоде в Сомали и наводнении в Бангладеше, обычно она молчит или тоже подключается к обсуждению Других. А вон у того украли джип (затаенная радость). А вон тот потерял два миллиона (жаль, что не все). А еще одного олигарха арестовали (обидно, что тут же выпустили).

Пустая жизнь, пустые разговоры.

Фронт без тыла

Жизнь неудачника можно сравнить с картиной «Опять двойка». Если у него проблемы на работе (а у него всегда есть проблемы на работе), он тем не менее не может рассчитывать на покой в лоне семьи. Возвращаясь домой, многие мужчины, еще не перешагнув родной порог, заранее начинают испытывать чувство вины или обиды И то, что жизненный двоечник ожидает услышать дома, он чаще всего услышит – перед ужином, во время ужина или после ужина.

В ответ он может только махать руками, возмущаться или мужественно молчать, скрипя зубами: «Я ведь работаю, как проклятый! Я ведь забыл, что такое отдых! Ей легко говорить!».

Но жену ведь интересует не процесс, а результат, А его как раз и нет.

И как бы не обижался неудачник, он понимает, что жена стократно права. Да, он не добился того, чего мечтал достичь в двадцать лет. Да, он так и не побывал в Париже, хотя еще в семнадцать был уверен, что это самое малое из того хорошего, что его ждет в жизни.

Все это неприятно, но терпимо. Но вот что перенести по-настоящему трудно, так это свое фиаско в качестве Главы и Добытчика. Он не смог получить необходимый минимум, что уж сокрушаться о несбывшихся надеждах!

И он понимает, что его дети будут начинать жизнь с нуля, без посторонней помощи. Некоторые этим даже гордятся, напирая на то, что и они начинали так же. Но это гордость нищего.

Неудачнику не позавидуешь. Он видит, как изменяется, как стареет его жена, так и не получив того, что он обещал ей или того, что она сама надеялась получить от жизни с ним.

Он нервно напрягается, когда она рассказывает о том, что кто-то поехал за границу, купил новую машину, дом. Он рассматривает это как выпад против него, даже если его никто и не собирался упрекать. Для него все подобные разговоры – один Большой Упрек и Обвинение. Кстати, и нет никакого смысла его упрекать, он и сам ежедневно поджаривает себя на сковородке самообвинений.

Тем не менее, неудачнику намного легче, чем его жене. Он строит планы, куда-то движется, он надеется на прорыв: еще усилие, еще одна идея – и банк будет сорван! -одним словом, он может сохранять пусть безрезультатную, но все-таки активность, тогда как она вынуждена абсолютно пассивно ждать – годами! – когда жизнь изменится к лучшему.

Жена неудачника полностью зависит от него. Она ведь не знает, что он еще задумал, что планирует в ближайшем будущем. И, может быть, именно в тот самый момент, когда она ворчит или традиционно жалуется на жизнь, у него в голове есть замечательный, стопроцентно выигрышный проект, а недалекая жена даже не подозревает, какое прекрасное будущее ее ждет.

Она знает другое: жизнь уходит – вместе с множеством чудесных впечатлений, которые ей так и не удалось испытать.

Неудачник-одиночка отвечает только за себя. Но женатый неудачник превращает в заложники своей неудачи близких людей. А вот это уже непростительно. И упреки жены – это самое малое наказание за их несостоявшуюся жизнь.

Безусловно, очень многие неудачники действительно делают все, чтобы переломить судьбу. В этой длительной войне им нужны союзники или хотя бы люди, которые их выслушают. Но возвращаясь с очередного фронта, они с горечью обнаруживают, что у них нет тыла, что дома их ждет холодный прием.

Хуже того. По их мнению, жена иногда ведет себя как злейший враг, своими попреками и скандалами убивая всякое желание что-либо предпринимать.

А почему должно быть иначе? Если вы считаете своих близких врагами, то помните, что врагами их сделали вы сами. Если вы неудачник с многолетним стаже, вашей жене трудно поверить, что уж на этот раз вы добьетесь успеха. Она устала ждать, она лишилась веры. Самые вдохновенные ваши речи она слушает так же внимательно, как жужжание мухи.

И вам придется доказывать делом, что вопреки общему мнению вы еще небезнадежны.

Жены бывают разные

Разумеется, далеко не все жены ведут себя пассивно – к счастью, или, напротив, к великому сожалению. Роль жены может быть как конструктивной, так и разрушительной, как стимулирующей, так и озлобляющей.

Озлобление может быть стимулом проявить большую активность в достижении успеха. Но не всегда и не для всех типов личностей. "Я докажу ей!" – неплохой вариант, но он может привести к торопливым поступкам без плана и смысла, что, в свою очередь, увеличит число неудач и уровень пессимизма.

Можно позавидовать мужчинам, которые не подвергаются давлению жены, семьи, срочных денежных обстоятельств. Они в состоянии тщательно планировать свою деятельность, не спешить и не совершать необдуманных действий. Правда, некоторые из таких счастливцев не спешат всю жизнь, и в результате оказываются позади всех.

Мечта любого мужчины: жена-союзник, жена-советник, жена-друг, которая, несмотря на все провалы безраздельно верит в его звезду.

Если у неудачника именно такая жена, то как-то язык не поворачивается называть его неудачником. У него есть близкий человек, которому можно довериться (идеальный вариант), посоветоваться (а с кем еще советоваться?). А моральная и интеллектуальная поддержка – это половина успеха.

Вот вариант похуже, но в общем терпимый. Жена смирилась ("не всем быть богатыми") и ничего особенного не ждет от жизни (или никогда не ждала – такое тоже бывает). Руки неудачника развязаны, у него есть время доказать, что не все еще потеряно.

И наконец, ситуация, когда неудачник не является покорной овцой, которую можно безнаказанно третировать. Он – Отец и Хозяин, а остальные пусть радуются, что он не бросает прожорливое семейство, что все (или почти все) деньги приносит в дом. Жена покорна, дети не просят купить того, чего просить не положено, нежную душу неудачника не ранят хотя бы в тылу.

Семья как стимул

Повторюсь, для одинокого мужчины материальный успех не является жизненной необходимостью. Он может жить впроголодь и при этом тешить свое самолюбие (если оно у него есть) осознанием своей исключительности.

Семейный человек имеет массу проблем, от которых в ужасе отшатывается хронический холостяк. Упомяну только о тех, что непосредственно относятся к продвижению наверх.

Мужчина должен приходить с работы в определенное время, особенно если в семье есть традиция совместного ужина. Он не может проводить на работе выходные, потому что всегда существует постоянная и не менее важная (во всяком случае, в глазах жены) работа по дому.

Он не может совершать смелые поступки, потому это слишком рискованно для семьи, он не может бросить все и уехать с одним чемоданом на поиски счастья.

Примечание. Те, для кого личный успех более важен, чем сохранение семьи, так и делают (жизнь-то одна, а семью еще можно завести).

Или другая причина инициированных мужчинами разводов: если сама супруга (характер, внешность, возраст) не вписывается в представление об успешной и счастливой жизни, то избавиться от жены - означает сделать шаг к успеху.

Но чаше всего как раз семья является Главным Стимулом, заставляющим неудачников снова и снова карабкаться вверх. Необходимость непрерывно ломать голову над тем, где заработать деньги, делает женатых мужчин упорными и изобретательными, а желание стереть клеймо неудачника не дает расслабиться.

Упреки и жалобы? Их можно воспринимать со спортивной точки зрения. Докажите ей, что вы не самый завалящий мужчина на свете и перестаньте отмахиваться аргументами в стиле "Честный человек большие деньги не заработает!", тем более, что и ваша жена, и вы сами знаете достаточно людей, которые заработали, а не украли свои деньги.

Вы обозлены на жену? Это нормально. Но отдавайте себе отчет в том, что она чаще всего говорит правду, пусть и неприятную, и поэтому конструктивнее перенести злость на себя. Это ведь вы неудачник и потому все ваши близкие – тоже неудачники. Если бы вы зарабатывали больше, разве бы ваша жена превратилась в мегеру из когда-то любящего женщины?

Стратегия

И вам и вашей семье необходимы победы. Их размер пока не имеет значения. Главное – поднять настроение и боевой дух близких людей, обеспечить их дружественную поддержку или хотя бы нейтралитет. Если ваши планы терпели крах в прошлом, то подстрахуйте себя и не беритесь за Большие Дела или за такие предприятия, осуществление которых требует продолжительного времени (об этом подробнее в других статьях). Повторяю, вам нужны быстрые успехи. А это возможно только при условии, если вы сначала возьметесь за относительно небольшие предприятия.

Кроме всего прочего, это снизит общий уровень риска. Сто долларов сегодня предпочтительнее, чем сто тысяч через год. Вам нужно выстроить цепочку: сегодня 100, завтра 200, послезавтра 220 – так, чтобы через год, два, три можно было выйти на 100 тысяч.

Избегайте длительного и пустого ожидания успеха: сегодня ничего, завтра ничего, а через год - сто тысяч! Но этих ста тысяч может и не случиться (печальный опыт есть), зато сто долларов уже сегодня греют душу и карман.

Я не проповедую принцип «Три года упорного труда – десять тысяч лет счастья". Для многих неудачников три года – слишком большой срок. Я говорю только о постепенности, о том, что неудачникам вместо принципа "Раз, два – и в дамки!" лучше принять на вооружение "ползучий" вариант выхода на успех – шаг за шагом, от одного небольшого успеха к другому. Тогда с каждым месяцем финансовое положение вашей семьи будет улучшаться, а вера в ваши возможности заметно расти.

Перед атакой

Прежде чем приступать к очередной попытке добиться успеха, займитесь укреплением тыла. Иначе вы в очередной раз получите удар в спину в виде ворчания, нотаций и пр. от человека, который, как уже было сказано, объективно заинтересован в вашей победе.

Вы не можете решать стратегические проблемы, пока не решите тактические. Вам будет сложно объяснить близким, что им надо промучиться всего каких-нибудь полгода, а там уж непременно настанет счастливое будущее.

Если несмотря на ваши предыдущие попытки, оно до сих еще не настало, эти объяснения только навредят делу. И, кроме того, очень трудно передать свою внутреннюю уверенность в успехе тем, кто не знает всех фактов, которые знаете вы. Вы ведь не станете излагать жене свой бизнес-план во всех подробностях? Во-первых, ей многое будет непонятно, а во-вторых, она так устала от всех этих планов! Впрочем, самые упертые неудачники с упорством маньяка (или им просто надо выговориться?) постоянно достают жен своими идеями и прожектами.

Правило здесь военное: прежде чем начать операцию, укрепите тылы и коммуникации, обеспечьте подчиненных достаточным количеством продовольствия. Иначе любая задержка в вашем блицкриге обернется гарантированным провалом.

Иначе говоря, крайне желательно сначала решить хотя бы самые насущные финансовые проблемы и обеспечить бесперебойное поступление денег в семейный бюджет на весь период операции.

Если для вашего проекта требуется начальный капитал, то обязательно учтите, что часть средств будет направлена в семью. Это вовсе не разбазаривание денег, это необходимая часть подготовительной работы.

В стандартных бизнес-планах есть вопрос: "Выдержит ли ваша фирма первые 4-6 месяцев деятельности без прибыли (минимальный срок раскрутки). Точно такой же вопрос надо задать в отношении семьи.

Если вы обеспечите минимальную финансовую стабильность, это, в свою очередь, обеспечит вам спокойный тыл. Ваши близкие будут благодушно относиться к вашим сверхурочным занятиям и закрывать глаза на то, что вы не находите времени на ремонтные работы по дому.

Золотое молчание

Жена не является вашим врагом, чтобы она вам не говорила и как бы агрессивно она себя не вела. Самое горячее ее желание - увидеть своего мужа на вершине успеха. Было бы здорово, если бы она оказала вам поддержку в очередном начинании. Но рассчитывать на это не стоит. В ее глазах вы – безнадежный неудачник, много раз битая карта. Она не верит, потому что боится поверить, потому что слишком часто обманывалась в своих ожиданиях.

Она и хочет изменения, и боится его. Она боится потерять то немногое, что имеет. Ведь жены неудачников не раз видели, как поставленные на кон семейные деньги безвозвратно терялись. Где гарантия, что это не случится на этот раз?

Женщина по природе консерватор. Когда она думает об изменении в жизни, то, скорее всего, понимает изменение иначе, чем вы.

Если вы собираетесь, к примеру, принципиально сменить свое занятие, уйти с работы, то у нее это может вызвать чувство страха. Она противится экзотическим вариантам достижения успеха. Ей ближе понятная уму и сердцу классическая карьера: младший, старший, главный, чем излюбленные неудачниками революционные подходы: «Пусть я вчера был никем, зато завтра стану всем!».

И не надо тратить свое красноречие, убеждая ее, что на этот раз дело не сорвется. Она слышала эти речи перед каждым провалом. Тем более, не стоит выходить из себя, когда вы не встречаете ожидаемого радостного одобрения ваших гениальных планов, и мрачно констатировать: «Все женщины – дуры и не понимают своего счастья».

Каждому из нас важно ощущать моральную поддержку со стороны родных и близких. Такая поддержка особенно необходима в трудные времена, когда кажется, что весь мир от нас отвернулся. Но лучше переживать свои неудачи и проблемы самостоятельно, чем малодушно открыться, рассказать о своих проблемах и получить вместо сочувствия град вполне справедливых упреков: "Я ведь предупреждала тебя!.. Зачем ты бросил прежнее место!… Зачем ты ввязался в…! А о нас ты подумал?".

Если ваш проект требует нескольких месяцев работы, сдержите себя. Не то, что не рассказывайте – даже не намекайте жене о готовящемся изменении. Ведь ваша основная задача на переходный период - обеспечить крепкий тыл и личное душевное спокойствие.

Более того, обеспечив финансовую стабильность, продолжайте усыплять бдительность жены. Например, постарайтесь уделять семье больше внимания. Это в любом случае принесет вам дивиденды. В конце концов, даже бедный, но заботливый отец и супруг предпочтительнее богатого подонка.

Готовьте изменение, как военную операцию – в секрете. Но только здесь надо таиться не от чужих, а от своих. Даже если жена - ваш друг и союзник, не стоит подвергать ее долготерпение новому испытанию.

Если вам не нужны пессимистические оценки (вы и без того не слишком уверены в себе), до первых результатов лучше вообще ничего не говорить,

И еще. Скрывая от семьи свои планы, вы сохраняете пути к отступлению (а вдруг не получится? Или получится, но не все?).

Стисните зубы, не поддавайтесь на провокации в виде скандалов и упреков, которые могут вас спровоцировать на речь вроде: "Да ты, несчастная, просто не знаешь, как мы скоро заживем!").

Разумнее всего отнестись к изменению, как к Большому Приятному Сюрпризу. Поставьте семью перед свершившимся фактом.

Вам необходимо задерживаться по вечерам? Придумайте причину, но не рассказывайте, – возбужденно сверкая глазами, - что вы работаете над чем-то Очень Значительным. Причина – выше.

Если вам позарез надо продемонстрировать, что вы все-таки не сидите сложа руки (но при этом не пугать жену вашими реальными действиями), используйте убедительное, но неконкретное вранье, точнее, намеки на некие грядущие перемены к лучшему: "Мне тут предложили… Меня приглашают, но я не знаю…".

Ссылайтесь на выгодные предложения со стороны, но ни в коем случае не делайте заявления от первого лица: "Я тут решил… Есть тут у меня одна работа…", памятуя, что личный кредит доверия вы давно исчерпали.

Выводы. Будьте осторожным и хитрым. Сохраняйте свои планы в тайне. Готовьте успех, как подарок к Новому году. И радость семьи станет для вас самой лучшей компенсацией за ваши труды и ваше терпение.

Сергей Занин