Считается, что современный цивилизованный человек - существо свободное. Вот уж дудки. Тоже мне, свобода, когда ты каждый день (кроме выходных и праздничных) вынужден проводить в закрытом помещении. В компании разнообразных козлов, ослов и косолапых мишек. Правда, за это тебя кормят и даже продвигают по службе. Но и глаз с тебя не спускают. Даже если ты отменный работник и гордость родного предприятия, ты все равно постоянно находишься под контролем. Который фиксирует все аспекты твоей жизнедеятельности: начиная с того, какого цвета ты носишь галстук, и кончая тем, каким именно глазом ты подмигиваешь Марине с пятого этажа.
Попытки из-под этого присмотра ненавязчиво выбраться вполне даже могут привести к тому, что в один прекрасный момент ты получишь то, что хотел, и окажешься-на воле. В пампасах на подножном корму - и всего-навсего за то, что пару часиков побродил по ХХХ-сайтам со служебного компьютера и послал любимой "мыло" со стихами собственного сочинения. В которых имя-отчество твоего непосредственного начальника удачно рифмовалось с некоторыми частями тела некоторого животного. С другой стороны, если всегда и во всем соответствовать облику образцового служащего, так недолго и окончательно лишиться всякого чувства юмора.
Чтобы такое дикое и независимое существо, как ты, могло выжить в условиях офисной неволи, необходимо найти правильный баланс между желаниями питомца и требованиями приличий. Условия зоопарка, в котором ты находишься (а в отдельных, особенно запущенных случаях террариума), нужно максимально приблизить к твоей естественной среде обитания. Причем заняться этим нужно будет тебе самому. Гринписа на помощь ждать не приходится.
Милых людей любят все. Сперва. Но уж очень удобно спихивать на них все промахи и недочеты. Очень часто козлами отпущения в коллективах становятся именно такие безотказные и снисходительные люди, на которых быстро начинают ездить все, кому не день. И это еще не самое неприятное, хуже всего, что добряка еще и начинают недолюбливать: понятно, ведь чем больше ты чувствуешь себя виноватым перед человеком, тем противнее тебе этого человека видеть. Поэтому не бойся защищать себя с самого начала. Без агрессии и напора, конечно, но достаточно решительно.
Даже у самого загруженного человека иногда выпадают периоды, когда у него, по большому счету, нет никаких важных дел. Если такая удача привалила тебе, не торопись тут же бежать и добровольно взваливать на себя новый проект. Вспомни японских служащих, которые стоят на первом месте в мире среди людей, скончавшихся от сердечной недостаточности прямо на рабочем месте. Пауза между шквалами - твоя заслуженная добыча. Вот только не надо, чтобы все вокруг сразу увидели, что тебе совершенно нечем заниматься: не надо садиться за свой полупустой стол и аккуратно расставлять по нему дыроколы и пресс-папье. Наоборот, заваленное бумагами, канцтоварами и посторонними предметами рабочее место сразу даст окружающим понять - вот человек, у которого от забот голова пухнет. А то, что он третий час тупо созерцает кактус, - так это у него полёт мысли так выражается.
| 3. Преодолевай межвидовые барьеры |
Железный факт: человек, который общается не только со своими ближайшими коллегами, но и с отделами на двенадцати остальных этажах, телефонистками, сторожами и работниками котельной, быстрее узнает важные новости. Например, что в столовую завезли суперкачественную семгу, Смирнов из финансового по дешевке продает "Мерседес", а в отделе сбыта открылась очень нехилая вакансия, на которую сейчас ждут претендентов. Кроме того, широкий круг знакомств обеспечит тебе популярность в компании и снимет проблему дефицита общения.
Последнее время внешность начинает играть все более важную роль в карьере. Подтянутый, привлекательный, хорошо-одетый сотрудник служит более подходящей визитной карточкой фирмы, чем замученное создание без бицепсов, но зато с мешками под глазами и с пятнами от кетчупа на манжетах. Поэтому еще вопрос, что важнее: умереть сегодня ночью над этим ежеквартальным балансом или сходить в парикмахерскую и тренажерный зал.
| 5. Отвоюй себе территорию |
Когда все сотрудники находятся в постоянном взаимодействии и легко друг друга подменяют, это идет на пользу фирме. Но тут твои интересы и интересы компании совпадают не полностью. Потому что, что бы там ни говорили социалисты-утописты, коллективный труд вовсе не украшает жизнь человека. Жизнь человека украшает, когда он, во-первых, уверен, что -его личные успехи не пройдут не замеченными, а во-вторых, что все точно знают: в проектах типа "Ю7-Меркурий-Стартер" разбираешься ты и только ты, а все остальные предпочитают в этот бермудский треугольник носа не совать и тебя не контролировать. Пусть ты незаменим лишь на маленьком участке своей работы, но уж там ты должен быть незаменим совершенно. Если таких участков нет, тебе придется их выдумать.
| 6. Держи хвост пистолетом |
Из начальственного кабинета доставили письмо, в котором тебя вежливо просят не появляться более в офисе в лиловых гетрах, снять со стены постер с группой KISS и прекратить Использовать служебный телефон для частных разговоров. От такого вмешательства в твою личную жизнь у тебя в три раза подскочил уровень адреналина в крови и ты не знаешь, куда кидаться: то ли к постеру - рвать его на мелкие кусочки, то ли в отдел кадров с заявлением по собственному желанию. Не надо превращаться в параноика. За тобой следят, конечно, но достаточно открыто. Тем лучше. Честно выполни требуемое. Замени гетры на малиновые, а "KISS" на Бритни Спирс. Подожди результатов. Если они не последуют, живи спокойно. Это был отдельный всплеск административной горячки, и следующего можно будет ждать достаточно долго, живя обычной полноценной жизнью. Если новый ультиматум будет доставлен в течение месяца, значит, тебе попался достойный противник. Тогда попробуй следующую комбинацию - полосатые гольфы и ансамбль "Самоцветы" на двери в мужской уборной. Когда-нибудь тебя все же оставят в покое, и ты сможешь отпраздновать небольшую победу над тиранией.
| 7. Не бойся вылететь из гнезда |
Переходя на новое место работы, ты всегда рискуешь столкнуться с такими видами контроля над сотрудниками, которые покажутся тебе унизительными. Где-то тебя могут заставить пробивать талон при приходе-уходе, где-то обыскивают перед лифтом металлоискателями, в одном месте запретят держать кофеварку или фотографии родных в офисе, а в другом потребуют обязательного ношения только белых рубашек. В разных компаниях разные традиции, и тебе потребуется время, чтобы начать относиться к ним как к чему-то естественному. Тем не менее специалисты-психологи говорят: если ты регулярно испытываешь на новой работе чувство стыда, обиды, униже- -ния дольше двух месяцев, это место тебе не подходит. У каждого из нас свои, индивидуальные границы личной свободы. Продолжительное их нарушение может привести к тяжелому стрессу, психозам и проблемам со здоровьем - прежде всего с иммунной, сердечно-сосудистой и нервной системой.
Ты не железный. А она- просто прелесть какая милашка и вообще очень даже "за". В том смысле, что идея размножения в неволе ей, судя по всему, тоже не кажется такой уж безумной. Хотя, конечно, лучше бы этого не произошло. Служебный роман даже в кино кажется штукой утомительной, а что касается реальной жизни... И в любом случае постарайся, чтобы твое новое увлечение хотя бы не сидело день за днем в одном с тобой помещении. Пусть она работает на другом этаже, в филиале фирмы через дорогу, приходящей уборщицей - лишь бы она не была твоей коллегой и ближайшей соседкой по офису. Будем считать, что эта вводка была голосом разума. Разумеется, ты ему не внял. Тогда читай дальше - может быть, пригодится.
1. Уставленные диванами для посетителей коридоры крупных компаний даже ночью остаются самым рискованным местом для брачных игр. Дело в том, что там чаще всего расположены телекамеры, о наличии которых могут не знать даже высокопоставленные сотрудники. Камеры непосредственно в офисах устанавливаются минимум в двадцать раз реже, чем в местах, открытых для посещения людьми "с улицы". Наиболее же безопасное место - кабинка туалета. За установку аппаратуры слежения в таком месте твои работодатели вполне могли бы разориться на судебных процессах за моральный ущерб.
2. Понятие "сексуальный харрасмент" уже прижилось в нашем быту, но никак не отражено пока в юридических кодексах. Ты еще можешь безнаказанно свистеть вслед коллегам женского пола и делать комплименты их ножкам. Это не может быть причиной твоего увольнения согласно трудовому кодексу (хотя вполне может стать причиной прилетевшего тебе в голову скоросшивателя).'
3. Если ты устроил невинный просмотр интернет-сайтов с анатомическими откровениями (с целью взять на вооружение передовой опыт ударников труда), знай: возможно, твои манипуляции моментально стали известны начальству. Существуют программы, позволяющие получать по вызову всю информацию, прошедшую по одному из сетевых компьютеров (в том числе отосланные е-мэй-лы). И некоторые из этих программ даже рассчитаны на то, что "следящий компьютер" начинает подавать сигналы тревоги,когда по сети проходит запрос на отмеченные тремя крестами сайты. Впрочем, если тебя поймали за подобными развлечениями, у тебя есть шанс отмазаться. Например, дав прочитать боссу следующий пассаж. "Отныне общеевропейские правовые нормы запрещают работодателям всех стран совета Европы увольнять сотрудников за извлечение порноматериалов в Интернете. Соответствующие поправки вносятся в правовые кодексы всех стран членов Объединенной Европы. Такое решение было вынесено на основании исследований, проведенных одновременно во всех европейских странах. Исследования показали, что 92% всех обращающихся к подобным сайтам мужчин в возрасте от 20 до 35 лет испытывают непосредственно после просмотра чувство комфорта и успокоения. Одновременно у них улучшается кровообращение, снимается раздражительность и возрастает способность к концентрации".
| Как оказаться в "Красной книге" |
Вот факторы, которые, с точки зрения социопсихологов, могут сделать твое пребывание в компании практически вечным. Чем больше этих факторов у тебя есть, тем выше вероятность, что тебя не уволят. А, наоборот, будут обливать слезами твои ноги и умолять остаться здесь навсегда.
- У тебя редкая профессия, необходимая этой компании.
- Ты получаешь как минимум на 15% меньше, чем средний специалист твоего профиля.
- Твоя компания переживает период бурного роста^
- У тебя нет помощников, которые посвящены в твои дела.
- У тебя есть собственные заказчики и клиенты, которых ты легко можешь "увести" за собой при переходе на другую работу.
- Твой труд приносит компании - как минимум в три раза больше денег, чем она тебе платит.
- В компаний намного больше женщин, чем мужчин. (А вот если бы ты был женщиной, то преобладание мужчин, наоборот, как ни странно, повышало бы риск увольнения.)
- Ты привлекательно выглядишь.
- У тебя нет недоброжелателей.
- У тебя несколько специальностей, и при необходимости ты можешь временно заменять выбывших сотрудников этих профилей.
- У тебя есть больше пяти процентов акций твоей компании.
- Ты профессиональный юрист и умеешь вытягивать деньги из тех, кто причинил тебе моральный или материальный ущерб.
- Тобой уже интересовались конкуренты фирмы.
- Твои друзья или родственники занимают высокие посты, пусть даже не в этой компании. Или просто являются влиятельными или знаменитыми людьми.
Шеф в отъезде, клиенты, видимо, в коме, в офисе затишье и скука.. То есть была бы скука, если бы ты не предложил коллегам поиграть в очень интересную игру. Которая, во-первых, способствует развитию в коллективе товарищеского духа и возникновению дружеской атмосферы, а во-вторых, помогает дождаться того момента, когда стрелка часов доползет-таки до 18.00.
Офисных игр существует много. Вот те, которые пришлись особенно по душе нашей редакции.
Офис разделяется воображаемой линией на две равные половины - получается две команды игроков. Первый "водящий" набирает внутренний номер одного из игроков другой команды. В это же время все члены его команды также набирают номера "с другой половины". Задача противников - определить, кому звонит "водящий". Только этот звонок должен быть принят, остальные проигнорированы. Если,сняв трубку, противник слышит голос "водящего", значит, первая команда проиграла, а вторая набрала одно очко и теперь сама назначит своего "водящего". Если сняли неправильную трубку, то команда получает минусовое очко и первая команда имеет право опять делать контрольный звонок. Побеждает та команда, которая первая наберет десять очков. Особый интерес игре придают два момента:
- знаки и сигналы, при помощи которых звонящая команда распределяет, кто кому будет звонить;
- приятные мысли о том, что нудный заказчик Петров из Астрахани нынче уж точно до вас не дозвонится.
В этой игре самое интересное то, что никто не знает, чем ему сегодня придется питаться. Во время обеденного перерыва каждый сотрудник отправляется покупать готовый ланч (не важно что - салат из редиски, пару гамбургеров, дюжину устриц) и кладет его в пакет вместе с чеком. Пакеты приносят в офис в закрытом виде. После чего каждый называет цену, которую заплатил за покупку. При этом можно называть как правильную сумму, так и врать. Безбожно. Ведущий (наверное, это будешь ты, ведь это все тобой затеяно) выставляет пакеты на стол и проводит аукцион. Он говорит, кому принадлежит данный пакет, называет декларированную цену, демонстрирует его внешний вид и предлагает публике выкупить обед по принципу "кто даст больше". Выигрывает тот, кто продаст свой ланч с самой большой прибылью.
Игра проходит в течение конкретного отрезка времени. Например, одного дня. Начинает ее игрок, выбранный по жребию. Он пишет записки каждому из участников. В записках содержатся разнообразные интересные требования. Например, сказать шефу "я тебя люблю", рыгнуть в трубку, отвечая на следующий звонок, или позвонить мегере с ресепшн и поинтересоваться у нее прогнозом погоды в Катманду. Игрок, выполнивший требование, имеет право в свою очередь тоже написать записку с идиотическим поручением и передать ее любому из участников. Тот, кто откажется выполнить поручение, заключенное в записке, вносит заранее уговоренный штраф в общую кассу. Такой же штраф вносит и тот, чье требование будет признано общим голосованием невыполнимым. В конце рабочего дня на штрафные заказывается пицца в офис на всех.
Результаты опроса, проведенного www.eStart.ru
Как ты воспринимаешь коллег по работе?
1. Все очень милые и дельные люди 35,0%
2. Дельные, но совсем не милые 26,4%
3. Сплошь лентяи 13,2%
4. Завистники, наушники, стукачи 12,7%
5. Я их вообще не воспринимаю 12,7%
Сколько рабочего времени ты проводишь на порносайтах?
1. Нисколько 64,9%
2. Около часа в неделю _ 9,5%
3. 10-15 минут вдень _ 6,8%
4. Около часа в день 6,6%
5. Счастливые часов не наблюдают 12,2%
Были ли у тебя служебные романы?
1. Никогда 33,4%
2. Была у меня одна... 31,6%
3. Да, и не раз! 35,0%
За что любят начальника?
1. За помощь в личных вопросах 7,1%
2. За философское отношение к дисциплине 12,3%
3. За профессионализм 41,6%
4. За красивые глазки/ножки 2,0%
5. За большую зарплату 20,5%
6. А за что его любить? 16,5%
Instagram: @alexandr__zubarev