Попал, так попал

Вообще-то, этого не должно было случиться. По крайней мере, с тобой - ты ведь не герой кинокомедии. Однако же из всего населения планеты плевок Фортуны сегодня угодил именно в тебя. Ну, ничего, будем выбираться вместе.

Как и во всех экстремальных ситуациях, ты можешь спастись сам или рассчитывать на помощь со стороны. Первое романтичнее, но второе надежнее. Тем более, что по горячим следам потерпевших кораблекрушение (или что там у вас стряслось) ищут особенно активно. Разведи на пляже самый большой и дымный костер, какой только сможешь. Если увидишь на горизонте корабль - пускай в него солнечных зайчиков зеркалом или часами. Если кораблика нет, а костерок горит, развлеки себя поисками пищи и воды. Воду найди родниковую. Если есть подозрения по поводу стерильности-продезинфицируй ее: положи на кусок ткани древесный уголь, мелкие камни и, проделав снизу отверстие, пропусти воду через этот фильтр. После чего прокипяти. Чтобы определить степень съедобности растения, выдави из него сок. У большинства ядовитых растений сок молочного цвета. Если цвет не вызывает опасении, попробуй на вкус.

Ехать далеко. И остановиться поспать нельзя. Специалисты советуют предпринять следующее: увлажнить лоб и веки, направить струю воздуха себе в лицо, открыть окно и проветриться. Остановиться и размяться. Хорошо отгоняет сон запах цитрусовых - держи поближе к носу свежеразрезанный апельсин или лимон. Включи на полную музыку и громко пой. Заодно разбудишь эту сволочь на заднем сиденье.

Если ты всерьез рассчитываешь оказаться когда-нибудь в этой ситуации, то на самом деле мы вряд ли сможем тебе помочь. Традиционная медицина тут бессильна. Поставив же в эти условия некоего абстрактного персонажа, мы можем посоветовать ему позвать на помощь людей и попросить их полить проблемное место горячей водой (такой, чтоб не обжечь язык). Инстинктивные попытки резко вырваться из плена приводят к потере эпидермиса прилипшей части языка, зато после отопительных процедур язык остается здоровым и функциональным. В отличие от головы.

Что это за кольцо, зачем тебе его снимать, и зачем ты его надевал - нас не касается. Но если оно застряло, попробуй стащить его утром, когда конечности не страдают от переизбытка воды. Смажь палец маслом, кремом или мылом. Не дергай кольцо и не рви его зубами. (Она ведь мизинца твоего не стоит! Тем более безымянного пальца. Хотя кормила она тебя неплохо, кто спорит?) Если все усилия приводят лишь к тому, что кожа собирается между кольцом и суставом в экспрессивные складки, попробуй постепенно перетягивать складки к основанию пальца - одну за другой. Не идет? Сунь руку под горячую воду: под ее действием кожа сжимается, металл расширяется, а запах масла отбивается. Еще один интересный способ: просовываешь под кольцо нитку так, чтобы короткий конец лежал у основания пальца, а длинный конец наматываешь на этот палец раз 10-15. После чего начинаешь разматывать за короткий конец. Подгоняемое ниткой кольцо должно легко сползти по связанному пальцу. Если все тщетно, не отчаивайся - про запас у нас есть такой ювелирный прибор, как разрезатель колец.

Если звонил ты, то почетное право закончить беседу принадлежит тебе. Так что если он увлекся, скажи: "Ты не можешь представить, как помог мне, не смею больше отнимать твоего внимания, пока". Если инициатором звонка выступил этот болтливый заика, то выйти - живым из беседы можно так: "Я спрошу тебя еще одну вещь и отпущу, ОК?". Если он не полный идиот, то должен понять намек. В противном случае маневр еще проще: начинаешь многообещающий монолог и вешаешь трубку. Он, конечно, решит, что линия разъединилась, и перезвонит. Трубку не бери.

Если бы все мы жили в Америке, можно было бы с чистой совестью написать "нажми кнопку вызова и жди лифтера". Но ты же знаешь этих лифтеров. В лифте одного из часто посещаемых мной подъездов кнопка вызова сожжена, лампочка под ней разбита, зато усики лампочки сохранились и пребывают под напряжением. Так что план спасения таков: убедившись, что кнопка "вызов" существует, нажми ее. Вдруг работает. Ну вдруг. Далее: как бы туго вам ни приходилось с блондинкой-попутчицей в темном и тесном лифте, не пытайтесь выбраться сами. Доставать вас должны люди снаружи. Кричите, стучите, пойте - шум у нас в подъездах не переносят, так что люди снаружи быстро войдут в положение. Иногда помогает такой прием: упереться ногами в стенки лифта, чтобы не касаться пола. Если лифт снабжен датчиком веса, он может решить, что пассажиров нет, и внезапно ожить.

Ну и отлично, думаешь ты. Останусь дома и посмотрю боевик, я человек самодостаточный. И вот ты смотришь боевик и приходишь к выводу, что отныне твой удел это одиночество, неприкаянность и безысходность. В конце концов самодостаточный человек вызванивает самого дебильного приятеля и пулей несется в бар, чтобы только побыть среди людей. Встречный план: когда поймешь, что свидание не состоится, одевайся покрасивее и беги на какую-нибудь модную выставку картин-скульптур. Большинство посетителей таких мест составляют дамы, причем по залам они ходят по одиночке. Подыщи подходящий объект и установи с ним визуальный контакт. Если девушка посмотрела на тебя больше чем три раза, приступай к знакомству. Поводы для него развешаны на стенах. Короче, идеальные условия: музыка не орет, и не нужно заказывать дорогие коктейли.

Если деловые посиделки снова грозят затянуться, выскажись в таком духе: "У меня назначена важная встреча, я не могу ее отменить. Чтобы не выпадать из рабочего процесса, готов взять часть зтих глупых бумажек с собой и поработать над ними ночью. Утром все будет в лучшем виде". Главное тут, конечно, бумажки. Без них все эти "деловые встречи" будут выглядеть простым сачкованием. Если границы рабочего дня норовят расползтись совсем бесконтрольно, выступи перед боссом так: "Я счастлив делать все возможное, но в жизни мне нужны некоторые границы. Давайте установим дни, в которые я буду приходить раньше, а, допустим, по вторникам и четвергам я могу уходить позже. А семья будет рассчитывать на меня по понедельникам, средам и пятницам". Начальство это оценит.

Избавиться от царапин на компакте почти невозможно. Есть, правда, один народный трудоемкий способ. Насаживаешь диск на небыстро вращающуюся ось, например на дрель (если на ней есть регулятор оборотов) или на старый проигрыватель. Запасаешься изрядным количеством обыкновенных лезвий (подходят любые, кроме "Невы", не меньше 15 штук). Аккуратно прикладываешь лезвие к вращающейся поверхности диска под острым углом по направлению вращения. Таким образом исцарапанный слой постепенно снимается. Лезвия нужно часто менять, и вообще работа эта требует навыка. Так что лучше вначале потренироваться на ненужном диске. Если поверхность становится матовой, то нужно либо попробовать более острый угол, либо уменьшить обороты вращения, либо заменить лезвие, либо не так сильно нажимать. Зато этим способом можно устранять даже заводские дефекты, например бугорки.

Ничто не может быть настолько плохо (или, увы, настолько хорошо), насколько нам кажется. Возможно у тебя сейчас плохое настроение или это просто неудачная полоса. В любом случае, если ты наблюдаешь хоть как-нибудь развитие отношений с этой женщиной - пусть даже вы стали изощренней ругаться, - не теряй надежды на улучшение. Если вы куда-то движетесь в своих отношениях, то почему это место должно быть хуже того, где вы сейчас? Попробуй сделать что-нибудь, противоречащее ситуации. Например, подарить ей цветы в разгар боевых действий. Просто так. Кто знает, какой мыслительный - механизм у нее сработает. Даже если не выйдет ничего хорошего, получится по крайней мере забавно - должен же ты получать от жизни с ней хоть какие-то положительные эмоции. Если же ты перепробовал все, отношения находятся в застое и жизнь не мила, то признайся себе: с этим пора заканчивать.

Коварные прилипшие жвачки могут устоять против любого растворителя, так что единственное средство против них - холод. Положи испачканную вещь на ночь в морозилку. К утру жвачка станет хрупкой, и ее легко будет соскоблить твердым, но не очень острым предметом. Если вещь в морозилку не лезет - воспользуйся сухим льдом (продавец мороженого даст его бесплатно). Приложи кусочек льда к испачканному месту с обратной стороны и жди, когда жвачка замерзнет.

Да уж, засада так засада... Впрочем, последствия такого несчастья можно устранить, если иметь под рукой иголку, нитку и... Шутка. Есть целый класс антисептических препаратов наружного применения, которые избавят тебя от свежеприобретенной вредоносной флоры и фауны. Требуй в аптеках: мирамистин, цедипол, интим-спрей. Суть такова: после обнаружения разрыва обильно ороси целебной жидкостью своего свободолюбивого друга, а также покапай немного в мочеиспускательный канал. Если верить той же инструкции, спасает от всех зараз, кроме СПИДа, Если спецпрепаратов не оказалось, воспользуйся марганцовкой. Для предотвращения нежелательной беременности можно использовать средство постинор. Девушка принимает таблетку сразу после полового акта. Злоупотреблять не стоит, это очень сильный препарат, его максимальная доза - 4 таблетки в месяц.

Молодость, молодость... Хорошо хоть колготки за танк на погонах- не зацепились. Ну да ладно, тут рецепт совсем простой: помада легко выводится бензином для зажигалок.

Подойди к зеркалу и как следует осмотри больным местом больное место. Если посторонний - предмет находится на радужной оболочке или зрачке и не хочет уходить, то нужна помощь специалиста. Если же ресница или утонувший в твоих слезах комар окопались на слизистой оболочке, то есть шанс справиться самому. Набрав воды в тазик, окуни в него лицо вместе с глазом. Открывай глаз и начинай разглядывать дно тазика, периодически моргая. Посторонний предмет должен уйти.

Электролит - штука противная. Вода водой, а с вещами обращается хуже гранаты. Наши действия: снять тканевую обшивку багажника и повсеместно нейтрализовать кислоту щелочью. Можно воспользоваться содовым раствором, но после него придется мыть поле боя водой. Лучше - нашатырный спирт, обладающий щелочными свойствами, но в отличие от соды, он испаряется сам. И не откладывай чистку багажника до выходных - кислота за пару дней превратит твой седан в хэтч-бэк.

Не тревожь покой своих малолетних племянников, если злые огнедышащие черепахи в десятый раз за ночь сжигают все твои корабли. Взрослый мужчина в состоянии управиться с такими проблемами. На сайтах вроде www.games.ru в разделе "коды/решения" ты найдешь исчерпывающую информацию по своему вопросу. Какой смысл серьезному занятому человеку биться головой о стену, когда тысячи юных энтузиастов проделали эту интеллектуальную работу до него и поделились опытом. Пользуйся!

Похоже, у нас серьезные проблемы. Ни один справочник не смог дать внятного объяснения, как себя вести в подобной ситуации. Видимо, придется действовать по обстановке и рассчитывать на интуицию. Однако, справившись с одним кошельком, не расслабляйся - вдруг за углом тебя подстерегают еще несколько.