Товарищество с ограниченной безответсвенностью

Признаюсь сразу, друзей у меня намного меньше, чем могло бы быть. Так получилось. Зато уж с оставшимися я теперь ношусь, как не знаю кто. Потому что на собственном опыте знаю: мужская дружба вещь, конечно, крепкая, но недолгая, в том случае, если обе стороны не соблюдают должного церемониала.

Удивительное дело, ты можешь набить своему другу морду, и это только сблизит вас еще больше, но стоит только пару раз в шумной компании перебить его и самому закончить этот анекдот всё.
Он никогда тебе этого не простит. Да и ты сам с подобным бы не смирился. В мужском общении существует еще масса самых разнообразных формальностей, которые желательно выполнять, даже если речь идет о друзьях детства. В детстве мы еще могли спокойно сыпать друг другу песочек лопаткой за шиворот и оставаться при этом вполне довольными друг другом.
Сейчас этот номер уже проходит с трудом. Сейчас тебе нужно придерживаться неписаных (нигде, кроме как в журнале Men's Health) правил кодекса мужской дружбы.
 Возвращай ему все, что ты у него взял или испортил. Это относится и к деньгам, и к компакт-дискам, и к девушкам.
 Не обижайся на него за то, что он вчера пошел с ней в зоопарк, а не с тобой на хоккей. Зов природы, понимаешь...
 Пиво это не вино. О нем не говорят. Его пьют.
 Не становись лучшим другом его подружки. Кому тогда он будет жаловаться на ее пакостный характер?
 Когда он жалуется на ее пакостный характер, сочувствующе кивай, но воздержись от комментариев. Они потом помирятся, и оба не простят тебе обидных слов типа "действительно, дура".
 Не ругай его машину. Он ее очень любит.
 Если он первым заговорил с той красоткой, тебе придется взять на себя ее спутницу, которая зато очень умненькая.
 Если вчера в баре платил он сегодня твоя очередь.
 Запомни как зовут его ребенка.
 Сразу дублируй при проявке снимки, на которых он тоже присутствует.
 Встань, оденься и отправляйся на семидесятый километр Коровинского шоссе, если он позвонил оттуда в 2 часа ночи и сообщил, что у него полетел генератор.
 Подкалывай его. Но не два раза по одному и тому же поводу.
 Если он подкалывает тебя не обижайся. Таким образом он пытается продемонстрировать тебе свое дружеское расположение.
 Если он говорит: "Правда, она красавица?", постарайся кивнуть в ответ как можно воодушевленней.
 Особенно если тебе так совсем не кажется.
 Особенно если он на ней женат.
 Никогда не говори "Если ты мне друг, то ты сделаешь, как я прошу". Шантаж, между прочим, уголовно наказуем.
 Не проси, чтобы он пристроил к себе на работу твоего младшего братца-разгильдяя.
 Ругаться можно. Обижаться нельзя.
 Не забывай предупреждать его о - том, что вы вчера всю ночь провели в автомобильной пробке. Он может слегка не сориентироваться и выдать твоей подружке не совсем точную версию произошедшего.
 Не спрашивай, сколько у него сантиметров. Тебе эта информация не пригодится.
 Не спеши радовать его сообщением, что в таком пиджаке может ходить только лишившийся рассудка официант из стриптиз-клуба. Он ведь его выбирал, старался.
 Не говори ему, сколько у тебя. Пусть это будет твоим личным маленьким, ну хорошо, большим секретом.
 Не зови его по прозвищу в присутствии женщин, если это прозвище не "Шеф" или "Миллионер".
 Да, он жмет от груди только 79 кг, а ты 79 кг и 500 г. Это святая правда. Но это не значит, что он жаждет регулярно данную правду выслушивать.
 Не докладывай ему о том, что его девушка строит тебе глазки.
 И о том, что ты при этом находишь ее весьма и весьма сексапильной.
 Ваша зарплата не самый лучший предмет для разговора.
 Не дари ему на день рождения подобранного на улице котенка. Твой день рождения тоже не за горами, а по той же улице может прогуливаться и на славу одичавший волкодав.
 Не говори ему в ресторане: "Закажи сперва ты, а потом скажешь, съедобно ли это".
 Диван в твоей гостиной всегда в его распоряжении.
 Драки, в которые ты ввязываешься, это твои драки, а не ваши общие.
 Не спи с его бывшей девушкой (даже если она тебя об этом просит).
 Если он сегодня переусердствовал с выпивкой, это не значит, что ты должен сделать то же самое.
 И попытайся внушить ему мысль, что вам обоим уже давно пора домой.
 Не требуй от него объяснений.
 И не устраивай ему проверок.
Соблюдая эти не то чтобы простые, но вполне выполнимые условия, ты до конца своих дней будешь обеспечен дружеской компанией на все случаи жизни от рыбалки до парилки.

P.S. Да, чуть не забыл. Если уж он первым начал этот анекдот то пусть он его и заканчивает. Даже если этот анекдот рассказал ему ты.