Восемь дней ожидания

День первый.

Свершилось. Он взял билеты на 8-ое число. Ровно через восемь дней я смогу нормально есть, дышать, спать, а может даже и жить. Всего лишь восемь дней оттделяют меня от нормальной жизни, где нет нескончаемого диалога в аське, долгих и одновременно мучительно коротких разговоров по телефону, острой неудовлетворенность, рождающейся лишь благодаря ему и способной удовлетворится лишь им. Восемь дней впереди, а сколько позади? Сколько дней отделяют меня от этого безграничного чуда? А почему дней? Может лет? Жизней? Вечностей? Как странно. Как упоительно. Как бесшабашно и сумашедше.

Мне кажется что все это со мной уже давно, со времен зарождения мира, но календарь штука упрямая. Он утверждает, что мы познакомились лишь 44 дня назад. Именно тогда, незнакомый человек ответил незнакомому человеку... -Здравствуйте, а Вы случайно не с Дальнего Востока? - Да. С Дальнего. -Привет, земляк, давай общаться..... Безобидное начало, безобидного общения на предельно допустимом расстоянии (ровно половина планеты). Но как завертелось, как закружило, как свело с ума... Я чувствую его, я хочу его, даже более того... жажду. Мои пальцы стонут, потому что не могут каснуться, мои руки помнят каждую клеточку, тело реагирует на один лишь звук. Только глаза... Они не разу не видели его.

Так странно. Позади неделя ожидания, но время не уменьшается. Кажется, что две недели так же много как одна, шесть дней так же много как два, и даже наверно завтра будет тянуться невыносимо.....Я жду его. Жду чтобы увидеть, жду чтобы принять, жду чтобы обладать, жду чтобы отдаваться, жду чтобы остаться навсегда. Он и я, единственное освященное окно в доме, единственный огонек в городе, маленькая точка в бесконечности вселенной. Вы думаете так не бывает? Наверно не бывает. Оно просто есть, оно живет в нас, оно реально. Наше большое и странное чудо.

День первый. Продолжение.
Все хорошо настолько, что стало тревожно. Повысили зар.плату, обгрейдили офисный комп, сделали мой кабинет более удобным, а тут еще и он. И наше чудо. И то что так хорошо. Стало тревожно, но лишь на миг, правда его хватило, чтобы набрать номер моего чуда, разбудить его в два часа ночи и сумбурно попросить себя беречь, то есть не падать, не заболеть и дожить до нашей встречи. И сразу отпустило, сразу стало легко. У меня так было однажды. Мама улетала от меня домой и сказала, что ее что-то гложет. Я купила ей иконку и сразу стало спокойнее. Я уклонилась. Сегодня готовила нам с братом ужин. А мысли все о моем чуде, моем солнце… Скоро он приедет. Надо встретить. В чем? Как? Увижу его, узнаю (по фотографиям) и сразу скажу: Здравствуйте, вы позволите в вас влюбиться с первого взгляда? Навено он улыбнется.

Мы будем долго долго смотреть друг на друга, может даже осмелимся обняться. Робко и не уверенно…. А потом я повезу его домой. Я буду кормить его и смотреть как он ест. Я дам ему свое любимое махровое полотенце и отправлю в ванну. Я уложу его на нашу кровать и примостюсь на краешке.. Если он не устал, мы будем разговаривать, а если он устал и уснул, то я буду бесконечно долго смотреть, дышать, чувствовать. А иногда дотрагиваться до его плеча, гладить волосы, нежно проводить по щеке. Ведь это мое чудо. Мое солнце. Мой уставший котяра…… Мне бы подготовится к его приезду. В принципе, я уже выгляжу не плохо, так что речь о лишних килограммах или об обвислом животике не идет. Все в норме.

Жаль, мне так и не удалось подзагореть… Надо бы устроить на этой недели парочку разгрузочных дней, побольше спать, постараться почаще бывать на свежем воздухе. Поесть витаминчиков, а может и аптечных попить… Наконец избавится от шишки с синяком, сделать маникюр, педикюр. Может освежить стрижку, но лишь слегка. Кожу каждый вечер смазывать кремом. Сделать пару раз масочки, а в выходные, перед его приездом сходить в баню. Попариться, намазавшись медом, окунуться в ледяную воду, и все для того, чтобы предстать перед ним стройной, упругой, с сияющей кожей, с блеском в глазах, пышными и красивыми волосами. Все, решено. Пью витамины, рано встаю, каждое утро обтираюсь холодной водой, покупаю себе крем Нивея и лелею каждую клеточку тела. Вот только со свежим воздухом проблема. Где, скажите, в Питере есть свежий воздух? Особенно вечером, когда я иду уставшая с работы.

Жаль на улице зима, а то можно было бы по утрам побегать по набережной. На этой неделе надо расстаться с прошлым. В первую очередь доделать эту гребаную программу кадров, что отравляет мне кровь уже больше месяца. Отдать долги (которых нет), Обязательно сходить в церковь. Не то чтобы я религиозная, просто это меня успокоит. Программу надо сделать сегодня ночью. Завтра все равно моно рано домой придти, не курсов, ни спорт.зала не намечается, только смогу ли? Так не охота тупо сидеть над этой программой, когда в душе такая любовь и весна. Ну вот и все, на сегодня. Сажусь за программу. Сейчас 22.24. Через полтора часа надо разбудить мое солнце на другом конце планеты. И я верю, что как солнце ежедневно заходит и всходит, так и мои чувства к этому славному и очень близкому человеку, будут в душе всегда. Уж такая я уродилась. Уж так сильно мне этого хочется. А значит, так и будет. Аминь.

День второй. Начало.
Он не позвонил утром. А я ждала звонка...
Я не выспалась. До 3 сидела над программой, не доделала, плюнула и легла спать. В итоге и не выспалась, и дело не сделала.
День не задался с утра. Не даром же его понедельником назвали.... То бишь кара, расстянутая по неделям, и все это тянется, тянется.

Сегодня отправила ему письмо. Наверно наделась вновь поразить, но не удалось. Обидно... Какая то неуверенность. А может просто недосыпание...

Я не могу работать. НЕ могу и все. Я не знаю чего хочу, то ли есть, то ли спать.. Я словно перестала жить своей жизнью, а заблудилась между чужими и словно после амнезии ищу и не узнаю свою. Помешательство. Надо брать себя в руки, но как? Этот дурман столь утомительен, но и столь же упоителен.

Я влюблена, чего же более.

День второй. Продолжение.
Я начала его раздражать. Мне все сегодня хочется постоянно говориь о нас, о моих сомнениях, о его проблемах и делах связанных с приездом. Я хочу говорить о его приезде. А он? Устал, немного растерян...

Он посоветовал мне не зацикливаться на нем. Мужчины, о сколь вы наивны. Как можно следовать совету? Влюбленная женщина этостандартно зацикленная женщина, иначе все не имеет значения. Любовь для дам это бури, это эмоции, это мука и заламывание рук. БОже. где то в книгах по психоанализу я читала, что именно этот сценарий губит многих людей, которые не могут быть рядом и просто наслаждаться этим. И тут я сама заявляю подобные вещи. Кошмар, надо срочно заняться своим воспитанием. Может проблема именно в том, что нам всегда кажется, что мы не достаточно сильно любим? Мы накаляем страсти, мы горим с собственноручно собранном костре и сгораем, зачем?

Взять себя в руки. Как? Я на работе, пойти прогуляться не могу. Основные потребности удовлетворенны, общаться не хочется. Мне бы сейчас прогуляться, пройтись по магазинам, купить книжку и залечь на диванчик с книгой.. А лучше, отправить Ивана куда-нибудь, принять ванну с пеной и насладится одиночеством пустой комнаты. С книгой, с чаем, с любимым шоколадом, а может и за бокалчиком вина. А может лучше на дискотеку? А что, не столь я и стара. И не страшно, что я там года 4 не была, подрыгаться, оторваться, попить пивка и все в норме. Странно, столько идей на вечер, а наверняка приду домой и рано лягу спать. НЕ выспалась...

День третий.
Эмоции истощают. Надоело. Хочется отдохнуть. Забыть или забыться.
У нас все хорошо, только у него много работы. Я смогла перестать вести себя как избалованный ребенок. Угомонилась, неужели? Наконец то....
Слушаю Земфиру, отрываюсь. Сижу и думаю: а на фига мне эти страсти? Чего это я выпендриваюсь?

Видимо жить стало однажды скучно, вот и придумала эту большую и пламенную любовь.
Думаете я верю в то что пишу? Нет конечно, но видимо пора немного сменить обстановку. Оглянуться. приосаниться, построить глазки и так, на всякий случай вспомнить, что """ не сошелся на нем белый свет клином."""

Эх, подруженьки мои, где же вы? Куда разъехались... Нам бы сейчас посидеть, языками почесать. Потолковать в сласть о мужиках, погоревать над трудной женской долей...
Вы когда нибудь общались в аське часами? А по межгороду? Часами? А с любимым (по крайней мере думая что с любимым)? Думаете это кайф? Ни фига. Самая извращенная мазохисткая пытка. Ты выцеживаешь из доступного общения все что только возможно, слизываешь каждую каплю взаимопонимания и в итоге остаешься голодным, неудовлетворенным, более жадным и злым. а каким агрессивным, боже, вы не поверите.

Да еслиб взгляды могли убивать, то наверно в моем офисе не нашлось бы ни одно желающего меня отвлечь. Причем, никогда до конца не понятно, а о чем мы прообщались целый день? Что мы сделали? Как потратили богом данное время? Что то сделали для мира? Для людей? Для нашей любви? А тут в точку, для любви мы сделали много, да.... Сделали еще один гигантский шаг к взаимоусталости, к взаимоистощению, шаг к концу. Ну вот и хорошо, значит выздоровление близко.

День четвертый. Почти прошел.
Еще один день позади. Стал ли он или наша встреча ближе? Нет, как ни странно. По прежнему бесконечно далеко, по прежнему очень не хватает и я жажду...ну прямо сейчас, а ждать еще до самого воскресения.

Он говорит, что я делаю его счатсливым. Мне кажется порой я шокирую его.. В позитивном смысле. Я счастлива когда ему хорошо, но мне так одиноко. Мне так многое хочется дать и я вываливаю все на него: нежность, внимание, любовь, страхи, сомнения... А потом становится пусто, ничего не осталось, словно лже-Дед Мороз раздал все подарки, а своему ребенку ничего не приготовил и не оставил..
Сейчас он спит, все таки разница во времени, а я скучаю. От нечего делать читаю форумы (psy.com.ru/forum/) и каждый раз когда нахожу что-то стоящее так хочу с ним поделиться, а его нет.

Он спит. Его нет в аське, его нет на другом конце провода каждого звонка, нет в моем офисе, нет в моем доме, а порой кажеться что и в жизни нет. Но это чушь. Естественно он есть в моей жизни, может даже он и есть составная этой жизни. А что? Потребность есть, потребность спать, потребность дышать и потребность любить. Я люблю. Безумно и разумно, страстно и холодно, мимолетно и проникающе, так, как могу, хочу и как ни разу не любила. А в воскресение он будет рядом и я верю, что смогу успокоится и просто ценить, наслаждаться, жить и лишь изредко, просыпаться ночью, видеть его спящего, близкого спокойного и не верить собственному счастью. Пытаться ущипнуть себя, чтобы убедится - не сон... Явь.

Instagram: @alexandr__zubarev