Cтупень

Ну вот, даже пароль к собственной жизни не помню. Что поделаешь. Три недели сидела на диете, похудела, вся такая из себя преобразилась. Начала бегать, перестала курить, т.к. курить и бегать при всем желании невозможно. Ушло извечное отхаркивание, утренний запах из орта, отдышка да просто цвет лица изменился.

А вот сейчас сижу, еле сгибаясь с набитым брюхом, и, ведь, знала, что так случиться. Мало знать - надо.., а вот, что надо, мы как-то не в курсях. В груди болит. Сходила к врачу. После моего вопроса кто выписывает направление к онкологу, у нее округлились глаза. Срочно меня осмотрев, докторша разъяснила, что врач этот называется мамологом или как-то еще, короче, от слова мама. Фу не могу: слезы текут. Сходить к нему стоит на предмет наблюдения естественных процессов, а уж онколог - крайний случай. Я сделала вид, что заверения на меня подействовали, хотя, знаю я, что может человек с собой сотворить. За 20 лет можно вырастить у себя дракона внутри, не то, что опухоль. Пока голодала, бегала и вообще заставляла организм вспомнить, что такое чистый воздух, легкость членов и хорошее настроение при утренней пробежке, как-то само собой почувствовались болячки, запрятанные куда глубже, чем утренний кашель курильщика.

Грудь болела уже года полтора, только страх перед реальностью не позволял снести свое недомогание в больницу. А тут, как назло, тело само давало ответы на причины всех болезней, от такой нещадной правды становилось страшно, будто ты столкнулся не с предупреждением, а уже со смертью. Стенки, отгораживающие сознание от собственного тела и бессознательного, просвечивали мембраной и я чувствовала себя как новорожденный ребенок в пузыре, который защищал меня от внешнего мира и в тоже время давал рассмотреть его во всей красе....

Как он был ужасен, Господи, я чувствовала, что умираю, еще не родившись... Вот такие ощущения посещали меня во время моих физических очищений.

А толчком послужил спонтанный марафон, который устроили мы - группа, которая, как обычно, носясь сворой напуганных умных детей, была в который раз поставлена перед выбором: быть или быть, выбрали быть. По-моему, наши обсуждалки всегда происходят подобным образом. То, что я пережила ТАМ, по силе и неожиданности не могло сравниться даже с Хакасией
СПОКОЙСТВИЕ. Вот, что я получила. Благодаря ему я услышала свое тело, которое, устроило мне сеанс подобно тому загнившему подростку в «Заводном апельсине»: в короткий миг все - чувствуешь, видишь, слышишь, осознаешь...: мурашки по коже крадутся могильными червями, почему предупреждение равносильно смерти?! Или мое подсознание как врач знает, что после боли от вправления вывиха будет лучше?

О, боль в спине присоединилась. Самое страшное, это ощутить, что можно сделать на самом деле со своим телом одними мыслями. И, чуть прислушавшись к ним, я понимаю, откуда эта могильная тяжесть – это ж надо столько лет себя убивать! А потом, на тебе, смотри, чего наделал, конечно, страшно, невыносимо, как будто с призраком встретился. Да еще, вдобавок, ощущение безысходности, вот, пожалуй, из чего состоит плита моего склепа.

Но и эти мысли лишь ловушка, попытка ничего не делать...я сейчас вся в этих мыслях. Предаю себя, улыбаясь. Разве можно после этого придумать смысл жизни? НЕТ!!!! Потому, что я узнала то, что...., то, после чего нельзя отступать. Я ребенок, который объят схватками, я отчаянно сражаюсь с маткой, я хочу жить, и даже если выберу путь самообмана и перестану бороться меня все равно толчками выкинет из аморфного бассейна забытья. Но тогда будет поздно, я буду считаться «кесаренышем», который не впитал в себя способ выживания (борьба) и все равно сдохнет... У меня такое ощущение, что в течение шестичасовых родов, Маргаритино маленькое тельце, плавающее в теплой жиже, успела посетить эта мысль, которая подобно року оставила во мне свой след безысходности, неумения бороться. Будучи плодом, я подумала о том, что бы отказаться от борьбы.

Дороги нет назад, притом, что я знаю: я не имею право идти назад, я говорила с собой и тут же делаю вид, что мы не знакомы, это противоречит законам природы.

Сегодня на дорожке попались аж две черные кошки. Зайдя домой, я посмотрела на Багиру и машинально подумала, что она третья, вот теперь ничего страшного. Во внешней среде не происходит ничего, что могло бы дать толчок к сопротивлению, будто природа, ограждая меня от внешней агрессии, заставляет принять решение не в связи, а. ..не знаю, слов не подбирается. Будто это должно быть мое и только мое решение.

Таким образом, выйдя на новый этап развития, я остановилась, почему, зачем, не знаю, просто остановилась, а это подобно смерти. Боль уже жжет. Нет, я не хочу через рак, опухоли, смерти и прочее. Но, как ни крути, не могу найти смысл в этой долбаной круговерти. Неужели это - беспрестанное движение? Когда-то же плод должен выйти из матки?!

Instagram: @alexandr__zubarev