Семь привычек людей, способных во всем добиваться успеха

Цель этого семинара - научить тому, как себя вести, чтобы во всем, что мы делаем добиваться успеха. То, о чем говорит доктор Кави, во многих отношениях очень полезно. Нас связывают определенные отношения с Богом, и поэтому мы должны действовать определенным образом. Такая практика называется абхидеей, в процессе этой практики у человека развиваются определенные качества. Привычки, о которых говорит Кави - это определенные качества, которые должен развить в себе человек. Он дает нам знание, и это знание должно стимулировать человека как-то изменить свою жизнь. Поменяв свою жизнь, он в процессе этой практики, основываясь на верном знании, будет действовать, и в процессе этой деятельности будет развивать определенные качества. О чем же говорит Кави? Он проанализировал биографии и качества людей, которые могли добиваться успеха, выявил в их характере определенные привычки, и дал систематическое описание этих привычек. Он говорит, что если вы разовьете в себе те же самые привычки, то сможете добиться успеха. Все мы должны стремиться достичь самого высшего идеала, все мы должны стать совершенными. Это наша цель и мы не должны останавливаться, достигнув чего-то меньшего. Все должны стремиться к этому. В сущности, этот материал, который дает Стивен Кави, по крайней мере, дает очень хороший стимул для того, чтобы человек смог понять то, к чему он стремится, и что отделяет его от достижения этого идеала. Более того, если мы посмотрим на качества духовных учителей, то мы сможем очень ясно увидеть, что все эти привычки совершенным образом представлены в их личностях.

Наконец, еще одна причина (по которой я читаю данный семинар) заключается в том, что когда мы будем рассматривать эти привычки, то сможем увидеть, что они, особенно первые три из них, имеют дело непосредственно с тем, каким образом овладеть собой, каким образом вести себя, каким образом контролировать свой ум. Это, как мы знаем, одно из основных положений нашей философии. Это то, что нам нужно. Иногда рассмотрение под совершенно новым углом зрения дает возможность по-новому увидеть какие-то качества, к которым мы привыкли. Мы привыкли постоянно слушать "Контроль ума. Контроль ума. Обуздай себя. Обуздай себя". И мы давно забыли, что это значит на самом деле. И если спросить, что значит контролировать ум, то будет много разных ответов, но скорее всего удовлетворительного ответа не прозвучит. Другими словами, этот материал дает возможность под новым углом зрения рассмотреть то, что мы уже знаем, и таким образом дать нам новый стимул для того, чтобы понимать, что делать. Что может дать изучение этого материала. В начале своей книги Стивен говорит, что есть четыре сферы нашей жизни, которые могут резко улучшиться, если человек действительно освоит этот материал.

Первое, что он обещает человеку - это то, что его уверенность в себе, его чувство собственного достоинства, самоуважение и независимость от внешних обстоятельств резко возрастут.

Второе очень важное изменение, которое каждый человек сможет заметить - это то, что человек, освоивший этот материал, сможет улучшить свои отношения с людьми. То, что отравляет наши отношения с другими, уйдет от такого человека, и его отношения с людьми станут богаче и интересней. Иначе говоря, два этих первых результата тесно связаны друг с другом, так как до тех пор, пока я глубоко не уважаю себя и не знаю, правильно ли поступаю, я не смогу уважать другого. До тех пор, пока у меня нет чувства собственного достоинства я не смогу уважать и ценить достоинство другого человека. Я всегда буду зависеть от слабостей другого человека и от каких-то обстоятельств. Это то, что отравляет отношения между людьми.

Третье обстоятельство - это то, что способность влиять на других людей, в хорошем смысле этого слова, также возрастет. У некоторых людей эта способность развита естественным образом. Такой человек говорит что-то другим, и они с удовольствием готовы это сделать. Но есть люди, которые скажут что-то, и все от их отворачиваются и говорят: "Кто ты такой, чтобы мне это говорить?" Эти привычки, о которых говорит Кави, увеличат вашу возможность влиять на других людей таким образом, что они естественным образом будут хотеть что-то сделать для вас. Это будет естественной реакцией другого человека по отношению к вам.

И, наконец, четвертая, и очень важная способность, которую обещает Кави в результате освоения материала - это развитие в себе способности к самоизменению, к самосовершенствованию, способности к избавлению от рутины. Это способность открываться к новому. Другими словами, такой человек снова обретает способность обучаться. Все мы от природы обладаем такой способностью, однако, в течение жизни, так или иначе, утрачиваем ее.

Кави обещает, что изучение этого материала с новой силой пробудит в человеке способность к самоизменению и к самосовершенствованию. Оно будет побуждать его совершенствоваться, давая новый толчок для самоизменения. Если люди действительно будут развивать в себе эту способность, то тогда все будет очень хорошо. Что необходимо, чтобы получить то, что обещает Кави? Чтобы получить то, что он обещает, Кави советует, прежде всего, изучить этот материал самим, а затем, научить ему кого-то другого. В свое время был хороший анекдот про учителя, иллюстрирующий этот принцип. Учитель жалуется: "Какие у меня глупые ученики!? Раз рассказал. Второй раз рассказал. Третий раз рассказал. Сам понял, а они все не понимают". Другими словами, когда человек что-то рассказывает, то он гораздо легче сам сможет понять этот материал, потому что, просто произнося это, он берет определенные обязательства по отношению к этому материалу. Ему легче будет применить этот материал в собственной жизни. Если я что-то говорю и прославляю, как, например, эти семь привычек, но сам потом не следую этому, то все будут считать лицемером. Мы должны повторять одни и те же истины, чтобы, по крайней мере, понять их самим. Когда мы говорим о чем-то, то, прежде всего мы говорим сами себе, а потом уже всем остальным. И, в конце концов, если мы достаточно долго будем говорить о чем-то, то нам в какой-то момент станет совестно не следовать этому самим, и мы начнем следовать. Так действует этот механизм. У древних римлян была поговорка, которая гласит об этом, "Доценто доцимус", что значит "Обучая, учимся". Когда человек обучает кого-то, то он сам при этом учится. И, наконец, третье, что необходимо для того, чтобы получить плоды изучения этого материала, человек должен приложить его к своей жизни. Он должен прожить этот материал, применив его к своей жизни, и только тогда все это произойдет. Основа способности добиваться успеха. Кави начинает введение к этим привычкам с того, что определяет, что такое способность добиваться успеха, и на чем она основана.

В Америке существует огромное количество литературы о том, как добиваться успеха, и пишется эта литература на всем протяжении существования Америки. Кави говорит, что вся эта литература делится на две большие категории. Первая категория, более распространенная - это что-то вроде Дейла Карнеги, когда тебе говорят, как нужно себя вести в определенной ситуации для того, чтобы добиться желаемого результата. Например, если тебе нужно чего-то добиться от человека, то спроси, какое у него хобби. Послушай об этом и сделай вид, что тебе интересно, хотя на самом деле тебе может быть совсем на это наплевать. Но таким образом ты завоюешь его доверие и тогда сможешь чего-то от него добиться. Или потрепи его собачку по голове и тогда тоже сможешь чего-то добиться. И большая часть этих книг сводится к таким простым рецептам, то есть сделай то-то и то-то тогда добьешься того-то и того-то. Подобная литература не касается каких-то глубинных принципов. Она говорит о поверхностном изменении. И естественно нас такой подход не может по-настоящему привлечь. Но Кави говорит о более глубоких вещах. Он говорит о том, что, в конечном счете, способность добиваться успеха, основана на качествах человека, а не на каком-то внешнем притворстве или внешних шаблонах поведения. У Авраама Линкольна есть замечательная фраза, он сказал: "Вы можете в течение какого-то времени обманывать всех людей, или в течение долгого времени обманывать каких-то людей, но вы не сможете всегда обманывать всех". Другими словами, вы сможете как-то обмануть людей или чего-то добиться внешними методами, но, в конце концов, если вы не честны и не целостны внутри, то рано или поздно это вылезет из вас. Рано или поздно вы обнаружите это в себе, и как бы вы не трепали собачку, это вам не поможет. Если речь идет о каких-то поверхностных отношениях, то это может привести к успеху, но чтобы добиться успеха в серьезных отношениях, нам нужно изменить свои качества. Другими словами, настоящий успех основан на определенных качествах. Кави говорит, что если мы подумаем, то сможем заметить, что у каждого человека есть врожденные понятия о ценностях и качествах. Возьмем, к примеру, качество справедливости. Маленькие дети иногда сорятся и говорят при этом: "Так не честно". Откуда они знают, что честно, а что нет? Их еще никто этому не учил. Таким образом, становится ясно, что такие понятия и качества как честность, достоинство, справедливость, ценность самосовершенствования, изначально заложены в глубинную суть каждого человека. Кави говорит именно об этих качествах, о том, чтобы развить их и основывать свой успех на них, а не на внешних стереотипах поведения.

Закон успеха

Первое, что делает Кави в своей книге - он формулирует закон достижения успеха. Это основной закон, который лежит в основе каждой из этих семи привычек. И в каком-то смысле это простой общеизвестный и фундаментальный закон, но если мы рассмотрим свою жизнь, то увидим, что сплошь и рядом нарушаем его. Чтобы понять этот закон, прежде чем его сформулировать, он рассказывает басню Эзопа. Это басня про крестьянина, гусыню и золотое яйцо. У одного крестьянина появилась гусыня. Он очень любил эту гусыню. Однажды она снесла золотое яйцо. Крестьянин не мог в это поверить, он поднес это золотое яйцо к своим глазам, проверил его и оказалось, что оно из чистого золота. Он был в полном восторге. И эта гусыня каждый день приносила ему по одному золотому яйцу. Через какое-то время он подумал, что, не лучше ли ему просто разрезать ее и вынуть оттуда все золотые яйца. Именно так он и поступил. Он заколол эту гусыню, разрезал ее, но к сожалению не нашел там ни одного золотого яйца. В описании Кави золотое яйцо - это результат, к которому мы стремимся, то есть успех о котором он говорит. Гусыня олицетворяет нашу собственную способность приносить успех. Смысл этой басни заключается в том, что если мы хотим добиться успеха, то должны сохранять баланс между стремлением к плодам своей деятельности, то есть золотым яйцом, и нашей способностью приносить успех, или этой гусыней. Человек должен одновременно ухаживать за гусыней, или за способностью приносить золотые яйца, и при этом не забывать о результатах.

Если человек обращает внимание только на золотые яйца, на результаты, то, в конце концов, гусыня погибает, так как не обращая внимания на гусыню, он просто эксплуатирует свою способность добиваться успеха. В этом случае гусыня погибнет и больше не будет золотых яиц. Если же он наоборот, заботится только о гусыне, и ему наплевать на золотые яйца, то в этом случае тоже ничего хорошего не будет.

У меня есть один замечательный пример, иллюстрирующий это. Я знаю человека, который постоянно чему-то учится, но никогда не применяет то, чему научился. Однажды, чтобы развить свою память, он решил выучить расписание поездов токийском метро, и даже начал это делать. Но на самом деле ему не нужна такая память, потому что он не применяет это ни в какой своей деятельности. Он просто учит расписание поездов в токийском метро и все.

Или другой пример. Допустим, человек бегает, и с помощью бега хочет продлить свою жизнь. Каждое утро он бегает три часа, и его жизнь продляется на десять лет, но получается, что эти десять лет он провел в беготне. Другими словами, результата от его бега нет, потому что, прожив на десять лет больше, он все это время просто пробегал.

Итак, Кави говорит, что для того, чтобы добиваться успеха, основой любого успеха должен быть баланс, то есть чувство меры, между результатом, которого мы хотим добиться и самой способностью приносить результаты. В любой своей деятельности мы должны найти эту золотую середину, чувство меры. Способность обнаруживать золотую середину - это качество гуны благости, это то, о чем Кришна говорит в Бхагавад-Гите. Он говорит, что не нужно спать слишком много или слишком мало, есть слишком много или слишком мало и т.д. Это относится ко всем сферам жизни. Кави говорит, что этот закон - в сущности, очень простая вещь, однако люди сплошь и рядом его нарушают.

Мы можем видеть вокруг себя примеры, как некоторые люди в погоне за плодами в своей деятельности, буквально загоняли себя. Такие люди говорили: "Что думать, надо работать". И они полностью переставали заботиться о себе, о своем теле, и в результате этого, тело долго не выдерживало. В течение какого-то времени они добивались коротких результатов, но, не следя за этой своей способностью приносить результаты, они, в конце концов, все теряли.

Другой пример из кармической жизни - это медицина. По статистике известно, что 99,9% средств, которые люди тратят на лекарство и на лечение, они тратят, когда уже заболели, и только 0,1% они тратят на предупреждение болезней. Это, на самом деле, сформулировано в старой русской поговорке: "Пока гром не грянет, мужик не перекрестится". Это одна из формулировок этого закона, о котором говорит Стивен Кави.

Три вида ресурсов, приносящих нам плоды.

Далее Кави говорит, что есть три вида ресурсов, которые приносят нам плоды.

1. Это какие-то материальные ресурсы, например, машины и т.п. И эксплуатируя машины, мы соответственно должны заботиться о них. Это очевидно, хотя далеко не все это понимают.

2. Затем - финансы. Мы должны заботиться о деньгах, поддерживая какой-то определенный капитал, не тратя их все. Это тоже понятно.

3. Но самое ценное, что вообще есть у людей, и что помогает всем, и особенно преданным, добиваться успеха - это другие люди. Каждый сам по себе, в одиночку, не способен ни на что. Каждого из нас в одиночку очень легко победить. Чего мы можем достичь? Однако, если мы соберемся все вместе, то сможем представлять собой огромную силу. Таким образом, мы должны, прежде всего, понять, что отношения между людьми - это самая важная ценность. Отношения, которые связывают нас с людьми - это ценность, и это залог нашего собственного успеха, и успеха всех остальных. Так мы должны смотреть на других людей. Люди - это наше богатство, это то, что может принести нам успех, и то, что может принести успех всему обществу в целом. Но именно здесь баланс чаще всего нарушается. Именно в этой сфере люди очень часто нарушают этот баланс между гусыней и золотыми яйцами, которые она несет. Как часто мы забываем, что человек, с которым мы находимся рядом, является самой большой нашей ценностью.

Счет в "банке доверия"

Кави говорит очень важную вещь, приводя интересную метафору. Он говорит, что в более или менее тесных отношениях, которые связывают нас с другим человеком, существует что-то вроде счета в банке доверия, и мы можем своими хорошими поступками по отношению к нему увеличивать этот счет, а какими-то плохими поступками снимать с этого счета. Если нам нужно воспользоваться человеком, если мы хотим положиться на кого-то, то нужно быть уверенным в том, что мы имеем определенный кредит доверия у него. Так Кави предлагает смотреть на человека. Другими словами, это говорит о том, что нужно постоянно поддерживать этот эмоциональный счет. Особенно это относится к людям, с которыми мы тесно общаемся. Чаще всего именно в близких отношениях люди забывают об этом счете доверия, который связывает их с другим человеком. Это бывает, прежде всего, в семье. Очень часто люди в семье полностью забывают о том, что им нужно постоянно иметь и поддерживать какой-то кредит доверия у другого человека. Они часто нарушают этот принцип. Прежде всего, мы должны усвоить этот самый главный закон в отношениях между людьми. Мы должны постоянно делать какие-то вклады на счет доверия другого человека. И чем нужно при этом руководствоваться? Мы должны руководствоваться одним главным законом. Законом любви. Этот закон говорит о том, что для того, чтобы любовь и отношения, которые связывают нас с другими людьми, были настоящими и крепкими, они должны быть бескорыстными. Любовь, которая связывает и которая является, в конечном счете, гарантией нашего успеха, в том случае если мы зависим от этих людей, а также отношения, которые связывают нас с ними, должны быть полностью бескорыстными. Мы ни в коем случае не должны смотреть на другого человека как на объект эксплуатации. В нашем сознании не должно быть концепции "Я хочу получить от него золотые яйца, а все остальное меня не интересует. Я готов сделать что угодно, лишь бы достать из него эти золотые яйца". Любовь или отношения, которые связывают нас с другим человеком, должны быть бескорыстными.

Семь вещей, увеличивающих и уменьшающих кредит доверия.

Сейчас мы поговорим о семи вещах, которые увеличивают наш кредит доверия в отношениях с другим человеком и тем самым укрепляют наши отношения с ним, и о семи вещах, которые наоборот уменьшают этот кредит и способствуют тому, что наши отношения портятся. Если мы будем знать и выполнять эти семь основных вещей, то нас будут связывать очень хорошие и крепкие отношения с людьми. И наоборот, если мы будем нарушать их, то мы, в конце концов, останемся в одиночестве.

Оказывать небольшие услуги. Итак, первая и самая важная вещь - это то, что мы никогда не должны забывать оказывать небольшие услуги, делать какие-то маленькие приятные вещи, проявлять элементарную вежливость по отношению к другому человеку, если мы хотим, чтобы нас с ним связывали хорошие отношения.

Мы должны понять, что в отношениях между людьми большие вещи - это маленькие вещи. Мелочи играют самое большое значение. Если мы пренебрегаем человеком, постоянно шпыняем и тыкаем его, то нужно знать, что таким образом мы снимаем немного со своего счета в банке доверия, и, в конце концов, у нас может ничего не оказаться на этом счету, хотя, казалось бы - это мелочи. Более того, если мы часто общаемся с каким-то человеком и не делаем постоянно вкладов на счет в банке доверия, то тогда также этот счет постепенно испаряется. Мы обязаны постоянно делать небольшие вклады. Даже если нас изначально связывают нормальные отношения, и мы считаем, что у нас все хорошо, что, потрепав его пару раз по плечу или пару раз улыбнувшись, мы, таким образом, вложили капитал, который останется там навсегда, то мы ошибаемся. Это не так. Закон таков, что если мы постоянно общаемся с человеком, то должны стараться каждый день делать небольшие вклады на его счет. Каждый день нужно делать что-то хорошее для этого человека, что-то хорошее сказать ему, улыбнуться, как-то ободрить его и т.п. И наоборот, наши отношения с другим человеком отравляются пренебрежением, грубостями, неприятными мелочами в личных отношениях и т.п. Если мы делаем это, то результат будет ужасным. Ни в коем случае не нужно забывать или пренебрегать этими вещами. Если мы живем рядом друг с другом, мы должны стараться делать это. В конце концов, ничего страшного с вами не произойдет, если вы лишний раз улыбнетесь. Зато эта вещь будет определенным вкладом в доверие этого человека, и, в конце концов, он сможет вам сильно помочь в какой-то момент.

Всегда сдерживать свои обещания. Второй момент также очень важен. Здесь говорится, что мы всегда должны хранить свое слово. Мы должны всегда сдерживать свои обещания. Если мы пообещали что-то человеку, то должны расшибиться в лепешку, но сделать это. Это очень и очень важный принцип. Если мы думаем, что другие люди должны прощать нам это, то мы сурово ошибаемся. И если мы хотим хороших, крепких отношений, то, дав какое-то слово, мы должны сдерживать его во что бы то ни стало. И наоборот, если мы нарушаем свое слово, то это очень сильно подрывает доверие к нам у другого человека. Если мы один раз нарушили свое слово, второй раз нарушили свое слово, то в третий раз этот человек нам просто не поверит. Он будет знать: "Этот человек просто болтун, ему ничего не нужно". Поэтому либо не обещайте ничего, если не можете сдержать свое слово, либо всегда держите свое слово.

Оправдывать ожидание других людей. Третий момент, также достаточно важный, говорит о том, что нужно стараться оправдывать ожидание других людей. Если, обещая, мы что-то высказываем, то помимо этого высказанного есть какие-то вещи, которые мы прямо не говорим, но, тем не менее, своим поведением или своим положением позволяем людям на что-то рассчитывать. Это очень и очень важный момент, потому что я видел, как отношения людей портились именно потому, что какой-то человек ожидал от тебя больше, чем ты на самом деле из себя представляешь. И иногда ты даже в этом не виноват. Ты, в общем-то, ничего ему не обещал, но этот человек ожидал от тебя большего, и так как ты не оправдал его ожидания, то отношения полностью портились. Итак, это очень и очень важно. Если вас связывают тесные отношения с другими людьми, постарайтесь выяснить, чего они от вас ожидают, и когда вы выясните это, соответствуйте этим ожиданиям, или, по крайней мере, скажите им, чтобы они не ожидали от вас этого.

Защищать репутацию другого человека в его отсутствие. Четвертый момент - это тоже очень важный принцип, который, на самом деле, отравляет отношения сплошь и рядом, если его не соблюдать. Здесь говорится о том, что мы обязательно должны защищать репутацию другого человека в его отсутствие. Ни в коем случае не следует говорить плохо о других за их спиной. На самом деле - это очень плохая привычка. В Ману-самхите говорится, что плохо отзываться о человеке в его отсутствии является одним из проявлений нашей склонности к чувственным наслаждениям. Иногда люди сходятся и начинают исповедоваться в чужих грехах, и почему-то такая беседа очень воодушевляет всех. И в какой-то момент может показаться, что когда двое людей встречаются и начинают ругать третьего, то в этот момент их связывают очень крепкие отношения, и что они становятся лучшими друзьями. Но что происходит на самом деле? Каждый из этих людей подрывает доверие в глазах другого человека по отношению к самому же себе, потому что другой человек думает: "А что он говорит за моей спиной, когда сходится с другими?". И наоборот, если в нашем присутствии начнут плохо говорить о другом человеке, а мы скажем: "Ты говоришь очень важные вещи. Почему бы нам ни пойти прямо к нему и не сказать ему об этом?", - то таким образом мы очень повысим доверие к себе в глазах того, кто нам это скажет. Этот человек будет знать: "Он не будет за моей спиной что-то плохо говорить обо мне. Если он действительно ко мне хорошо относится, то он пойдет ко мне и прямо скажет". Это очень и очень важный момент, который нужно помнить. Если вы ловите себя на том, что плохо говорите о других, то прикусите язык, вы все равно занимаетесь глупостями.

Пятый, крайне важный момент - это готовность попросить прощение у другого человека, даже если вы не считаете себя виноватым. Если вы чувствуете, что другой человек обиделся на вас, но, по вашему мнению, он обиделся по какому-то недоразумению или из-за пустяка, и вы ни в чем не считаете себя виноватым, не ленитесь все же пойти к этому человеку, упасть перед ним на колени и попросить прощения. Не нужно стесняться этого делать. Иногда люди бывают ослеплены чувством собственной правоты, но что вам с этой правоты, если вы все равно, со всей своей правотой, обидели другого человека? Если вы обидели другого человека, то не стесняйтесь попросить у него прощения. И главное, не откладывайте это на потом. Сделайте это сразу же. Как только вы почувствовали, что появилась какая-то натянутость в отношениях, что есть какое-то недоразумение, то не откладывайте это в долгий ящик. Это очень важный момент, особенно если это близкий человек. Пойдите к нему сразу же и скажите, что так и так, какое-то недоразумение, давай это выясним. Гораздо лучше и легче сделать это сразу. У нас есть тенденция откладывать это на потом, потому что никому не приятно это делать. Но, в конце концов, когда конфликт разрастется и превратится в большую кровоточащую рану, то уже тяжелее будет что-то с этим сделать. И наоборот, то, что отравляет наши отношения с другими - это гордость или высокомерие. Если мы высокомерно относимся к другим, не замечаем того, как другие реагируют на нас и на наши поступки, то это разрушает наши отношения.

Умение выслушать чужое мнение о себе. Шестой момент - это наша готовность с благодарностью выслушать чужое мнение о себе. Кто из нас обладает этим качеством и любит выслушивать чужое мнение о себе? Кто регулярно это делает? Что обычно делают люди? Они говорят: "Кто ты такой, чтобы говорить мне это?". Мы думаем, что у нас есть масса хороших качеств и несколько недостатков, небольшая ложечка дегтя, которая может быть, совсем немного портит это бочку меда. И мы считаем, что хороший человек не должен замечать эту ложку дегтя. Но на самом деле, как раз со стороны гораздо виднее недостатки и любой человек, даже самый непрозорливый, может заметить недостатки, которые мы так глубоко упрятали в своем сердце, что даже сами их уже не замечаем. Обычный человек старается спрятать эти недостатки, но прячет он их в основном от самого себя. Все остальные их видят, а он обманывает только самого себя. У себя в глазу он бревна не видит, а у другого соринку замечает. Поэтому не нужно бояться выслушать чье-то мнение о себе. Более того, нужно всегда проявлять эту готовность - идти к человеку и говорить: "А почему бы тебе ни сказать, что ты обо мне думаешь?". На самом деле, советуется делать это не реже, чем раз в месяц, чтобы не погружаться слишком глубоко в иллюзию. В принципе, нужно быть готовым выслушать любое мнение, но всегда хорошо иметь какого-то объективного человека, которому мы доверяем, и время от времени спрашивать у него: "Что ты думаешь обо мне? Что я делаю не так?". И более того, это нужно сделать так честно и так открыто, чтобы человек не боялся высказать тебе в глаза все, что он о тебе думает. Иногда бывает наоборот. Мы приходим с улыбкой и спрашиваем, что он о нас думает. Он что-то говорит, а мы не в состоянии этого принять начинаем ему, потом мстить. На самом деле, иногда выслушивать о себе бывает очень больно, мы можем услышать о себе много неприятного, но мы все же должны это делать. И если мы будем это делать, то тогда, соответственно, наши отношения с таким человеком будут очень прочные. И наоборот, если мы не обращаем внимания на мнение другого человека, то мы не можем рассчитывать на то, что он будет нам доверять и хорошо к нам относиться.

Готовность выслушать и понять другого человека. И, наконец, последнее - это готовность выслушать и понять другого человека. Мы постоянно должны быть готовы выслушать другого человека и постараться понять то, что он нам говорит. И наоборот, соответственно, противоположностью этому является то, когда мы стремимся, чтобы поняли сначала нас, прежде чем мы согласимся понять другого. Как часто мы приходим к человеку и жалуемся: "Он меня не понимает". Тогда как на самом деле всегда нужно сначала спросить, а понимаю ли я его? Если мы хотим, чтобы нас кто-то понял, то, прежде всего, сперва мы должны попытаться понять этого человека. И если мы поймем этого человека, то он нас тоже поймет. До тех пор пока мы будем просто пытаться что-то сказать человеку, опять же ослепленные собственной правотой, то нас никогда не услышат и не поймут.

Итак, таковы семь качеств людей, которые могут поддерживать хорошие отношения между людьми и соблюдать баланс в этих отношениях. Из вайшнавской литературы мы знаем все это. Рупа Госвами уже сказал об этом в "Упадешамрите". Все эти качества перечислены в вайшнавской литературе, и особенно два последних - гухьям агхьяти причхати - способность раскрывать свое сердце другому и способность выслушивать признания от другого. Иначе говоря, о чем говорит Кави? Когда я стал анализировать привычки, о которых он говорит, то понял, что он, в сущности, описывает семь привычек мадхьяма-адхикари. Он ставит перед собой достаточно идеалистическую цель - превратить всех людей в мадхьяма-адхикари. И мы знаем, что людям, которые не заняты духовной практикой, сделать это очень и очень сложно. Мы как преданные Верховной Личности Кришне обладаем очень большими преимуществами перед обычными людьми. И поэтому эти привычки, о которых говорит Кави, очень и очень важны, и я всех призываю послушать, о чем он говорит, и подумать, правильно ли мы живем.