Как избавиться от низкой самооценки

Стою в подъезде, жду лифт. Около меня вертится двухлетняя малышка и возмущенно бубнит на маму: "Вози на юськи! Вози на юськи!" Розовый помпон ее шапочки нервно вздрагивает при каждом: "Возьми! Возьми! Возьми!"

В итоге мама сдается, и с возгласом: "Ах ты мой маленький бегемотик!", – берет дочурку на ручки. "Как же тебе не стыдно, ведь большая уже девочка!"

Лифт совсем не торопится, и через тридцать секунд мама спрашивает дочку: "Давай спущу вниз? Мне тяжело тебя держать!" Но "бегемотик", сидя у мамы на ручках, уверенно отвечает: "Нет, не хосю!"

Подходит лифт, и мы входим в кабину. Мама с дочкой пристраиваются в угол, и воспитательный процесс продолжается: "Как же тебе не стыдно! Ведь большая уже девочка, а маме тяжело тебя держать! Может, пойдешь на пол" – "Не хосю! Не хосю!.."

Пока спускались на первый этаж, мама успела сказать девочке: "плохая", "уже большая", "непослушная", "как не стыдно", "самая вредная на свете" и т.д.

В итоге, мамаша вытащила своего "бегемотика" из лифта и понесла на улицу... Естественно, на руках, продолжая говорить, какая она вредина...

Своим поведением мама воспитывает в дочери постоянное чувство вины и ощущение, что девочка плохая, вредная, и ей должно быть стыдно за свои действия.

Но девочка как ездила на маме в прямом смысле этого слова, так и продолжит ездить. А та будет лишний раз брать ее на ручки, покупать игрушку, давать конфетку, продолжая говорить дочурке, что та плохо себя ведет...

Почему так происходит?

Потому что мама ПОЗВОЛЯЕТ дочке на себе ездить. Девочка знает: если начать вредничать – мама обязательно исполнит любой каприз. А воспитательные нотации никак на эти капризы не повлияют. Зато они серьезно занизят девочке самооценку. Дочка будет расти – и капризы будут расти вместе с ней: "Мама, купи новую куртку! Мама, хочу на дискотеку, и пойду на дискотеку! Не хочу учить английский язык, потому что наша училка – дура!" Она вырастет, станет взрослой, но продолжит считать многие свои поступки плохими и недостойными, за которые должно быть стыдно...

"Каприз — желание, которому не хватает воспитанности". Юрий Рыбников

В ее характере появится одна черта – она будет часто делать себе неоправданные подарки, будет себя жалеть и считать плохой, вредной, отвратительной...

Таким людям свойственно плохо учиться, сдавать экзамены с третьего раза, бросать начатые дела, не достигать целей... Но зато они вечно себя ругают и даже ненавидят...

Да, ребенок вырастает, ему уже не нужно ездить у мамы на ручках. У него больше не будет мамочки, вечно дающей поблажки. Но зато он привыкнет давать вечные поблажки самому себе. И будет себя же за них ненавидеть.

Как избавиться от этого сценария?

Не давать поблажки самому себе! Ни в коем случае! Хватит носить себя на ручках, и ругать при этом!

Тут просто нужно сделать выбор – или ты продолжаешь жить в сценарии "Какая я вредная девочка", или выходишь из него. Другого пути нет.

Почему мама дает дочке поблажки?

Тут все просто. Стоя в подъезде, мама понимает, что бубнящая дочка – штучка взрывоопасная: если не исполнить желание – она начнет закатывать истерики.

Опасаясь истерик и того, как на нее посмотрят окружающие люди – маме гораздо проще взять дочь на ручки, а потом долго и с умным выражением лица читать нотации. Всем своим видом показывая: "Вот, посмотрите, какая я хорошая мать! Я люблю и воспитываю своего ребенка!"

Начиная с одной поблажки, мать переходит ко второй, потом к третьей, десятой, двадцатой... Мать не хочет, чтобы дочь закатывала истерики, не хочет быть плохой матерью...

Поэтому, когда дочка хочет шоколадку – мать ее покупает, лишь бы та не закатила истерику в магазине. Когда дочь решает бросить гимнастику – мать не настаивает. Она не хочет терпеть вопли своего чада: "Какая ты плохая мама, заставляешь меня ходить на гимнастику!"

Одна поблажка всегда тянет за собой другую. Так портится характер и вырабатывается сценарий "Ай, какая я вредная девочка".

Прервать этот процесс не так трудно. Маме достаточно один раз настоять на своем – и, когда дочка просится на ручки, сказать твердое "НЕТ"! И пусть дочь просится сколько ей угодно, пусть закатывает истерику, главное – уверенно повторять: "Нет! Ты уже взрослая девочка, и можешь САМА постоять на своих ножках!"

Постепенно девочка научится понимать, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО взрослая и может справляться со своими проблемами самостоятельно. А ее истерики никак не повлияют на решение матери. Так дети перестают устраивать истерики родителям, а родители – перестают делать поблажки своим детям.

В этом случае родители могут вырастить взрослую и самодостаточную личность, которая стоит на своих ногах, не бросит гимнастику или уроки английского, сможет сдать любой экзамен с первого раза. В этом случае ребенок постепенно учится ставить перед собой цели и достигать их.

Ну а как быть, если тебя воспитали неправильно? Если ты "Вредная девочка"?

Как избавиться от сценария "Ай, какая я вредная девочка"?

Для этого нужно проявить Силу Воли и перевоспитать своего вредного и капризного Ребенка.

Живущему в вас вредному Ребенку всегда хочется съесть восемь пирожных вместо того, чтобы пойти в спортзал, или посмотреть сериал вместо того, чтобы прочитать статью и решить задачу. Вредному ребенку никогда не хочется воспитывать свой характер.

Но так как в вас живет "Глупый родитель" – он всегда идет на поблажки вредного Ребенка:

– Не хочешь в спортзал, потому что устала на работе? Ты моя бедненькая! Не ходи!

– Хочешь съесть восемь пирожных, потому что болит голова? Ты моя врединка! Покушай, конечно, покушай!

– Не хочешь читать статью и заниматься личностным развитием, потому что по телевизору идет интересный сериал? Ты ж моя глупенькая! Ладно, отдохни, посмотри!

А потом, когда сериал просмотрен и пирожные съедены, включается вторая часть программы, и Глупый Родитель начинает воспитывать: "Какая ты плохая, непослушная! Как тебе не стыдно съесть столько калорий – ты такая толстая! Ты самая ленивая и вредная девочка на свете!"

Воспитательный процесс внутреннего Родителя СОЗДАЕТ ИЛЛЮЗИЮ, что человек старается стать лучше. Он вроде как стремится сделать для себя и своей жизни что-то хорошее: он же себя ругает! он же испытывает чувство вины!

Но на самом деле чувство вины – это всего лишь иллюзия. Это чувство не имеет никакого смысла. Им можно годами упиваться, ненавидя себя и презирая свою личность – но толку не будет никакого. Только сниженное настроение да вечная апатия, вперемешку с самоуничижением...

Ваше чувство вины не способно сделать вашу жизнь лучше. Никогда!

Выйти из этого сценария вам может помочь только ваш Взрослый, который возьмет бразды правления вашей жизнью в свои руки. Только Он может перестать обращать внимание на любые капризы и истерики вашего Ребенка, и не слушать уговоры Глупого Родителя.

Только Он может вовремя сказать: "Нет, ни в коем случае!" – когда ваша рука потянется за пирожным. Только Он может отправить в спортзал, как бы вы ни вопили, что устали на работе.

Только Он может запретить вам включать телевизор (или вообще выбросить его из вашей квартиры). И только Он может заставить заниматься личностным развитием!

Если вы привыкли играть в игру "Ай, какая я вредная девочка" – это совсем не значит, что теперь вам придется проживать жизнь неудачницы и ненавидеть себя до гробовой доски. Вы можете прервать этот сценарий!

Решать вам!

Оксана Дуплякина