Мы и наша самооценка

МЫ БЫ УЗНАЛИ О СЕБЕ МНОГО НОВОГО
В одном из прошлых номеров мы писали о дисморфофобии. Это такое психическое расстройство, когда человек агрессивно настроен по отношению к своему телу. Ненавидит его, и все свои проблемы объясняет мнимым «уродством». Так вот, при лечении пациентов, страдающих дисморфофобией, часто используют групповую терапию. То есть всех «уродов» обоего пола собирают в одну группу и проводят с ними разные тренинги. В частности, одного из участников ставят перед всей «честной компанией» и просят присутствующих по очереди высказать все, что они о нем (о ней) думают. Без стеснения и в подробностях. Скажете, ужас? Не совсем. Во-первых, находящимся «под обстрелом» терять уже нечего, они и так себя ненавидят и считают страшнее всех на свете. Во-вторых, действительно уродливых среди них нет, это же психическое, а не физическое заболевание. И, наконец, у «расстрельной команды» нет поводов для личных счетов: ни комплиментов, ни гадостей говорить им нет резона. Видят они друг друга в первый и, скорее всего, в последний раз. Поэтому «режут правду матку», а она, как показывает опыт психологов, бывает весьма неожиданна и поучительна. Так некоторые с удивлением узнают, что их «страшные» недостатки оказываются для многих сексуально привлекательными. Другие — что их «уродства» вообще не замечают, а обращают внимание совершенно на иные особенности. Главное, каждый искренне полагает, что это только он один здесь «пугало», а все другие вполне милые и симпатичные люди и попали в группу по чистому недоразумению.
Была у меня одна знакомая деловая женщина, которая в свое время, по ведомым только ей причинам, считала себя патологически непривлекательной для мужчин. И даже смирилась с этим фактом. Разубедил ее один забавный случай. Дело в том, что она, не будучи по национальности азербайджанкой, родилась и выросла в Баку. И язык, естественно, знала в совершенстве. И однажды, уже в Москве, на переговорах с партнерами из Азербайджана услышала о себе кое-что интересное. Сидящий напротив мужчина сказал своему собеседнику что-то вроде: «Слушай, какая женщина! Вот бы... такую!» Естественно, тихо (как ему казалось) и, естественно, по-азербайджански. Тот в ответ закивал и радостно заулыбался. Потом, после переговоров, в коридоре, на чистом азербайджанском языке она, конечно, им высказала все, что о них думает... Но комплекс исчез без следа. Бестактность иногда бывает полезной.

КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ
Отнюдь не всегда неадекватная самооценка человека идет по пути принижения собственной значимости. Наверняка вы сталкивались с людьми, которые без видимых на то причин считают себя центром вселенной или ведут себя, как поп-звезды. Невзрачные мужички с замашками завзятых «дон жуанов», серенькие барышни с повадками топ-моделей... Всем своим видом они как бы говорят: «А ну, быстро падайте к моим ногам, как вы смеете не оценить мою исключительность!» Хочется сказать в ответ: «Да посмотри на себя в зеркало!» Но, уверяю вас, это не поможет. По вышеизложенным причинам в зеркале они увидят только то, что хотят. А именно, собственную неземную красоту и абсолютную неотразимость. Такую непробиваемую уверенность в себе один очень остроумный человек, мой университетский преподаватель, окрестил «комплексом полноценности». Люди с этим комплексом всегда и во всем считают себя правыми, лучшими, но только не оцененными по достоинству бездарным и завистливым окружением. Не стоит винить таких граждан в лукавстве, они действительно носят в своем сердце тот образ самих себя, который и декларируют. И искренне возмущаются, когда кто-то или что-то пытается его развенчать. Помните, как у Пушкина, говорила царица, глядя в зеркало: «Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне назло!»
Но, что самое смешное, многие покупаются на эту нехитрую уловку. Самопровозглашенные королевы красоты собирают вокруг себя толпы поклонников, самозваные «принцы» пользуются бешеной популярностью у женщин. Очень уж мы внушаемы! А что же мешает и нам с вами создать виртуальный совершенный образ самих себя и внушить себе и окружающим, что это и есть наше настоящее лицо? Механизм самооценки.

АХ, КАКОЕ БЛАЖЕНСТВО, ЗНАТЬ, ЧТО Я СОВЕРШЕНСТВО
Все мы постоянно слышим вокруг себя и сами произносим фразы типа «У него высокая самооценка, а у нее низкая», «Ты себя недооцениваешь», «Не надо себя переоценивать» и прочее. Но мало кто может вразумительно объяснить, зачем она вообще нужна эта оценка, особенно с приставкой «само».
Немного науки: психологи считают, что посредством постоянной оценки и переоценки человек учится координировать свое поведение, прежде всего в социуме. Фундаментом служит оценка окружающего мира. На оценочном суждении формируется и самооценка. Симбиоз оценочного и самооценочного суждения делает человека способным к прогнозу результата и успеха до начала действия. Чем точнее расчеты, тем действие эффективней. И личностные недостатки не имеют здесь никакого значения, ибо смысл и заключается в том, чтобы их выявить, переосмыслить ситуацию и найти другой способ достижения желаемого. Если вы не обнаруживаете у себя недостатков или слабых мест, то это плохо, ибо тогда «калькулятор» вашего ума дает сбои. Никто не является совершенным. Это аксиома.
Существует две основные причины низкой самооценки. Первая заключается в том, что человек начинает сравнивать свои слабые качества с теми же, но сильными, качествами других. Причем очень избирательно, замечая в себе лишь недостатки, а в других сплошные достоинства. К примеру, женщина считает, что у нее маленькая (по ее понятиям) грудь и обращает внимание только на дам с пышными формами. Таким образом, у нее складывается предвзятое убеждение, что это она одна такая, а вокруг хотят сплошные «памелы андерсон». В этом случае самооценка теряет всякий смысл, ибо посылка неверна и ошибки в расчетах разрушительны. Вторая причина низкой самооценки в том, что человек усваивает оценочные суждения других людей как объективную реальность. А это не так. Любые высказывания, жесты и намеки в ваш адрес абсолютно СУБЪЕКТИВНЫ. Если учесть, что любое оценочное суждение по сути адаптивно и помогает индивидууму выживать (в широком смысле этого понятия), то тогда ЧТО есть внешняя оценка в ваш адрес? Это явная попытка добиться каких-то собственных целей, которые преследует ваш оценщик! Приведу пример: ваша подруга говорит вам, что сегодня вы выглядите «ужасно» и лучше бы вам сидеть дома. Ваши возможные рассуждения: первое — конечно, ей же виднее (это ассимиляция — усвоение чужого мнения в качестве своего собственного), второе — «сама такая» (диссимиляция, неприятие), третье — она не хочет, чтобы сегодня я пошла на вечеринку, так как там будет Вася (это уже анализ и даже прогноз). Хотя, может быть, у нее просто ПМС (предменструальный синдром). И это тоже надо учитывать.
Ассимиляции очень сильно подвержены дети, так как у них еще не развито или развито очень слабо оценочное суждение. И когда мама говорит: «И в кого ты такая бестолковая?», то ребенок автоматически усваивает эту информацию как истинную: «Да, я никчемная». А потом из этого выстраивает свой собственный внутренний образ. Не случайно психотерапевты так пристально занимаются изучением детских впечатлений и установок своих пациентов.
Диссимиляция означает, что человек не принимает чужих оценок в свой адрес: у него есть или собственные, или же он критически подходит к любым суждениям вообще. Причем суждения эти могут быть не только отрицательными, но и положительными. Оценивая другого, человек преследует какую-то свою цель, в которой он заинтересован сам в первую очередь! Похвалили вас, вот вы уже и рады стараться! Или поругали, и вы думаете, что вам обязательно нужно измениться, ибо таким вас видеть не хотят.
Ассимилированное отношение к оценкам других людей приводит к такому любопытному феномену, как оценочная диссоциация. Это уникальное явление, когда вы смотрите на себя как бы глазами другого человека и приписываете ему какие-то мысли, которых он никак не высказывал и не выражал. Это оценка, которую человек дает себе глазами других людей. Мужчина слишком пристально посмотрел на вас на улице — женщина эмоционального склада с высокой самооценкой подумает: «Он влюбился в меня с первого взгляда», такая же, но с низкой самооценкой, решит: «Я ему явно не понравилась». На самом же деле, возможно, он перепутал вас со своей знакомой, попросту обознался.
Оценка нужна нам для того, чтобы видеть мир таким, какой он есть на самом деле.
Самооценка — для того, чтобы лучше знать свои слабые и сильные стороны. Прогноз нужен для того, чтобы произвести расчет действия до начала действия и быть готовым к любым поворотам событий.
Любое оценочное суждение должно подвергаться критическому осмыслению независимо от того, положительное оно или негативное. Определять ваши слабые и сильные стороны должны в первую очередь ВЫ САМИ. Но, главное, самооценка должна быть областью расчетов, а не эмоциональным состоянием.

ЧЕМ ЧАЙНИК ХУЖЕ МОЛОТКА?
Все бы хорошо было в теории, если бы наше сознание не было так жестко детерминировано, даже зомбировано всевозможными штампами. Прежде всего, зрительными и речевыми (визуальными и вербальными). Мало кто способен оценивать себя и окружающих по собственной, не навязанной современной культурой, шкале ценностей. Вот вас назвали «чайником», и вы обиделись, а потом сказали «Да, ты молоток!» И грудь уже распирает от гордости... А чем, скажите, приспособление для заваривания чая хуже предмета для забивания гвоздей? Если перевести это на язык нашей темы, то почему, например, быть похожей на манекенщицу (или быть ей на самом деле) — это cool, а «домохозяйкой в потертом халате» (над чем все так любят потешаться) — позор? Что такое общественный вкус, стандарт, откуда он берется? Это средства массовой информации отражают происходящие в социуме процессы, или, наоборот, они как раз и формируют массовые стереотипы? У меня нет ответов. Но я, например, без запинки могу перечислить признаки «правильной» женщины. Уже выучила назубок: «правильная, хорошая» женщина (помимо обладания пресловутой «модельной внешностью») должна быть энергичной, деловой, уверенной в себе, раскрепощенной, сексуальной, спортивной, ухоженной... (список можете продолжить сами). А если эта калька упорно не желает накладываться на мой индивидуальный образ, то мне же хуже. Значит, я НЕПРАВИЛЬНАЯ женщина. Несмотря на то, что не я эти правила выдумала.
Получается, что в теории нас призывают быть индивидуальностями («Не подражай, твори сама!»), а на практике предлагают готовый набор того, чего мы «достойны». В поисках своего истинного «я» можно, конечно, пуститься и в другую крайность. Взять вышеприведенный список «правильностей» и делать все ровно наоборот. Из протеста. Но совершенно очевидно, что это будет такой же игрой по чужим правилам, только на все вопросы «ведущего» вы будете отвечать «нет». Похоже, что независимость мышления, настоящая, а не поддельная оригинальность, цельность внутреннего образа и внешнего имиджа — удел очень и очень немногих.

А НА САМОМ ДЕЛЕ Я БЕЛАЯ И ПУШИСТАЯ
В популярной психологии есть такой тест (сначала попробуйте его выполнить, а потом я расскажу, в чем его смысл). Возьмите лист бумаги, попытайтесь абстрагироваться от теле- и видеообразов и от души пофантазируйте на тему, какой вы представляете себе идеальную женщину. Без применения к себе. Все подробно запишите: внешний вид, манеры, характер, стиль жизни, еще что-то, если считаете это важным. Объем «документа» должен быть не менее машинописного листа. Чем больше, тем лучше. Идеально было бы отложить этот опус на несколько дней, чтобы немного подзабыть написанное, а потом прочесть.
Вам эта Прекрасная Дама никого не напоминает? В психологии считается нормой, если вы описали... себя. В улучшенном, конечно, виде. Сделали, как сказали бы, программисты «up-grade». Хуже всего, если это полная ваша противоположность. Тогда стоит задуматься, находились ли вы просто в плохом настроении, или это ваша искренняя и твердая позиция. Тогда не мешало бы пообщаться с психологом, причем в ближайшее время, это может быть признаком надвигающейся депрессии.

Бывают и другие варианты:
• Таинственная Незнакомка — это портрет вашей мамы, кого-то из родственниц или подруг. Тогда стоит задуматься, не находитесь ли вы под слишком большим влиянием с их стороны. Не подавляет ли их пример, может быть даже положительный, вашу индивидуальность?
• Идеальная женщина — это «сборная солянка» из наиболее ярких черт известных актрис, моделей, певиц и прочих публичных персон. То есть описывали вы ее в терминах «ноги, как у такой-то», «губы, как у такой-то». Здесь вывод один — вы, скорее всего, еще очень молоды или фантазии у вас маловато.
• Ваша «принцесса», как вам представляется, ни на кого конкретно не похожа. Это некий туманный образ и вам, наверное, даже трудно было его выразить в обыденной лексике. Слишком уж недостижима ваша мечта! Диагноз: романтическая натура со склонностью к абстрактному мышлению.

Но надо сказать, что несоответствие внутреннего и реального образов далеко не всегда оборачивается для человека трагедией. Например, популярная певица Шер, дама с эффектной внешностью и незаурядным голосом, перенесшая к тому же не одну пластическую операцию, не раз заявляла, что идеала ей не удастся достичь никогда. Потому что эта армянка американского происхождения в душе... нежная блондинка с голубыми глазами. И ничего, живет и процветает.

ИМИДЖ НАПРОКАТ
Кто-то скажет: а далась вам эта индивидуальность! Нам и так хорошо. И действительно, если вы до сих пор не задумывались над проблемами самоидентификации, то, может, не стоит и «копья ломать»? Вы вовсе не обязаны просыпаться среди ночи с мучительным вопросом: А КТО Я НА САМОМ ДЕЛЕ? Штудировать книжки по философии, психологии, имиджелогии. И приставать к окружающим с требованием дать вам исчерпывающую личностную характеристику (тем более что ведь могут и дать — шутка).
Для того чтобы чувствовать себя хорошо и комфортно, вполне достаточно просто найти себе подходящий стиль. Во внешности, одежде, манерах и прочее. Имидж в самом широком смысле этого слова. Желательно социально приемлемый. И вовсе ни к чему, чтобы это было нечто уникальное, ни на что не похожее и нигде больше в природе не встречающееся. То есть, если вы будете упорно идти «от противного», под девизом «чтоб не как у всех», то вряд ли добьетесь успеха, на это нужен незаурядный талант, в том числе и художественный. Разрешить эту задачу поможет такая штука, как плагиат. Маленький невинный плагиатик, по закону не преследуемый.
Думаю, каждая женщина в состоянии определить свой тип внешности и темперамента. Хотя бы в терминах: полная — стройная, высокая — маленькая, блондинка — брюнетка, холерик — меланхолик и т.д. Лучше, если вы знаете теорию о временах года (женщина Зима, Весна, Лето, Осень). Есть и другие способы классификации. Наши постоянные читательницы наверняка во всем этом хорошо разбираются. Так вот, богатые и знаменитые тратят неимоверные деньги на создание собственного успешного имиджа. Нанимают специалистов, экспериментируют, ошибаются... Никто не запрещает нам бесплатно попользоваться плодами их усилий. Тем более, если делать все с умом, «и чтоб никто не догадался». Я, конечно, не призываю вас отождествлять себя с какой-нибудь кинозвездой или политиком. (Надеюсь, из всего вышеизложенного понятно, что это путь тупиковый.) Просто существуют уже некоторые отработанные приемы самопрезентации. И если внимательно пона-
блюдать, хотя бы по телевизору и в журналах, за публичными персонами, то очень и очень многое можно взять на вооружение. И не изобретать велосипед. Путь этот, конечно, скользкий и полный подводных камней. Но это все же лучше, чем, если бы вы, не имея хорошего вкуса и чувства меры, ориентировались на подружек и коллег (у которых, может быть, этого самого вкуса еще меньше) и повторяли чужие ошибки. Здесь вы больше застрахованы от дурных ориентиров.

НЕХИТРЫЕ ПРАВИЛА «ЛЕГАЛЬНОГО ПЛАГИАТА»
• Ищите свежие решения, то, что вы еще не пробовали. Например, вы можете с удивлением обнаружить, что какая-то известная женщина вашего типа (и вашего возраста) носит одежду совсем другого стиля, чем вы, и это прекрасно смотрится. Если не экспериментировать, то зачем вся затея?
• Но избегайте прямого копирования, это выглядит смешно. Про вас будут говорить: «Она очень хочет быть похожей на Хакамаду (например), но у нее ничего не получается».
• И не вздумайте устраивать «соревнование» с какой-нибудь звездой, у вас нет столько денег. Вспомните Эллочку-людоедку из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова. Выявляйте тенденции «как хорошо выглядеть», а не переносите на себя сам вид.
• Постарайтесь найти несколько разных примеров элегантных и приятных (лично вам) людей и выявить их «формулу обаяния». Разум подсказывает, что, если вы не тинэйджер, то «моделей» лучше высматривать в среде политиков, бизнес-леди, телеведущих, а не среди эстрадных певиц. Юным, конечно, позволено больше. Они не так рискуют оказаться в глупом виде.
• Имейте в виду, что среди публичных персон тоже встречаются люди с дурным вкусом. Сейчас, к счастью, их становится все меньше — стало модно пользоваться услугами профессиональных имиджмейкеров. Но бывает.

•••

Неожиданно для самой себя, к концу статьи, я пришла к выводу, что в любом случае мы все равно ищем свой образ, имидж, стиль — называйте как угодно. Кто-то всматривается в себя, кто-то в других, а бывает, что и просят посмотреть на него со стороны и даже готовы платить за это деньги. В общем, главное, чтобы результат был. Чтобы собственный образ перестал быть туманным и обрел четкие и красивые очертания