Великий знаток детской души и семейной жизни В.Сатир ставила самооценку на первое место среди факторов, определяющих успехи и неудачи в воспитании детей и развитии личности.
Под самооценкой она понимала "…способность (или, наоборот, неспособность - авт.) человека честно с любовью и по достоинству оценить себя….
Человек, чья самооценка высока, создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания, любви. Такой человек чувствует себя важным и нужным, он ощущает, что мир стал лучше оттого, что он в нем существует. Он доверяет самому себе, но способен просить в трудную минуту помощи от других, однако он уверен, что всегда способен принимать самостоятельные решения, совершать обдуманные поступки. Только ощущая свою собственную высокую ценность, человек способен видеть, принимать и уважать высокую ценность других людей. Человек с высокой самооценкой внушает доверие и надежду. Он не пользуется правилами, которые противоречат его чувствам. В то же время он не идет на поводу у своих переживаний. Он способен делать выбор. И в этом ему помогает его интеллект". (В. Сатир "Как строить себя и свою семью". М. 1992, стр.18).
Вообще говоря, самооценка начинает формироваться с момента появления человека на свет и, возможно, даже раньше - еще в материнской утробе. Но именно в рассматриваемый период она приобретает определяющее значение. Ведь, по сути приведенное описание человека с высокой самооценкой есть почти точное определение личности, чувствующей свою компетентность. Это может быть выражено примерно такими формулами: "Я могу", "Я достоин", "Я справлюсь", "Это мне по плечу".
С другой стороны формулировки типа: "Я слабый", "Я не красивый", "Я не очень умный", "У меня нет никаких талантов" - выражающие низкую самооценку, соответствуют неуспешности. Такие люди нерешительны, зависимы, необъективны, часто действуют под влиянием инфантильных чувств, не способны к прямым и честным отношениям с людьми и подменяют их деструктивными психологическими играми. Ища оправдания собственным неудачам, они видят в других исключительно отрицательные качества.
Как видим, заниженная самооценка есть фактор, крайне негативно влияющий на развитие личности. Во взрослой жизни ее влияние на судьбу человека может проявляться как в обыденных, так сказать, неудачах - не сложившейся карьере, не счастливой семейной жизни, так и в экстремальных проявлениях. Абсолютное большинство преступников и наркоманов - люди с заниженной самооценкой. Про лиц, склонных к суициду, я уж и не говорю…
Добавлю, что и в явно завышенной самооценке нет ничего хорошего. Она толкает человека на попытки осуществления совершенно не реалистичных замыслов и проектов, что тоже, естественно, приводит к неуспеху.
В своей психотерапевтической практике я, как и многие мои коллеги, ставлю задачу привести самооценку человека к уровню, адекватному реальным возможностям его личности в текущий момент (идеальный вариант - чуть выше верхней планки этих возможностей). Но прежде, чем это сделать, надо, естественно измерить существующий уровень самооценки. Мы подошли к моменту, когда полезно и даже необходимо выяснить самооценку вашего ребенка.
Для этого совсем не обязательно обращаться к специалисту. Вот простой и доступный всем способ. Нарисуйте на чистом листе бумаги лесенку из 10 ступенек (для подростков это может быть просто вертикальная шкала от 0 до 10).
### НЕПЛОХО НАЧЕРТИТЬ ТАКУЮ НЕЗАМЫСЛОВАТУЮ ЛЕСЕНКУ БЕЗ ЧРЕЗМЕРНОЙ АРАНЖИРОВКИ ДЕТАЛЯМИ И ПОДРОБНОСТЯМИ
Дайте вашему ребенку следующую инструкцию: "Представь себе, что на верхней ступеньке этой лесенки находятся самые лучшие дети на свете - самые умные, красивые, веселые, находчивые. У них все получается, их любят родители, у них много друзей, они хорошо учатся. А на самой нижней ступеньке те, кого часто бьют в школе и во дворе, с кем никто не хочет дружить, кто плохо учится, не может ни в чем добиться успеха, кого не очень любят даже мама и папа. Все остальные дети расположились на других ступеньках между этими крайностями. Одни выше, другие ниже. Как, по-твоему, где твое место на лестнице в данный момент?"
Если ваш ребенок поместил себя на одной из трех нижних ступеней - это тревожный симптом. Увидев такую картину, задайте себе вопрос: когда и за что я последний раз говорил(а) сыну или дочери "ты у меня молодец!"? Если такое случалось давно, либо вы вообще затрудняетесь вспомнить что-либо подобное - дело плохо. Похоже, назрела необходимость срочно пересмотреть кое-что в отношениях с ребенком, а быть может, и в семейном укладе в целом. Как видно до сих пор вы исповедовали, уж простите за прямоту, не самые лучшие принципы воспитания. Почему бы не взять на вооружение то, о чем мы уже говорили с вами выше? Во всяком случае, хуже не будет. За это я вам отвечаю. Хотя бы потому, что хуже уже некуда!
С чего начать в данной конкретной ситуации? Прежде всего, - ни в коем случае не спешите переубедить ребенка, уверяя, что он лучше всех на свете. Результат будет прямо противоположным. Во-первых, вам не поверят. Во-вторых, увидят в такой реакции подтверждение собственной ничтожности. "Видно, меня и впрямь считают недоумком, коль скоро пытаются, как маленькому, откровенно вешать лапшу на уши и плюют на мое мнение даже относительно меня самого". Давайте опять - таки поверим ребенку и примем его мнение. Считаешь себя очень плохим, слабым, ни на что не годным - значит, так оно и есть - кому и знать, как не тебе. Парадоксальным образом, тем самым не на словах, а на деле мы даем своему чаду возможность ощутить его самоценность. Ведь к нему, быть может, впервые в жизни, отнеслись серьезно.
Далее. Если оказалось, что вы давно не говорили сыну или дочери: "Какой ты у меня молодец!", то у вас есть отличный повод сделать это прямо сейчас. Ведь, поставив себя на невысокое место, ваш ребенок продемонстрировал не только низкую самооценку, но и высокую критичность, возможно - объективность, безусловно - честность и мужество. Разве это не достойно похвалы?
Следующий шаг - принимая мнение ребенка о себе как о плохом, сосредоточить его внимание на том хорошем, что, разумеется, в нем есть, на тех успехах, которые были. Это не просто. Тут не работают готовые схемы. Недопустима игра и лукавство. Необходим искренний интерес. Чтобы добиться этого и быть спонтанным, поставьте себе задачу: в беседе узнать, о каком-то новом для вас достижении или неожиданном качестве ребенка. Обратите внимание на то, как изменится его лицо при приятном воспоминании. Оно просветлеет в буквальном смысле слова. Вознаграждением за приложенные вами усилия будет искренняя улыбка и теплые, озорные, как солнечные зайчики, искорки в глазах. Но это только первый шаг на долгом пути. Не следует ожидать моментальных изменений. Неизбежны и ошибки. И, тем не менее - лиха беда начало! Главное, помнить - деревья растут прямыми благодаря солнечному теплу и свету, а дети - душевной теплоте и доброму слову.
Ну а как быть, если наше чадо по-хозяйски обосновалось на одной из 3-х верхних ступеней? Ну, во-первых, ни в коей мере не отказываясь от своих слов по поводу не желательности откровенно и сильно завышенной самооценки, хочу, тем не менее, подчеркнуть, что для младшего школьника это не столь отрицательный фактор как самооценка низкая. Кроме того, не исключено, что для столь оптимистичного взгляда на себя у ребенка имеются вполне веские основания. Между прочим, если все предыдущее его развитие протекало в благоприятных условиях, если отношения в вашей семье построены на принципах любви с открытыми глазами, то, скорее всего, так оно и есть. Поэтому, прежде чем делать какие-либо выводы, стоит задать несколько уточняющих вопросов. Ну, например: какие объективные данные подтверждают право на высокое место? В каких областях ты особенно успешен? Достиг ли ты в них совершенства или есть возможности роста? А имеются ли у тебя недостатки? Есть ли среди твоих одноклассников или друзей кто-то, кто лучше тебя? Что ты думаешь о тех, кто не столь успешен?
Вы можете задавать и любые другие вопросы. Главное - прояснить: ребенок искренне верит в то, что его объективные достижения дают право на высокую позицию и при этом способен критично оценить себя, или же он просто субъективно убежден в собственной исключительности? В первом случае при уважительном отношении к сверстникам нет причин для беспокойства, даже если заслуги несколько преувеличены. А вот во втором, - есть повод задуматься и, быть может, что-то пересмотреть в отношениях с сыном или дочерью.
При этом, как и в случае с низкой самооценкой, главное - это не поддаваться импульсам и не делать резких движений. Не следует сразу пытаться убедить ребенка в безосновательности его притязаний и, уж тем более, наказывать за это. Просто отмечая достижения ребенка, вводите в похвалу определенную дозу "антизазнайкина". При этом ни в коем случае не нужно ничего придумывать и искусственно принижать или обесценивать. Помните, мы договорились говорить друг другу только правду и ничего, кроме правды? Ну, например, если ваш сын отличился в спортивных состязаниях, вы можете сказать что-то вроде: "Да, ты у меня молодец и я горжусь тобой. Ты действительно лучше многих на беговой дорожке. Но только на беговой дорожке. И то, что твои сверстники бегут медленнее, ни в коей мере не означает, что они меньше тебя заслуживают уважения".
Эта простая, на первый взгляд, мера, в большинстве случаев оказывается достаточной, чтобы ребенок не громоздил трон для собственного "Я" на вершину нашей воображаемой лестницы и видел в других достойных партнеров, а не копошащихся где-то у своих ног пигмеев. Если же дело все-таки зашло слишком далеко, то хорошим выходом из ситуации мне представляется - дать возможность ребенку убедиться на собственном опыте в несоответствии столь высокой оценки себя реальному положению вещей. То есть, как бы признав его исключительность, предоставить возможность самостоятельно действовать в тех ситуациях, где такая исключительность необходима для достижения успеха. (Кроме, разумеется, случаев, когда возможна реальная угроза жизни и здоровью ребенка). Синяки и шишки, в которых некого винить кроме себя любимого, - лучшее лекарство от излишней самоуверенности и заносчивости. После такой "прививки" стоит честно и откровенно поговорить с ребенком о причинах неудачи и вместе с ним наметить более реалистичные цели.
Завершая наше исследование самооценки можно предложить ребенку указать ступеньку, на которой, в идеале, ему бы хотелось находиться. Это будет показатель уровня притязаний. В принципе, чем такой уровень выше, тем лучше - за исключением, опять-таки, тех случаев, когда он абсолютно нереалистичен.
Instagram: @alexandr__zubarev