Угодить Новому году и накликать на себя счастье гораздо легче, чем ты думаешь. Тем более, что он — дядька с юмором. Только запомни: стилисты настаивают, что Новый год — хоть Обезьяны, хоть Дракона — нельзя встречать в костюме, полученном по наследству от папы или использованном на свадьбе. Спортивный костюм, футболка и «адики» тоже исключаются из списка. А «белый верх — черный низ» и вовсе оставь для официантов и выпускников школы.
НА КВАРТИРЕ У ЭЛИС
Помнишь, в одной некогда популярной песне большая компания бездельников собиралась завалиться к некоей Элис и толком не знала, что она из себя представляет? Ничего не скажешь, очень жизненно. Так уж у нас повелось: тусоваться на квартирах, и в этом есть определенный шарм. Если тебе предстоит встреча Нового года на чьей-нибудь жилплощади, позаботься заранее, чтобы на ремне твоих брюк осталось несколько лишних дырок. Иначе через пару часов застолья ты почувствуешь себя шариком, который вот-вот лопнет. И еще: не забудь захватить туфли. По любому у хозяев не хватит тапочек на всех гостей, а встречать Новый год в носках, пусть и за 10 баксов — не есть хорошо. Дед Мороз тебя, в натуре, не поймет. Из одежды самое то — стильная водолазка и блестящие серые брюки. Ну, в общем, сам знаешь, не маленький. Желаю тебе не заснуть в салате под завывание представителей российской попсы, а вместо этого соблазнить дочку хозяев, если таковая имеется.
НОЧНОЙ КЛУБ
Встречая Новый год на территории ночного заведения, никогда не знаешь, чем закончится эта вечеринка. И в этом вся прелесть ситуации. Ты можешь прийти с одной компанией, а уйти с другой. Или же оставить старую подружку в 2003-м и, не отходя от кассы, в первые же часы 2004 года завести новую. Это тебе не штаны протирать на диване у телека в окружении оливье и заливной рыбы. В общем, в ночных заведениях изо всех щелей тянет сексуальным экстремизмом, а у людей проявляется всеядность и притупляется чувство безопасности. Тут главное — одеться так, чтоб тебя сразу захотели раздеть. Естественно, я имею в виду не гардеробщицу, а красивых девушек у стойки бара. Так что приготовься: на тебе рубашка из дорогой поблескивающей ткани. Ворот заманчиво расстегнут, брюки прямые, но хорошо облегают филейные части. Плюс стильные ботинки и уверенный взгляд. Правда, к трем часам ночи все уже будет не важно — ну разве только то, что под тобой. Надеюсь, это будет не пол.
В ОБЬЯТИЯХ ГРИППА
Мы можем строить какие угодно планы, покупать за пару сотен баксов билет на новогоднюю вечеринку в супер-пупер-ресторан, мечтать о том, как будем под «Джингл беллз» щипать попки стриптизерш, а в итоге валяемся на кровати с диагнозом «грипп». Этот товарищ коварен — не столько своим неожиданным появлением (ни с того ни с сего у человека начинает двоиться в глазах, и термометр взрывается под мышкой), сколько моментом, который он выбирает для материализации. У меня такое случалось. Прямо в Новый год. Так что прекрасно понимаю, как тебе будет плохо, если ты неожиданно сляжешь 31 декабря. Но несомненный плюс в том, что, если ты живешь не один, то все домашние наконец-то от тебя сбегут. Каждый час они будут звонить по телефону и проверять, не дал ли ты дуба. Говори, что температура совместима с жизнью, но ты чихаешь, кашляешь и сейчас выжимаешь сопливые платки. В общем, заразен, как общественный туалет на автовокзале районного центра. Поверь, эта информация притормозит возвращение домочадцев до 2 января. А сам надень шелковые «боксерские трусы», черную шелковую пижаму, на горло — красный шарф из ангоры или кашемира и вызови врачиху в коротком халатике. Только с оператором «скорой» обговори внешность заранее. Возможно, когда еще не позабывшая клятву Гиппократа новоиспеченная выпускница медакадемии увидит тебя, сделает парочку уколов, то согласится послушать новогоднюю речь президента под твоим одеялом.
ЛЮБОВНЫЙ ТЕТ-А-ТЕТ
Если двое решили провести Новый год вместе и никого не допускать в свою тесную компанию — это означает, что они задумали получить одновременный оргазм синхронно с боем курантов. Хорошая идея, кстати. Только хотя бы на этот вечер забудь о семейных трусах. Порадуй свою женщину: надень плавки-слоник, которые сейчас можно купить практически в любом отделе нижнего белья. «Слоники» — это такое забавное детище дизайнерской мысли: сзади — веревочка, спереди — чехол-хобот, куда вставляется сам знаешь что, по бокам располагаются ушки, а сверху — глазки. Бред... Но как будет весело, когда ты начнешь танцевать стриптиз для своей любимой, и в конце на тебе останется колпак Санты и плавки-слоник. А поскольку большинство женщин к слоникам неравнодушны, то этот Новый год запомнится вам обоим надолго, гарантирую.
С ЛЕГКИМ ПАРОМ
В сауне, конечно, лучше не пугать присутствующих плавками с хоботом, а то могут и не понять. Здесь более уместен классический новогодний набор: шлепанцы и большое полотенце. Да и то: последнее, скорее всего, придется заменить на белую простыню. Так что баня или сауна — это единственное место, где тебе, пожалуй, не следует напрягаться по поводу гардероба. Главное, чтобы все банные причиндалы были новые и хорошего качества. Свободен.
СВЕТСКИЙ РАУТ
Тебе предстоит отпраздновать Новый год в ресторане? Ну, тогда ты попал. По мнению стилистов, время тебе придется коротать в костюме. И неважно, что через пару часов после полуночи многие из посетителей забудут, что вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Это будет потом. А пока…
Хорошо будет смотреться серебристый костюм из лавсана или черный с элегантной белой полоской. По мнению итальянского владельца известной марки мужских костюмов, женщины чувствуют симпатию к мужчине, одетому в классическом стиле. Так как подобная одежда излучает мужественность, властность и надежность. Вспомните хотя бы Бонда. Джеймса Бонда. Чем не пример для подражания?
Если же тебе начхать на стилистов, на женщин (ты же идешь с женой и ее мамой) и астрологов — это твои проблемы. Но пеняй на себя, когда придет налоговый инспектор и будет требовать какие-то бумаги. Возможно, это будет карой за пренебрежительное отношение к Новому году
Instagram: @alexandr__zubarev