Неверный шаг

Час спустя вы отдыхаете на чужих смятых простынях, слушаете, как она, принимая душ, напевает что-то из Земфиры, и думаете о вечном: что сказать жене?

Оставим в стороне морально-этический аспект супружеской измены. Нравственно оно там, не нравственно — какая разница. Что случилось, то случилось. Теперь главное — не допустить, чтобы законная супруга узнала о нашем маленьком приключении. Зачем ей лишнее расстройство? У нее и так проблем хватает. А то ведь начнет вспоминать, сопоставлять, делать выводы... Далеко может зайти. Оно нам надо? Вот и я о том же.

Женские журналы не устают на все лады перечислять признаки, неопровержимо свидетельствующие, что «у него кто-то есть». Вот эти их стереотипы и помогут нам избежать нежелательных семейных сцен.

«Рыльце в пушку»

Многие изменники попадаются на самом элементарном — явных признаках другой женщины. Они возвращаются, самоуверенно благоухая чужими духами, и со следами помады на воротнике рубашки. Они рассчитывают на семейный ужин, но получают вместо него слезы, истерики и судорожные попытки упаковать чемоданы. И поделом. Большего они и не заслуживают, потому что настоящий мужчина, перед тем как ехать домой, тщательно осмотрит свое лицо и одежду. В идеале стоит осмотреть еще и белье, а также принять душ (только безо всяких ароматных гелей). И дело не только в запахах. Ваша жена, милая брюнетка с короткой стрижкой, вряд ли обрадуется, обнаружив на потайных частях вашего тела длинные светлые волосы. (Не спрашивайте меня, как они там оказались. Вам виднее.)

«Нестандартное поведение»

Может быть, вы испытываете чувство вины, которое по мере приближения к дому становится все острее. Может быть, вы даже слегка раскаиваетесь в содеянном. Тогда вам непременно захочется продемонстрировать жене свою лояльность и преданность. Не делайте этого ни в коем случае! С порога заявить: «Дорогая, я очень тебя люблю!» — все равно что прямо сказать: «Все-таки ты лучше всех!» Она отшатнется от вас, исполненная самых черных подозрений, и будет права. Ведите себя как обычно, не надо этих приступов нежности. Лучше уж, напротив, быть в подавленном настроении, сославшись на проблемы с налоговой, — вам же потом проще будет объяснить усталостью нежелание исполнить супружеский долг.

А самое лучшее — возвращаясь домой, не думать о любовнице. Вообще забыть и не вспоминать, словно ее и не было. Загодя представьте, что вы возвращаетесь с работы или откуда вы там обычно возвращаетесь — и все будет о’кей.

«Новые увлечения»

В общем-то, этот пунктик вовсе не является доказательством вашей неверности. А кроме того, в равной степени относится и к самим женщинам. Но если ваша супруга не полная дура (а она, скорее всего, не полная дура, раз уж вышла за вас замуж), то обязательно задумается, с какого перепугу вы вдруг заинтересовались особенностями ухода за сенбернарами, в то время как раньше и пуделей-то терпеть не могли. Или стали запоем читать «Бхагавад-гиту». Или бассейну с некоторых пор предпочитаете теннисный корт. Или еще что-нибудь. Выяснить истоки вашего нового хобби — дело техники, а техникой этой мало-мальски умная женщина владеет в совершенстве, куда там мисс Марпл. Так что прежде чем приносить домой стопку журналов по цветоводству, постарайтесь заинтересовать разведением цветов собственную жену. Вот когда она увлечется этим всерьез, тогда и приносите преспокойно свои журналы.

«Случайные свидетели»

Вы сказали жене, что уезжаете на два дня в Екатеринбург? Вот и езжайте себе на здоровье, не искушайте судьбу. Лучше прихватить свою тайную подругу с собой, чем потом узнать, что Наташка видела, как вы покупали дорогущий коньяк, а Светлана Ивановна весь вечер лицезрела ваш синий «вольво» около своего дома. Запомните: город кишит вашими знакомыми. Им, конечно, наплевать, с кем вы коротаете вечера, и докладывать вашей супруге они не побегут. По крайней мере, большинство из них. Но ведь и одного-единственного «доброжелателя» вполне достаточно, не правда ли? Постарайтесь максимально обезопасить себя, выбрав для встречи местечко где-нибудь в стороне от людских потоков (если ваша пассия замужем, то еще и она будет вам благодарна за это). Или наоборот: встречайтесь с ней, например, на вокзале — там все кого-нибудь встречают; если на вас вдруг и обратят внимание, то лишнего не подумают — а потом уж везите, куда душе угодно.

«Неумелая ложь»

Женщины вовсю упиваются своим превосходством в умении вешать лапшу на уши и весьма скептически относятся к талантам сильного пола в этой области. Мол, и фантазии у нас ноль, и артистизма никакого, и мышление прямое, как шпала... Что характерно, преподносят это как мужской недостаток. Словно им, будущим женам и матерям, в детстве не внушали, что врать нехорошо, что пионер — всем детям пример, и так далее. Мы умеем лгать не хуже женщин. Просто не любим. Зато у нас есть наше главное оружие — несокрушимая, железная логика и способность просчитывать варианты, а не руководствоваться голой интуицией. Сколько женщин-разведчиц мы можем вспомнить навскидку? Мата Хари? И все? А разведчиков? Вот то-то и оно. И эта мужская способность к трезвому расчету делает ненужным умение врать и выкручиваться.

Один мой приятель за годы супружеской жизни сходил «налево» раз дцать, и при этом ни разу не солгал жене. Все очень просто: он не забывал о разнице между настоящей логикой и так называемой женской. Жена спрашивает: «Почему ты так поздно вернулся?» А он ей, с легким раздражением в голосе: «Ну ты ведь знаешь наших гаишников. Хлебом не корми, дай привязаться. А если на лапу не дашь, так не отстанут, пока каждый винтик не исследуют». Жена делает вывод, что его задержали гаишники, и успокаивается. И ей, бедняге, невдомек, что он, собственно говоря, так и не ответил на ее вопрос, не назвал вообще никакой причины своей задержки! И уж конечно, не солгал ей ни в чем...

Если же вы все-таки решили отяготить свою совесть ложью (во спасение семьи, разумеется, кто же спорит!) — есть смысл сочинить легенду заранее. И обдумать будущий диалог, чтобы достойно уйти от скользких вопросов. Если, по вашей версии, вы застряли в пробке — важно, чтобы теоретически такая возможность действительно была. Если «шеф под конец дня решил созвать совещание» — убедитесь, что ваша половина не попытается дозвониться до вас по рабочему телефону. А если вдруг позвонит на мобильник — не поленитесь, попросите вашу подругу выключить на минутку «Энигму». Сэкономите массу нервов, честное слово.

И еще. Не называйте вашу любовницу по имени. Пусть она будет «малыш», «котенок», «солнышко» — да кто угодно. И ей приятно, и вам спокойнее. Потому что, в самый интересный момент жарко прошептав своей Ольге: «Да, Ксюша, вот так, еще!» — вы рискуете остаться без этого самого «еще» очень и очень надолго. По крайней мере, в супружеской постели. А это не то, что нам нужно, верно?