Ссоры между нами чаще всего возникают в прямом смысле на ровном месте. Из ничего. Причина, как правило, одна: кто-то чего-то не объяснил, вследствие этого кто-то чего-то недопонял. Недоговоренность от неумения поговорить на важную тему рождает ссору. Часто бывает, что девушка отчего-то стесняется сказать: «Знаешь, мне сегодня так нужно твое внимание! Посиди со мной двадцать минут. Вот просто за руку меня подержи». Она думает, что он прочтет эту ее просьбу по глазам. Через десять лет совместной жизни, может быть, он и прочтет. А предыдущие девять он будет недоумевать, с чего это она так страшно вдруг обиделась за то, что он сегодня, как обычно по субботам, пошел с другом выпить кружку пива.
Чаще всего, конечно, именно я являюсь стороной обижающейся. Во-первых, женщины по своей природе более эмоциональные существа, а во-вторых, в моем темпераменте присутствует изрядная доля меланхолии. Мой мужчина в таких случаях обижается на меня по следам моей собственной обиды. То есть когда я слишком долго не прощаю его: он огорчается, он этого не понимает и вдруг начинает строить гримаски, очень похожие на мои – страдальческие и печальные: бровки домиком, а губки бантиком. Этого уже моя душа превозмочь не в силах. Да к тому же и выглядит наша блестящая пара в этот момент не лучшим образом: это же два каких-то нахохлившихся бурундучка, право слово, (если только таковые встречаются в природе).
«Ну прости меня, пожалуйста, прости», – это уже я прошу прощения за свою затянувшуюся обиду.
Просить прощения – способ погашения конфликтов номер один. Универсальный и замечательный. Прав ты или не прав – попроси прощения. Не надо заниматься воспитанием партнера при помощи накала негативных эмоций. Извинись – и дело в шляпе. Это же так просто! Однако, судя по рассказам о недавних ссорах в семьях друзей, этот способ, к сожалению, практикуется довольно редко. Ведь ссора, о которой друг или подруга говорит всерьез, – ссора не погашенная, не прекратившаяся. По крайней мере, для того человека, который этим делится. «Попроси прощения», – говорю. «Да ты что! А он в следующий раз сделает то же самое! Пусть немного помучается!». Фу, как некрасиво…
«Я думаю, лучше всего забыть о ссоре. Ну, скажем, вечером поругались, а утром встаешь – и как ни в чем не бывало», – говорит Ксюша. Вариант, конечно. Но только для людей с крепкой нервной системой и не склонных к рефлексии. Я бы на следующий вечер обязательно вернулась к предмету спора. Только теперь уже спокойно. Прояснила бы позицию сторон. Нашла бы выход.
Но это – общие слова. Что же до реальных ссор, то, к счастью, за год совместной жизни мы с моим любимым, кажется, ни разу по-крупному не поссорились. Наверное, мы еще в каком-нибудь романтическом периоде развития отношений находимся. Но кое-какие ссоры, конечно, бывают. Вот, к примеру, последняя.
Нам предстояло совершить путешествие на автомобиле из одного города в другой. Путь длинный. Немного не рассчитав время и состояние дороги, попадаем в ночь. На часах одиннадцатый час, а мы не проехали еще и половины пути. Становится ясно, что придется где-то останавливаться на ночлег. Захолустный городишко, в котором, по идее, должна быть захолустная же гостиница. Предлагаю найти ее и заночевать здесь, я ужасно устала, а впереди на сотни километров по трассе только мелкие деревушки.
«А я бы проехал еще километров двести сегодня. Завтра меньше останется. Да и впереди, наверное, нам встретится какой-нибудь кемпинг!» – говорит он.
Мне же сильно не нравится его слово «наверное». То есть если кемпинг не встретится, мы будем ночевать в машине прямо в лесу? На радость волкам или бандитам? Я проговариваю все это почему-то не вслух, а про себя. И мрачнею. Смотрю не на него, а в окно. Между нами назрела ссора. Мы обмениваемся какими-то «разминочными» репликами в преддверии конфликта.
«Ну почему мы всегда делаем только так, как хочешь ты?» – вдруг бросает он мне с обидой. (Это явная неправда, потому что само путешествие – его идея и его желание).
«Да если бы мы все делали, как хочу я, я бы сейчас сидела дома и пила чай!» – отбрасываю ему я в ответ. (Это тоже неправда, потому что силой в поездку меня никто не тянул. Так что эти слова лишь месть за предыдущую реплику).
Формально я выхожу из спора победителем, потому что мой герой в этот момент явно начинает ощущать чувство вины: мол, он затащил меня в эту поездку, а теперь еще и мучает по дороге, – именно это означала моя «мстительная» фраза! Но поскольку чувство вины – это, на мой взгляд, самое жуткое чувство и не пристало его вызывать у любимого человека, я с ужасом отступаю. Отступает и он: «Я не хотел сказать того, что сказал». «И я применила нечестный прием. Давай поедем дальше, ты прав, надо ехать…». Через двести километров пути нам встретился превосходный кемпинг. Через двести километров пути мы еще раз извинились друг перед другом.
Может, я покажусь занудой, но считаю, что любая ссора должна быть разобрана. Проанализирована. Любой конфликт требует выводов. Потому что ссора – это урок взаимопонимания.
Некоторые пары идут мириться в постель. Наверное, это удел чересчур темпераментных натур, однако я сомневаюсь, что секс способен что-либо решить. Отложить решение – пожалуй.
С другой стороны, психологи утверждают, что если у пары начинаются крупные ссоры по мелким бытовым проблемам вроде «кому вынести мусорное ведро?» или «кто будет мыть посуду?», то это говорит как раз о сексуальной неудовлетворенности мужчины или женщины. Рискну поэтому предположить, что спор о мусорном ведре, прежде всего, стоит начинать разрешать именно в постели.
«Я всегда прихожу к любимой девушке с цветами, извинениями и комплиментами, если виноват перед ней», – говорит Саша.
Да, такое бывает. Муж моей тети тоже имеет обыкновение дарить цветы, избавляясь от чувства вины. «Какой шикарный букет роз!» – восхищаются гости. «Да это наш папа опять вчера нашкодил», – улыбается хозяйка.
Знаете, в эти моменты я почти горжусь, что в нашем доме цветы появляются только на праздник.
Алена ЛЕОНОВА
Instagram: @alexandr__zubarev