Бегство от одинОЧЕНЬства

Девушка после расставания с молодым человеком, в которого она была сильно влюблена, рассказывает своим подругам, как ей теперь хорошо и каким негодяем он был. При этом его подарки, фотографии и их общие воспоминания она бережно хранит и в тоске перебирает каждый вечер. Успешная дама-руководитель, регулярно приходя после рабочего дня в свой дом, в котором никогда не было мужской заботы и детских голосов, часами разговаривает по телефону, смотрит телевизор и потом от бессилия засыпает. Просыпаясь утром, она смутно помнит свои сны, но видит мокрую от слез подушку и чувствует тяжесть в душе. Пожилая женщина с нетерпением ждет майских праздников, чтобы с радостью выйти на митинг солидарности с другими пенсионерами. Идя под цветными знаменами в толпе единомышленников, она не чувствует себя ненужной и одинокой. Там, среди тысячи людей, она часть чего-то большего, что дает ей защиту и спокойствие.

Бегство от так называемого «одиночества» – давняя болезнь человечества. Кому из нас неизвестна тоска и стремление заполнить время, когда рядом нет кого-то? Мы заполняем эту пустоту телевизором, едой (такое стремление «заесть» переживания часто является причиной излишнего веса), разговорами, алкоголем, развлечениями или сексом. Знакомо ли вам желание ощущать себя принадлежащим к чему-то большему – быть членом различных клубов, сообществ, работать в крупных организациях или уходить в религиозные секты?

Известный психотерапевт И.Ялом выделяет три типа одиночества (изолированности) ^Ώ] – от себя (внутриличностное), от других (межличностное) и от Жизни (экзистенциальное). Через это становится понятно, что общего между этими женщинами разного возраста, социального положения и жизненных ситуаций. Если посмотреть внимательно, то можно заметить, что каждая из них стремиться избежать чего-то одного – ощущать себя одинокой. При этом разница между ними лишь в том, от какого одиночества они стремятся спрятаться. Первая убегает от какой-то части себя (напр. своих сильных и расстраивающих переживаний), возводя барьеры между частями своего Я. Это происходит не только когда человек хочет защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в случаях, когда он отрицает собственные желания, следует за «правильно» или «нужно» и не доверяет себе. Во втором случае женщина убегает от отношений с другими людьми и понимания, что она живет не так, как ей этого хочется. Причин этого может быть несколько и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, личностные особенности и предыдущий опыт отношений и др. В последнем же случае пожилая женщина прячется в толпе от грусти и тоски от осознания, что никто и ничто не смогут дать вечного смысла, радости и внимания. У нее могут быть сколь угодно хорошие отношения с членами ее семьи и собой. Однако, проживая жизнь, она может придти к тому, что только она сама несет ответственность за нее и что никакие отношения не смогут дать ей полного понимания и постоянной любви. И если ситуации первых двух женщин (молодой и деловой) можно изменить в работе с психологом или при самопознании, то положение пожилой женщины ничего изменить не может. Это связано с тем, что ничто не сможет отменить жизненный факт – наше экзистенциальное одиночество.

К осознанию этого факта приходят не только старики. Этот вопрос возникает перед нами, когда уходят из жизни близкие и важные для нас люди, и мы остаемся одни. Он врывается вихрем в нашу жизнь как после трагических событий (напр. стихийных бедствий, войн, терактов или катастроф). Его слабое дуновение мы можем услышать когда заблудившись мы не можем найти дорогу в незнаком и пустынном месте. Часто после этого мы чувствуем страх и беспомощность перед чем-то более могущественным и иногда понимаем, что в жизни нет ничего постоянного, всегда соответствующего нашим ожиданиям. И если мы пойдем дальше, то можем увидеть, что мы весьма ограниченно можем влиять на ход нашей жизни, поскольку должны в одиночку противостоять перед силами природы и обществом.

На первый взгляд ситуация кажется безысходной. Может возникнуть ощущение, что любые отношения не имеют смысла и мы обречены влачить печальное и жалкое существование отшельников, бредущих по одинокой пустыни. Однако если посмотреть глубже возникающего в начале страха и беспокойства, то не все кажется таким тупиковым. Попробуем разобраться, что же такое экзистенциальное одиночество, как можно жить полно, осознавая привносимые им ограничения и на основе чего можно строить отношения, признавая невозможность «спасения» от одиночества.

Начнем с того, что такое экзистенциальное одиночество. Слово «экзистенциальный» берет начало в философии и, в общем, связано с вопросами существования человека, как человека (в отличие от других живых существ, не имеющих самоосознания). Если обобщить идеи философов и психологов этого направления ^ΐ] , то можно сказать что они рассматривают человека как творца собственной жизни, встречающегося с вечными вопросами существования (смерти, свободы, ответственности, одиночества), ищущего смысл своей жизни и являющегося большим, чем сумма его составляющих (характер, темперамент и т.п.) Экзистенциалисты также говорят о данностях бытья, одной из которых и является одиночество. Какими бы ни были удовлетворительными отношения с другими людьми и с собой, человек все равно остается изолированным.

Как мы увидели выше, экзистенциональная изоляция приводит к разной степени дискомфортным внутренним переживания и способам их избегания. Принимая как аксиому защитную функцию психики от травмирующих нас переживаний (тем более таких, абсолютного «решения» которых не существует), возникает вопрос - существуют ли какие-то возможности жить полной жизнью, невзирая на это одиночество? Или все, что у нас есть – это искать спасения в кому-то (или чем-то) и быть несчастными? Не претендуя на полноту ответа на этот вопрос, рассмотрим три разнонаправленных возможности. ^Α]

1.      Принимая ответственность за свою жизнь, к нам приходит понимание, что только мы сами, а не кто-то другой, являемся творцом ее. Это осознание приводит к сильному переживанию одиночества - ведь никому и ничему нет дела до моей жизни?! Философ М.Хайдеггер говорил об этом как о вброшенности в мир, в который нас поместили без нашего согласия. И хотя мы сами творим свою жизнь, она все-таки ограничена тем, что мы делаем это в одиночку. Все, что есть у человека это мужественное принятие на себя частичного груза экзистенциального одиночества и стоическое проживание его.

2.      В трудах ряда современных исследователей можно найти иной подход к проблеме одиночества. Современный восточный мистик Ошо, часть своих бесед посвятил обсуждению этой темы. Прежде всего, он, как и экзистенциалисты ^Β] , говорит том, что одиночество – это часть нашей природы. Поскольку человек чаше всего не осознает изначальную природу этого, он остается незнакомцем для самого себя, и вместо того чтобы увидеть одиночество как «красоту и блаженство, молчание и мир, непринужденность с существованием», он ошибочно принимает его как чувство что одинокости. «В одиночестве», - пишет Ошо – «есть красота и великолепие, позитивность; в чувство, что тебе одиноко – бедность, негативность и мрачность». Когда человек чувствует, что ему одиноко, то он думает, что ему кого-то не хватает – иными словами, что он изначально неполный, нецелый. Смысл же того, чтобы быть одному иной – это не значит, что человеку кого-то не хватает, это означает, что он нашел себя. ^Γ]

В своих беседах Ошо много уделял внимания социальной обусловленности – влиянию общества на индивидуальность. Говорят о трансформации чувства одинокости, покинутости в одиночество он говорит, что поначалу знать «что я один в незнакомой стране» - болезное переживание, поскольку оно отнимает все наши иллюзии «я в браке», «мы не одни», «я член общества» и т.п. Но потом, пройдя это (отчасти благодаря медитациям, психологической работе ^Δ] и др.) появляется возможность узнать себя – понять, что я – это часть бесконечной Природы, которые проявляются в каждой молекуле. И как только человек становиться лицом к лицу со своим одиночеством, принимает его, то оно меняет окраску, качество, вкус. Оно становиться единством. И тогда оно – не изоляция, оно – уединение. Изоляция несет в себе несчастье; уединение содержит в себе наполненность радостью и счастьем.

Ошо не выделяет одиночество и бытие с другими как взаимоисключающие состояния. «Красиво быть одному, и так же красиво быть влюбленным» - пишет он. Для него эти два состояния взаимосвязаны и не противоречивы. Он призывает человека наслаждаться другими в полной мере. В этот момент нет необходимости думать об одиночестве. Когда хочется быть одному, то необходимо двигаться в одиночество и наслаждаться им в полной мере. И этого не нужно выбирать – если быть внимательным к себе, то можно увидеть цикличность этих состояний. Он считал, что фактически наслаждаться одиночеством, можно, только если человек наслаждается отношениями. Когда человек глубоко движется в отношения, то в нем возникает глубокая потребность быть одному. Считать эти две вещи взаимоисключающими – опасно. Важен синтез, т.к. в большинстве своем не счастливы и те, кто только живет в миру, и те, кто только остается только в одиночестве. «Любовь», - пишет он, - «очень парадоксальное явление. В одном смысле оно делает нас одной душой в двух телах; в другом – она дает каждому из нас индивидуальность, уникальность».

Таким образом, оценивая одиночество (точнее единство с собой) как позитивное состояние и уделяя ему важную роль в духовном развитии, Ошо говорит также и о важности отношений с другими, как компонента полноценной жизни человека.

3.      Перефразируя Т.Уильямса, можно сказать, что человек думает как ему жить дальше, будучи обреченным на пожизненное заключением в одиночной камере своего «Я». Выше мы рассмотрели два возможных «выхода» из этого положения - принятие факта экзистенциальной изоляции и изменение отношения к нему. Еще одним, наиболее распространенным и мощным способом ограждения себя от экзистенциального одиночества являются отношения. Несмотря на то, что не существует отношений, которые смогли бы уничтожить изоляцию, великие отношения, по словам мыслителя М.Бубера, могут пробить брешь в барьерах одиночества, смягчить его суровый закон и перебросить мост от одного самостоятельного существа к другому. Об этом же пишет и Ялом: "Все мы одинокие корабли в темном море. Мы видим огни других кораблей - нам до них не добраться, но их присутствие и сходное с нашим положение дают нам большое утешение. Мы осознаем свое абсолютное одиночество и беспомощность. Но если нам удается вырваться из своей клетки без окон, мы начинаем осознавать других, встречающихся с тем же ужасом одиночества. Наше чувство изолированности открывает нам путь к сочувствию другим, и мы уже не так сильно боимся".

Мысль о том, что признание собственного одиночества и наличие способность стойко его встретить позволяют человеку строить поистине человеческие отношения, основанные на любви, понимании и доверии, встречается как в философской, так и психологической литературе. Может возникнуть вопрос «а на основе чего же еще можно строить близкие отношения, кроме как не на любви и понимании?» Поскольку этот вопрос отнюдь не праздный, он заслуживает того, чтобы ему уделить место на этих страницах.

Обвинения нашего времени в потере гуманного, человеческого облика уже успело стать общим местом. Однако будем откровенны. Нас часто больше тревожит ураган на другом конце Земли, чем жизнь наших близких в соседней комнате. Современное оружие массового поражения обезличило ответственность – простое нажатие нескольких кнопок может уничтожить целые страны, обозначенные на мониторе запуска ракеты как небольшие картинки. Индустрия развлечений и обслуживания превращает людей в бездушные автоматы, к которым «клиент» зачастую относится с позиции удовлетворения – неудовлетворения «потребности», забывая о том, что перед ним такой же, как и он сам, живой человек. И этот список можно продолжить. Только признав собственное одиночество и смело глядя ему в лицо мы можем строить отношения, свободные от использования другого как средства, за которым мы можем спрятать от ужаса экзистенциальной изоляции. Что же представляют из себя такие отношения?

М.Бубер выделил два типа отношений: «Я-Ты» и «Я-Оно». Последний тип взаимосвязи - это отношения без взаимности, где другой это средство, функция, объект. Этому Бубер противопоставляет «Я-Ты» отношения, которые построены на взаимности и включающие переживания другого. Различия между эти типами отношений лежат не только в их природе, но и в том, что есть «Я» в каждом из них. При отношениях «Оно» человек не полностью находиться в «отношениях» - он удерживает часть себе, т.к. в этом случае он занимается категоризацией, анализом и оценкой об «Оно». В таких отношениях другой человек («Ты») ценен не сам по себе, а рассматривается только с точки зрения того, насколько он удовлетворяет какую-то мою потребность, т.е. становиться безличной функцией («Оно»).

Основной способ переживания «Я-Ты» отношений - диалог. В нем «каждый из участников имеет в виду другого или других в их особом бытии и обращается к ним с намерением установить живые взаимоотношения между собой и им». Когда же человек использует другого для решения своих проблем, то такое общение есть «монологи, замаскированные под диалог». ^Ε]

А.Маслоу - один из основателей гуманистической психологии - считал, что действия человека определяются двумя типами мотивов: восполнение дефицита и рост. Он выдел несколько характеристик человека, ориентированного на рост. Среди них: способность реализации собственного потенциала, большая самодостаточность, меньшая зависимость от подкрепления среды, меньшая потребность в межличностных отношениях, восприятие людей не с позиции полезности («использования»), а с позиции уникальности каждого человека. Т.о., эти люди руководствуются не социальными, а внутренними ориентирами. Исходя из этого, Маслоу выделял два типа любви (а в нашем случае отношений) - бытийную и дефицитарную. Сравнивая эти типы Маслоу считал, что для бытийной любви характерны: минимум тревоги-враждебности, независимость, автономность, минимум ревности, большая бескорыстность, альтруистичность, заботливость.

Э.Фромм, в одной из своих блестящих работ «Искусство любви», также затрагивает вопрос о том, что должны представлять из себя ненуждающиеся отношения. Так же как и другие рассмотренные нами ранее мыслители, Фромм считает экзистенциональную изоляцию причиной серьезного беспокойства человека. Рассматривая то, как человечество в ходе своего развития преодолевало эту изоляцию, Фромм пишет, что ни творческая деятельность, ни оргиастические состояния, ни следования обычаям, ни верованиям группы не являются достаточными для этого преодоления - они были лишь частичными ответами. Полный же ответ – это достижение единения с другим человеком в любви.

Фромм отличал «симбиотическое слияние», при котором ни один из партнеров не является целостным и свободным, от «зрелой» любви. Последняя есть союз при условии сохранения индивидуальности, где двое становятся одним и все же остаются двумя. ^Ζ] Об этом же пишут и некоторые другие авторы. Так, например О.Ранк говоря о росте человека, пишет о нем как о процессе отделения. Наша жизнь начинается как слияние яйцеклетки и сперматозоидов, продолжается как физическая связь с организмом матери через пуповину и развивается дальше как эмоциональная зависимость от родителей. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество. Понимая это, многие выбирают оставаться незрелыми, зависящими от отношений с родителями или находят им замену в супруге. Таким образом, стремящийся к росту человек, находясь в отношениях, должен решать две задачи: научиться быть с другим человеком не сливаясь с ним и не сводить другого до средства, спасающего от одиночества.

Человек способен любить, только если свободен от ряда ограничений. Для Фромма они состоят в следующем. Мы часто воспринимаем мир и людей в нем с точки зрения их полезности или опасности для нас и не замечаем их ценности в независимости от того, что они нам дают. С другой стороны, на способность любить оказывает влияние социальное окружение и взгляды родителей, впитанные нами с детства. Это отчетливо видно в некоторых случаях, где браки совершаются не на небесах, а на семейных советах. Любовь это активный процесс, основанный не на «получении», а на отдаче; участии, а не увлечении. Для зрелой любви также характерны забота, отзывчивость и уважение.

Таким образом, внутреннее состояние и постоянное развитие самого любящего является важным условием построения зрелых, свободных от нужды отношений. Вот некоторые внутренние качества, способствующие этому:

• вера в себя;
• постоянная активность (здесь важно различать внешнюю суету и внутреннюю деятельность, в которой любящий находится в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку);
• осознанное отношение к себе и жизни (что достигается постоянным самоисследованием и внимательным отношением к тому, что происходит в жизни);
• избегание внутренней лени (напр. в форме откладывания чего-то на потом, или пустого времяпровождения);
• творческое, созидательное отношение к жизни;
• смелость считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также смелость делать эти ценности важнее безопасности, спокойствия или привычного образа жизни;
• бескорыстное отношение к другому: не искать и не ждать от него похвалы, восхищения, власти, сексуальной разрядки и проч.;
• «любовное» отношение ко всему: любовь не как особенное отношение к какому-то одному человеку, а как жизненная позиция.

Подводя итог, можно сказать, что принятию факта и «неисправимости» экзистенциальной изоляции и сильных переживаний, связанных с этим, помогает внутренняя сила, ощущение собственной ценности и твердое знание себя. Если же это не удается, то мы начинаем различными обходными путями искать безопасности. Чаще всего это происходит через отношения, в которых другой человек используется для «спасения» от одиночества и удовлетворения каких потребностей.

Другой способ ухода, связан с потерей себя через погружение в другого человека, работу занятие, социальную или религиозную структуру (партию, секту, неформальное объединение и проч.) Суда же можно отнести страх отличаться от других – быть подобным остальным в одежде, поведении, ценностях и т.п. Однако это не только не «спасает», но и делает жизнь такого человека несчастной. Он не только жертвует собой ради зыбкого ощущения ложного единства с кем-то или чем-то. Он еще и не понимает, что находиться в тяжелом положении, поскольку он выбрал потерять себя.


Небольшой список литературы для заинтересованного читателя:

1.      Бубер М. Два образа веры. М., 1995.

2.      Ошо. Любовь. Свобода. Одиночество. СПб, 2002

3.      Покровский Н.Е. (сост., общ. ред. и предисл.), Лабиринты одиночества. М., 1989

4.      Хараш А.У. Психология одиночества // Педология/новый век. № 4, 2000 г.

5.      Фромм Э. Искусство любви. М., 1995

6.      Фромм Э. Иметь или быть.

7.      Ялом И. Экзистенциальная психотерапия. М., 2000

Примечания:

Ώ]  здесь и далее эти два понятия будут использоваться как взаимозаменяемые.
ΐ]   Среди них философы - С.Кьеркегор, Ф.Ницше, М.Хайдеггер, Ж.-П.Сартр, М.Бубер, П.Тиллих, М.Бахтин, М.Мамардашвили; психологи - Р.Мэй, В.Франкл, Дж.Бьюдженталь, И.Ялом и др.
Α]  В данной статье основные направления рассматриваются с их теоретической стороны. Читатель, заинтересованный в практическом применении этих подходов может найти их в трудах указанных авторов. В конце статьи проводиться небольшой список такой литературы.
Β] Однако в отличие от Хайдеггера, для Ошо, одиночество - это состояние, приносящее, при определенных условиях, позитивные переживания
Γ] В этом позиция Ошо перекликается с разделением одиночества на два типа, представленные в психологии. Так, например, К.Мустакас, разделяет «суету одиночества» и истинное одиночество. Первое он определяет как комплекс защитных механизмов, который отдаляет человека от решения существенных жизненных вопросов, путем осуществления «активности ради активности» вместе с другими людьми. Истинное же одиночество исходит из осознания «реальности одинокого существования».
Δ] Дж.Бьюдженталь, основатель экзистенциально-гуманистического направления психологии, приводит упражнение, способствующее такому разотождествлению. Человек записывает на карточках ответы на вопрос «Кто Я?» и раскладывает их по степени значимости для него. Затем, размышляя над каждой из этих ролей (начиная с наименее значимой), он отбрасывает их.
Ε] Об этих же различиях отношений пишет и Э.Фромм в работе «Иметь или быть».
Ζ] Дж. Бьюдженталь, говоря об отношениях, использовал игру английских слов “to be a part of” (быть частью) и “to be apart from” (быть отдельно).