Рейтинг новогодних ошибок

Что делать, он опять наступает. Еще один. Новый. По оценкам экспертов, рождественско-новогодние праздники не оправдали надежд немецкой экономики. Зато вполне довольны российские браконьеры. Можно заставить немцев экономить даже во время рождественских распродаж, но мы с Вами хотя бы елочку-то живую купим? А, то! Причем рынок предлагает как вполне законные (до тысячи рублей) импортные елки, так и родные - запашистые, пушистые, местами незаконно срубленные.

НЕ ЗАРАБАТЫВАЙТЕ НА СВЯТОМ

Один знакомый предприниматель пару лет назад пытался заработать на импорте елок - были они красивые, синие, очень праздничные. Вложив все имеющиеся свободные деньги, будущий несостоявшийся в прошлом миллионер решил по злокозненной отечественной привычке сэкономить на... растаможке. Задержанный на СВХ груз получить удалось после Нового года! Шансы на продажу легко представимы... Не надо пытаться заработать на святом. Тем более, что забот хватает и без бизнеса в эти дни.

Истерия нарастает. Народ с интернет-сайтов тщетно пытается найти недошученную шутку про Новый год. "КП" предлагает, для разнообразия, проголосовать, кто лучше подходит на роль Снегурочки - Валерия Новодворская или Анна Курникова. Что ж, тоже развлечение.

Сегодня мимо меня проехал Дед Мороз. На Лэндкрузере. Притормозил, поздравил, поехал дальше. Но все же, не начинайте праздновать слишком рано.

СНЕГУРОЧКА С РИППЕРБАНА

И ни в коем случае не смотрите вашу электронную почту в эти дни. Пупкин-Тур, Васькин-Тур, Затридевятьземель-Тур - Новый Год под пальмой, Дед Мороз-афроамериканец, Снегурочка прямиком с Риппербана. Не поддавайтесь, не позволяйте испортить себе праздник.

Не менее опасны курьеры, пытающиеся вручить хоть кому-нибудь в офисе брошюры с рекламой подарков - приобретите жене электроизмельчитель мусора на Новый Год, хоть с суперскидкой в 99%, и брак под угрозой. То же самое касается суперпрактичных подарков для дочерей, матерей, подруг и любовниц. Перенесите соковыжималку на следующий праздник - хотя бы на день чекиста. Курьеров игнорируйте, при необходимости - бейте.

Не изобретайте нового. Это вредно. Вполне хватит того, что сам Новый Год новый. Используйте провереннное - подругу, оливье, мандарины, все те же недоразбитые елочные украшения, памятные с детства. Даже если все вышеназванное вас достало, специалисты сходятся в одном - это проходит обычно к четвертой-пятой рюмке. И если с компанией еще возможны какие-то перемены, то ради Бога, не меняйте меню. В этом сходятся и врачи, и психиатры. Изучать 31-го декабря инструкцию о быстром приготовлении блюда из всего трехсот ингридиентов... Предупредите домочадцев, может быть Вас успеют изолировать.

РЕЙТИНГ НОВОГОДНИХ ОШИБОК

В рейтингах наиболее бездарного новогоднего времяпрепровождения с праздником под пальмой спорит посещение кафе (клуба). Котлета по-киевски, танц-пол, ди-джей и безнадежный массовик-зпатейник, в халате цвета, приближенного к красному (имитация шубы Санта-Клауса). Оставьте. Интерес к этому всему еще появится, причем, возможно, еще в первой декаде января. Глуповат, также, выезд на машинах на пикник - через три-четыре часа души празднующих сойдутся в желании расширить масштаб разгула, а это чревато пьяными поездками. Общение с отвратительно (относительно) трезвым врачом травмпункта - плохое начало нового года.

Напомним еще и о необходимости избежать большой опасности, связанной со стартом ранней выпивки. На работе, по пути с работы, во время приготовления праздничного стола. Вы просто обязаны дожить хотя-бы до боя курантов. А новогодняя речь президента будет (возможно) чуть менее навевающей авансовое желание немедля опохмелиться, чем в прошлый раз.

Но, главное, не давайте проникнуть в себя накопившимся за год проблемам слишком глубоко. Это может породить депрессивное состояние и нежелание праздновать Новый год в принципе - мол все одно и то же, надоело. Практика показывает, что до сих пор проблемы решались. Так будет и впредь.

С Новым Годом, с новым счастьем,

Мэри Кристмаса всем вам,

Елкой здорово занюхать

Новогодние сто грамм!!!

Евгений СТЕШЕНКО