Успех бывает вреден. Или о вторичной выгоде.

Очень много всего произошло. Я даже не думала, что за это время – полтора месяца – можно Так измениться.

Я почувствовала себя Собой. Открыла себя истинную. Встреча с собой – это удивительное по силе и остроте переживание.

Да, такое ощущение – все стены внутри разрушились, и энергия во мне потекла правильно и свободно. Тумблер переключился, и шестеренки во мне закрутились у нужном направлении.

Я стала чувствовать себя настоящей.

Это случилось в считанные часы, в один день – и даже люди на меня стали реагировать по-другому. Мне это безумно нравится.

Раньше – такое чувство – что носишь сама в себе заборчик. Как только появляется человек, я ставлю этот заборчик как заграждение от него. Любой человек – соблюдаю дистанцию. А сейчас этого нет, мне не страшно открываться.

Почувствовала, насколько слабее стал самоконтроль, как бы самосканирование и сверка с неким стандартом. Отслеживание и сверка каждого движения, слов, интонаций, каких-то реакций.

Я отследила этот процесс в себе. Даже когда заходишь в транспорт или в какое-то помещение (знакомые там или нет – не важно) неосознанно задаешь людям немой вопрос: «Ну как я вам? Как вы меня оцените? Ничего я так вроде, да? Да? Ну слава богу, и на том спасибо».

Просто словила себя на этом, что я делаю так постоянно.

Теперь и это ушло.

Еще за пару дней до начала этого блока, и все эти полтора месяца у меня постепенно вырисовывался образ самой себя. Сначала – какие качества я хотела бы в себе выработать (это было записано как цели). Потом я открыла образ себя, вот просто шла по парку и открыла – во всей его многогранности и многослойности. Поняла, как много ношу в себе. Внутри произошло какое-то удивительное изменение, как квантовый скачок. Все ранее накопленное – представление о себе, видение себя, своего пути, знания о мире, накопленный опыт (увиденное, прочувствованное, осознанное) – в какой-то момент интегрировалось в единое целое. Я впервые почувствовала себя внутренне богатым человеком. Ощутила свою зрелость.

Я переполюсовалась – с «брать»/ «просит» - на «давать», с «поглощать» - на «излучать», «следовать» - на «вести».

Ощущение – внутренний резервуар наполнен, и хочется делиться, переливаться через край.

Мне вдруг стал нравиться мой голос. Он ожил, да, стал живой, объемный, в нем слышный все чувствования и оттенки мысли. Раньше был какой-то пыльный. Я его стеснялась.

Поняла, как действует механизм трансформации реальности. Да, сформулировать четко изменения, вдуматься, сконструировать в голове, найти, что мешает, вдуматься еще раз – и понять, что не так уж оно и мешает. А потом следует какое-то _внутреннее_душевное_движение_ – и постепенно где-то на заднем плане событие начинает формироваться. Ты живешь, и в какой-то день тебя настигает озарение: «А я таки что-то создала, определенное поле, изменила часть реальности (и это вообще мне подвластно!!!!), и теперь ко мне притягивается, что, что я хочу.

Ключевой момент здесь – то самое «внутреннее душевное движение», где-то я его чувствую, но окончательно нащупать, зафиксировать не могу.

Приняла в самой себе то, что всегда отрицала, считала своими недостатками, неоспоримым доказательством собственной ущербности.

Теперь – это МОИ яркие черты, то, что делает меня индивидуальностью.

Я начинаю понимать, как формировать свое окружение. В него нужно вкладывать.

Заметила еще один интересный феномен. Если наделить силой свое ближайшее окружение (а не ругать его как раньше), то эта сила станет моей силой, окружение вольет ее в меня, потому что будет иметь, что вливать. Наделить среду, окружение самобытностью, яркостью, глубиной, единомыслием, жаждой деятельности, единением – и оно ответит тем же. Может кто-то выпадет и отсеется, это естественно и неизбежно, а кто-то придет и это будет уже совсем другая среда, поистине отвечающая мне. И формирую ее – я.

Во мне вдруг проснулся интерес к людям. Теперь понимаю, что почти у каждого есть чему поучиться. Я испытала, как безумно интересно может быть познать чужую вселенную. Просто нырнуть и прочувствовать, не судить, не подвергать анализу «правильно-неправильно».

Я стала открываться, люди стали открываться (мне за последние недели 2 близкие и не очень, единомышленники и не очень ТАКОГО о себе рассказали, и я такого порассказывала – это фантастика просто!!!!)

Я научилась не судить – ведь никогда не знаешь, на каком этапе своего пути человек, чему он сейчас учится, что открывает в самом себе. А вдруг то, чего я не понимаю, ему эволюционно необходимо?

Я заметила это, когда отслеживала саму себя, если человек, скажем, рассказывает о себе нечто неприглядное, что принято прятать и стесняться, то у меня первая мысль не «хихи, смешно, или – да как же так можно??, или – ну так же делать неправильно и глупо, или – я бы так никогда не поступила». Нет, теперь первая мысль, которая ко мне приходит – о том, что это этап его учебы, о том, что так растет и зреет его душа, так накапливается опыт, внутреннее богатство. Такой он проходит процесс огранки и шлифовки, чтоб потом засверкать.

Впервые появилось ощущение Игрока. Чувство, что все дороги открыты, и все возможно. Только бери и делай, никто тебя не держит, кроме тебя же самой.

И от этого осознания крыша улетела, система зависла и заглючила.

Как же так, граждане, а???? Как – действительно все возможно??? Но ведь РАНЬШЕ…было возможно не все…да и вообще…почти ничего…

От вот этого состояния, когда реально открывается столько путей и способов достижения желаемого, я растерялась. Просто глаза разбегаются. Я знаю, в каком направлении двигаться, у меня есть четкие цели, видение Идеальной Себя. Но методы…методы какие должны быть? Какая тактика??? Я прямо даже растерялась, почва уехала из-под ног.

ВОПРОС. Что с этим ощущением делать? Как себя направить?

Ответ Геннадия Павленко: Это смотря о чем Вы спрашиваете. Если вопрос касается личностного роста – то Вы курс как раз на эту тему и проходите. Если же вопрос о том «Как конкретно мне достичь эту цель – открыть бизнес, например», то это о специализированных навыках. Это не по курсу.

Другими словами, все, что касается достижения жизненных целей, можно разделить на две области:

Моя психология целеедостижения – это курс Игрок.

Мои навыки в делании чего-то – это уже дополнительное обучение себя.

Поэтому рекомендация такая – определитесь, что Вам нужно знать и уметь и начните этому учиться.

Например, если Вы хотите открыть какое-то свое дело, то учиться явно стоит рекламе, маркетингу, менеджменту. Но это не высшее образование по этой теме, а скорее самообразование на профильных семинарах. По крайней мере я такой подход избираю. По рекламе и маркетингу отличный сайт и курсыwww.triz-ri.ru

Текст Автора письма:

Думаю много о том, что время уходит безвозвратно. На что я его трачу??? Впервые пригрузилась своим возрастом. И не потому что 22, а потому что успела так мало – мало из того, что сама для себя намечала, из того, что вообще можно было бы успеть, располагая этим временем.

Как я себя ваяю. Мысли из дневника, конец декабря:

Искала саботажников, истинных, убежденных, преданных идее. И вспомнила таких, которые могли бы саботировать или когда-то это делали.

Сегодня это люди:

1)не знаю где, мы не общались года 2, 3, 5. Просто сами собой рассосались.

2)тех, кого я когда-то восприняла бы, как саботажников попали в категорию осторожников.

Скорее это я изменилась. Сейчас мои замыслы подкреплены уверенностью, что это делать просто Необходимо, Жизненно Важно. (Мне бы еще такую же уверенность, что все получится).

С осторожниками не так уж и сложно общаться. Они просто устали со мной бороться, знают о моем внутреннем голосе, кого-то до сих пор мучает совесть, что запретили мне делать что-то, а это что-то было действительно МОЁ. И я тогда сбилась с пути.

Единственное дельное замечание – а не побег ли это – мое намерение переехать. Проверила. Не побег.

Стала замечать, что сама достаточно успешно фильтрую круг общения, больше становится единомышленников, даже люди, которых я давно знаю, открываются с совершенно неожиданных сторон, становятся ближе.

Первоначальные выводы.

Это что за ерунда получается? Выходит, что мне никто не мешает кроме самой меня???

Ну я даю!!! Не на кого даже вину спихнуть. Но неуверенность и сомнения есть.

Да, когда-то каждое «нет, нельзя» запечатлевалось в душе глубоко и надолго. Однако с определенного момента это сменилось хитрой ухмылкой и не менее хитрым «А почему это интересно, нельзя? Давайте, граждане, разбираться логически». Естественно, что никакое «нельзя» не выдержит на себе логических разборок.

Теперь не совсем по теме, а просто упражнение навеяло мысли.

Я давно пытаюсь выловить что-то такое внутри, что мне мешает действовать.

Страх ошибиться.

Страх, что будут смеяться надо мной.

Что будут меня воспринимать несерьезно – то, что я говорю, делаю.

Боюсь (а в последнее время скорее просто не умею) открываться, показывать, что я на самом деле думаю, чувствую.

Я раньше всегда этого боялась, чтоб не показаться серой, заурядной, скучной. Боялась, что мысль окажется плоской, мелкой и банальной. Боялась быть как все, а как оно БЫТЬ СОБОЙ я не знала.

Да, я боюсь показаться такой, какая есть на самом деле. Хочу показаться лучше. А это есть просто дешевые понты. (От Г.П. – это называется «неоплаченные понты», когда мы показываем то, чего на самом деле не имеем:-).

Дешевые – потому что выглядят неубедительно и фальшиво.

Это они (эти страхи) поднимают голову, когда предстоит сделать нечто новое, незнакомое, не отработанное до автоматизма.

Мне не хватает глубины, широты горизонтов, разносторонности. И я боюсь, что это замечают. Со временем, конечно, я стала чувствовать себя уверенней в этом – все-таки опыт наслаивается и сознание трансформируется.

Удивительные стратегии, конечно, я использую. С одной стороны – хочу быть среди сильных, чтоб было на кого равняться. С другой – если рядом сильный, я автоматически стушевываюсь и чувствую себя комфортно за его спиной. Это передача силы. Как на выборах – отдаю свой голос, делегирую власть. Тебе не нужна сила что ли???

О Силе. Почему возникла аллегория – разорвать пуповину?

Я четко увидела эти энергетические шнуры, протянутые от меня в пространство разным людям, тем, кому я добровольно отдала штурвал, силу и ответственность. Большинство людей с самого раннего детства включаются в эту систему (хыхы, Матрица отдыхает просто) и по уже проложенным каналам отдают надурняк и совершенно неосознанно энергию-силу. Меньшинство становятся конденсаторами этого «электричества»; не то что бы они вбирают его в себя, скорее накапливают, хранят и в нужный момент изливают в пространство в более совершенной, преображенной форме Силу. И это, пожалуй, и есть творчество – накопить, преобразовать и отдать в пространство в более совершенной, не хаотической, а структурированной форме. А что ж они, по сути, преобразовывают? Да просто отвергнутую людьми энергию, которой те не пожелали пользоваться, тяготились носить ее в себе. Ведь это тяжелая ноша, и за нее надо отвечать.

От Геннадия Павленко: похоже Вы говорите о со-зависимости. Это такая психологическая особенность, когда мы мысленно привязаны к конкретным людям и их мнениям. НА курсе Игрок есть упражнение на отработку этих со-зависимостей.

Текст Автора письма:

Сегодня ехала в транспорте. Я сканирую пространство. Всматриваюсь в людей – насколько они одобряют, осуждают, не принимают или посмеиваются надо мной. И это полбеды, главное – ведь я после сканирования начинаю корректировать свое поведение, позу, выражение лица.

Да, я отлично знаю, что люди по большей части сами затюканные до предела, и в основном втыкают в самого себя (а не на меня) – как бы это самому просоответствовать общественному мнению. Но это для меня просто голая информация, которая скользит по поверхности сознания. Я не понимаю ее нутром, она не есть часть меня, следовательно я ею не пользуюсь. Мне скорее всего нужен какой-то костыль на переходное время, костыль – в смысле некое душевное движение – когда истина об общественном мнении проскочит через фильтр во мне и станет частью моего сознания.

От Геннадия Павленко: хорошо что Вы это осознали. В курсе Игрок, который Вы и проходите, есть блок на тему «зависимость от мнения окружающих». Это можно изменить и мы это изменим.

Текст Автора письма:

Вот что еще отличает ЧЕЛОВЕКА.

Я спокойно принимаю и констатирую свои достоинства и недостатки – с чувством собственного достоинства. Рассказываю о них, легко открываю себя.

Я вижу, как людей потрясает и притягивает искренность и откровенность, когда

своими словами – прямо и открыто – называются все вещи и явления. Когда открывают душу и заставляют совершенно естественно открываться, после долгого периода закрытости, скованности

и соблюдения внешних ритуалов общения.

Мне не хватает компетентности, возможна ситуация «не знаю, что сказать/ответить». Страх говорить неубедительно, продемонстрировать неуверенную пластику, голос, интонации. Страх оценки меня людьми – потенциальными партнерами. Страх, что с меня будут смеяться, потому что «это несерьезно». Страх напрячь и отвлечь людей от важных дел, и вообще – желание под них подстроиться. Если глобально обобщить многое из этого – желание оправдать ожидания других относительно меня, вписаться в их картину мира (где отведена ячейка и для меня – несмелой и неестественной как раньше это было привычно), стать частью их системы координат, где они находятся в точке отсчета..

Прим. 27.12., 19:25. Похоже, надо научиться смачно ошибаться и падать со всей дури. Учиться отчаянно ломать дрова, пусть с зажмуренными глазами. Набивать себе синяки, оправляться, хромать – и дальше спешить. Да, ошибаться смачно, уверенно, лихо. Отучать себя от внутреннего сканирования «правильно-неправильно», «в каком свете себя лучше подать». Пусть меня обсуждают, показывают пальцем, смеются, хихикают за спиной – да фигня это все!!! Ведь все равно обсуждают, чего мне терять? Если я буду стараться понравиться и угодить этому окружению, то я навсегда/еще надолго закопаю себя в дерьме и дальше буду сливать силу кому ни попадя. И сама же себе отрежу пути к Истинной Себе, Любимому Делу, Любимому Мужчине, Любимому Городу,

Нужно учиться быть «плохой», ставить свои истинные желания на первое место.

Прим. позже. Хехе, хорошо написала, прямо талантище, а КАК этому научиться????????

ВОПРОС. ТАК КАК ВСЕ-ТАКИ НАУЧИТЬСЯ ОШИБАТЬСЯ, ЛЕГКО ОШИБАТЬСЯ???

От Геннадия Павленко: Давайте все же уточним идею – Вы хотите, видимо, научиться спокойно относится к сделанным ошибкам. Мы все люди и когда-то ошибаемся. Думаю Вы не хотите научиться ошибаться:-).

Так же, Вы хотите разрешить себе быть «плохой», то есть, действовать так как Вы считаете нужным, а не большинство.

По «быть плохой» - это будет в курсе. Это я уже написал.

По «спокойно относится к ошибкам» - конкретно эту тему я в курсе не разбирал.

У меня подход такой – ошибки возможны. От них никто не застрахован, НО, лично я стараюсь сделать все возможное, чтобы ошибки не совершить. У меня только одна жизнь и я не хочу превращать ее в поле экспериментов. Мне нужна максимальная гарантия результата и минимальная гарантия ошибки.

Поэтому, прежде чем сделать что-то, я несколько раз проверяю – что будет, если я это сделаю? Чего не будет? Что я, потенциально, могу приобрести, если все получится? Что я могу потерять, если не получится?

Соотношение между «получить» и «потерять» должно быть, конечно, в пользу «приобрести». При этом я понимаю, что от потери не застрахован, но, объем потери я уже знаю и я готов РИСКНУТЬ, чтобы получить выигрыш.

Так вот «рискнуть» - это значит заплатить чем-то за проигрыш. Плата должна быть адекватной моему текущему состоянию.

Грубо, на примере, если я имею 100.000 долларов и открываю какой-то бизнес-проект, то для меня плата за риск уместна в пределах «до 30.000» от моего текущего состояния. При этом выигрыш будет «от 50 до 70.000». И вероятность выигрыша примерно 80%, а проигрыша, соответственно, 20%. При таком раскладе я рискну.

Как относится к возможной потере? Как к плате за обучение себя, которую я согласился внести. В таком случае переживать нечего, так как все оговорено и все понятно и все принято.

Текст Автора письма:

Помнишь, как в фильме – вижу цель, не вижу препятствий. Цель есть, дело за препятствиями. Мне остается только внимательно вглядеться в материю – и увидеть, что препятствия не существуют. Время от времени становятся видимыми миражи, воздвигаемые собственным захламленным сознанием. Такова одна из его функций – транслировать на белый, незапятнанный экран реальности свои образы. А среди образов этих присутствуют и изломанные, и покореженные, словом – хлам. Благодаря чудесам кинотехники внутренние драконы становятся внешними. Но если подойти к ним вплотную и пощупать – растворятся в пространстве. Ведь они просто проекции, тени.

Как я себя ваяю. Мысли из дневника, начало января:

Об общении с внутренними саботажниками и творческими частями.

Вот оказывается, что мне мешает, то, что по мнению некой части меня никогда не позволит мне Добиться:

Это может не произойти, потому что ты слабая и забитая. Посмотри на себя. Ты же ничего не делаешь, ты не способна к действию. На людях ты сжимаешься, это только дома такая смелая. Ты прячешься и избегаешь людей. Чтоб не видеть и не говорить. Ты просто маленькая. Ты привыкла прятаться за чужие спины. Вот пусть кто-то, но не я.

Сделать такой рывок за такой короткий промежуток времени – невозможно. Просто невозможно. Для тебя. Ты еще не готова.

Ты не сможешь этого добиться быстро, потому что: 1) ты тормоз; 2) пропасть между тобой сейчас и такими достижениями слишком велика; 3) даже если ты и будешь делать это, то понадобится колоссальное напряжение, ты можешь просто не выдержать и сорваться.

И все-таки, у тебя испуганный, неуверенный взгляд и голос. Ты носишься со своим затянувшимся детством и пионерским костром в одном месте – и в глубине души, даже не очень глубоко, не хочешь взрослеть. Не хочешь вступать в равноправные контакты с людьми. Или отмазываешься или примазываешься.

Это было очень важное упражнение. Очень! Я нащупала в себе Творческую Часть и она впервые вышла на поверхность. Теперь, если человеки со мной, взаимодействуют, то в основном они именно с творческой частью и общаются.

Чего мы только с ней не делали – ваяли образ меня, работали над имиджем, ставили цели, разрабатывали конкретные методы. Я поняла, как это работает, Творч. Часть – такой себе вечный двигатель внутри.

Из 20го Эпизода.

Например, если человек склонен к раздражительности, то в результате осознанности, то есть наблюдения за собой, он сможет заметить тот момент, когда он только начинает раздражаться, а так же он поймет, как он себя раздражает. Вот это и есть осознание. Только и всего. Не правда ли, это легко, Ваше Величество?

Я могу заметить тот момент, когда я только начинаю бояться, а также пойму, как_я_сама_себя_пугаю.

Т.е., я должна найти такое внутреннее душевное движение, которое лежит в начале страха.

Кроме этого, важно! – я сама себя пугаю. Внешние источники страха есть майя, т.е. их нет. Реальность страха состоит только в том, что я начинаю бояться, внутри случается эта завихрень и я совершенно объективно излучаю эманацию страха в пространство, где она совершенно объективно и всенепременно людьми улавливается. Чуть дашь слабину – и ты растоптан.

Так с чего начинается это внутреннее движение страха?

Во-первых, я предпосылаю им все ту же реакцию – прошу оценить меня.

И исхожу из того, что предоставляю право выбора и сама же боюсь их выбора. Причем – каким бы он ни был.

Я изначально ставлю себе цель «сохранить более-менее лицо», выглядеть приличным человеком (вежливым, ненавязчивым, дружелюбным) - это раз. И остаться узнаваемой, т.е. по словарным оборотам, интонациям (просительным) остаться в рамках привычного в обществе _образа_меня_.

В любых ситуациях общения внутренне сканирую каждое свое намерение слова и действия на предмет соответствия этому образу. Боюсь удивить. Боюсь собой ввести человека в размышления обо мне, типа такого: «ох ты, а чего это она так, раньше такой не была».

Еще одна проблемка у нас тут обнаружилась, да… Я боюсь конкуренции. Боюсь оказаться не на высоте.

А вдруг кто-то окажется лучше, интереснее, талантливее меня.

Ты боишься ввязаться в дело, в котором будешь не на высоте, лузером. Ты считаешь, что все, кто уже там, и кто потенциально может прийти в будущем, окажутся лучше тебя.

Страшно, что в случае конкуренции придется напрячь все свои силы, и показать свой предел напряжения. И в случае чего успокаиваешь себя – ах, нет, это не главное в моей жизни, мое главное предназначение не здесь, а вот там – дааа, точно буду первой. И все откладываю на потом, потом, потом…

Так и закрепились за мной стратегии проигрыша.

1.Если видишь удовольствие, счастье – срочно беги.

2.Если на тебя обращают внимание – скройся. Покажи им что угодно, только не себя. Сделай растерянные смущенные глаза, сожмись. И бойся! Бойся, чем это все закончится.

3.Знаешь, как сделать – ни в коем случае не пробуй. Особенно первой. Пусти впереди себя первопроходца и посмотри, чем это все закончится. Быть за чьей-то спиной безопаснее. Будь №2, не светись – это удобнее и легче.

Вот в этом вся фигня и заключается. Я быстрее всего убегаю именно от того, чего больше всего хочется. Не хочу убегать, и убегаю.

Хочу быть открытой, именно – в центре внимания. Но как раз когда появляется такая возможность, прячусь.

От Геннадия Павленко: перечень утверждений, которые Вы привели – это негативные установки, принципы жизни. К ним примените упражнение из вводного курса Игрок «Перефразировать негативную мысль о себе». На первый взгляд кажется, что эти установки так сильны, что их ничем не сдвинешь. Но это не так. Главное, сделать то, что сделали Вы – понять, что они есть. А изменить их, это гораздо проще, чем, вообще, узнать что они существуют в Вас.

Текст Автора письма:

Да, хочу быть первой, равной среди лучших, лучшей среди равных. Делать то, что еще никто не делал, что большинство боится делать. Но… «я же еще не готова, я маленькая еще!!»

Вот написала, что боюсь конкуренции. С одной стороны – боюсь, а с другой…люблю. Хочу быть первой, ПЕРВОЙ!!! Я конечно понимаю, первой – это оно, уникальной – совсем другое. Но понимаю только головой.

Хочу быть среди сильных и ярких, но прячусь за их спины, передаю инициативу.

Вся моя будущая деятельность – работа с людьми, но это ж, блин, такую толпу надо организовать!!! Я знаю, я пробовала, и мне безумно нравится! Но это риск! Они такие все разные, непредсказуемые.

Сначала я хотела себя «перевоспитать», выкорчевать все это стратегии и страхи. Но потом…какое-то смутное чувство посетило, что эти противоречия во мне – не просто куча хлама, это то, что создает внутреннее напряжение, разряд, высекает искру. Что энергия может рождаться из-за разности потенциалов – «+» и «-«. И чем плюсее плюс и минусее минус, тем больше энергии.

Есть еще множество противоречий, и основная их суть вот в чем. Есть вещи очень притягательные для меня, но рискованные. Я с какой-то стороны пытаюсь сохранить страх перед этими всеми вещами, сохранить ощущение опасности. К примеру, все знают, что я боюсь делать то-то и то-то, а я вдруг беру и делаю, дабы эпатировать публику. Чтоб все прямо офигели, удивились и замерли в ступоре. Тихий омут с чертями – это стопроцентно про меня. Я чувствую, что именно это и разгоняет энергию. И это настолько МОЁ. По-настоящему мое, не наносное, идет откуда-то из глубины.

И в этом еще одно противоречие. Вот так удивить, шокировать, непросоответствовать чьим-то ожиданиям доставляет мне огромное удовольствие, но как же я этого боюсь!!! .

Такая моя особенность мешает мне действовать (прежде чем я решусь сотворить нечто такое-этакое может пройти много времени), но с другой стороны – она же есть дополнительный мотив для действия, дает энергии как целая атомная электростанция. Придает вкус, аромат и яркость – Жизни и хозяйке электростанции (то есть мне)

Куда ее девать? Искоренять не хочу, это моё.

Наверно, это самый главный ВОПРОС по этому блоку. КАК использовать эти противоречия, свою «непричесанность» себе же во благо?

От Геннадия Павленко: тут Вы пишите о вторичной выгоде.

Например, люди с избыточным весом едят не потому что голодные, а потому что они так себя успокаивают. Для них еда не достижение главное цели – утолить чувство голода. Для них еда – это средство успокоиться. Правда они сами это не замечают, поэтому остановить свою прожорливость не могут.

Вы же поняли, что у Вас есть вторичные цели, ранее неосознаваемые. Это уже пол дела. вторая часть – задать себе вопрос «Как я могу получить мою вторичную выгоду еще?» или такой вопрос «Каким путем я могу получить эту выгоду, кроме привычного?».

Например, для Вас вторичная цель «долго тянуть, чтобы начать» - это «высечь искру». Раньше Вы ждали, пока искра высечется. А теперь Вы сами начните ее высекать. Просто подумайте и найдите способы «Как я могу еще высекать искру, исключая использование моих привычных подходов?».

Текст Автора письма:

Как я себя ваяю. Мысли из дневника, середина января:

Когда мы воплощаемся из жизни в жизнь, наша задача – приобрести, и раскрыть в полной силе целый ряд внутренних качеств.

Подобное притягивает подобное (душа - к родственной душе), и противоположности тянутся друг к другу – нас притягивают именно те качества, которых не хватает нам, которые особенно желанны.

Знания быстрее всего передаются «половым» путем. Мы влюбляемся, восхищаемся, увлекаемся и просто тащимся, а в это время эволюционный процесс не дремлет – перенимаем качества, к которым стремится наше «Я». Мы так учимся.

«Масик бабник, Масик бабник» (Масик – моя давняя кличка, Масик – ты бабник – это так брат надо мной подшучивал) Я просто прилежный ученик у Жизни. Значит мне суждено было раскрыть и развить в себе Столько качеств и Столько граней. Я это чувствовала почти с рождения, свою однобокость – несколько сильных черт, и очень много находящихся в зачатке. Поэтому в разное время меня тянуло к самым разным людям, очень непохожим друг на друга. Я научилась всматриваться в небо, быть честной (первым делом с собой), рисковать, спорить и доказывать свое мнение, не стесняться своих чувств, быть открытой, доверять людям, передавать свои знания, мыслить самостоятельно. Научите меня еще прыгать выше головы и делать невозможное.

Прим. Вот еще один пример – как все становится на свои места. Я думала, что такая моя «любвеобильность» - это изъян, теперь я понимаю. Неа, в этом – Я!

Лежу я ночью, не спится (лежу и активно ОСОЗНАЮ), и вдруг приходит ко мне страх, самый мой страшный страх – перед мнениями других людей, что меня вот сейчас возьмут, заглянут вовнутрь и оценят. И пришел он в образе чудовища из мультика «Аленький цветочек», хихи.

Я ему и говорю: «Тебе чего надо? Зачем пришел?» (о, правильно, ситуацию контролирует тот, кто задает вопросы).

А он глазки опустил (совесть заела видно) и отвечает: «Я не хочу, чтоб тебе было больно».

Т.е. он хотел сказать, что люди – это всегда больно, и он меня защищает…

Вот такой совершенно реальный диалог состоялся.

ВОПРОС. Получается, что есть во мне четкая установка, в виде этакой цепочки «люди – открыть себя истинную – увидят меня истинную – заценят – будут смеяться – очень больно – страшно – убежать и спрятаться».

КАК эту цепочку разорвать? Чтобы в конечном итоге, связь между «люди» и «страшно» перестала существовать?

От Геннадия Павленко: используйте упражнение из вводного курса «Работа с негативными убеждениями о себе». Еще на основном курсе есть упражнения на эту тему. Но из вводного – пожалуй самое сильное. Главное выполните его по инструкции.

По Эпизоду 21.

Уважаемая Наташа,

К каким проблемам в своей жизни Вы готовитесь? Откуда Вы знаете, что они будут? Это верные сведения? Найдите факты, сейчас или в будущем, которые будут говорить Вам, что завтра будет лучше, чем сегодня. Радуйтесь этому постоянному улучшению своей жизни.

…все же – чего, каких проблемных ситуаций я ожидаю. Одиночества. Не найти пару. Остаться без единомышленников. Что отношения завяжутся неестественно, бестолково. Я окажусь плоской. Погрязнуть в серости. В бытовухе. Не понравиться людям. Не произвести исключительного впечатления.

Да, я жду восхищения. А зачем оно мне надо? А в какой форме и от кого?

Признания своей исключительности. Исключительности в таланте, глубине и многогранности.

Я ожидаю того, что жизнь застрянет. Боюсь оказаться не вовремя. И кстати – боюсь смутить человека, поставить в тупик, заставить думать и решать то, чего не хочется. Я слишком пекусь о чужом комфорте и даже согласна пренебречь своими интересами. Поэтому раньше на мне смачно так ездили. Раньше… а сейчас? Боюсь оказать влияние на человека, как-то изменить его траекторию. На самом деле – боюсь глубоких взаимодействий. Глубокого обмена. Я боюсь потерять свою идентичность. Ограждаю себя от посторонних влияний, чтоб сохранить себя в целостности. В целом, это очень хорошая черта. Это не недостаток, это достоинство. Но им же нужно пользоваться в правильном направлении. Я очень долго мыслила себя отдельно от людей. Всегда оставалась в стороне, непричастной к группе. Но всегда хотелось этого. Вот, еще одно противоречие.

Боюсь развития отношений и сближения – того, что сначала я произведу фантастическое впечатление, а потом последует разочарование мной. Именно поэтому, может быть, автоматически/подсознательно боюсь сразу блеснуть, чтоб потом не разочаровать.

ВОПРОС. А как с ЭТИМ в себе бороться???

От Геннадия Павленко: у меня пока нет ответа на этот вопрос. Пообщайтесь на форумахwww.forum.rezyltat.ru

Такой вот внутренний раздрай – хочется дифирамбов и признания, что-то глубинное внутри просит этого. Но – как может быть признание, если я сама боюсь открывать это людям.

Боюсь оказаться обычным земным, серым человеком. Поэтому прячусь и сохраняю дистанцию.

13.01.2006, пт, 00:23

А если мы не будем думать так жестко, а лучше – что Жизнь – это поток. Нет предопределенности. И старые сценарии над нами довлеют только потому, что ты думаем, что они должны над нами довлеть. Мы сами даем им силу. Почему я решила для себя запрограммировать эти вещи – единомышленники, замужество и тэдэ? Кто сказал, что именно это мне нужно? Почему я должна трястись над этим? – Жизнь сама Позовет и Направит.

И все же – почему наши сценарии направляют нас? Почему мы катимся по этим рельсам? А если рельсы не перестраивать и не ускоряться, дабы этот сценарий скорее изжить, а просто сменить рельсы – в один момент? Это возможно? И как?

От Геннадия Павленко: да, поменять сценарий и рельсы возможно. Сразу и навсегда. Но, чтобы это сделать, требуется подготовка.

По аналогии – ракета в космос летит очень зрелищно, а вот наблюдать подготовку не так интересно.

Курсы «Вспомнить все» и «Игрок» - это подготовка к тотальному перепрограммированию своих биовыживательных инстинктов на курсе «Уровни Сознания».

Общий принцип таков – сейчас у нас есть внутреннее знание, какой уровень жизни для нас «нормально». Лучше можно было бы, но хватает и этого. А если хватает, тогда какой смысл напрягаться? Вот если меньше станет, тогда да, тогда мы забегаем, а если нормально все, чего бегать зазря?!

Эта стратегия – проявление наших социовыживательных инстинктов. Именно в них в процессе нашей социализации «записалось» - какими мы будем, как мы будем жить, каким уровнем благ обладать и все такое. Вплоть до «как я умру».

Именно эти программы и являются основополагающими в нашей жизни.

Курс Вспомнить все – позволяет поставить цель «Каким я хочу быть на самом деле?».

Курс «Абсолютный Игрок» - помогает поверить «Да, это возможно, ТАКИМ стать».

Отмечу, что речь НЕ идет о цели «получать в месяц 20.000 долларов». Это МЕЛКО! Речь идет о цели, наподобие «Стать лучшим в мире…» в какой-то области деятельности.

Так вот, курс «Уровни сознания» - это способ перепрограммировать свои инстинкты, чтобы таким человеком стать. А курс Игрок – это способ разрешить себе захотеть себя так перепрограммировать.

Ведь проблема именно в том, что трудно поверить, что ТАКИМ стать возможно. Вот, посмотрите из дневника Участницы основного курса «Вспомнить все». Последний блок курса.

«Здравствуйте, Геннадий.

Вчера наконец я выполнила упражнение "лестница к себе". Я всё никак не могла его начать и вот вчера сделала. Результаты меня очень удивили. Я увидела себя в окружении актеров и когда стали развиваться картины я заметила что являюсь режиссером всех действий. В конце, когда я добралась до миссии и вышла на "путь" я увидела себя идущей по красной дорожке под руку с кем-то и я получила какую-то премию в области кино-достижений. Я не ожидала такого результата. Это что же получается, у меня такие амбиции - получить Оскара? Что мне теперь делать?

С уважением, Александра».

Что делать? Первый шаг сделан «Я поняла, какой, по максимуму, я хочу быть». Второй шаг «Поверить, что такой стать ВОЗМОЖНО» - это задача курса Игрок. Третий шаг – запрограммировать себя, свой организм, чтобы такой стать.

Ведь суть проста – то, каким мы сейчас являемся – это следствие действия наших социовыживательных инстинктов. Они нас на этом уровне поддерживают. Они не против, чтобы мы дальше пошли, но «Зачем? И так ведь НЕ ПЛОХО». А нам нужно, чтобы то, что есть сейчас, наши инстинкты оценивали как «Ужас! Хуже некуда! Должно быть (описание как будет нормально)».

Покажу на простом примере. У вас сейчас трехкомнатная квартира. Вас она устраивает. Хотелось бы дом, но напрягаться ради него, не хочется. Потому как «и квартиры хватает».

А представьте, если бы миллионера, который с детства вырос среди роскоши, засунуть в Вашу квартиру на «вечную жизнь». Какова была бы для него мука?!

Так вот, нам нужно так себя запрограммировать, чтобы нас устраивал уровень жизни НЕ НИЖЕ, ЧЕМ… и дальше такие высокие критерии, какие только возможны.

И вот еще письмо от Александры. Она прислала его после прочтения этой статьи. Вставляю:

Геннадий, я все дочитала. Ещё до того момента как я дошла до своих собственных строк и Вашего ответа я поняла, что пора подписываться на ознакомительный курс Абсолютного Игрока.

Понять, что Я МОГУ ЗАХОТЕТЬ ВЫСОТ И ХОЧУ ИХ, я поняла. И что работать над собой тоже надо ПОСТОЯННО я тоже поняла. Вот теперь лучше всего продолжить упражнения. Я стала ловить себя на мысли что без заданий "на вечер перед сном" (поразмышлять, записать...) я перестала работать над собой и соответственно затормозила в развитии.

Недавно у меня подруга спрашивала КАКАЯ У ТЕБЯ ВООБЩЕ ГЛОБАЛЬНАЯ ЦЕЛЬ? Я не знала, что ответить. А вот сегодня, сейчас, после вчерашнего упражнения готова сказать свою главную цель - ПОЛУЧИТЬ ПРЕМИЮ ОСКАР И ПОКАЗАТЬ ВСЕМУ МИРУ, ЧТО ЖЕНЩИНЫ МОГУ СНИМАТЬ ХОРОШЕЕ КИНО И ПРИЧЕМ ДЕЛАЮТ ЭТО НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ МУЖЧИН. Я конечно понимаю, что звучит это сейчас слишком громко и может быть пафосно, но это ведь глобальная цель. До неё ещё надо дойти, дорасти и "доразвиться". Нужно поставить и достичь множество более маленьких и простых целей. И для всего этого в первую очередь надо убедить себя что мне это подвластно и я могу этого достичь. Вы правильно мне сказали надо запрограммировать себя на успех и достижения.

Так что? Мне уже можно подписаться на ознакомительный курс Абсолютный Игрок?

Александра

Текст Автора письма:

Конкуренции нет, потому что в моем пути просматривается некая внутренняя логика (опять ты пытаешься убедить себя, что ты лучше всех, а собственно, почему бы и нет).

Я боюсь начинать дело, в котором потенциально могу оказаться не на высоте. В банке я не боялась, потому что не ставила цели стать лучше всех. Просто не напрягалась по этому поводу.

(и, добавлю – шла туда поразвлекаться, переконтоваться, просто не воспринимала сие всерьез, и – заняла свое особое место там, таки лучше всех)

Я ставлю под большой вопрос мнения общества относительно одиночества и того, насколько женщина состоялась как женщина. Где это написано?

Вообще вопрос «обязательности» замужества – это всего лишь частный случай прочих обязательностей – карьеры, приличных детей, чтоб все было вовремя и в ногу, хороших отношений с соседями, праздников за столом, отпусков раз в год. Что-то в этом есть неестественное.

Мне всегда было неудобно шагать в ногу. Лучше – когда ты выбиваешься из коллектива, идешь или далеко впереди, или все в последний момент, потому что некогда – занимаешься параллельными делами. И ЭТО ТОЖЕ ЧАСТЬ МЕНЯ – идти не в ногу.

Я чувствую свою вину, что я «не как у людей» и все у меня «не как у людей». Почему-то тогда внушалось, что это плохо, очень плохо. И в этом моя вина.

Что если ты «не як у людей», значит тебе не место среди людей. Да, кстати, а почему?

Такой сюжетец – несчастный, потрепанный изгнанник, тот самый пророк, которого хронически нет в своем отечестве, непризнанный гений и растоптанный добрейшей души и чистейший человек. А все плохие, моральные уроды и умственно отсталые. Зато я одна классная, поэтому претерпеваю такие гонения.

Я не понята (а может надо себя доходчиво объяснить, чтоб поняли???).

ВОПРОС. Я права, себя надо уметь доходчиво объяснять, другими словами – уметь преподносить (открывать?), уж если я хочу быть понятой…? А как это делается???

От Геннадия Павленко: конечно Вы правы! Если мы не сделаем себя и то, что мы делаем, понятным другим, нас «не будут хотеть».

То, что не понятно, не интересно. Хотя существует небольшая прослойка «Любителей неизвестности», однако в массе своей мы склонны к «любить понятное». На этом и строится бизнес – сделать новое понятным.

Как научиться себя преподносить? Рекомендую посетить тренинги в Учебном Центре Синтонwww.syntone.ru

Текст Автора письма:

И весь мир отверг меня (хмъ, больше смахивает на то, что я отвергла мир).

Еще один роман можно писать (читатель захлебнется в слезах) – о муках несчастного целого Мира, отверженного мной. Как он страдал в муках неразделенной любви, просил пощады, ползал на коленках. Я прогоняла – лез ко мне в окно, чтоб хоть как-то обратить на себя внимание. И был отвержен и сброшен прямо с 9го этажа. Больно упал, разбился, тут уж конечно грязно выругался (ничто человеческое ему не чуждо), но продолжал, продолжал и продолжал свои попытки – и продолжает.

И кто из нас после этого изгой?

Какая, какая может быть моя вина? За что я себя чувствую виноватой? Это же бессмыслица, я чувствую себя изгоем в мире, где я сама же всех сделала изгоями (как Творец?)

Значит, мне это было удобно. А зачем, для чего?

Все эти драматические сюжеты – об изгоях и рыцарях были сочинены, чтоб хоть как-то реабилитировать свой «светлый облик».

И здесь обнаруживается интересный парадокс – я всю жизнь лгала себе, людям, и дело вот в чем. С очень-очень давних пор сидит такое стремление «быть хорошей», отсюда – сознательное или не совсем желание «притянуть за уши» события, обстоятельства, окружение, качества людей, что приукрасить себя и сохранить всю светлость собственного облика.

…Где-то здесь и зарождается собственная фальшивость, желание показаться лучше, чем я есть.

ВОПРОС. Как настроить себя, чтоб внешнее проявление чувств, настроений, мыслей было созвучно тому, что есть внутри? Это я о подлинности, искренности вместо фальшивости и масок.

От Геннадия Павленко: В психологии это называют «конгруэнтность», когда внешнее соответствует внутреннему. Одного единственного рецепта не знаю. Мой подход – постоянная работа с собой. это на всю жизнь:-).

О жесткой определенности.

Вернемся еще раз. Это я об устоявшихся жизненных сценариях «общих» для всех людей и ритуалах. Одно дело, когда это жестко надо (а почему оно надо? … кто знает… ну потому что…все так…). Другое – когда хочу. И точно знаю, почему Именно Я этого Хочу. Тут появляется дополнительная степень свободы – хочу – выберу это… не хочу – не выберу. Можно выходить замуж, можно какое-то время накапливать опыт и быть вольной птахой, можно кочевать, можно выбирать на свой вкус город-штаб-квартиру, можно эту энергию сублимировать в творениях. Можно выбирать из огромного множества Дел – накапливать Опыт и раскрывать новые грани. В любом случае – мы ученики у Жизни.

Да, мы ученики, и что нам терять? И что мы можем приобрести на самом деле? Только богатства-накопления – результаты опытов. Только поспособствовать нашей учебе.

Дополнительная степень свободы означает, что мы пускаемся в свободное плаванье. И за все наши «хочу – не хочу» отвечаем только мы сами. САМИ.САМИ.САМИ.

По Эпизоду 22. Сказала «Я» и внутреннее ощущение сразу – съежится, сделаться маленькой. Сказала «Я» - открыла, показала, заявила о себе и сразу тут же застеснялась. Первая реакция – проявить себя и сразу же спрятаться.

Прим.позже. А потом – хмъ… я… хехе… я. Чуть ли не демон поверженный. Какой-то гадкий утенок, накануне признания себя лебедем, т.е. уже наполовину полинявший и по-новому оперившийся.

Виню себя за то, что я не такая, какой всю жизнь хотела бы.

Терзает тот контраст, который есть между тем, какую себя я предъявляю людям и собой настоящей.

А может это такая…хмъ… особенность, такая многослойность, самая замечательная человеческая многослойность? Может … это размах индивидуальности?? Широкий диапазон?? Ты думала об этом??? Нееет, ведь не думала так. Отчасти… это внутренний раздрай, но и это же топливо. Топливо!! Это огромное богатство. На сопоставлении и балансировании противоположностей, на этом напряжении может родиться ТАКОЕ!!!

Вот ОНО – я боюсь проявить красивое в себе, боюсь, что красота будет осмеяна. Проявить – в своем облике, в голове, речи, мыслях, движениях, творениях, вкусах, во всем, к чему прикасается моя рука.

Осознанно или нет, но я везде подкладываю ложку дегтя, чтоб не было все слишком красиво и совершенно.

ВОПРОС!! Вот почему так? КАК не бояться этого?

Ответ Геннадия Павленко: «Почему так?» именно у Вас – не знаю. "Как не бояться?" - дальше по курсу Игрок есть упражнения на эту тему.

Противоположности, между которыми я всю жизнь балансирую, борюсь – плохо ли это?

Нет, это хорошо, но – как сделать так, чтоб это было действительно хорошо??? .

Итак, немного поклассифицируем-поразбиреамся.

Хочу быть первой, лучшей, самой-самой – и, на данный момент прячусь в тени.

Хотя мне больно осознавать, что я не самая-самая.

Хочу быть независимой, «обрезать пуповину», но все так же перекладываю ответственность за себя, свою жизнь свое светлое будущее.

Хочу быть шляхетною, и при этом – торможу, не проявляю себя таковой.

Хочу быть самой красивой – во всем – внешне, в помыслах, в деле, в своих творениях, мыслях, движениях, чувствах, в том, как я излагаю мысли.

Но стесняюсь всех этих своих проявлений, боюсь показаться красивой, красивее людей, которые есть рядом, т.е. – некой среднестатистической массы, и каждого конкретного человека.

Хочу впитывать и излучать Красоту.

ВОПРОС. Противоположности, между которыми я всю жизнь балансирую, борюсь – плохо ли это?

Нет, это хорошо, но – как сделать так, чтоб это было действительно хорошо???

От Геннадия Павленко: не понял вопроса.

И в себе осознала это – я балласт общества и не признаю право человека на уникальность, на то, чтоб быть собой.

Ну да!!! Все просто. Я же не признаю этого права даже за собой, и люди мне платят той же монетой.

Только в тот момент, когда я ПОЙМУ, ПОЧЕМУ ИМЕННО каждый человек уникален, мир, и моя уникальность будет признана.

От Геннадия Павленко: я думаю что можно начать не с «понять почему каждый уникален». Начать легче и лучше с «Я разрешаю всем быть уникальными. И себе. Даже если не понятно в чем конкретно эта уникальность заключается, все мы уникальны, просто потому что это так есть».

Текст Автора письма:

Да, и я сейчас часть той силы, которая сопротивляется каждому проблеску индивидуальности. Я, так же как и все, могу посмеяться, оценить, забраковать, осудить человека, похихикать за спиной.

Если я хочу изменить свою среду, людей, которые находятся рядом, притягиваются ко мне, я должна научиться терпимости и неосуждению.

Не заценивать – потому что никогда не знаешь истинной глубины человека.

Ну и что с того, что он предъявляет миру ту или иную маску? Это его еще почти никак не характеризует.

Я должна научиться мысленно, в душе совершенно искренне приветствовать каждый проблеск «Я» в человеке, каждое проявление индивидуальности, каждое достижение и успех.

Радоваться этому – потому что в мире загорелся новый огонек, и стало светлее.

Мне хорошо в светлом мире. И всем будем светлее в этом мире.

Конец января:

Интересная штука получается – как только мы пытаемся вписаться в общество, среду (а все начинается с того, что нас «вписывают» родители) – мы теряем возможность действительно близких отношений, и вероятность встречи с единомышленниками, родственными душами, попадания в «свою» среду стремится к нулю. Хотели стать частью человеческого коллектива, а получается все наоборот – пустыня. Но как только ты забиваешь на общественный стандарт и норму, как только ты начинаешь нащупывать себя истинного в себе привычном (читай – фальшивом, ненастоящем), как только ты готов быть Один, но быть Собой – все меняется… Ты показываешь «да, вот я такой!», открываешь свою истинную суть – и Они Видят Тебя, а не просто часть серой массы. И подобные тебе начинают притягиваться. А прежде… нужно пережить отчуждение и одиночество.

Об идеальном образе меня.

Писать, что получилось у меня в итоге – не буду. В процессе получила море удовольствия от знакомства с собой, это просто сумасшедшее открытие. Я оказывается гораздо интереснее и глубже, чем могла себе представить. Совершенно по-новому посмотрела на всю прожитую жизнь, то что я накопила – это уникальный опыт, это прекрасный опыт, и это часть меня.

Образ прописала очень подробно и четко. И действительно попала в точку. Нащупала То Главное.

Сначала было не совсем ясно. Ну вот, вроде написала, нарисовала, образно так его представила себе во всех ракурсах…а дальше что делать? Как его в себя вобрать, как дорасти? И пока размышляла над этим, уточняла Его…а потом поймала себя на мысли…так вот же оно!! Я совершенно спонтанно и не задумываясь начинаю проявлять себя по-новому.

ВОПРОС. А есть такой «хитрый»;) метод, чтобы Образ меня жил и проявлялся во мне полнее, сильнее?

Между мной теперешней и Образом – расстояние, как его преодолеть быстрее?

От Геннадия Павленко: А это дело на всю жизнь:-). Тут есть два пути: или образ привести в соответствие с собой или себя в соответствие с образом.

Первый путь – это снижение планки. Второй путь – это постановка ДОСТОЙНОЙ цели. А достижение достойной цели – это дело «не пяти минут». Поэтому, просто каждый день делаем, пусть маленький, но шаг!