Быть влюблённым это не состояние, а постоянная работа для существования. Любовь не длится, потому что она закостеневает, но если всё время происходит обновление, она возрождается.
Англо-саксы четко отличают falling in love – вхождение в любовь (innamoramento — по-итальянски), от being in love, быть влюблённым. Процесс короток по определению, если и вовсе не мгновенен, как указывает значение глагола to fall.
Но после существует состояние влюблённости, которое теряет часть характеристик innamoramento, сохраняя лишь некоторые.
Теряются драматические и спазмодические характеристики, блистательное ликование и панический страх, экстаз и мучения. Теряется трансфигурация мира. В двух словах — теряются все специфические черты состояния зарождения.
Но сохраняется идея, что личность, в которую мы влюблёны, и которая стала женой или мужем, является единственной личностью, которая нас действительно интересует.
Именно её мы предпочитаем другим, не исключая самых известных — "кумиров". Именно поэтому, если мы думаем, что с ней может что-нибудь случится или она долго не возвращается, нас охватывает панический страх.
Психоанализ ошибается, когда объясняет innamoramento как отношение ребёнка к матери. Ребёнок не открывает свою мать, не влюбляется в неё. Это скорее мать открывает своего ребёнка, влюбляется в него и продолжает его любить по мере того как он растёт.
Именно это происходит и с влюблённой парой. С того момента, как процесс зарождения слияния осуществлён, две личности живут в состоянии влюблённости, не боясь больше, что их не любят.
Они живут в радости и гордости победившей любви. Правда, в отличие от того, что происходит между матерью и ребёнком, после некоторого времени это состояние влюблённости может закончиться и мы можем влюбиться в кого-нибудь другого.
Но бывает также, что состояние влюблённости длится долго, так что эти две личности могут говорить, что они влюблёны (being in love) в течение десятков лет и даже всю жизнь.
Почему любовь в одном случае быстро заканчивается, а в другом любовь длится продолжительное время? Вот наш вопрос.
Чтобы на него ответить, мы должны сначала ответить на другой — предварительный — вопрос:
Когда мы влюбляемся? Мы влюбляемся, когда мы готовы измениться, готовы отбросить уже пережитый и использованный опыт и когда мы одержимы жизненной силой в достаточной мере, чтобы осуществить новый опыт и изменить свой образ жизни.
Когда мы готовы активизировать возможности, которые ещё не использовали, исследовать миры, которые ещё не исследовали, реализовать мечты и желания, от которых мы отказались.
Мы влюбляемся, когда мы полностью не удовлетворены настоящим моментом и когда мы имеем внутреннюю энергию, достаточную для того, чтобы начать новый этап нашего существования.
И теперь, следующий вопрос: когда любовь заканчивается? В любви может быть ранний кризис и поздний кризис. Ранний кризис влюблённой пары, как правило, проявляется потому, что не создалось достаточно сильной любовной связи.
То есть не было настоящего вхождения в любовь, а было псевдовхождение. Но бывает также случай, когда кризис приходит, несмотря на настоящее innamoramento — как правило, это происходит, когда разница в чаяниях, надеждах и восприятии жизни слишком сильна.
Поздний кризис имеет 3 причины. Первая — это возвращение прошлого. Прошлое, которое казалось не важным и которое, напротив, оказалось важной частью нашей личности.
В процессе влюблённости мы отказываемся от многих аспектов самого себя, мы себя изменяем. Но продолжаем прятать в глубине нашего сердца сокровенные желания, которые могут проявиться даже через очень длительное время. Вторая причина — это завистливое соревнование, с местью и мерами подавления.
Третья, и возможно, самая важная причина рождается из дивергентной эволюции (разнонаправленного развития). Два участника пары реагируют разным образом на условия существования.
Каждый из двоих изменяется, развивает новые желания, и отношения в паре могут стать слишком узкими, слишком закрытыми, в то время как представляются другие возможности и альтернативы.
Наступает момент, когда дивергентная эволюция производит очень большую трещину между желанием и его реализацией.
В жизни каждой пары, даже самой гармоничной, существуют периоды в несколько дней или месяцев, когда мы хотим новых опытов, или нам кажется, что мы ошиблись, или мы привлечены чем-то новым. Наша связь тогда трансформируется в помеху, и личность становится доступной новому процессу вхождения в любовь.
А вот наш ответ на вопрос: "Почему пара сохраняется (не распадается)"? Для влюблённой долгое время пары этот позыв влюбиться не адресуется новому объекту, старые отношения не разрушаются ради установления новых.
Потому что другой в паре отвечает на этот позыв, и, изменяясь в свою очередь, он заполняет пустоту, которая начала образовываться, так что энергии состояния зарождения вновь возвращаются к нему.
Состояние влюблённости продолжается, потому что мы вновь влюбляемся в одну и ту же личность. Ко-эволюция (совместное развитие), о которой говорит Юрг Вили (Jurg Willi), это способ постоянно вновь находить друг друга.
Но отчего зависит эта способность? В первую очередь от типа состояния, Состояние зарождение становится сначала движением, а затем постоянным состоянием.
Никакая влюблённая пара не может существовать долго, если она не определена пактами, конвенциями, договорами, эмпирическими найденными границами которые приняты именно благодаря любви.
Некоторые, смешивая момент создания и момент оформления института, считают, что в паре должна царствовать безграничная спонтанность. Они говорят: "Будь спонтанным, действуй в соответствии с твоими импульсами, говори, что думаешь.
Правда всегда лучше неискренности. Если у тебя плохое настроение, не заставляй себя быть приятным. Если тебе этого хочется — обругай его. Если другой тебе не нравится — брось это ему в лицо. Если у вас проблемы — сражайтесь открыто".
Но такие действия ошибочны. Они ошибочны уже в самом начале, в момент образования пары, когда каждый должен понять, где находятся точки невозвращения для другого; каковы его ценности, его сокровенные желания, что ему доставляет радость и что заставляет его страдать.
Жизнь в паре возможна, только если нам удастся соответствовать требованиям, ценностям, мечтам и желаниям другого.
То есть — доставлять ему удовольствие. Я счастлив, если моя женщина счастлива, если она раскрывается в своей работе, если делает успехи.
Я не счастлив, если отдаю себе отчет, что она страдает, что ей горько, что она обескуражена. Именно поэтому я буду пытаться сделать всё, что в моей власти, чтобы она стала счастлива, чтобы помочь ей себя выразить. Я не могу поставить на первое место мои импульсы, мое плохое настроение, мои капризы.
Но все это может быть всего лишь результатом целенаправленных усилий, фикцией, которая будет неискренней.
Это должно быть искренне и желанно. Такое возможно, потому что в любви противопоставление спонтанность/долг не имеет никакой ценности. В любви я спонтанен, когда я занимаюсь моим сыном, когда я жертвую собой для него, когда я ухаживаю за ним ночью.
Я спонтанен, когда я ухаживаю за моей подругой, когда я её жду целые часы на вокзале, когда я провожу полдня в поисках подарка для неё.
Но как продлить эту восприимчивость, которая естественна для периода innamoramento? Как преобразовать её в состояние?
Чтобы продолжать нравиться своему мужу, жена должна готовить себя для него, как она это делала во время их первых встреч, как она это делает для любовника: причесываться, краситься, носить приятную одежду, приходить на встречу с улыбкой на губах.
Это возможно, только если для неё это станет привычкой, если она будет это делать как обряд, ставший спонтанным, в точности как шаг в танце.
Её муж должен делать то же самое. Если он сохранил от детства грубые привычки, которые не нравятся его жене, как, например, быть не организованным, рыгать или говорить грубые слова, он должен их забыть.
И трансформировать обряды ухаживания, которые он использовал в начале, в реккурентные фигуры, которые он спонтанно принимает — подобно тому, как берёт в руки бритву каждое утро.
Тогда он будет помнить дни рождения и другие праздничные даты, он отведёт свою жену в ресторан, в театр или в оперу, он организует путешествия, все, что, по его мнению, она любит и что их объединяет. Это обряды близости.
Спонтанность в жизни пары похожа на спонтанность в танце. Когда мы видим, как два танцора обнажают свои чувства, нам кажется это удивительно естественным. Но в основании этой спонтанности и этой красоты нет двух раздельных спонтанностей.
Напротив, есть волевой поиск согласия, гармонии, полного взаимопонимания, которое реализуется после длительной работы, после проб, повторений и ошибок.
И есть движения, комбинации движений, фигуры, которые должны быть выучены наизусть и повторены бесчисленное количество раз до тех пор, пока они не дойдут до автоматизма.
И только в этом случае танец даст впечатление исключительной спонтанной гармонии. В то время, как на самом деле речь идет о продукте длительных тренировок, объективации желания делать вместе. Естественность и спонтанность есть цветы, которые распускаются от упражнения при встрече двух желаний.
Каждый, используя энергию состояния зарождения вхождения в любовь, должен создать оживляющие состояния.
Это область, в которой важные исследования проводит сейчас Саша Вейтман (Sacha Weitman).
Он тоже отталкивается от нашего вопроса: каким образом любовь может сохраняться в течение долгого времени?
И он ищет ответ в обрядах воспроизводства, которые объединяют домашние, эротические обряды и ритуалы социализации.
Ожидая, пока Вейтман закончит своё исследование, мы продолжим использование выражения "оживляющие состояния".
Это суть новые привычки в отношениях, которые участники пары интериоризируют до того, что они становятся новой спонтанностью. Именно открытие этой новой спонтанности (спонтанности второго порядка) объединяет пару. В точности как два танцора, о которых мы говорим, направляют свой шаг синхронно.
И у них это получается, потому что каждый из них научился регулировать свои шаги в зависимости от шагов другого в самых сложных фигурах; и теперь они находят приятным и легким это делать.
И чем более они совершенствуются в танце, тем больше они находят в нём удовольствие, тем более другие ими восхищаются, тем более они впадают в экстаз от их умения и от их союза.
Повторное вхождение в любовь (re-enamourement) происходит легче, если оба супруга переживают свое отношение как нечто имеющее ценность и которое создает ценность; если оба согласны идти до конца в их любовном призвании. Если они этим гордятся.
Если они придают важное значение своей любви, самому факту пребывания в паре, тому, что они делают вместе. Если они дают взаимные обязательства быть вместе в жизни, если они борются бок о бок. Если они рассматривают свою любовь как артистическое призвание, как произведение искусства.
Но тут включаются и другие процессы.
Напомним, что есть четыре механизма любви.
Удовольствие, потеря, указание и состояние зарождения. Мы уже много говорили об удовольствии; перейдём теперь к трём другим механизмам, присутствующим в процессе вхождения в любовь.
Мы все знаем по опыту самый простой механизм — утрату. Когда наш муж или наша жена не возвращаются вечером, когда он или она не звонит, и когда мы не знаем, где он или она, мы объяты страхом его потерять.
Или когда кто-нибудь ухаживает за ней, мы отдаём себе отчет, насколько она важна для нас. И тогда нас начинает вновь прошибать дрожь, сердце бьётся, мы становимся ревнивы, мы испытываем навязчивое желание. Речь идет о волнах, о скачках, о свежих жизненных жестах, обновляющих любовь.
Иногда, напротив, интерес, выраженный к ней кем-то другим, кто за ней ухаживает, указание вновь приводит к обновлению таких чувств, как желание и любовь.
Это происходит, когда другие тебе говорят с восхищением о твоей жене или твоём муже, которые за ним ухаживают и которые указывают на него как на универсально желаемую личность.
Четвертый и фундаментальный механизм — это состояние зарождения. Никакое длительное отношение в паре не возможно без фазы зажигающего слияния вхождения в любовь, когда личности податливы и способны к глубокой встрече.
Никакая партия, никакая церковь не может родиться без креативного энтузиазма истоков, без мечты о царстве Божием. Ни разум, ни полезность, ни расчёт, ни договор или привычка не создают социальную солидарность, но она дана нам с самого начала как "снизошедшая благодать", и обновляется она тем же самым образом.
Итак, когда условия, которые мы проанализировали, существуют, когда влюблённые научились доставлять друг другу взаимное удовольствие, формируя "оживляющие состояния", когда действуют механизмы потери и указания, и наконец, когда люди переживают любовное отношение как нечто, имеющее ценность, существует высокая вероятность того, что состояние зарождения будет создаваться заново.
Тогда, когда они оба изменились и когда они готовы к новому любовному опыту, они влюбляются в ту же самую личность, которая представляется новой и другой.
Я лично пережил много раз этот опыт по отношению к моей супруге. На празднике, на приёме я вижу издалека женщину, которая говорит с другими и смеётся. Она волнующе прекрасна, что меня очаровывает и заставляет признать себя побеждённым.
Это самый красивый человек, которого я когда-либо встречал, и я знаю, что никакая другая женщина мне не понравиться и не сможет мне понравиться так, как она. Другие женщины, присутствующие в зале, мне полностью безразличны.
Но она, она кажется мне недоступной, бесконечно далекой, принадлежащей к миру, к которому я никогда не смогу приблизиться. И, однако, я отдаю себе отчёт, что я смотрю на мою жену, что это именно она. И я завоёван волной счастья, ликования и благодарности. У меня от этого кружиться голова.
Я не знаю, сколько времени длится период, в течение которого я не узнаю мою жену; может быть лишь малую долю секунды. Но, с субъективной точки зрения, он мне кажется очень долгим.
Поэтому в течение некоторого времени я изучаю мою жену так, как если бы это была какая-то другая, незнакомая женщина, как будто я её вижу в первый раз.
И я вновь полностью чувствую тот типичный переворот личности, которая влюбляется и которая отчаивается быть любимой таким же образом.
Остаться влюблённым означает для меня вновь увидеть мою возлюбленную очарованными глазами начала, когда красота и счастье, которые я никогда не думал получить в моей жизни, мне были даны в откровении.
Instagram: @alexandr__zubarev