Типы мужчин Глазами психов и не только

На чем, скажите мне пожалуйста, строится всякая умная наука? На том, что бы взять какую-нибудь фигню, даже если это и гадость невероятная, твари шестиногие склизкие, собрать ее в кучу, измерить, посчитать и поделить. На классы, виды, подвиды, параграфы и главы. А потом подчинить законам гравитации, тяготения и теории вероятности. Всячески рас-клас-си-фи-ци-ро-вать. Самое интересное, данному процессу подчиняется Все. Попробовав подчинить ему Мужиков, бред получился совершеннейший, но на правду похожий. Ибо сама жизнь очень похожа на бред.
1. Модный чувак. Он прекрасен как утренняя звезда. Пахнет Hugo Boss-ом и никогда ни в чем не сомневается. Носит полосатые носочки, толкает какую-нибудь телегу и все ему верят потому как любят. Тяготение испытывать способен, причем всегда вызывает ответное притяжение. Так что удивительно, что ни с кем еще насмерть не слипся.
2. Модный модник. Похож на предыдущий вид, но еще больше похож на девочку или гомосексуалиста, коим иногда является. Носит джинсики всегда на бедрах. Модный всегда. Два раза одни и те же джинсики не надевает. В метро не читает, а плейер слушает. Желтый. А в плейере всегда Боб Марли. Чтобы не прогадать, Боб Марли всегда модный.
3. Додик. Вот он в метро читает. Макса Фрая всегда. И боится всех. Притяжения сильно боится. А еще всегда в какой-нибудь фигне убежден, например, как начнет рассказывать про тунгусские метеориты. И за ногу держит, чтоб до конца дослушали. Держит, а сам боится. И зла он никому делает. Плачет только сам иногда. Добрый.
4. Клепа. Это вот как додик, только без скелета. Если кашу невкусную по тарелке противно размазать, похоже получится. Он ни в чем не убежден никогда, но всем рассказывает, какая он Личность. А на самом деле он не человек даже, а Чёпопало. Самое настоящее Чёпопало. И девушки его не любят. Другой бы на его месте на аккордеоне с тоски играл. А он то думает, что Так и Надо. Притяжения совсем никакого нет. Как будто два магнитика друг напротив друга расходятся. Всегда он в подвешенном или размоченном как тюря состоянии. Особо тошнотворны Клепы Заклепущие. Все, не буду больше про него писать, затошнило.
5. Козлодой. Когда особи класса модных вырастают большими и сильными они становятся Козлодоями. Козлодои шутят пошло до самой пенсии, волосики стригут модненько. И разговаривают только с модными. с другими Козлодоями даже не разговаривают. Думают, что они Дураки. К старости, они как нормальные дедушки не заводят себе бабушку с кисой, а продолжают до девочек доёживаться. Проблемка в том, что ближе к восьмидесяти забывают, что же они от них хотят, от девочек.
6. Сморчок. Ну, понятно. Это тот, в кого превратится Додик или Клепа. Рубаха у него на пузе не сходится. Носит всегда Трико. Другое носить ему нельзя. И пахнет он неприятно: перегаром, беломором, скипидаром и одеколоном "Русский лес". А еще он с такими же Сморчками в домино и в дурака играет. Классика, да? Анекдотный такой, народный образ. Триста раз, наверное про такого Мужчинку слышали везде? Так вот он значит какой образ Русского Мужика! Русского Богатыря, блин! Так себе.
7. Звонозвон. Такое промежуточное вообще-то состояние, у некоторых затягивающееся до пожизненного. Звонозвон выворачивает из себя чего-то большее чем есть на самом деле.
Да вообще-то каждый частично Звонозвон. Ёжит, корёжит, а выежнуть не может. Иногда может, конечно, но тогда уже другое начинает корёжить. Такое вот вечное выёживание.
P.S. В классификацию не вошли пока такие типажи как: "Советский телевизор" и низшие беспозвоночные типа гопники, да и ну их нафиг, гопников. Зачем они только нужны.

Дежурный БРЕДовед,
Dochka Balbeska

30.02.2004 (tridtsatoe Fevralya)

Instagram: @alexandr__zubarev