Любовная зависимость?

На первичном интервью у психоаналитика человек обычно жалуется на других: на отбившегося от рук ребенка, на нечуткого или неверного мужа, на беспредельщика начальника и т.п. Мол, что с ними сделать, чтобы они стали другими. Позже выясняется, что в действительности человек страдает от невозможности создать близкие, теплые, надежные и основанные на взаимной любви отношения.

«Любовная зависимость» - сочетание этих слов напоминает похожие сочетания: «наркотическая зависимость», «игорная зависимость», то есть заведомо болезненное, разрушающее и не сулящее ничего доброго состояние. В психологии существует понятие – зависимое поведение. В это понятие, наряду с различными видами зависимостей, входит и сексуальная и любовная зависимость. Но бывает ли любовь или сексуальное влечение независимое от объекта любви? Странный вопрос, тогда это состояние одиночества того самого мифологического Нарцисса занятого только собой и самолюбованием, или независимость гермафродита, имеющего и женские и мужские гениталии одновременно. То есть полная независимость – это отсутствие связи с другим, это отсутствие любви, а по большому счету и жизни. Как тогда мы можем разрешить противоречие между отделенностью и единством, стремясь обрести счастье и любовь?

Женщина 27 лет пришла ко мне на прием для того, чтобы понять, как ей вернуть мужа, ушедшего от нее к другой женщине. Она мучительно переживает разрыв: «Мне кажется, что после его ухода жизнь остановилась и потеряла смысл, я не могу жить, я не могу дышать, я как будто стала равнодушна даже к своему маленькому сыну, и чувствую свою вину перед ним. На работе я как-то еще внутренне могу собраться, но домой идти страшно. Там все напоминает его. Я не чувствую даже никакой злости к нему, только боль и отчаяние. Вначале я не поверила, что он всерьез меня бросил. Мне казалось, что мне надо как-то терпеливо и с пониманием себя вести, не устраивать ему сцен, он поймет какая я хорошая и вернется, но прошло уже почти год. Иногда мне приходят страшные мысли, я не могу жить без него.» Я понимаю, как невероятно тяжело и больно моей пациентке, как ей хочется получить совет, который бы помог ей вернуть мужа, чтобы все вновь было как прежде. Однако в ее рассказе, я вижу признаки того, что любовь, которую она испытывает к мужу, больше напоминает не любовь взрослой женщины к мужчине, а скорее любовь-привязанность ребенка к родителю. Это маленький ребенок не может выжить один без мамы, это у ребенка часто появляется ощущение, что он чем-то плох или виноват, что он должен что-то сделать, как-то исправиться, чтобы мама любила, если она холодна к нему. Дальнейшая работа с пациенткой подтверждает мои предположения, и постепенно все, что происходило между ней и ее супругом становится ясно и ей. Как это часто бывает в случаях, когда человек не готов к зрелым отношениям любви, привязанность и зависимость очень сильны, в таких отношениях один как бы растворяется в другом, теряет ощущение своей отдельности, ощущает себя без него совершенно беспомощным. На одном из сеансов пациентка говорит: «Это странно, но сейчас я поняла, что за годы, когда мы были вместе, я очень изменилась. Я была очень самостоятельной девушкой до брака, у меня было много друзей, подруг, мы общались, много было интересов, всяких приятных развлечений. Но период, когда я так себя чувствовала был очень коротким. Когда мы с мужем поженились, он взял сразу все заботы на себя, мне это было очень приятно, и я полностью стала жить только его жизнью, бросила работу, постепенно перестала общаться с подругами, ведь я чувствовала, что его они напрягают, а дороже всего мне был мир в доме. И этот мир полностью сосредоточился на нем, даже сын был на втором плане, я только и думала, чтобы он не раздражал отца. А какие мучения я испытывала, когда он задерживался на работе или уезжал в командировку... Это каждый раз была «маленькая смерть». Теперь я понимаю, какая я зависимая, я так хочу снова стать свободной. Но я чувствую, что стоит ему позвонить и сказать, что он меня любит и хочет вернуться, знаю, что снова готова буду на все, лишь бы он был рядом». Многим знакомо подобное ощущение, когда уже понимаешь, что ты в зависимости от отношений с другим человеком, настолько, что теряешь себя, но при этом чувствуешь, что не способен противиться, какой-то силе внутри себя, чтобы изменить свое поведение и свою жизнь. Об этом говорил еще апостол Павел в Евангельском послании: «Не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю. Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех». Рим.7,15-20. (Слово «грех», по гречески означает «ошибочное действие»). Такое самопонимание уже первый шаг к избавлению от зависимости. Но главная цель психоаналитического лечения – это именно разрешение такого внутреннего противоречия. Чтобы человек обрел не только понимание своих ошибок, но и способность жить так, как он действительно хочет. Чтобы вся жизнь не стала повторением греховных ошибок. Зависимая женщина также как и зависимый мужчина не обязательно всю жизнь страдает и любит безответно кого-то одного, скорее наоборот. Такой человек может не раз увлекаться новым объектом, всегда его страсть кажется ему единственной и окончательной. (случай) Сценарии любовных отношений., которые каждый раз проигрываются у каждого разные, распознать их самому бывает не просто, а тем более увидеть причины своего зависимого от данного сценария поведения, следующий шаг еще труднее - не повторять свой сценарий. Если не на своем собственном опыте, так наблюдая со стороны, вы непременно замечали, как человек раз за разом проигрывает в жизни одни и те же любовные отношения, как будто его жизнью владеет какой-то рок. (История).

Другая моя пациентка 36 лет пришла ко мне на прием после того, как ее лечащий врач отчаялся ей помочь и порекомендовал обратиться за помощью к психотерапевту. Она постоянно болела: головные боли, расстройство вегетативной нервной системы, проблемы с поджелудочной железой, боли в суставах…. Перечень ее жалоб постоянно возрастал, она прошла все возможные обследования, процедуры и таблетки помогали очень ненадолго, регулярно ложилась на лечение в клинику неврозов, но и это не спасало. Придя ко мне, она долго по привычке жаловалась на здоровье и только позже заговорила о том, как ей мучительно одиноко. Ее муж погиб в автокатастрофе десять лет назад, и она не сознавая того, оставалась в любовной зависимости от него все эти годы. Она не могла, как потом осознала «отпустить его». Ей самой было это непонятно, потому, что годы с ним не были счастливыми. «Я рядом с ним чувствовала себя абсолютным нулем. И год от года он вел себя все более безразлично ко мне, У нас подолгу не было сексуальных отношений, но я этого и не хотела, вообще я всегда себя считала непривлекательной, и была ему благодарна, что он меня взял в жены. Я даже знала его любовниц, но почему-то все терпела. Его гибель была для меня неожиданным и страшным ударом. У гроба я одна не плакала, я почему-то не могла плакать, тогда я вообще перестала что-либо чувствовать…. Долго болела…. Нужно было растить дочь, и я стала работать, многого достигла. У меня престижная работа, прекрасная квартира, дочь очень меня любит и уважает. Но ничто не приносит радость. Отношения с мужчинами не получаются. Может быть и нет такого мужчины, который был бы моим. Мне так хочется быть счастливой, так хочется замуж». Постепенно в ходе анализа она почувствовала себя сильной, мудрой и привлекательной женщиной. Начала получать удовольствие, и радость от своих профессиональных успехов, от поездок, от общения с дочерью, с друзьями. Проснулась ее сексуальность, которой как будто у нее никогда не было, она сама удивлялась себе и наслаждалась сексуальными отношениями с мужчиной. На работе коллеги постоянно делали комплименты и пытались ухаживать, на улице заговаривали и пытались познакомиться. И однажды она с облегчением сказала на сеансе: «Вы знаете, два дня назад был день рождения моего покойного мужа. Я обычно всегда ходила в церковь, ставила свечки, заказывала поминание, а в этот раз я вообще забыла об этом дне, похоже, что я его наконец отпустила».

«Вот, моя подруга, когда муж ей изменил, сразу ему устроила жуткую сцену и выгнала из дома, так он потом ходил под окнами день и ночь и просил прощения, может быть так и надо себя вести?», «Почему мужчины любят стерв? Когда им полностью доверяешься, все отдаешь, они охладевают. Получается, что нельзя им показывать свою привязанность и любовь». Эти слова то и дело слышишь от женщин. Но мужчины, хоть и более «скрытные», в своих мужских компаниях делают очень близкие выводы: «Покажешь женщине, как ты ее любишь, и она сядет тебе на шею, станешь «подкаблучником», тряпкой. Надо женщин держать «в черном теле». Есть ли правда в этих выводах? Безусловно. Только эта правда касается не зрелых отношений любви мужчины и женщины, а невротических зависимых отношений, основанных на доминировании-подчинении. Любовь-зависимость еще можно назвать любовью-рабством, человека обычно тянет как мотылька на огонь. Причина в том, что эта тяга коренится в ощущении собственной неполноценности. Сорокалетняя женщина, после ухода от нее мужа, говорит: «Только, когда у меня есть м о й мужчина я чувствую себя уверенно, ощущаю себя полноценным человеком». Понятно, что ей не хватает ощущения собственной личностной целостности. Ее любовь может быть только любовью-зависимостью.

Очень распространенный вариант зависимого союза все помнят по фильму Данелии «Осенний марафон». Схема отношений персонажей очень распространенная. Мужчина, мечущийся между двумя любимыми женщинами, одна из которых безупречная жена и мать его ребенка, а другая любовница. Женщины знают друг о друге и страдают от этой ситуации. Сам он в своих колебаниях между преданностью одной и другой женщине выглядит несчастным и растерянным. Эта ситуация мучительна для него, уже потому, что она вне его контроля, он не может сделать выбор, поскольку в силу особенностей своего психо-сексуального развития не способен соединить в одной женщине необходимую ему жену и любовницу. В конкретном взаимодействии с каждой из них, преобладает любовь, но его поведение садистично, потому что он не может любить полноценно одну женщину и оставляет попеременно обоих. Они же мазохистически привязаны к нему и каждый раз прощают своего мучителя. Тот же случай можно наблюдать у женщин, впадающих в депрессию, если у нее нет одновременно двух или более поклонников. Один будет в таких отношениях «сверху» другой «снизу», временами они могут меняться ролями, но оба находятся в зависимости, оба не свободны и вынуждены играть роли, а не любить. В результате женщины, как известно, говорят о несправедливости жизненного устройства по отношению к ним. «Все мужчины сво.…». Но и мужчины того же мнения о женщинах: «Все женщины сте…».

Обычно считается, что от любовных привязанностей страдают сильнее женщины, а мужчины легче относятся к любви. Я согласна, что внешне, действительно, женщина больше страдает от любовных привязанностей, и кажется более незащищенной от вероломства мужчин. Я говорю «внешне», потому что женщине позволительно проявлять свои любовные страдания: говорить о них, плакать, «закатывать» истерики, и это для всех естественно. Мужчина, который ведет себя подобным образом, обычно сочувствия не вызывает, скорее презрение. Мужчина, пришедший впервые на прием никогда не скажет, что он безумно страдает оттого, что его бросила возлюбленная, он может не осознавать, что именно после этого разрыва у него нарушился сон, нет сил на выполнение привычных обязанностей на работе, потянуло к спиртному, потерялся интерес к жизни, секс стал случайным и оставляет только опустошенность – это характерные симптомы любви-зависимости у мужчин. Появление этих симптомов связано с бессознательной психологической защитой от тяжелых чувств, и обращаются мужчины за помощью к психологу или к психотерапевту во много раз реже, чем женщины, так как для мужчины – это является как бы проявлением слабости. Но и сегодняшняя эмансипированная женщина склонна вести себя подобным образом, стараясь быть сильной. Не пережитые чувства, оборачиваются иногда разрушительными последствиями для человека, от крушения карьеры, до потери здоровья и как следствие даже жизни. Только после того, как с психологом или психоаналитиком устанавливаются глубокие доверительные отношения, мужчина начинает осознавать и признаваться в том, как он одинок и как ему не хватает любви. Необходимость любви и потребность в ней – общечеловеческая, только внешне они проявляются у мужчин и женщин по разному.

Можно представить путь к гармоничной любви, как путешествие со многими препятствиями, рискованными и трудными испытаниями, как это образно изображается в сказках. Однако, чтобы ваша сказка была со счастливым концом, возможно в ней не обойтись без четких ориентиров, чтобы снова и снова не «натыкаться на те же грабли». К сожалению, а может быть к счастью, эти ориентиры для каждого человека свои. Он их может распознать и найти в себе уверенность и силы по ним двигаться в жизни в ходе анализа и связанного с ним личностного роста.

В любовь-зависимость, ее еще можно назвать любовью-рабством, человека обычно тянет как мотылька на огонь. Причина в том, что эта тяга коренится в ощущении собственной неполноценности. Сорокалетняя женщина, которая уже прошла период острого горя, после ухода от нее мужа, говорит: «Только, когда у меня есть мой мужчина я чувствую себя уверенно, ощущаю себя полноценным человеком». Понятно, что ей не хватает ощущения собственной личностной целостности. Ее любовь может быть только любовью-зависимостью.

Этот случай мне рассказал адвокат, который в суде защищал молодого человека, совершившего попытку убийства. Двадцатилетний юноша приехал в Москву учиться из одной из стран ближнего зарубежья. Он успешно поступил в технический вуз, и поселился в общежитии. В институте его внимание сразу привлекла одна из преподавательниц, женщина старше его почти на двадцать лет. Как он рассказывал адвокату, его страсть к этой женщине вспыхнула сразу, и была всеобъемлющей. «Я уже не мог думать ни о чем, кроме нее. Я ее боготворил, каждую минуту представлял, что мы вместе, забросил все занятия, с бьющимся сердцем караулил ее возле института, ночами ходил возле ее дома. Хотел умереть ради нее. Представлял, что кто-то на нее напал, а я спасаю ее жизнь и погибаю, а она смотрит на меня с любовью». Однажды на студенческом вечере, он решился пригласить ее танцевать, заговорил о своих чувствах. Женщина, не могла устоять, увидев в его отношении к ней такую страстную и преданную, как ей казалось, любовь. Она пригласила его к себе домой, и вскоре он переехал жить к ней. Их связь длилась около года, когда она стала тяготиться отношениями с молодым любовником, который становился все более ревнивым. Он устаивал ей скандалы из-за ее воображаемой связи с другими студентами, эти разборки, часто заканчивались побоями. Его невозможно было убедить в том, что его подозрения беспочвенны. Она объявила, что хочет расстаться с ним. Уже на суде, после того, как он нанес женщине тяжелые побои, от которых она едва не скончалась, он продолжал утверждать, что уверен в ее неверности, и выстраивал целые цепочки своих заключений, которые ему казались убедительными. При этом он утверждал, что по прежнему ее любит, и лучше умрет, чем будет жить без нее. Обвинение в попытке умышленного убийства было снято, и приговор был вынесен достаточно мягкий, судьи приняли во внимание состояние аффекта, в котором было совершено преступление.

Комментарий

Люди с подобными личностными расстройствами часто обращают свою страстную привязанность на человека, который не может принять отведенную ему в отношениях роль. В случае этого молодого человека мы видим как предмет страсти, по видимому, в его бессознательном – заместительница матери, вначале откликается на любовь молодого человека. Но его любовь мгновенно способна обратиться в смертельную ненависть из-за страха потерять объект привязанности. Отказ партнерши продолжать отношения, едва не привел к трагедии.

Виктория М.

Мне пятьдесят три года. Была замужем в юности, но развелась с мужем из-за его пристрастия к спиртному. Много лет провела в одиночестве. Однажды когда мне было уже сорок лет, я встретила человека, которым я очень увлеклась, он был очень независимым и обаятельным, страстным любовником. Через месяц он уехал в свой город, а я вскоре обнаружила, что беременна. Я сообщила ему об этом, он сказал, что не готов быть отцом. Мне было очень больно и страшно, но я осознала, что это последний шанс иметь ребенка, которого я так хотела, и решилась рожать, не смотря ни на что. Я одна вырастила сына, и очень ни минуты не жалела о своем решении. Я много лет жила заботой о нем, чтобы воспитать полноценного мужчину, не смотря на то, что рядом не было отца. Сейчас я могу радоваться, глядя на него, какой он сильный, красивый, заботливый и уже очень самостоятельный человек. Теперь, когда я поняла, что сын готов жить своей жизнью, нежданно, ко мне пришла Любовь. Это уже не те болезненные увлечения, которые у меня были прежде, когда я цеплялась за возлюбленного, пыталась его переделать, вечно была недовольна собой, страдала. Я поняла, что только теперь готова на зрелые чувства. Ему пятьдесят семь, но мы рядом чувствуем себя юными, и в тоже время мы так понимаем друг друга как будто прожили вместе всю жизнь. Мне кажется, что в сексуальных отношениях с ним я впервые была настолько свободна и открыта, мне было так легко и хорошо - это было сказочно. Он уехал в Европу, мы пишем друг другу письма в Интернете, неизвестно, когда мы снова встретимся, но я по-настоящему счастлива. Для меня эта любовь невыразимо ценна, она внутри меня, и будет моей даже, если мы расстанемся.

Как пережить период острого боли от потери любимого или любимой, если тебя бросили?

Бытует мнение, что надо искать забвения в новых увлечениях, поездках, общении с друзьями, забыться в работе. Друзья и родные обычно говорят «выбрось это из головы, не переживай, забудь и т.п.». С психологической точки зрения это полностью не верно. Напротив, необходимо прожить все чувства, связанные с утратой, и обиду, и страх одиночества, и тоску, и ненависть, желание вернуть прежние отношения и желание отомстить – это обычный спектр чувств, которые связаны с потерей, и их проговаривание и осознание постепенно залечивает рану утраты. Иначе боль или станет хронической, или уйдет вглубь и непременно проявится в виде психосоматических или невротических симптомов. Найдите человека, который будет вас слушать и примет ваши чувства, друга, случайного попутчика, психотерапевта.

психолог-психоаналитик

Елена Калинина

Instagram: @alexandr__zubarev