Как хорошо было бы, если каждой влюбленной паре выдавали по одному необитаемому острову. Долго и счастливо они жили бы там до конца своих дней, он охотился, она бы оберегала очаг и рожала детей. Увы. В наше время попасть на острова можно разве что в экстремальном шоу. Поэтому каждых счастливых влюбленных подстерегает, куда большая опасность, чем стаи диких животных. И имя этой опасности - наше окружение.
Почему, стоит нам начать с кем-то встречаться и окружающим тут же появляется до этого дело?
Почему, еще не успев, как следует построить отношения с мужчиной, мы бежим за советами о нем к друзьям, подругам и родителям?
Почему, не доверяя собственной интуиции, готовы принимать судьбоносные решения опираясь на чье-то, весьма субъективной мнение?
И почему плачем потом на развалинах отношений, которые строили вдвоем, а развалили всем миром?
Вот вопросы, в которых, кажется, настала пора разобраться.
Благими намерениями…
"Какая у тебя чудесная девушка", - говорит мама сыну - "Но, что у нее на голове? Так, завтра я записываю ее к своему парикмахеру!".
"Привози этого парня, к нам на дачу, а уж там, за кружкой пива, я расскажу, как ему повезло встретить такую девушку, как ты!" - предлагает отец.
И лоб покрывается испариной. Потому что самое последнее, что мы хотели бы допустить, так это вмешательство в нашу жизнь наших родителей.
Наших любимых, дорогих родителей… И в этом-то все дело.
Зачастую ты изворачиваешься, как канатоходец, пытаясь станцевать танец на проволоке натянутой между отчим домом и вашей любовной берлогой. А не надо. Просто обозначь своим родным, что в твою личную жизнь входить без приглашения нельзя. И что все хорошие новости они будут узнавать первыми.
Из-за чего чаще всего возникают конфликты?
- Ты долго плачешь у мамы на груди о том, что любимый тебя обижает. А потом злишься, когда она пытается тебя защитить. А разве ты бы не защищала своего ребенка?
- Ты скрываешь его от твоих родителей. Так дождешься, что однажды они нагрянут в твою квартиру в самый неподходящий момент с котомками, тортиком и кастрюльками.
- Ты грубо обрубаешь все попытки поучить тебя жизни. Послушай, поблагодари и сделай по своему.
- Раньше ты неделями жила у родителей, а когда появился он, перестала даже звонить. Конечно, они будут воспринимать его враждебно. Любовь, не повод забывать о близких.
- Ты и сама не знаешь, что для тебя важнее. Чтобы он нравился тебе или твоим родителям. Ты жадно ловишь реакцию мамы на каждое его слово. Обсуждаешь с ней каждый ваш совместно проведенный день. Это серьезная проблема. Ты - в инфантильной связи с родителями, и если ее не разорвешь, рискуешь остаться одна. Так как никакому мужчине не понравится, что в вашей общей постели незримо присутствует еще и твоя мать.
- Эта же проблема бывает и с обратной стороны. Мужчина, зависимый от собственной матери - не подарок. Если ты заведомо идешь на это - примирись с правилами игры, которые гласят, что все самое лучшее - его внимание, забота и время - будет доставаться вначале ей, а потом уже, остатки, тебе. Если не готова мириться - лучше уходи. В этой войне женщина редко выходит победителем.
Вообще-то, родители только тогда способны испортить ваши отношения, когда ты противопоставляешь его и их друг другу и пренебрегаешь семейной дипломатией. Научись так разговаривать с родителями, чтобы они верили, что они нужны, их уважают, считаются и даже разрешают немножечко порулить - и проблем не будет.
Тени прошлого.
Ты удивишься, но именно бывшие партнеры нередко вносят существенный разлад в отношения пары.
То, что они расстались, не означает, что она не может оказать влияние на него. В нашем маленьком государстве пересечься где-нибудь случайно также просто, как встретиться на лестничной клетке с соседями. У них остались общие знакомые, может быть, дела. Наконец, они могут просто остаться друзьями.
И вот эта девушка, с которой он прожил вместе пару лет до тебя, как бы невзначай кидает "ты плохо выглядишь, наверное, она совсем за тобой не следит", Или, удивленно: "ты отдыхал на этом курорте? Кто выбирал - она? А со мной ты был более разборчив". И червь сомнения начинает грызть его изнутри.
Конечно, все это не повод для ссоры и тем более расставания. Но, самые страшные удары это те, к которым мы не готовы. Подготовься.
Собери информацию о том, как он жил до тебя. Мы все это делаем, в той или иной мере, но чаще нас интересует, как выглядела его бывшая, что он ей дарил и как они расстались.
А стоит поинтересоваться, как они проводили досуг, к какому обращению он привык, какую кухню, одежду и стиль жизни предпочитает. Спроси у него, что хорошего он вынес из предыдущих отношений. Может быть, он безумно скучает по походам в горы, но пока терпеливо валяется с тобой на диване каждые выходные. Пока…!
Собранную информацию хорошенько профильтруй и выбери то, что будет безусловно хорошо и для вас. Только не скатись к подражанию. Помни, что он выбрал тебя за твою индивидуальность и вряд-ли хочет получить в твоем лице бывшую номер 2.
Не борись с тенью. Честно скажи, что ты боишься сравнения со своей предшественницей. Все бояться! И все эти знают. Попроси его помочь тебе. Пусть лучше он тебе скажет, что в таком наряде не стоит появляться на вечеринке у его друзей. И что ему важно, чтобы на стол ставились тарелки одного цвета. Чтобы не получить неприятный сюрприз со стороны сделай ваши отношения искренними и открытыми.
Его друзья.
К тому моменту, как ты только узнала его имя, они прошли вместе огонь и медные трубы. Естественно, они ревностно относятся к тебе. У них есть свое мнение о том, какой ты должна быть. И даже если они сами вас познакомили, скорее всего, предпочли бы оставить все как есть в стабильной системе "он и они". А теперь ты можешь ее разрушить… Так что объявлена всеобщая мобилизация. Будь начеку.
С чем ты можешь столкнуться?
- С открытой враждебностью. В этом случае, призови на помощь любимого. Если ты ему не безразлична - он разберется с этим.
- С хитросплетенными интригами. Выйди за круг этих интриг. Они знают его лучше и дольше, чем ты, и переиграть их тебе вряд-ли удастся. Так что, попроси его встречаться с тобой отдельно от них и "не светись" на их территории. Может быть, со временем, все успокоиться или тайное станет явным.
- С чрезмерной доброжелательностью и желание поскорее вас поженить. А не подсовывают ли тебе подпорченный продукт?
- С активным участие в вашей судьбе. И это может стать настоящей проблемой…
Как бы не был твой мужчина предан друзьям, отношения строить он начал все-таки с тобой. И это хороший повод обсудить степень дозволенного. Допустим, отпуск вы разбиваете на две части и половину проводите вместе с его друзьями (раз уж им так нужно накататься на этих досках по волнам), а половину - только вы вдвоем. Если у них заведено зависать вечером в сети - ты ничего не имеешь против, но, в выходные, а ни когда завтра на работу.
Бывает так, что его друзей слишком много для тебя, а он не видит в этом проблемы. Что - ж тебе придется выбирать - смириться или бунтовать и ставить условия. Последнее - рискованно, он может предпочесть не тебя. Так что если и объявлять войну друзьям, то только очень нежную и воздушную. Сделай так, чтобы у него не было не времени, ни желания отходить от тебя. Можно, конечно, организовать ваш досуг так, чтобы друзьям технически не осталось места. Но если он заскучает, заскучаешь и ты. Так что, думай и выбирай.
Со временем может оказаться, что его друзья очень милые люди, а ваша неприязнь была связана с взаимным привыканием и разделом сфер влияния. Помни, что твой партнер - не кубок, который должен достаться победителю, а живой человек со своими интересами и потребностями. И в конечном счете, в споре победит та сторона, которая сумела согласовать свои интересы с его.
Твои подруги.
Инесса познакомилась с Алдисом на зарубежном курорте, провела волшебные полторы недели и счастливая вернулась в Ригу. И тут выяснилось, что лучшая подруга знакома с бывшей женой Алдиса. "Только через мой труп" - сказала подруга и принялась "спасать" Инессу. Как бы случайно, подруги пересеклись в кафе с бывшей супругой и та "доброжелательно" поведала о плохих качествах Алдиса. "Ну, как, он тебя еще не бросил?" - раздавалось в телефонной трубке, чуть ли не каждый день. "Я говорила со своим финансовым консультантом, он слышал, что у твоего крайне плохо идут дела на фирме, вот увидишь, скоро он разориться", сообщала доброжелательница.
Думаете, Инесса поссорилась с подругой? Вовсе нет. Ей было неудобно, ведь они знакомы еще со школы, вместе выросли, через многое прошли. Доведенная до нервного срыва она пришла к психологу, не в силах примирить в своем сердце двух дорогих ей людей. Потребовалось немало времени и сил, чтобы убедить ее - отношения с Алдисом только личное дело, и вообще не касается посторонних.
Вы поссорились и ты естественно, бежишь поплакаться к подруге. Уже завтра ты снова будешь чувствовать себя самой счастливой на свете, и забудешь эту ссору, а вот подруга не забудет. Потому что, в отличии от тебя, она не получит цветов и нежных поцелуев в знак перемирия, и ей не чем будет вытеснить неприятные воспоминания. Таким образом, за годы твоего брака, подруга превратиться в "сточную ямой твоего семейного негатива", к которой, с каких-то пор будет страшно подходить.
Люди устроены довольно странно. О хорошем предпочитают молчать, а о плохом трубят на каждом углу… И когда над вами сгустятся тучи, именно подруга, будь уверена, скажет свое веское слово и ускорит ваш разрыв. А что ты хочешь? Ведь ты столько лет рассказывала ей, какой он плохой.
В тандеме "ты - он - твои подруги" важно помнить несколько правил.
1. Подруги всегда будут на твоей стороне и вряд-ли укажут тебе, где ты не права.
2. Не всегда подруги действительно хотят тебе добра. Зависть все еще остается сильным качеством женского характера.
3. Подруги не профессиональные психологи, и рассматривают твои ситуации с вершины своего опыта. Нередко негативного и поверхностного.
4. Даже самая хорошая подруга будет искать свою выгоду в поворотах твоей судьбы. Ей, к примеру, не выгоден, твой отъезд в другую страну, так как вы перестанете видится, значит она охотно и возможно бессознательно развалит твои отношения с иностранцем и склонит к браку с парнем с соседней улицы.
Избавься от адвокатов.
Довольно часто мы просим друзей выступить посредниками в наших отношениях. "Скажи ему ты, ладно", просим, когда не уверены в себе…
"Хочешь, я поговорю с ним", предлагает подруга. И тебе кажется, что это лучший выход. Но когда разговор уже начался ты понимаешь, что он поворачивается совсем не в твою пользу. Слова и мысли звучат как-то по другому, просьбы выглядят требованиями, чувства - истерикой, а претензии - непримиримыми противоречиями. "Стоп", кричишь ты, "все не так", но ссора растет со скоростью снежной лавины. Любимый хлопает дверью. "Прости, я не хотела", разводит руками подруга, и ты остаешься разгребать завалы.
Если ты хочешь разрешить ваши личные проблемы с партнером - говори сама.
Даже самый лучший психолог не способен донести твои слова так, как это можешь сделать ты. Только тебе известно, что означают эти вскинутые брови и отведенные глаза. Только ты можешь уместной шуткой разрядить обстановку. И именно ты потом будешь мириться с ним в постели. Так зачем тебе адвокаты?
Кстати, мужчины довольно болезненно реагируют на вмешательство в личную жизнь третьих лиц. И даже если сейчас он послушает их, со временем, будь уверена, припомнит тебе это.
Впускать в свою спальню чужих - дурная привычка и не более того. Отучиться от этого можно, если однажды четко обозначить для себя границу допустимой откровенности.
Если тебе необходима "жилетка" для слез - выбери хорошего психолога, выплескивай чувства на женских форумах в Интернете, изливай душу случайным попутчикам, или "заведи" себе подругу не вхожую в ваш дом, но только не устраивай семейных разборок с общими друзьями.
В небольшом городе, где все друг друга знают, это тем более актуально. Общественное мнение здесь формирует "тусовка" и если "тусовке" не глянется твой новый мужчина тебе придется переубеждать всех или стать изгоем.
Если однажды ты нарушила принцип неприкосновенности твоей личной жизни восстановить "статус кво" будет крайне сложно. Знакомые просто не поймут, за что им дали от ворот поворот. Поэтому, заведи себе за правило. О личной жизни и дорогих тебе отношениях говорить только, как о свершившемся факте обсуждению не подлежащему. И думать, кому и что можно рассказывать.
К бабке не ходи…
"К бабке не ходи…" это выражение такое в русском языке. И появилось оно, видать, не случайно, красноречиво показывая, как много судеб сгубила та бабка…
Настя жила вместе с Павлом целый год и все у них было замечательно, пока однажды, заправляя стиральную машину, она случайно не обнаружила в кармане брюк любимого странный предмет - связанную из платочка куколку с бусинкой на шее. Настя, будучи девушкой начитанной и не лишенной трепета перед всем потусторонним усмотрела в куколке явную угрозу для семейного счастья. В одночасье были подняты на ноги все знакомые и к вечеру Настя с подругой уже ехала в Латгалию, к какой-то очень сильной ясновидящей. Ясновидящая, покрутив куколку в руках вынесла вердикт - приворот. "Соперница, у тебя милая, появилась. Ой, сильная… На соколика твоего ясного глаз положила. Давно приглядывается. Куклу подкинула - стал сохнуть, как березка без корней", запричитала бабка. "Сохнуть…", ахнула Настя, "да он вроде нормальный". "Ну, как же, а ты вспомни…". Настя стала вспоминать. И, правда, два дня назад Павел пришел какой-то задумчивый и пол-вечера просидел у телевизора. А на прошлой неделе отказался от секса, сославшись на усталость. А вчера вечером ему пришла смс-ка и он как-то странно повел бровью и отвечать не стал. Точно! Нашлась и соперница. Наверняка, та зараза из отдела рекламы, которая на новогодней вечеринке дважды приглашала Павла потанцевать.
Через час, Настя, опустошив кошелек на приличную сумму, ехала назад. В сумочке лежал настой каких-то трав, которыми следовало регулярно опаивать любимого. И жизнь превратилась в ад. Настя стала следить за Павлом, втайне просматривала его телефон, проверяла карманы. Часто звонила, могла неожиданно нагрянуть к нему на работу. Когда любимый поехал в командировку, Настя на машине отправилась на соседнюю станцию, чтобы проверить, не едет ли с ним в купе разлучница. Провожая глазами уходящий поезд, Настя, вместо облегчения - в купе Павел был один - почувствовала сильнейшую усталость и подавленность. Что я делаю? Вернувшись домой, собрала вещи. Охота на ведьм погубила ее любовь.
Спустя два месяца нервная и грустная Настя сидела на дне рождения у их общих, с Павлом, друзей. "Тетя!", потянула ее за рукав меленькая дочка хозяев дома: "Хочешь я тебе что-то подарю? Меня в детском садике научили делать, смотри" На ладошке ребенка лежала маленькая свернутая из платочка куколка, с бусинкой на шее…
Если у тебя есть вопросы, на которые ты не знаешь ответа, хорошо подумай, стоит ли обращаться к работникам "магической индустрии". Готова ли ты адекватно воспринимать информацию? Что будешь делать, если то, что ты услышишь, будет тебе неприятно?
Помни, что для гадалок и целителей ты - клиент и они заинтересованы не столько в твоей судьбе, сколько в сохранении тебя в этом качестве.
Знай, что любое гадание на будущее во много раз увеличивает вероятность того события, которое тебе нагадали. Без этого, дорожка твоей судьбы может повернуться в любую сторону, и ты более свободна и независима в выборе.
Если ты все-таки решила, что визит к магу или ясновидящей тебе необходим, поспрашивай тех, кто тебе их порекомендовал, что изменилось в их жизни после общения.
Ну, а если у тебя все хорошо - не искушай судьбу. Так и ведь и прогадаться можно.
Елена Шубина
Instagram: @alexandr__zubarev