Неровный брак

Тебе чуть меньше или больше тридцати, ты одинока и мечтаешь о браке. Вокруг тебя много мужчин твоего круга и возраста, но почти все они женаты или имеют постоянных подруг. Однажды ты задаешься вопросом, сможешь ли найти среди них свою половинку? И вольно или невольно твой взгляд обращается на тех, кто моложе или значительно старше тебя? Все чаще твои глаза выхватываешь из толпы пары со значительной разницей в возрасте. Ты как будто примериваешь на себя возможность стать одной из них. Однажды ты узнаешь, что успешная и богатая подруга вышла замуж за своего парикмахера. И некстати вспоминаешь, как на тебя загляделся мальчишка-официант. В обеденный перерыв ты просматриваешь в интернете сайты знакомств и ставишь планку возраста мужчины с разрывом в 30 лет. Ого! Кажется, ты становишься претенденткой на неравный брак.

Неравный брак не такое уж редкое явление. В отличие от браков традиционных он намного чаще заключаются по любви или по какому-то странному, на первый взгляд, расчету. В обществе, потихоньку привыкающему принимать все, он уже не вызывает нездорового ажиотажа, но все также заметен на фоне других, "стандартных" пар. Решившись на такой брак, женщина невольно обрекает себя на повышенный интерес со стороны людей. В таком браке есть некоторое количество плюсов и множество заметных минусов. Словом, неравный брак - рисковое путешествие. Пускаясь в него, подумайте о том, что несет в себе то или иное неравенство.

Возрастное неравенство (он старше:)

Анита вышла замуж за профессора своего вуза в 21 год. Профессор был моложав, подтянут, элегантен, водил спортивную машину и уже пять лет вдовствовал. Все это делало его невероятно привлекательным для женской половины университета, но в жены профессор выбрал юную и скромную студентку, чем-то напоминающую ему сгоревшую от рака жену. За последующие восемь лет Анита закончила институт, защитила докторскую, открыла собственный бизнес и расцвела полнокровной женской красотой. Профессор отметил шестидесятилетний юбилей и переселился на дачу в Сигулду. Анита втайне мечтает о ребенке, но по совету генетиков не решается рожать от мужа. Сексуальная жизнь супругов все больше сходит на нет. Уйти от мужа она не может, потому что бизнес по закону принадлежит ему. Единственное, что остается - временами отрываться на дорогих заграничных курортах и посвящать себя работе.

По статистике, в брак с разницей в возрасте от 15 лет и выше обычно вступают женщины, чей возраст не превышает 25 лет. После 30 вероятность такого брака резко уменьшается и снова возрастает после 45.

Брак "мужчина старше" охотно принимается обществом. В сознании людей еще живы воспоминания о временах, когда-то выдать дочку замуж за старого и богатого означало обеспечить ей достойное и спокойное будущее. В обмен на благополучие мужчина получает от женщины заряд ее молодой, здоровой энергии, продлевая за счет нее собственную жизнь.

Юной девушке легко подпасть под обаяние зрелого и опытного мужчины. Его жизненный опыт и возможности очень пригодятся ей на этапе собственного становления. Положение и авторитет супруга служит неплохим стимулом. Молодая жена считает своим долгом "дорасти" до мужа и стать ему достойной парой. К сожалению, нередко она вступает в невольную конкуренцию с его первой, бывшей женой, что только усиливает психологическое напряжение.

Если девушка ищет в мужчине "папу", а мужчина расположен иметь жену-"дочку", брак обещает быть достаточно комфортным для обоих. Но секс в таком браке отходит на второй план, так как естественные сексуальные ритмы супругов с разницей в возрасте больше 10 лет впервые совпадут только на пятом десятке.

В таком браке есть риск состариться раньше времени. Если женщина достаточно инфантильна, с годами она становится "бледной копией" своего мужа, выглядит старше своих лет, приобретая общие с ним привычки и взгляды. Я встречала 25-летнюю особу, которая на полном серьезе рассуждала о распущенности молодого поколения, транслируя идеи пожилого супруга...

Экономически такой брак обычно строится на состоянии мужа. Со временем, этот фактор, плюс его возраст станут для нее ловушкой, так как она будет чувствовать себя в неоплатном долгу перед ним и не сможет безболезненно разорвать отношения, если семейный корабль пойдет ко дну. Отсутствие опыта общения с ровесниками сделает развод еще более пугающим.

В принципе, такой брак перспективен до тех пор, пока мужчина сохраняет свою силу и авторитет. После супружество приобретает вид сожительства любящих друг друга родственников. Если мужчина находит в себе силы принять такое положение вещей счастье для двоих вполне возможно.

После 40 возрастное неравенство становится почти незаметным. Браки заключенные в период зрелости обещают быть стабильными и крепкими. Здесь на первое место в отношениях выступает дружба и партнерство.

Возрастное неравенство (старше она:)

В свои 28 Инга окончательно поняла, что непривлекательна. Подруги уже давно повыскакивали замуж, а некоторые даже успели развестись, а ее опыт межполового общения ограничился неудачным романом с женатым мужчиной. Она была учительницей старших классов, преподавала химию, предмет, которым всегда интересуются мальчишки. Кирилл был отличником и чаще других задерживался после уроков, чтобы намешать какую-то гремучую смесь в пробирки. На выпускном он подарил ей цветы - слишком большой букет для его возраста и средств - и, непривычно заикаясь, пригласил танцевать. Они встретились вновь, когда ему исполнилось двадцать, и как-то незаметно для самих себя стали встречаться. Потом у него начались проблемы с родителями, и он переехал к ней. Когда он закончил институт, они поженились. С этого момента она решила посвятить себя мужу. Уволилась с работы ("в школе так мало платили!") и часами наглаживала ему рубашки. Кирилл устроился на престижную работу в банк и быстро пошел в гору. В мечтах она видела себя женой банкира, сопровождающей его на деловых и светских вояжах, хотела, как и раньше быть ему другом и советчицей. Однажды она заметила, что на редких встречах с коллегами муж никогда не представляет ее, как жену - только по имени. Потом пришло понимание - он стыдится ее, ее возраста, статуса, образования. Инга нашла в себе силы уйти, когда узнала, что у Кирилла появилась другая. Он обеспечил ей приличное содержание, но никогда больше не приходил в их дом после развода.

Брак, где мужчина оказывается старше женщины, не такая уж и редкость. Правда, по числу разводов эта категория пар стоит на втором месте, уступив почетное первое - только парам с алкоголизмом одного из супругов. Оценивая перспективу отношений семейный психолог Амалия Базальт вывела своеобразную формулу сохранности брака, в которой с каждым годом разницы ("женщина старше") степень риска увеличивается на 8,5%.

В защиту браков "женщина старше" приводится немало аргументов. Обычно это истории счастливой любви великих людей. Алла Пугачева и Надежда Бабкина, Мадонна и автор нашумевшего бесселера "Секс в большом городе" Кендиш Бушнел наперебой демонстрируют нам семейные идиллии. Напомню, все эти женщины выходили замуж за молодых, стоя на звездном пьедестале. В такой позиции молодой (и обычно малоизвестный) муж получает как бы дополнительный бонус к тщательно заглаженным косметологами морщинкам жены. Общественность легко и изящно простит звездным дивам крушение брака - наигралась, а к бывшему мужу навсегда прикрепится ярлык "бывший муж такой-то". Совсем иначе выглядит семья, в которой женщине нечем похвастаться, кроме своих лет. В этом случае окружение будет безжалостно, а ощущение постоянной незримой конкуренции с более молодыми претендентками на счастье поселит в ее душе страх, неуверенность, ощущение неполноценности - и не на один год. При плохом раскладе - навсегда.

До определенного момента молодому мужу интересно с более опытной и зрелой женой. Возрастное неравенство становится поводом для игр в "учительницу и ученика", "слугу и покровительницу".

Первым поводом для дискомфорта станет ее любимый фильм ("Боже, зачем ты смотришь это старье?"), встречи со школьными друзьями ("этими милыми стариканами") и его восхищенный взгляд, брошенный вслед юной особе в невозможно короткой юбке. Она попытается соответствовать ему, накупив молодежных "шмоток" и слушая его любимую музыку. Но однажды решит, что бесполезно гнаться за временем и найдет в себе силы принять его частные отлучки и разницу во взглядах. С этого момента они поменяются ролями, теперь уже навсегда. Она начнет удерживать его, становясь все более зависимой. Он, -- пользоваться своим положением и постепенно отдаляться. Время редко бывает милосердно к женщинам, и, потеряв сексуальную привлекательность, жена может потерять и молодого мужа. Нередко такой брак заканчивается с появлением молодой любовницы или второй семьи - на стороне.

Ловушка этого брака - в материнских чувствах. (Что кстати, доказывается тем, что в разновозрастных браках редко появляются дети). Женщины, выбирающие себе в мужья молодых часто чувствуют себя мамами и начинают вкладывать в любимого силы и средства, добровольно отказываясь от карьеры и заботы о себе. Иногда причиной этого является инфантильность супруги. Испытывая иррациональный страх перед жизнью, они отдают мужчине права пожить и за нее, втайне упиваясь мыслью, что "его сделала она". В ее представлении, успешный муж будет до конца дней благодарен ей за стартовую площадку, а она будет греться в лучах его славы. Разумеется, женщина забывает "расти" сама и с годами превращается в унылую претенциозную домохозяйку. Достигнув успеха, муж начинает тяготиться женой и ищет себе пару среди ровни.

Иногда разновозрастный брак заключается по принципу компенсации. В этом случае, сильная и амбициозная женщина берет в мужья молодого мужчину исключительно из-за его сексуальной привлекательности или желания доминировать. Удерживание происходит за счет манипуляций и шантажа, умелого распределения ролей и капитала. Такой брак может продлится долго, если мужчина изначально согласен с таким положением вещей. Но психологическая подоплека этого брака совершенно иная, физический возраст партнеров отходит здесь на второй план, уступая место ролевым играм. Поэтому, психологи традиционно относят такие браки к категории социально и психологически неравных браков.

Вступая в разновозрастный брак, задайте себе следующие вопросы:

Что привлекает его в вас, и как долго вы сможете поддерживать в нем этот интерес?

Что привлекает вас в нем, и насколько долговечный этот интерес. Не потеряется ли он с годами?

Абсолютно ли вы уверены в себе и способны ли обеспечивать себя материально?

Можете ли вы смириться с общественным мнением?

Можете ли вы реально представить себе ваш брак спустя десять, двадцать лет, в старости?

Социальное неравенство

Когда Лилита, умница и красавица, владелица шикарного мебельного салона, познакомила подруг с будущем мужем они, мягко скажем, были удивлены. Избранник оказался простым тренером по фитнесу, да к тому же моложе ее на 6 лет. Ясно было, что у парня нет ничего за душой, да и возраст явно не подходящий. Тем не менее, свадьба состоялась, и через полгода молодой муж возглавил дочернее предприятие фирмы Лилиты. Еще через пару лет все забыли о социальном неравенстве супругов, но Лилита признается, что поначалу была неприятно удивлена холодностью многих знакомых.

Социальное неравенство считается одним из самых некрасивых. Общество, разделенное на касты, не любит смешения своих слоев. Преуспевающей леди охотно простят мужа, не достающего ей до плеча, но вряд ли поймут, если он зарабатывает в 10 раз меньше нее и ездит на трамвае.

И все-таки у этого брака неплохие перспективы, если она даст ему возможность реализовываться, а он будет достаточно умен, чтобы не зацикливаться на неравенстве. К счастью, сила мужчины выражается не только в его деньгах. Стоит наплевать на окружающих, если каждое утро выходишь из спальни счастливой. А банковский счет можно, в конце концов, открыть совместный.

Эмоциональное неравенство

Аня выросла в семье цирковых артистов и с детства привыкла к кочевой жизни. В девятнадцать лет она уже открыла собственную школу верховой езды и все свободное время проводила на конюшне или в путешествиях автостопом с друзьями. Янис, 40 летний разведенный бизнесмен, привел к Ане свою дочь и с первого взгляда влюбился в лихую наездницу. С этого момента начался путь любви очень разных людей. Они стали жить вместе, но Аня не изменила своим привычкам. Она могла сорваться среди ночи и уехать танцевать в ночной клуб, справляясь с внезапно посетившей бессонницей. Или покидать вещи в рюкзак и укатить встречать "потрясающий рассвет" в Альпы. Она беззлобно посмеивалась над полноватым и неспортивным Янисом и никогда не брала его с собой, чтобы "не тащить на себе этот мешок". Он терпеливо ждал ее с гулянок и путешествий. Этих двоих можно было бы считать счастливыми, если бы не бесконечно грустные глаза Яниса.

Нередко, встречая в других черты абсолютно нам не свойственные, мы невольно восхищаемся этим фейерверком жизни или вековым, леденящим спокойствием и думаем, что нашли свою вторую, недостающую половинку. Нам кажется, что именно этот, такой непохожий на нас человек, лучше всех поймет и оценит нас. Когда первый налет романтизма проходит, мы обнаруживаем, что связали себя с человеком, который не способен понять нас в большей части наших поступков. Мы вынуждены оправдываться перед другим, надеясь быть понятыми и услышанными, незаметно превращая дом в поле для семейных баталий.

Перспектива подобного брака, увы, безрадостна. Очень скоро станет ясно, что один из супругов живет своей полнокровной жизнью, а другой лишь терпеливо подстраивается под другого. В чем-то этот расклад напоминает отношения садиста и мазохиста, с той лишь разницей, что здесь никто толком не получает удовольствия. Хорошим выходом может стать компромисс, когда оба договариваются между собой о "длине поводка". Словом, составляют свод законов и правил, в которых прописывают, что готовы прощать друг другу, а что нет.

Обычно, вдоволь намучившись друг с другом супруги разводятся, в приступах внезапно проснувшейся ненависти деля все до последней ложки. После чего быстро заключают следующие браки. Новые партнеры оказываются абсолютной противоположностью предыдущим, а семья - тихой гаванью для измученного путешественника, куда оба стремились в надежде наконец-то обрести гармонию. Они ее и обретают, чтобы потом тихими зимними вечерами невыносимо тосковать по предыдущим ненормальным, но таким сладким и феерическим отношениям.

Просто неравенство

Она - серьезная и преуспевающая, умная и независимая: и несчастная. Только одна чашка кофе по утрам, ни грамма алкоголя на работе, ни одной калории после шести, подруги - леди, друзья - финалисты Уимблондона, отпуск на Сейшелах, SPA в Швейцарии. Он - свободный художник в протертом на локтях свитере. Вобла на газете, 2 пачки сигарет за ночь, муки творчества и антидепрессанты по настоянию мамы, профессора консерватории. Ее жизнь скучна и подвластна только тайм-менеджменту. Он не знает, с кем проснется завтра. Он вносит в ее жизнь недостающий колорит, запах блуда и трагедии, гламурной нищеты и пафосного безделья. В принципе, со всем этим можно жить, если бы не неловкость, которая висит над ней, как запах его дешевого парфюма. Когда она купила ему костюм от Армани, он отказался его надеть на вечеринку к ее друзьям. Она не могла его не взять - было неудобно. Но еще хуже оказалось, когда он заснул на диванчике в гостиной, упившись коктейлями и обозвав собравшихся "напыщенным сбродом". Друзья демонстративно не реагировали, но в их глазах она читала жалость - чувство, от которого старательно бежала столько лет.

Перспектива: потерять многих друзей, приобрести новых, спиться вместе с ним, навсегда потерять веру в мужчин, родить мальчика и назвать его Леонардо да Винчи: список можно продолжать. Неравенство - оно на то и неравенство, что с ним надо свыкнуться, как с тесным костюмом. Впрочем, под костюм можно похудеть. Можно ли похудеть под отношения?

Я никогда не поверю, что мужчина, который любит и уважает женщину, не поступится ради нее маленькой частью своих привычек и принципов. Если между приоритетами партнера и своим эгоизмом человек выбирает себя, стоит задуматься о природе отношений. Мотивация таких людей часто сводится к банальному использованию средств и возможностей партнера. А наглость проистекает из ложного ощущения собственной исключительности и: гигантского комплекса неполноценности.

Людям, которых все это устраивает, стоит подумать, почему им так нравится страдать? Богатые и пресытившиеся жизнью иногда уезжают на острова, чтобы среди дикой природы получить свою порцию тягот и лишений. Но иногда игру "Последний герой" мы устраиваем в собственной спальне и растягиваем время заточения на острове экстрима на годы и десятилетия. Отговорки - "он одумается, найдет себя, работу, закончит роман, получит предложение из Голливуда" - не работают. Зерна чудес прорастают на тщательно сдобренной почве. К чему жертвовать самоуважением ради призрачной любви?

О чем не стоит забывать, вступая в неравный брак:

С годами статусы супругов могут поменяться.
Секс занимает слишком важную роль в жизни человека, чтобы забывать об этом.
Брачный контракт придумали как раз для таких случаев.
Общественное мнение не важно только на первый взгляд. Иногда стоит прислушаться к мнению окружающих.
Брак это взаимная ответственность, а не ответственность одного перед другим.
Если вы счастливы, ничто не должно вам помешать!

Елена Шубина
журнал "Лилит" 2005 г. (Латвия)