Помню, была в нашей школе одна учительница математики. Мегера-мегерой - контрольные устраивала каждый день, домашнее задание проверяла, как следователь, детей иначе, как бестолочами не называла, а двойка была ее самой любимой оценкой. Ученики ее боялись и, понятное дело, терпеть не могли. Но: что интересно, к математике тщательно готовились, зубрили ее, треклятую, день и ночь, страшно боялись опоздать на урок или не выполнить задание. И безумно радовались, когда удавалось заработать у мегеры хорошую оценку: С годами математика как-то забылась, а вот ощущение восторга от того, как мегера меня однажды похвалила помню до сих пор.
В психологии эта ловушка называется "синдромом плохого барина". Помните, во времена крепостного права были такие? Так вот - крепостные любили того барина, который был с ними строг и даже жесток. А у доброго крестьяне разбегались, работали плохо, а то и вовсе бунт поднимали. Вот и получалось, что плохой барин богател, а хороший беднел. О плохом молва на весь мир разносилась, а доброго считали не от мира сего. Кошмар, в общем: Конечно, крепостное право давным-давно отменили, а синдром остался. Выражается он в том, что находясь рядом с жестким, властным и беспринципным человеком нам хочется выглядеть в его глазах лучше и всячески для него стараться. А доброму и покладистому с удовольствием забраться на плечи: или на голову: это уж куда получиться, но чем выше, тем лучше.
Обычно это бывает так. Живет, например, мужчина с женщиной. И вечно та женщина им не довольна. И сидит он не так, и стоит: и говорит глупости, и на людях ее позорит, денег, понятное дело, в дом мало приносит, в общем, одно мучение, а не человек. А мужчина старается. Работает от зари до зари, цветами-подарками заваливает, в глазки заглядывает, каждое слово ловит, все желания исполняет. Но однажды ему это надоедает и расстается мужчина с женщиной. Тут, разумеется, появляется другая. И обычно полная противоположность первой. И эта другая смотрит на мужчину и восхищается. Какой предусмотрительный, внимательный, заботливый, работящий. А устает-то как: Надо бы помочь! И впрягается женщина в семейную телегу и тянет-тянет ее вместе с ним. А потом тянуть становиться тяжелее. Обернется женщина и увидит - а муж то телегу давно бросил, лежит себе на диване преспокойненько и в ус не дует. А где-же цветы, подарки, внимание, забота? И тут, конечно, знакомые набегут и начнут рассказывать, как муж предыдущую пассию любил. На руках носил, в меха закутывал, ручки в мыльной пене мочить не давал.
И тут у женщины появляется обида - большая такая, зеленая. Заползет жабой и сидит, глазами сверлит. Как же так, удивляется вторая жена - я же его любила, заботилась, берегла, а он: А та, первая - стерва, за что к ней было такое отношение? С этого момента семейная жизнь обычно начинает катиться под откос. А мужчина или возвращается к первой жене "под каблук" или навеки превращается в семейного тирана - "плохого барина". Потому что человеческая психология так устроена, что если не ты - то тебя, если когда-то было плохо, то потом будет очень хорошо. Или наоборот:
Откуда они берутся?
С раннего детства ребенок ассоциирует себя с одним из родителей, причем совершенно не обязательно своего пола. Если в семье проповедовался авторитарный стиль, а любимый родитель был или домашним тираном или угнетенной жертвой ребенок во взрослой жизни будет разыгрывать тот же самый сценарий. В неполных семьях, где мать была едина во всех лицах, у ребенка плохо формируется представление о границах пола, а в собственных браках, которые такие люди создают и разрушают с завидной легкостью, появляется возможность попробовать себя в разноплановых ролях. Именно отсюда вчерашние подкаблучники в новых семьях превращаются во властных Наполеонов, а покорные Золушки в одночасье перерождаются в капризных принцесс.
Вторая, не менее значимая причина, заключается в том, что человеку не нравиться быть плохим в чьи бы то ни было глазах. С раннего детства нам прививают систему оценки - хороший или плохой. Уже в младших группах детского сада малышам за хорошее поведение вручают поощрительные жетончики, конфетки, наклейки. Не получить поощрения - значит оказаться в числе изгоев, другие дети будут смеяться или избегать тебя, с тобой не захотят дружить или сидеть за одной партой. Так общество готовит людей к естественному отбору. Потом системой поощрения становиться школьная оценка, зачет в институте, хорошая работа, премия, должность и все атрибуты социального статуса. Не иметь их на каком-то этапе жизни, значит оказаться в числе "плохих", отбракованных персон. А что может быть хуже для человека с детства привыкшего зарабатывать оценки?
Люди покрепче и похитрее со временем понимают - чтобы лучше себя чувствовать надо самому начать выставлять оценки другим. Так появляются лидеры, начальники и тираны. Такой человек и на улице может подойти и сказать: "Ну-ка доложите, чем вы сегодня занимались!". И ведь начнешь отвечать, растерявшись, и только потом догадаешься спросить: "А вы, собственно, кто?".
Впрочем, тиран не был бы тираном если бы окружение не создавало для него комфортные условия. Когда-то этот человек впервые повысил голос или попробовал переложить свою ответственность на другого. Сработало! Никто не одернул и не попробовал возразить. Второй раз голос тирана звучал более уверенно и с ним уже не посмели спорить. А потом уже и у самого тирана не возникало мысли, что он делает что-то не так. Вот так и появляется "плохой барин".
Что они с нами делают?
"Плохой барин" знает - большинство людей по природе своей неконфликтны. В споре с сильными и крикливыми они предпочитают отойти в сторону, нежели тратить силы на выяснение отношений. Именно этим он и пользуется, когда подкидывает коллеге свою работу или поднимает кипиш в магазине.
Главное орудие плохого барина - твое чувство вины. Если долго убеждать человека в том, что он виноват, он сам в это поверит. А поверив, побежит искупать вину.
Еще - психологический нокдаун. В боксе после такого удара человек теряет ориентацию в пространстве. И делать с ним можно после этого все что угодно. Так вот - добиться такого результата можно не только физическим ударом. Например, ты весь вечер готовила ужин любимому мужу, фаршировала огромную рыбину, пекла пирог, строгала потрясающие салаты. А он, обнаружив крохотную косточку в рыбе, начинает орать, что ты плохая хозяйка. Нормальная реакция на это - шок. Обвинение не справедливо и не соответствует реальности. Не способная воспринять такую информацию психика - тоже, по сути, компьютер - просто "подвисает" и вырубается. В таком состоянии в голову человеку можно вложить любую информацию. Убедить белого в том, что он негр, или: хорошего, цельного человека в его абсолютной никчемности.
Добившись такого результата "плохой барин" получает в руки великолепный инструмент - поощрение и наказание. Теперь только он будет решать заслужила ли ты покупку новой юбки и отпуск на курорте. Достаточно ли хорошо вела себя для поцелуя на ночь. Сколько денег из своей же зарплаты ты можешь потратить на себя. И так далее: Нет предела полномочиям "плохого барина". А тебе все чаще и чаще будет казаться, что это нормально.
В семье "плохой барин" быстро теряет ощущение реальности. То, что "прокатывает" один раз тут же берется на вооружение. Если муж один раз согласится вымыть посуду и приготовить обед пока ты резвилась на распродажах, что мешает повторить этот снова? А если откажется, в ход пойдет тяжелая артиллерия - внезапная слабость или депрессия. Для "плохого барина" маленькая ложь - не ложь. А каприз - лишь необходимый элемент имиджа.
А если ты?
Быть "плохим барином", разумеется, далеко не только мужская привилегия. И чтобы выработать такой стиль общения совсем не обязательно быть в браке или занимать важный ответственный пост. У меня есть подруга, самый настоящий "плохой барин" в юбке. Она вообще никогда не бывает виновата, только все вокруг нее. Если она опаздывает на встречу, то уже с порога начинает отчитывать меня за неправильно записанное время. О невыгодной ей договоренности сделает вид, что забыла - не было такого и все тут. Когда она за рулем - на дороге оказываются одни "слепые уроды". Даже в неудачно купленной блузке она обвинит продавщицу, которая специально подсунула не подходящий размер.
Но, зная все минусы этой особы друзья, тем не менее, не перестают с ней общаться. Они просто тщательно записывают время встреч и в разговоре стараются избегать острых углов. Они не забывают поздравлять ее с днем рождения, так как бояться попасть на ее острый язычок. И очень аккуратно выбирают дела, которые можно затевать вместе с ней. В глубине души каждый из нас осуждает ее за эгоизм и некрасивые поступки, и высказывает надежду, что когда-нибудь она поймет, что творит что-то не то. Но никогда не скажет ей это в лицо. Может, мы ее просто боимся? Скорее всего, так и есть. "Знаешь, она же абсолютно отмороженная, - сказал как-то наш общий приятель, - С ней лучше дружить, чем быть в числе ее врагов"
В тоже время есть у меня другая подруга. Как-то раз я встретила ее на железнодорожном вокзале, нагруженную тяжелыми сумками с продуктами. "Еду в Юрмалу, на дачу к друзьям", поделилась она и назвала фамилию общих знакомых. "А чего-ж ты на электричке", - не поняла я: "У них же есть машина, могли бы тебя довести?". "Понимаешь", - с грустной улыбкой объяснила подруга: "Они меня просто забыли. Там ехала компания на трех машинах, выехали из города, а потом вспомнили, что никто не забрал меня. Но это даже хорошо, они забыли купить кое-что из еды и попросили захватить. А от станции до дачи совсем не далеко". Эта девочка вообще никогда ни на кого ни обижается и ничего ни от кого ни требует. И знаете, ее никогда не поздравляют с праздниками и часто забывают пригласить на вечеринки. И я не исключение. Зато когда кому-то из нас нужна помощь мы вспоминаем о ней, потому что она единственная, кто гарантировано откликнется и поможет. А еще ее всегда обманывают на рынках и перегружают на работе, и зарплату платят меньше всех. Потому что она никогда не будет отстаивать свои права:
Чем это закончится?
Быть или не быть "плохим барином" дело, как говорят, сугубо добровольное.
Плюсы такого поведения - партнер тебе безусловно подчиняется, становиться зависимым от твоего мнения и настроения, словом, старается. Ты ему: "Служить! - и он тебе служит. Хвостом виляет, в глазки заглядывает.
Минус - стоит на горизонте появиться кому-то кто спустит твоего барбоса с поводка, и только ты его и видела. Потому что все познается в сравнении. Находиться в согнутом положении можно до тех пор, пока не попробуешь распрямиться. А много ли надо человеку, которого долго держали на голодном пайке?
"Хорошему барину" тоже живется не сладко. На тебя однажды сели и поехали. А ты только седло поправляешь, лишь бы седоку удобно было. Плюс такой позиции, правда, тоже есть. К тебе всегда обращаются за помощью, тебе есть за что себя уважать и скорее всего, окружающие действительно любят тебя. В глубине души ты знаешь, что ты хороший человек и вправе ждать справедливости и благодарности от мира. Дождешься ли?
Из минусов - тебя всегда будут забывать, и пренебрегать твоими интересами. "Зачем мне делать ей дорогие подарки, ухаживать и суетиться, если она и так любит и никуда не денется", думает мужчина и, по-своему, он прав. Уйдет ли он от тебя к другой - требовательной и стервозной, дело, как говориться, десятое. Может и не уйдет. Сколько мужчин произносят - "моя жена святая, я ее никогда не брошу", увозя любовниц на курорты, пока законная супруга суетится по хозяйству и воспитывает детей. Легче женам от этого? Это уж как посмотреть:
Иногда мы и сами не осознаем, что давно заняли барскую позицию. Если ты живешь с человеком, который легко и радостно выполняет все твои прихоти, зависим от твоего мнения и настроения, жертвует своими интересами ради тебя, посмотри в зеркало - не глядит ли на тебя оттуда хищное личико "плохого барина"?
Бывает, что в позиции "хорошего барина" мы оказываемся совершенно неосознанно. Вначале есть любовь, большая и сильная. Ты с удовольствием отказываешься от встреч с подругами ради того, чтобы сходить с ним на футбол; бросаешь институт, чтобы переехать в его страну; делаешь все, что нравиться ему. А потом понимаешь, что тебя уже давно нет. Есть только умиляющееся от одного взгляда, истекающее елеем существо готовое раствориться в поле своего любимого. А что любимый? Может быть, уже начинает воротить нос от твоих поцелуев? Если эти слова для тебя не аргумент подумай вот о чем. Чем больше ты сливаешься с партнером, тем меньше у вас обоих шансов стать цельными личностями. Рано или поздно ему надоест его собственная тень - ты, и тогда он или убежит от тебя сломя голову или начнет пользоваться своим положением. И то и другое плохо, так что притормози заранее.
Ты живешь с "плохим барином", если:
• Все время чувствуешь себя виноватой, хотя плохо понимаешь в чем именно.
• Ты очень зависима от него во всем, даже в мелочах и никогда не сменишь прическу или стиль одежды без его разрешения.
• От его одобрения у тебя повышается настроение, а от критики - резко падает.
• Когда-то ты боялась заявить о своих правах, а теперь вообще забыла, что это такое.
• В вашем доме всегда звучит только его любимая музыка, а телевизор настроен на его любимый канал.
• Его мало интересует твое мнение, а если он и спрашивает о нем, то только, чтобы тут же его оспорить. В вашем доме есть только одно правильное мнение и оно - его.
• Он считает, что все хорошее в вашей жизни происходит только с его подачи, а в плохом повинна та.
• При нем ты все время оправдываешься или просишь прощения.
• Он наказывает тебя за провинности не давая денег, отказывая в чем-то, например, в близости, или просто переставая обращать на тебя внимания.
• Тебе очень важно, чтобы он не сердился на тебя. Ты совершаешь какие-то поступки не для того, чтобы его порадовать, а чтобы не огорчить.
• Твои знакомые в один голос твердят, что твой партнер - домашний тиран, но тебе кажется, что все нормально.
• Ты уже сама не представляешь себе жизни без него, хотя уверена, что то, в чем ты живешь мало похоже на семейное счастье.
Если хотя бы половина из этих пунктов похожа на правду - тебе срочно требуется реабилитация. Подумай, когда последний раз ты делала что-то для себя лично и когда искренне, счастливо смеялась. Скорее всего, это событие давно кануло в историю. Устрой себе отпуск, проведи его в одиночестве и хорошенько подумай о своей жизни. Не потеряла ли ты очертания границ своей индивидуальности? Что ты действительно потеряешь, если этого человека не будет в твоей жизни? Если ты уверена, что вас удерживает вместе любовь, тогда все нормально. Но бывает, что человек убеждает тебя в твоей абсолютной никчемности, и ты уже не представляешь, как будешь выживать без него. Не бойся отстаивать свои права и заявлять о своих интересах. Любовь и уничижение разные вещи. И чем скорее ты в этом разберешься, тем лучше для вас обоих.
Елена Шубина
журнал "Лилит" 2005 г. (Латвия)
Instagram: @alexandr__zubarev