Посвящается одному моему приятелю, отличному парню, который совсем уж было разобрался в жизни, да женщины помешали: их понять оказалось невозможно.
Собравшись писать эту статью и уже пристраиваясь к компьютеру, я вдруг сообразила, что делаю совершенно парадоксальную вещь: излагаю для женского журнала мысли, от которых мужчинам проку будет гораздо больше, чем женщинам. Строго говоря, женщинам это все вообще не нужно - каждая из нас так или иначе это все знает и понимает, даже если никогда в жизни не пыталась это сформулировать. Первой реакцией было: <Послать в мужской журнал? Им это по адресу>. Но потом я еще раз все обдумала и решила, что нашей сестре это тоже интересно. Интересно, почему они нас не понимают, почему мы не понимаем их и почему одни и те же мысли и поступки вызывают у окружающих разную реакцию в зависимости от того, принадлежат ли они мужчине или женщине.
А началось все с того самого моего приятеля, к которому обращено посвящение в начале статьи. Несмотря на иронические нотки, парень мне, во-первых, весьма симпатичен, во-вторых, совсем не выглядит идиотом, а в-третьих, что тут понимать? Одна женщина для другой прозрачна абсолютно, каким бы удивительным ни казалось ее поведение стоящим рядом мужикам. И почему оно туманно для сильного пола (вариант: братьев наших меньших) - загадка. Пришлось приступить к планомерному исследованию проблемы через знакомых, приятелей и коллег: а что именно в женщинах непонятно? А когда? А как часто? А это все женщины такие непонятные или только некоторые? И так далее.
Когда информации к размышлению набралось достаточно, две половинки критической массы сошлись, и стало ясно, где собака зарыта. Точнее, в чем глобальная разница между мужчиной и женщиной и почему им не суждено понять друг друга.
Во-первых, все женщины непонятны всем мужчинам - и не от случая к случаю, а почти постоянно. Вернее, так часто, как они о женщинах задумываются. Во-вторых, непонятны оба варианта женского поведения - и тогда, когда женщина ведет себя по-женски, и тогда, когда она решает поступить по-мужски. Совершенно не улавливается, почему женщина в одних случаях руководствуется логикой, а в других чувствами. Причем мужчины благородно не настаивают на том, что руководствоваться надо всегда одним и тем же: и женские эмоции, и - Боже упаси! - женская логика представляются им одинаково неприемлемыми. Момент же перехода от одного к другому и подавно непостижим.
Пропасть, как я поняла, проходит по линии "ведущий - ведомый". Или, если угодно, "самостоятельный - зависимый", "решающий - подчиняющийся"... Дело не в конкретных этикетках. Но в нашей культуре давным-давно постановлено, что мужчина - это существо, которое имеет право принимать все основные жизненные решения по собственному разумению. Даже если он и не горит желанием этим правом пользоваться, тем не менее оно у него есть. Женская же доля - "ждать, пока возьмут", как учила меня в юности одна молодящаяся дама, подкарауливавшая четвертого мужа.
Фу, просто обязаны в этом месте возмутиться наши читательницы. Замшелый патриархат! Прошлый век! И не двадцатый даже, а девятнадцатый! В окно посмотрите!
Ну и что? Допустим, и в самом деле посмотрю. Увижу женщин за рулем каждого пятого, а то и четвертого, автомобиля, деловых дам, при которых мужчины числятся всего лишь <помощниками> и замами, взрослых сыновей у одиноких матерей и прочие приметы так называемого феминизма. А что за фасадом? Сколько автомобилей куплено самими хозяйками, а сколько - их <спонсорами> всех категорий? Сколько преуспевших начальниц возвращаются в пустые квартиры и тоскуют об этом? Что рассказывают мамы своим детям об отсутствующих отцах?
Так что проблема взаимопонимания существует.
Что непонятно нам, женщинам, в мужчинах, перечислять можно долго. С другой стороны, многочисленные и разнообразные претензии сводятся в одну: непостижимо вечное желание мужчины заставить женщину двигаться разом в противоположных направлениях. На стадии ухаживания они хотят внимания, но так, чтобы девушка не навязывалась; нравилась ему, но не дразнила своей внешностью его знакомых; выполняла все желания, в том числе сексуальные, и не надоедала рассуждениями о замужестве. С мужем становится еще непонятнее. Нужно постоянно его, любимого, ждать в состоянии боевой готовности и не надоедать при этом; быть красивой, следить за собой, отдыхать и высыпаться, при этом работать, вести дом и любить его, драгоценного, с ничуть не меньшим усердием; вставать по ночам к ребенку (днем - само собой), сохраняя хорошее настроение и непрерывно повышая культурный уровень, чтобы было о чем поговорить; хранить ему верность, довольствуясь урывками супружескими ласками, и при этом сквозь пальцы смотреть на его заседания-совещания.
Можно спорить о том, человек ли женщина, но она, безусловно, не Тяни-Толкай и двигаться туда и обратно в одно и то же время никак не в состоянии. Оттого и пребывает в замешательстве и тревоге по поводу крайне путаных мужских требований.
Но мужчины, как оказалось, не дошли даже до этой печальной стадии. В результате проведенного мною блиц-опроса выяснилось, что большинство из них не представляют даже, чего женщины хотят от мужчины вообще и от конкретного мужчины в частности. Правда, все без исключения зайчики сходятся на том, что женщинам нужны деньги. Вывод здравый и в целом соответствует истине. Наиболее категоричная формулировка принадлежит моему начальнику, который утверждает, что всем нам, женщинам, нужно одно - чтобы деньги были, а мужа не было. При этом он частенько сетует, что его молодая жена (разница лет 20), которой он нисколько не отказывает в деньгах, перманентно недовольна его занятостью на работе. Деньги есть, недоумевает бедолага, я-то ей зачем?
Однако таких, как мой начальник, то есть готовых откупиться от женщины с чувством выполненного долга, - не просто меньшинство, их единицы. Всех остальных подобный подход к делу не устраивает. Те, кому денег не хватает, злятся, потому что порядочные женщины им не по карману и они чувствуют себя обделенными. Те, у кого деньги есть, тоже недовольны. Им, видишь ли, до зарезу нужна уверенность, что их любят самих по себе, а не как гибрид вибратора с банкоматом! И чем больше в этом гибриде доля банкомата, тем сильнее тревога и тем более загадочными представляются чувства женщины. Что ж тут непонятного, ответит любая из нас. Если некто боится, что его любят только из-за денег, то, скорее всего, так оно и есть.
Но, сойдясь во мнениях по поводу денег, мужчины не понимают главного. А именно, что деньги - не цель, а средство. Главное, что нужно женщине от мужчины - это ощущение безопасности в подлом ненадежном мире. Защита и опора. Старо, как мир, банально и, увы, недостижимо.
Деньги - только одно из условий защищенности в нашем отвратительно материальном мире, не исключено, что даже не самое важное. В силу своей конкретности выполнение этого условия как раз-таки легче всего контролировать.
Другие условия выполнить сложнее. Во-первых, женщина хочет, чтобы ее любили. Это тоже идет по разряду безопасности. Чувствовать себя любимой - значит перестать обороняться хотя бы рядом с Ним. Во-вторых, женщина хочет, чтобы ее любили вечно. Не ждать обид и оскорблений не только сегодня, но и необозримом будущем. Возвращаясь к деньгам, можно сказать, что женщина хочет, чтобы ее любили больше, чем деньги, жалели и поддерживали, а финансовое довольствие выдавали не жадничая. И чтобы так было всегда.
А вот здесь должны возмутиться мужчины. Еще чего! Нашли идиотов! Эта зараза и так норовит сесть на шею и ножки свесить, а я еще и благодарить ее должен!
Ну, должен - не должен, благодарить или проклинать - вопрос спорный. Но если мужчина не научится учитывать вышеуказанные стремления женщины, ему придется смириться с ее "капризами", "непредсказуемостью" и "обманами". Все взято в кавычки, потому что на самом деле все логично и предсказуемо. Может, реализуется не всегда в открытую, но к уклончивой манере вести дела женщин вынуждают все те же мужчины.
Судите, джентльмены, сами.
Вариант первый, классический - женщина слабая. Образование какое-никакое есть, но денег не хватает, с жильем проблемы, мама хочет внуков, соседи судачат о том, почему такая красавица себе жениха отхватить не может. Вы уже поняли, что внешностью бог не обидел. И вот этот основной ресурс активно, а то и агрессивно, направляется на достижение цели. Выбирается объект, способный решить перечисленные проблемы или сколько-нибудь существенную их часть. Крайние случаи - молодой, холостой, с перспективой и старый, женатый, при деньгах. Золотая середина встречается так редко, что о ней всерьез говорить не приходится. Задачи все те же: получить деньги сегодня и гарантии, что не пошлют подальше завтра. Молодого при этом стараются привязать любовью и душевными терзаниями, старого - сексом и шармом, который предполагает хорошее настроение и некоторое легкомыслие. И того, и другого могут скрутить беременностью, представленной в явочном порядке.
Результат: молодые люди, представляющие интерес в матримониальном плане, никак не могут понять, почему девушки продолжают настаивать на влюбленности даже тогда, когда продолжения отношений не предполагается. Их недоумение тем сильнее, что барышни по молодости и наивности сами не понимают своего меркантилизма и страдают искренне. "Папики" не понимают, почему их птички смотрят то на одну сторону, то на другую, и при удобном случае меняют позолоченную клетку на золотую практически без раздумий.
Но у молодых появилось, зато, некоторое преимущество. Как представители поколения сексуально грамотного, беременность без предварительной договоренности они считают не более чем шантажом. И правильно делают, между прочим. Великодушное согласие нести ответственность за "одно неосторожное движение" оборачивается иногда большой бедой.
Знаю одного весьма успешного предпринимателя, который еще до начала "накопления капитала" несколько лет "тесно дружил" с женщиной на семь лет старше себя. Он предлагал ей выйти за него замуж, но неизменно получал отказ - муж без квартиры, должности и зарплаты ее не привлекал. В дополнение ко всем своим недостаткам он был ниже ее ростом и мельче. В конце концов, ему надоело чувствовать себя аэропортом вынужденной посадки, и отношения прекратились.
Парень за пару лет развернулся, осмелел, повеселел и женился. Жена родила ему дочку. А еще через год его "бывшая" решила, что теперь он вполне годится в качестве последнего шанса, организовала "встречу выпускников" с ним и через положенное время сообщила, что независимо от его желания будет рожать. И это еще не все. В бой была брошена тяжелая артиллерия: прижав мужика к стенке сделанными в прошлом абортами, несостоявшейся личной жизнью (к своим сорока с лишним годам она ни разу не была замужем) и вечной любовью, потребовала, чтобы он на ней женился. Ребенку, вы понимаете, нужен законный отец, а ей - помощь на время беременности. Парень смалодушничал и согласился. Жене он клялся и божился, что развод - дело сугубо формальное, что врозь они ненадолго, что он дождется родов и "вернется в семью", что он обязан так поступить как честный человек: Об их разводе никто никогда не узнает, все будет как всегда, с новой женой он нигде не будет появляться. Это-то как раз сомнений не вызывало: появляться на людях с дамой выше среднего роста и возраста после молодой и элегантной было бы смешно. Жена, для которой происшедшее было как гром с ясного неба, поначалу растерялась и согласилась. Но за несколько месяцев соломенного вдовства и постоянного ожидания то ли еще своего, то ли уже чужого мужа чувства сильно изменились. Через полгода "благородный отец", добросовестно разрывавшийся между двумя семьями, узнал о ее отъезде в Штаты.
Его возмущению не было предела: как? за что? почему она его предала? Он же делал как лучше, он же хотел, чтобы всем было хорошо! Он же не мог бросить беременную женщину! Парень ничего не понимал. Не понимал, что для его новой жены ребенок - не цель, а способ выйти замуж и обеспечить свое будущее. Не понял, что его первая жена простила ему измену, но не простила предательства и одиночества. Не понял, что за деньги можно купить все, кроме того, что тебе больше всего нужно: Прошло два года. Не знаю, живет ли он со второй женой. По-прежнему удачлив в бизнесе, но сильно сутулится.
Вариант второй, современный - женщина сильная. В этом случае повороты сюжета оказываются еще интереснее. Под сильной женщиной в нашем обществе понимается особа, способная обеспечить себя и детей, а зачастую - и мужчину, сама принимающая все решения по части личной жизни, не говоря уже о производственных проблемах, выбирающая себе партнера и в делах, и в постели и так далее.
В результате такая дама превращается в объект абсолютно и никем не постижимый. Мужчины сильные в большинстве своем не понимают, что могут и даже должны вести себя с ней как с любой другой слабой женщиной, потому что в душе она или именно такая, или мечтает таковой стать. Им непонятно, почему ее нужно жалеть, если она в состоянии сама о себе позаботиться? Меньшинство сильных мужчин ведет себя именно так, но забывает, что эта женщина все-таки не типично "слаба" и ждет, что к ней будут прислушиваться и уважать в ней не только женщину, но и профессионала. Этим неясно, а какие дифирамбы они должны петь еще и дома, если и так с нее пылинки сдуваются, а от подхалимов на работе прохода нет?
Короче, мне не встретился ни один мужчина, способный пройти по этой тропке между нежностью к слабой женщине и почтением к ее делу. Если кто-либо из читателей такого знает - мой телефон в редакции. Мне будет радостно узнать, что чудеса в природе все-таки встречаются.
Мужчины слабые при виде таких дам облизываются и зажмуриваются от удовольствия. Они предвкушают урожай. И в самом деле, отчаявшись установить равные отношения с сильным партнером, успешные женщины соглашаются на достаточно серьезные отношения с мужчиной младше себя, менее образованным и/или материально зависимым. Они понимают, что это мезальянс, но согласны на него в обмен на имитацию любви. Однако рано или поздно суррогат становится очевидным, и отношения рвутся. Джентльмен, вышедший в отставку, как правило, остается в недоумении: почему это еще неделю (месяц, год) назад он был хорош, а сегодня отправлен по старому адресу? Какая ей вожжа под хвост попала? Он же хуже не стал! Лучше, правда, тоже:
Но есть еще ряд моментов, который приводит к недоразумениям между мужчинами и женщинами независимо от их образовательного, имущественного и прочего статуса.
Самое частое - это несовпадение требований покупателя и продавца. При чем здесь торговля? - спросит читатель. А при том, что, каким бы циничным ни показалось это заявление на первый взгляд, любые сколько-нибудь длительные отношения между мужчиной и женщиной являются, по сути своей, сделкой. Особая рискованность этой сделки заключается в том, что только некоторые из ее условий произносятся вслух, да и те не всегда правдивы. Ну, например: "И будешь ты царицей мира..." А в общем случае контракт целиком строится "по умолчанию", что создает колоссальный простор для манипуляций, нечестных игр и - в лучшем случае - разочарований.
Например, барышня желает выйти замуж. Желание, однако, не настолько истерическое, чтобы нельзя было его скрыть (истерическое желание отпугивает потенциальных женихов вернее пистолета). Поэтому она до поры до времени припрятывает свои матримониальные планы и начинает обхаживать выбранную <жертву>. Если охота ведется грамотно, а жертва относится к разряду недостаточно убежденных холостяков, то через какое-то время можно полюбоваться счастливыми молодоженами. Но если "решающий бросок" произведен неудачно или джентльмен никак не жаждет пополнять дисциплинированные ряды окольцованных граждан, то несовпадение ожиданий вырывается наружу подобно вулканической лаве.
Но женитьба все-таки дело нечастое. Значительно более частый случай - это когда, говоря одно и то же, мужчина и женщина имеют в виду несколько разные, а то и совершенно разные вещи. Допустим, не желая сопровождать даму в ЗАГС (см. выше), джентльмен тем не менее выражает готовность стать ее любовником. При этом <быть любовником> в его представлении значит встречаться раз-другой в неделю для необременительного секса в удобное для него время, само собой, без дополнительных обязательств и спонсорских услуг. Дама соглашается с радостью, потому как "иметь любовника" для нее означает неторопливые любовные встречи по первому ее требованию, которым предшествуют походы в ресторан, подарки и материальная помощь. Через месяц-другой, а то и раньше, разница становится очевидной до невыносимости.
На подобное разночтение можно напороться в любой момент и в любой ситуации. И чем более ясной она (ситуация) вам кажется, тем больнее будет нарезаться. Поэтому:
• старайтесь с самого начала правильно подавать себя и
• как можно больше собственных пожеланий произносите вслух и как можно больше спрашивайте.
Правильно подавать себя - значит не бояться открыто заявлять свои претензии на внимание, время, деньги и прочие ограниченные ресурсы своего возлюбленного. Разумеется, это не значит, что нужно забыть о правилах хорошего тона и необходимости уважать свободу другого человека. Не стоит садиться мужчине на шею и требовать, чтобы он вращался вокруг вас как искусственный спутник. Ничего хорошего из этого не выйдет. Но пытаться забыть о себе и вывернуть свои потребности наизнанку во имя внимания не подходящего тебе, но привлекательного субъекта - тоже тупик.
А для того, чтобы прояснить свои потребности и уяснить чужие, о них следует договариваться. И договариваться необходимо словами , а не жестами или молчанием. Поскольку я сама несколько раз здорово попадалась на двусмысленности, то иногда меня по-серьезному тянет не просто объясниться, а еще и изложить достигнутое соглашение на бумаге - на случай односторонней забывчивости. Как говаривал один пунктуальный бизнесмен, "бумажка дружбы не испортит". Конечно, если это дружба. Если же одна или другая сторона в какой-то момент отказываются от диалога - жди беды. Логика простая: не хочет объяснять - есть что скрывать - хорошее скрывать не станут - сколько веревочке не виться:
У мужчин и у женщин, однако, нелюбовь к словам принимает разные формы. Мужчины стараются поменьше говорить, прежде всего, в тех случаях, когда не хотят себя связывать. Хрестоматийный случай - достойный джентльмен, не собирающийся в ближайшее время жениться. Если он увлечен особой, которой хочется замуж, то свои матримониальные планы, а вернее, отсутствие таковых, постарается замаскировать ласковым шепотом, уклончивыми междометиями и т.д. и т.п. Уход от прямого ответа понятен: откажешься жениться - барышня может и слинять; согласишься - за базар придется платить. А так вроде достигается некоторый компромисс.
Женщины, значительно более болтливые, даже и в серьезных случаях не могут заставить себя промолчать. Ну не в их это природе, и точка. (Кстати, болтовня большинством мужчин не воспринимается вообще.) Поэтому, желая уклониться от объяснений или добиться своего исподтишка, они прибегают ко всякого рода умолчаниям и иносказаниям, которые мужчинам абсолютно непонятны и оттого раздражают их без меры. Помню, как коллега жаловался на жену, которая целый вечер с интервалом в пять минут сетовала на неуместный дождь, Он понимал, что за этими жалобами что-то кроется, но так сам и не сообразил, что ей хочется пойти в театр и совсем не хочется гулять с собакой. Его непонятливость закончилась для жены слезами, а для него - упреками в черствости и бездушии.
Декларирование одной цели при реальном стремлении к другой - для нашей сестры дело привычное. Но будьте готовы, милые дамы, к следующим издержкам:
• будет без всякой фантазии исполнено то желание, которое высказано вами вслух, а не то, которое лелеется в душе. Например, если вы, сидя дома с детьми, начнете изображать поиски работы в надежде получать от благоверного больше денег на карманные расходы, готовьтесь к тому, что через какое-то этот кретин вам работу подыщет. Придется курсировать между работой, детским садом, школой, рынком и плитой, а карманных денег больше не станет. Зато станет сильно меньше времени на сон и себя, птичку. Короче, за что боролись - на то и напоролись;
• вас не поймут вообще. Непонимание будет сопровождаться не лаской и извинениями, а досадой и злостью;
• вас раскусят и истинное желание исполнят - на этот раз. Но доверие вы потеряете. В каждой вашей просьбе отныне будет усматриваться второе дно. Вы уверены, что хотите именно этого?
Исключение составляют джентльмены любого возраста, хотя чаще выше среднего, которые любят, чтобы вокруг них по-кошачьи потерлись и поластились. Но тогда это совсем другая ситуация, в которой уловки и заигрывания входят в обязательные правила игры. Однако это тема отдельной диссертации.
А еще мужчинам непонятно, почему это прекрасные дамы практически как одна трепетно ждут принца на белом коне? Точнее, принцев на белых конях, потому как дам тоже много. И не то чтобы непонятно само желание, а непонятны критерии, по которым этот принц вычленяется из серой массы. Что, неужели опять только деньги?
Еще непонятно, как можно в ожидании этого самого принца держать про запас искренне влюбленного кавалера просто в качестве переходного объекта. Отношения-то складываются при этом по-идиотски. Ну кому, кому приятно чувствовать себя синицей, если для другой можно стать журавлем, и не в небе, а рядышком?
Ну, друзья, полагаю, если вы дочитали до этого места, то и ответ уже знаете сами: переходный объект требуется на случай страховки. Защита и опора должны быть - хоть какие-то, если не найдется других по высшему разряду.
Да что вы нам все время о защите да об опоре! О деньгах, о надежности, о договорах. А как же тот самый рай, который в шалаше?! Это что, насмешка, утопия, сказка?
Ну что вы, с раем вас не надувают.
С милым рай и в шалаше.
Если это милый.
Ирина Коваленко
журнал "Лилит" 2001г.(Латвия)
Instagram: @alexandr__zubarev