Я давно и искренне люблю дамские журналы. Как сказал кто-то из великих, "по всему миру я искал покой, а нашел его в одном месте - в углу, с книгою". Ну, а я нахожу его с журналами. Правда, они никогда не были для меня единственным светочем знаний - в серьезных случаях я предпочитаю более авторитетные источники. Однако в целом я им доверяла и воспринимала их советы как еще одну позицию, имеющую право на существование, и даже больше. Но постепенно, по мере того как так называемая жизнь подбрасывала мне одно "стандартное" испытание за другим, я уяснила себе, что очень многие проблемы изнутри выглядят совершенно не так, как снаружи, и пользоваться советами со стороны в них невозможно. Больше того - мы живем с или даже внутри огромного количества мифов, зачастую ничего общего не имеющих с действительностью, и хорошо, если действующим лицам хватает мужества принимать решения сообразно реальной ситуации, а не типовой картинке. Больше всего мифов касается семейных отношений - наверное, потому, что сор из изб все-таки выносят нечасто.
Кому нужен брак?
Стандартное мнение: брак нужен женщине в значительно большей степени, чем мужчине; она слабее и зависимее по характеру, ей трудно существовать без поддержки; женщина стремится выйти замуж и сохранить семью; для мужчины это всего лишь обуза - как в материальном, так и в психологическом плане, он просто соглашается с традицией.
Этот миф был истиной, причем истиной почти абсолютной еще совсем недавно - каких-нибудь 25-30 лет назад. В те поры женщина в любой момент могла оказаться беременной, а потом с младенцем на руках. А в этой ситуации она становится нетрудоспособной с точки зрения внешнего дохода и нуждается в материальной помощи и просто человеческой опеке. Доступная и надежная контрацепция изменила положение вещей настолько радикально, что, боюсь, этот переворот еще не полностью осознан человечеством. Это революция, рядом с которой меркнут все бунты и восстания, вместе взятые, потому что это переворот в исходном, природном разделении труда. Женщина, которой суждено было рожать, кормить и вставать по ночам, получила доступ к образованию, деньгам, власти и здоровью. Именно так, потому что в благословенном 1913 году продолжительность жизни мужчин составляла 31 год, а женщин - 33. Вроде бы дамы жили дольше, но если учесть, что нормальный разрыв в сроках составляет 10 лет, то женщинам приходилось куда круче. Быть замужем означало растить детей, стирать белье, готовить, убирать и плакать. Муж был практически единственной, хоть и не всегда твердой, опорой, каким-то шансом выжить самой и выкормить детей.
Все изменилось, как только дети стали рождаться не по случаю, а по выбору, и выбору, прежде всего, женщины, а не мужчины. Действительность тут же перевернулась - или оказалась перевернутой - с ног на голову. Во-первых, выяснилось, что при наличии достаточных средств к существованию женщине, даже имеющей детей, легче жить с женщиной, а не с мужчиной. При здравом подходе это понятно: от женщины больше толку в хозяйстве, она отзывчивее и терпимее, склонна входить в положение и делить обязанности в зависимости от усталости, а не по рангу. Мужчине, кстати, тоже легче жить не с мужчиной, а с женщиной (естественно, речь не идет об отклонениях от нормы).
Во-вторых, стало ясно, что во многих случаях общий вклад мужчины в семейную жизнь не положительный, а отрицательный - грубо говоря, те деньги, которые он приносит, не стоят тех нервов и трудов, которые на него приходится тратить. Сбыв, наконец, это добро с рук и наскоро погоревав, разведенная женщина с удивлением обнаруживает, что жить ей стало значительно проще.
Ну и, в-третьих, не секрет, что секс вне брака куда заманчивее и вкуснее. Если во времена девственных невест можно было надеяться, что неискушенная жена смирится с тем мужем, которого Бог дал, то сейчас, в просвещенные времена, женщине ее сексуальные желания также дороги, как мужчинам.
А вот мужчине в браке совсем неплохо. Даже при весьма посредственной жене он вправе рассчитывать на чистую рубашку перед работой и горячий ужин после, теплое, дружеское слово и ласку. Кроме того, жена - это единственный инструмент для приобретения детей, которых мужчины хотят иметь ничуть не меньше женщин. Нужно выбрать себе патологическую стерву или же довести женщину до полного изнеможения, чтобы лишиться перечисленных благ. Как когда-то высказался мой муж о своем неудачно женатом коллеге, "все идут домой расслабляться и трахаться, а он - вести военные действия". Пенять, однако, стоит только на себя, потому что для подобного итога требуется или особый талант, или годы упорного труда - а иногда и то, и другое. Поскольку особо талантливых в природе вообще немного, то женатые мужчины живут в среднем на 4-5 лет дольше и реже болеют, чем холостые, а разведенные значительно чаще хотят жениться повторно, чем их освободившиеся половины - выйти замуж. Не в этом ли секрет того, что во второй брак мужчины часто вступают с женщинами моложе себя, которые не были замужем и которые не знают, на что идут? Ведь дефицита женихов, согласно той же статистике, сейчас практически нет - годы-то мирные.
С другой стороны, семейное положение абсолютно никак не сказывается ни на состоянии здоровья, ни на продолжительности жизни женщин. И то, и другое зависит от уровня дохода женщины - чтобы хорошо себя чувствовать, ей нужен комфорт и уверенность в завтрашнем дне, и меркантильность тут ни при чем. Женщины готовы зарабатывать сами, но те, которым это удается, через некоторое время начинают гадать, "а зачем им нужен муж". Круг замыкается.
Таким образом, глядя на вещи трезво, следует признать, что брак нужен не женщине, а мужчине, а самое главное - детям, мир которых нуждается хотя бы в иллюзии прочности.
Кому нужен развод?
Стандартное мнение : развод нужен мужчине, он дает ему свободу; женщина держится за мужа и семью до последнего; разведенная "ниже рангом", чем ее замужние подруги.
Мнение статистики: развод нужен женщине, потому что в подавляющем большинстве случаев именно она является инициатором развода.
Как ни странно, несмотря на полную противоположность, оба этих мнения в реальности соседствуют совершенно спокойно, дополняя друг друга.
Статистическая посылка абсолютно верна (с фактами не поспоришь), но из нее делается вывод о том, что женщине не нужны муж и семья. Вывод удивительный, потому что по молодости именно девушки стремятся выйти замуж, и именно они не мытьем, так катаньем убеждают своих избранников совершить героический поход в ЗАГС. Правда, если поговорить с невестами подольше, то выяснится, что нужен им не брак как таковой, а котировка на брачном рынке для осознания собственной ценности. Плюс к этому мама: подруги советуют: "Затянешь - упустишь": любовь. Хотеть же замуж по-серьезному девушка не может в принципе - невозможно хотеть того, что ты никогда в жизни не пробовал. Юная дурочка, как правило, ждет, что с мужем все будет также просто, только веселее. Что ж, бабы каются, а девки замуж собираются.
Реальность, как уже упоминалось, быстро вправляет женщине мозги (см. миф о том, кому нужен брак). Повзрослевшая женщина обнаруживает, что этот муж и эта семья ей действительно не нужны. Тем не менее, тащить семейный воз она может как угодно долго - всю жизнь! - только потому, что общество осуждает разведенных женщин. Собственно, обществу (и, между прочим, государству) нужно, чтобы его члены плодились и размножались, и, теряя материальное поощрение (см. миф о том, кому нужен брак), оно все активнее использует моральное. Развод рассматривается как свидетельство неспособности женщины сохранить семейный очаг и отца своим детям. Это ее поражение, и женщина стремится избежать его даже ценой собственного счастья.
Только объясните мне, пожалуйста, почему сохранять семейный очаг женщина должна в одиночку? Для мужчины семейная жизнь тоже не тихая пристань, но от каких-то своих проблем в браке ему все-таки удается избавиться. Сохранение status quo отвечает его интересам ничуть не меньше, чем интересам его жены, хотя и по-другому. Тем не менее, подсознательно опираясь на убеждение, что его жена мечтала и мечтает носить звание "мужней" как медаль всю оставшуюся жизнь и ради этого стерпит любое унижение, он потихоньку зарывается и тем самым доводит ситуацию до разрыва.
Да, инициатором развода в большинстве случаев становится женщина. Но женщина, доведенная мужчиной до состояния, когда развод представляется ей единственным выходом из невыносимого положения. Зачем мужчине-то разводиться? Ему наверняка хорошо - на шее-то, свесив ножки!
Мифы о детях
О талантливых школьниках, над которыми издеваются учителя
Стандартное мнение : дети не могут быть ни в чем виноваты уже просто потому, что дети; они хорошие, добрые, а уставшие и озлобленные взрослые вымещают на них свою обиду на жизнь.
Впервые я задумалась над этим, когда после развода с мужем мне потребовалось срочно найти какой-то приработок. По профессии я преподаватель института с весьма редкой и вполне востребованной по нашим временам специальностью - экономический анализ. Бывшие студенты, становясь бизнесменами, продолжают приходить ко мне на консультации и даже платят дополнительные деньги. К сожалению, нерегулярно - на этот заработок нельзя твердо рассчитывать. Поэтому, когда мне предложили читать лекции в школе с экономическим уклоном, я тут же согласилась. Студенты меня любят, внимание аудитории я могу удерживать сколь угодно долго - короче, я не видела причин, по которым я не могла бы справиться со школьниками, тем более старшеклассниками. Не тут-то было.
Классов мне дали два - 10й и 11й. Точнее, три, потому что одиннадцатый был сам по себе, а десятых оказалось целых два, и на моих занятиях их объединяли. С одиннадцатым я, в конце концов, справилась, хоть и не сразу; но десятые за этот приснопамятный учебный год довели меня до исступления. Как я поняла, мои уроки были единственным временем, когда они встречались (кроме перемен, естественно), и зрелище друг друга вызывал у них такое воодушевление, что им становилось не до меня. Класс делился поперек на две выраженные группы - первые три парты, которые мечтали услышать хоть что-то, и все остальные, которым мое присутствие только мешало. Куда интереснее было обмениваться новостями, дисками, тумаками и прочим! А я, между прочим, привыкла к тому, что меня слушают и совсем не привыкла повышать голос. Но от возни и гама возбужденных подростков я не слышала даже собственного голоса. К концу первого урока, а всего их было шесть, горло у меня уже саднило, а к концу дня подымалась температура. Для наведения элементарного порядка необходимо было под любым предлогом кого-нибудь выгнать, тогда становилось чуть спокойнее. Предлог рано или поздно, конечно, появлялся, но ведь его надо было дождаться! Промучившись год и с облегчением приняв экзамены, я уволилась в твердом убеждении, что эти деньги не стоят этих нервов. Самое интересное началось в конце августа. Стали звонить: а) завучи школы, которых было трое и которые оценили мое педагогическое мастерство все вместе и каждый в отдельности; б) директор школы, который по собственному почину предлагал поднять мне ставку - случай почти немыслимый; в) и как апофеоз - ученики, которые, как оказалось, меня любили! Может, это было и правдой; но звонили, как вы понимаете, только те, кто сидел на первых трех партах. Они обижались на мое нежелание работать дальше, они упрекали меня, что я их предаю, что я ставлю на них эксперименты и : и издеваюсь, естественно. Мне говорили, что хорошие не отвечают за плохих, что я вправе не обращать на них внимание, что работать надо ради тех, кто хочет учиться, а не ради лоботрясов и так далее в том же духе. Объяснить им, что дело иметь приходится со всем классом, а не только с теми, кто садится поближе, не удалось. Как ни странно, своим уходом, боюсь, я миф о недобросовестных учителях только укрепила - уж если лучшие горазды проводить всякого рода учебные новации, а потом бросать ни в чем не повинных детей, то что уж говорить о рядовых! Мучают детей, сволочи, и зачем только в школу идут.
Продолжение: на днях мой бывший муж, наслушавшись жалоб нашего сына на школьные тяготы, заявил мне, что у многих из его учителей, похоже, отсутствует здравый смысл. Пришлось объяснить ему, что сын "забывает" рассказывать о собственных художествах.
О детях, над которыми издеваются родители
Стандартное мнение, особенно детей : дети слабые и нуждаются в поддержке и защите, родители не считаются с ними, ущемляют их права и интересы, занимаются личной жизнью, не думая о том, что их чадам плохо. В конце концов, я не просил, чтобы вы меня рожали - так будьте же теперь любезны обеспечить мое счастие!
Проблемы с "обеспечением счастья" возникают достаточно многочисленные и разнообразные, но сводятся в итоге к тому, что "счастье" дети и родители понимают сильно по-разному. Для детей, опыт которых мал, однобок и короток, счастье приравнено к сиюминутному удовольствию. Им незнакомы радость постижения и достижения, вкус борьбы и победы, удовлетворение самоотверженности и тяжелой работы и многое другое, что, собственно, составляет главные удовольствия взрослых. По крайней мере, тех взрослых, на которых родители, даже сами не шибко правильные, хотят видеть похожими своих детей. Радость от перечисленного - это радость парадоксальная, потому что приходит не через удовольствие, а через усталость и тяжкий труд, и ей надо учиться. Дети в массе своей не хотят учиться работать и вполне определенно сопротивляются родительским наставлениям. Ребенок хочет получить все сразу, здесь и немедленно, а взрослый должен уметь напрягаться ради отдаленного и негарантированного результата, и это умение приходит через пот, неудачи и слезы.
Кроме того, для своего ребенка родители по должности есть главные внушатели, и именно на них у него достаточно рано вырабатывается своеобразная антивнушаемость, родственная аллергии. Он бы и рад поверить, но что-то внутри определенно мешает, мутит и отталкивает. Дополняется этот коктейль общим для всех человеков искажением восприятия - вижу не то, что есть, а то, что хочу видеть. Давно зная об этом феномене у взрослых, я не предполагала, что он также силен у детей, тем более, у моего собственного сына. Но однажды я случайно подслушала его разговор с папой - моим бывшим мужем - уже после нашего развода. А надо сказать, что развод оказался для ребенка полной неожиданностью по причине моего спокойного характера и нелюбви к скандалам. Он и для мужа-то оказался неожиданностью, хотя я и предупреждала его о том, что его поведение и образ жизни меня категорически не устраивают и мириться с ними я не хочу и не буду. Но если муж вынужден был собрать манатки и убыть "по старому адресу", то ребенок начал истерическую агитацию под лозунгом "Вы обязаны жить вместе, потому что мне так приятнее". Наступление велось широким фронтом: слезы, упреки, скандалы, двойки, "уходы" из дому и т.д. в полном ассортименте. Поэтому, сообразив, что я слышу его объяснения с папой в соседней комнате, я плюнула на воспитание и осталась стоять. У меня было многовато претензий к своему мужу как к мужу, но отец он совсем неплохой и в тот момент как раз убеждал сына принять ситуацию, разобраться, не винить ни себя, ни нас и т.д. - вполне правильно по тексту и убедительно-мягко по тону. Представьте же себе мое изумление, когда после его ухода сын начал рассказывать мне, как разъяренный папа чуть его не побил, с перекошенным лицом уже было замахнулся! Не стой я под дверью, возненавидела бы гада. Но я под дверью стояла. И с этого момента стала относиться к жалобам сына гораздо критичнее.
Вывод, к которому я пришла спустя полгода или около того, был малоутешителен: верить детям нужно с оговорками. Беда не в том, что они врут - как правило, кстати, они абсолютно честны. Проблема в том, что они совершенно иначе, зачастую с точностью до наоборот, оценивают ситуации, наши действия и отношение к ним. Вряд ли кто-нибудь из взрослых усмотрит что-либо обидное в отказе занятого приятеля составить компанию в кино - ребенку это может показаться предательством. Невозможность купить "такие же кроссовки" - трагедией, а запрет пойти на день рождения с ночевкой - концом света. В тяжелых случаях практически любое родительское сопротивление чадовым порывам принимается за непонимание, унижение, притеснение.
Как до этого не доводить? Как из этого порочного круга выбраться? Не знаю. Вся наука, вместе взятая, мне представляется проще, чем проблемы с детьми, возникающие у каждого второго родителя.
Утешают меня только уверения моей мамы, 40 лет проработавшей в школе, что вопреки всем ожиданиям приличные люди вырастают чаще - даже из оболтусов, на которых махнули рукой. Видимо, где-то в глубине в детях живет чувство истины, которое и приводит их к взрослению.
Ирина Коваленко
журнал "Лилит" 1999 г. (Латвия)
Instagram: @alexandr__zubarev