Флирт со временем

«Люди часто не знают, что делать с временем, но оно-то знает, что делать с людьми», - однажды изрекла Магдалена Самозванец. Но что же делает с нами это неуловимое и неумолимое время?… Нам его бесконечно не хватает, а лишь только появится пара свободных часов, как мы тотчас теряем их на размышления «что бы поделать?» и на мечты «как бы этого не делать…» И в результате время решает за нас.

Как избавить человека от двух лишних часов жизни, если уж они оказались безнадежно свободными? Существует миллион способов. Приведем несколько. Те, что вы видели, но… не замечали.

Способы телеманьяка

Вариант 1. Посмотреть три с половиной серии «У мучачос тоже есть богатые» - с рекламой. Не то.

Вариант 2. Вырезать рекламу и посмотреть шесть серий. Опять не то.

Вариант 3. Вырезать всех «мучачос» и посмотреть рекламный хит «Мария, конечно, просто. Но у женщин свои секреты ». Самозабвенное не то.

Вариант 4. Наплевать на свадьбу Падре Майонеза и от злости что она, несмотря на ваше откровенное наплевательство, продолжается уже восьмой год… разбить телевизор. И прочее, что попадется под руку . В оставшиеся полтора часа вытирать горькие слезы чистыми прокладками.

Последний вариант чреват побочными эффектами. Слабонервным не рекомендуется.

Женский способ

Накраситься. Подойти к зеркалу . Жутко себе не понравиться. Смыть всю косметику. Снова накраситься. При этом к зеркалу лучше не подходить. Вам же сказали - не подходить! У нас в запасе час, а не вечность!…

В оставшиеся три минуты рекомендуется живописно вывести губной помадой на обоях: «Котик. Не приду долго. Твоя лапуля».

Мужской способ

Завязать галстук. Отчетливо ощутить, что он завязан неправильно. Развязать галстук. Снова завязать галстук неправильно. Развязать с трудом. Завязать опять же неправильно, но уже по-другому. Развязать. Полюбоваться миленькими голубыми цветочками на зеленом фоне галстука. Вспомнить любимую жену. Позвонить ей. Под ее руководством завязать галстук. Поцеловать жену через телефонную трубку.

Заметить на галстуке лишний голубой цветочек, похожий на пятнышко. Возмутиться. Обругать жену. Облегченно вздохнуть: она не слышит. Развязать галстук и выкинуть в мусорное ведро. С перепугу вынести мусор (пока жена не вернулась). Найти среди носков другой галстук, серый в масляную крапинку. Завязать как придется. Выбежать из квартиры, держась за голову или кейс.

Осознать, что галстук болтается меж колен и явно мешает бегу. Вернуться в квартиру. Забыть, зачем вернулся. Вспомнить. Выругаться. Долго развязывать галстук. Бросить его обратно к носкам. Позвонить шефу (секретарше, клиенту, любовнице, черту лысому). Драматичным тоном поведать, что РОЖАЕТ (умирает, воскресает) ваша жена (дочь, мать, теща, кошка), поэтому вы опаздываете на полчаса (дня, года, жизни). Убежать прочь из дома без галстука, слава Богу, если с кейсом.

Способ домохозяйки

Взять пиджак мужа. Отрезать рукав. Подумать. Отрезать еще и пуговицы. Выбросить пуговицы. Они не перламутровые. Взять свою старую шубу. Пришить рукав пиджака мужа к воротнику шубы. Сесть, а лучше лечь. И подумать: «А зачем Вы это сделали»?

Способ мыслителя

Подумать о высоком. Подумать о прекрасном. Подумать о мерзком. Подумать о глупом. Подумать о мудром. Подумать о страшном. Подумать о сексе . Вздохнуть. Подумать о чем-то другом. Устать думать о другом. Подумать о сексе. Еще подумать. Устать думать. Подумать обо всем. Прийти к выводу. Ничего не вывести из вывода. Разозлиться на соседа, делающего ремонт. Постучать ему в потолок. Начать долбить потолок. Устать долбить. Подумать ни о чем. Впасть в апатию. Выпасть из апатии. Выпасть в осадок. Мучительно понять, что время вышло. Снова подумать.

Способ криминальный

Взять: приятеля, бутылку водки (лучше две), чулок (два), пистолет (водный, стартовый, газовый, нормальный), наконец, большую сумку. Сесть на кухне. Распить бутылку (лучше две). Обняться с другом. Выйти на улицу. Спеть под окнами любимой соседки что-нибудь до слез драматичное, наподобие «Я встретил вас и всё». Поймать такси (автобус, электричку, метро, вертолет, ТУ-134, Боинг, ракету). Доехать до любого банка, лучше ближайшего. Предварительно надев на голову чулок (чтобы все сразу поняли, зачем вы пришли), войти в банк и вежливо сказать: «Добрый день! Деньги на бочку, козлы. А то бошки поотшибаю».

Если вы еще не показали верным служителям доллара свое орудие преступления, то, вероятнее всего, деньги на бочку они не положат, а то еще… не дай Бог, вызовут группу резкого торможения. И сцена может затянуться, приняв нелицеприятный оборот. Лицу вашему точно приятно не будет. Так что не забудьте показать людям пистолет.

Момент следующий. Пистолет вы достали, деньги попросили. Вам их почему-то дают. Не торопитесь радоваться. Прокричать: «Спасибо, Господи! Я богат. Да! Да! Да!» - вы еще успеете. Сперва убедитесь, что бумажки не фальшивые. Погрызите их, пожуйте, понюхайте, изучите глаза зеленого президента. Впрочем, можете взять и «евро». «Зайчики, тугрики, рублики» не рекомендуются. Вопреки рекомендациям Центробанка.

И главное: не забудьте держать кого-то на прицеле. Только не собственного друга, иначе жертвы могут не испугаться. А то еще и заехать… туда, где больно и не надо. Если Вы не получили «по морде чайником», кидайте деньги в сумку и дергайте. Оставьте, но напарника... Дергайте из банка!

Если вас не ждет дежурный «Боинг», то бежать придется быстро. Нет. Очень быстро. А то «менты» успеют. С ними бывает.

У Вас все получилось, а ОНИ не успели. Продолжительное ура!!! Вы прирожденный гангстер. Памятник Вам при жизни. Но потом. Теперь же Вы можете смело напиться в клеточку или полосочку (что ближе) вместе с родным и дорогим другом. Который будет вашим свидетелем. И подтвердит, что вы «набирались», а не обирали какой-то разнесчастный банк.

Итак. Дело сделано. Расслабьтесь. Отдыхайте . Когда же часа в три ночи Вас разбудит радужный голос не любимой женщины, а неизвестного мужика, не пугайтесь. Это не соперник. Вероятнее всего, Вам любезно представятся: «Добренькой ночки! Полиция Лос-Анджелеса». Вопить: «Не забирайте меня, уважаемый товарищ НЛО-шник», - необязательно.

Это не кошмар и не чудовище. Просто Вы удачно использовали свободные пару часов. Ну, успешных Вам десяти лет.

Способ мирного обывателя

Познакомьтесь с участковым и поиграйте с ним в тихие игры. Позвоните ему. Для начала поздоровайтесь и скажите, что под вашим окошком отмокает подозрительная машинка , в которой, похоже, взрывчатка. Выгляните в окошко. Полюбуйтесь, как вокруг машинки бегают милиционерчики, саперчики… и другие ответственные лица.

Порадуйтесь. Когда волна уляжется, позвоните снова и скажите, что в квартирке вашего злейшего врага (друга, какого-то козла), проживающего в соседнем домике, заложена небольшая бомбочка. Сбегайте по указанному адресочку. И опять порадуйтесь.

По пути домой прикрепите к двери участкового записочку: «Ваш дом следующий». Спрячьтесь в кустах. Полюбуйтесь. Когда же все уляжется… выскочите из засадочки с ловкостью Чингачкука, преградите участковому дорожку. И предложите… «альянс». Он, вы и бутылка.

Если он откажется... Вероятно, Вы ему крайне омерзительны, и пытаться продолжить знакомство не стоит. Если же согласится, то после солидной дозочки горячительного, попробуйте сознаться в содеянном.

Вариант «сладенькая мечта». Вы скорешились за бутылочкой и будете прощены… когда-нибудь, если он захочет.

Вариант паршивенький. Вас просто прибьют.

Способ эротический

Пригласить пять любовников. Рассовать по шкафам. Дождаться мужа и поиграть с ним в «угадайку». Продолжительность игры зависит от благоустройства шкафов… и снайперских способностей мужа.

Способ праздничный

Позвать кучу друзей, сделать кучу салатов . Пристроить над дверью нехитрое древнее устройство, состоящее из ведра с водой и веревки. Оставив дверь незапертой, спрятаться на лестнице. И ждать. Когда первый гость успешно снимет пробу с вашего гениального творения, выбежать к нему, раскинув руки во все стороны. И прогорланить: «Вот ты и шагнул в эру Водолея»!!!

Расцеловаться с гостем во все места и… Если он Вас еще не поколотил, вместе подготовить устройство к приему следующего гостя.

Instagram: @alexandr__zubarev