21:35 среда
Привет. Меня зовут Лёля. Я – студентка 3го курса, технического университета, одной из престижных специальностей. У меня есть:
замечательные родители
лучшая подруга
кошка
соседка по квартире
два хороших друга
розовый резиновый мячик
книги
компьютер с Интернетом
и вот этот дневник, куда я решила записывать все самые интересные (при этом не обязательно приятные) события и мысли моей жизни, анализировать их и, быть может, на основании размышлений, что-то менять, это мне сейчас необходимо.
Вот чего у меня нет:
Возможно, со стороны данная ситуация покажется немного глупой или чудной, но это действительно проблема. Когда нет желания. Когда осознаешь, что тебе ничегошеньки не нужно. Ну вот, сейчас я соврала, одно желание у меня всё-таки есть: исправить ту ситуацию, до которой я докатилась.
В одном модном журнале было написано, что состояние апатии и даже некоей депрессии свидетельствует о том, что человек занимается нелюбимым делом, он не видит возможных вариантов развития и берется за работу только потому, что так надо, все так делают. В советах, как справляться с такими моментами, было предложено больше заниматься той деятельностью, которая приносит удовольствие и радость. Я редко просматриваю популярные глянцевые издания и ещё реже выполняю их советы, но этот показался мне занимательным. Тогда я составила список того, что я люблю. Вот он:
Жизнь
Родителей и друзей
Небо, солнце, дождь, снег, ветер
Звезды и космические корабли
Классическую музыку, джаз
Танцевать
Петь
Читать
Смотреть старые фильмы
Спать
Гулять
Ездить на машине
Лежать и слушать русский рок или интересный рассказ
Учиться всему, чему возможно
Фигурное катание
И много ещё чего.
Так же я составила список людей, которыми я восхищаюсь:
Юрий Никулин
Андрей Миронов
Евгений Плющенко
Кир Булычев
Джоан К. Роулинг
Жерар Депардье
Луи де Фюнес
Пьер Ришар
Астрид Линдгрен
Мирзакарим Норбеков
Этот ряд можно было бы продолжать и дальше, но боюсь, что я знаю мало великих людей, поэтому прошу у Вас прощения, если Вы колоссальный человек, но не нашли себя здесь, просто я с Вами увы не знакома.
Вслед за этим на свет появились пункты того, что мне нужно делать для работы и учебы:
Задания для университета
Задания для работы
Выучить английский язык
Итак, мне необходимо свести все эти критерии воедино, адаптировать под ежедневную жизнь и найти таки тот компромисс, который позволит дальше учиться, работать и при этом жить в состоянии гармонии с собой и окружающим миром (О, как банально это звучит!!!). Вот она – до удивления простая цель моего дневничка.
Итак, я начинаю.
Истоки. Начало жизни.
Мои родители – величайшие люди, подарили мне не только жизнь, но и любовь, радость, счастливое время. С самого детства я была обычным, славным ребенком, редко доставляющим кому-то неприятности и в большинстве случаев поступающим «как все». В принципе, я до сих пор таковым и являюсь. Мечта стать незаурядным, особенным Человеком, Личностью, привела к постоянным напоминаниям о собственной бездарности. И редкие трепыхания совести по поводу каких-то остатков самолюбия, намекающих, что я всё же что-то собой представляю, день ото дня угнетаются сознанием всё сильнее и прячутся всё дальше. Им противопоставляется миллион аргументов, говорящих о бесталанности и уродстве (как моральном, так и физическом), существа, облаченного в мое тело и душу. Я даже и не пытаюсь найти виноватых, и так всё ясно – это мои мысли, а, значит, повинна я сама, правда это ощущение в моем случае принимает вид совести: как-то поблагороднее. Но, как говорят психологи всего мира, чувство вины – самое опасное чувство в жизни… Оно сопутствует мне безотрывно последние 10 лет.
Сегодня. Ежедневность.
Суббота 20:23
Я попыталась деградировать. Т.е. не то, чтобы попыталась, а деградировала. Это получилось случайно. Ну вот, сижу и глупо себя оправдываю. А всё потому, что я не могу признаться в своей лени, точнее я в ней признаюсь, но только ничего не делаю по поводу избавления от нее. Так происходит и со здоровым питанием, и с занятиями спортом, в общем, печальная история – мда, опять совесть...
Итак, весь сегодняшний день, а именно 10 (!!!!!!) часов, я провела перед компьютером, смотрела сериал. И мне пришла идея, а что если это не спроста? Все каникулы, если выдавалась возможность, я сидела перед телевизором, не отрываясь, могла просмотреть весь день совершенно бесполезные, неинтересные программы. Чуть-чуть поразмыслив над ситуацией, я пришла к выводу: А может быть это самозащита? Я боюсь себя, окружающего мира, и прячусь за мнения:
Психологов - создавая вид очень грамотного, начитанного человека;
Известных людей – будто я всегда в курсе дел, происходящего вокруг;
КВНовских фразочек – посмотрите на меня! Я такая юморная! (кстати, что ценится в студенческой среде)
Формирую себе образ человека, у которого «где-то там» есть великолепная, интересная жизнь. В институте это работа, на работе – друзья из института, и так далее и тому подобное и сама уже начинаю в это верить.
Зачем?????? Почему я боюсь вылезти из панциря???? Чего я боюсь???
Змей и пауков
Предательства
Не так уж и много. Серьезных препятствий, пожалуй, нет. Надо меняться. Решительность – это здорово. Она сейчас главный мой союзник. Чтож, пришло время создавать ещё один список – тех вещей, которые я всегда хотела сделать, но до сих пор не сделала:
Правильно питаться
Всегда улыбаться и делать каждое утро и вечер тренинги
Развивать интуицию
Писать левой рукой
Печатать 10ю пальцами слепым методом
Быстро читать
Каждый день заниматься зарядкой
Съездить на берег реки
Играть на гитаре и губной гармошке (или флейте)
Учить французский и английский
Водить машину
Научиться кататься на роликах
Записаться в Английскую библиотеку
Фотографировать (сделать выставку художественных фото)
Написать хорошую книгу
Влюбиться в свою профессию (вообще-то мне она нравится, но вот не хватает блеска в глазах, огонька внутри, а без этого нельзя. Это преступление – заниматься по жизни делом, которое не вызывает в тебе желания совершенствовать его и себя)
Писать статьи, журналистские рецензии
Пройти пешком от института до дома (8 км, не так уж и много, но почему-то до сих пор не получалось)
Заняться восточными единоборствами
Наверное, мне не хватает просто ежедневного планирования, вроде
8:30 – 13:15 учусь в институте
13:30 – 15:20 английская библиотека
15:30 – ленч из морковки
Интересное воспоминание: когда я ещё училась в средней школе и посещала музыкальную, было здорово. Я точно знала, что утром у меня уроки, потом сразу же в музыкалку, домой, ужин, занятия, спать. Не было свободного времени… и не было с ним проблем. Значит, составляю план действий на всю предстающую неделю. Провожу эксперимент.
Эксперимент над собственной жизнью.
День первый. Воскресение. Я начинаю…
10:20 Удобно начинать на выходных, есть время что-то скоординировать и продумать мелочи.
В планах:
Сходить в магазин и накупить всякой полезной еды, а так как в холодильнике всё равно пусто, а последние деньги будут потрачены на овсянку, то придется есть то, что куплю (по крайней мере, до стипендии). За это время, может быть, привыкну к салатику и кашке.
Заниматься час спортом. И не из расчета похудеть, а из соображений тренировать мышцы, вдруг придется сразиться с динозавром????
Целый час!!!!!!! Печатать вслепую 10ю пальцами (интересно, все люди, решив переменить жизнь, придумывают себе такие пытки, или у меня проявляются скрытые наклонности к мазохизму?).
Буду сознательно влюбляться в профессию. Хотя, если я внушу себе, что люблю это дело, то буду ли, правда, его любить? А если мое призвание это биология? Или океанология? Или я эколог? Как хотелось в детстве. Вот возьму, поверю, буду рада каждый день ходить на работу, но вот призвания своего так и не выполню. Обидно. Не то слово.
Буду интуицию натаскивать. От природы она не плохая, но совершенство недостижимо (Хотя, это спорный вопрос).
20:34 итак, результат…
За весь день, что я сегодня пыталась провести «по иному», выполнить удалось только первое. Съестных припасов было куплено в большом ассортименте. Главное, что все до безобразия полезные и соответствуют критерию «Продукты, пригодные для правильного питания». Основной мыслью по этому поводу могу назвать самовнушение о том, что это съедобно, ведь кто-то это ест? Правда?
Серьезные проблемы по поводу спорта решила в себе всё-таки сломать. Каждое утро и вечер отжиматься и качать пресс (Интересно от этого толк будет? А вдруг динозавр будет большим и сильным?).
22:56 Книга за книгой, а потом ещё одна и ещё. Я как параноик читаю много, страстно, следя за сюжетом, героями и проблемами, не отрываясь и забывая про всё на свете. Почему? Зачем? Сегодня прочитала ещё 3 книжки. Читать, снова и снова новые и старые. Опять фобия мира? Себя и будущего? Опять закрываюсь в своем панцире? Кажется, я не совсем адекватна к происходящему вокруг, будто живу не той жизнью, словно на самом деле что-то настоящее и правильное – в книгах, все ответы на мои вопросы и стремление, желание найти истину в них. А кроме как во мне самой истины нигде нет. Это реальность, почерпнутая из всё тех же книг.
День второй. Понедельник
20:50
По-моему, сегодня появился ответ на тему: «Зачем я прячусь в книгах?». В троллейбусе меня осенило. Всё юношество, почти с начала сотворения моего мировоззрения, я была зациклена на нескольких проблемах:
Лишний вес
Нет парня
Неуверенность в себе
Нехватка каких-то профессиональных навыков, не исключительность и не гениальность способностей, заложенных в мой организм
И только сейчас пришло понятие, насколько я закрыта в своих вопросах. Не было ни одной темы в голове, не касающейся этих 4х моментов. Любая мысль на протяжении 7 лет!!!! До конца, кажется, я так и не осознала всю трагедию этой ситуации. Но, мамочка, мне страшно! В каждой книге, в любой статье, ситуации, спектакле, я искала заключение, по силе равное медицинскому, на свои комплексы. А диагноз-то прост: «Моральная опухоль, выраженная в невероятной зацикленности на переживаниях, несовместимых с жизнью Личности». Лекарство: избавляться любыми способами, вплоть до ампутации. Принимать ряженку в час по столовой ложке или 3 раза в день до еды.
День третий. Вторник
20:10
Ура! Ура! Ура! И ещё одно троекратное уррра по поводу того, что я наконец-то утром занималась зарядкой!!!!!
Сбылась мечта идиота. Необходимо теперь поддерживать себя в тонусе. Заниматься каждый день, но та решительность, которая подвигла меня купить овсянку, движет к утренним зарядкам. Каждый день я начинаю с позитивной мысли: «День ото дня я чувствую себя лучше и лучше».
День четвертый Среда
11:05
Что ж, сегодня я опять занималась зарядкой, правда не с таким энтузиазмом как вчера. Но поставила задачу за неделю отжиматься 10 раз (сейчас делаю 5), держать 30 секунд уголок и стоять таки на мостике 10 нормальных секунд. Вперед!!!!!!
Сегодня впервые в этом семестре займусь учебой, буду читать конспекты. Да здравствует прогресс в науке!
Вчера я читала статью «Как найти себя». Там говорилось о сне, о том, что мы, засыпая и представляя себя где-то или с кем-то, находим свою истинную сущность, вроде во снах проявляемся мы подлинные и наше подсознание, а ещё скрытые желания. Мне часто снится сон, про парня, который мне нравится. То, что я хочу встречаться с ним, скрытым желанием назвать не назовешь. Сейчас, скорее интересует другой вопрос: «А вещие ли это сны? Знает ли моё подсознание моё будущее? И если знает, то будет ли оно на сто процентов таким, каким я его вижу во сне?». Мда, из любого момента, подводящего меня к самосовершенствованию, я пытаюсь вернуться к тем самым «неразрешимым» вопросам и извлечь для себя не ту выгоду: нужно идти к своему Пути, а я иду к попыткам любви, хотя это тоже не так уж и плохо, найти в себе Любовь. И всё-таки, знает ли моё подсознание будущее?
День седьмой Суббота
22:30
Мои занятия спортом по утрам носят очень не постоянный характер. За то я пытаюсь постоянно улыбаться и ходить прямо, как по Норбекову. Правда, не всегда вспоминаю об этом, но все же… В четверг в гости приезжал тот самый парень, потом был нервный срыв, рыдания в трубку маме, истерический смех и валерьянка. На утро опухшие глаза и ощущение, что вся работа, проделанная за это время, пошла коту под хвост. Опять же, все эти дни (а именно 3 дня) было чувство пустоты мыслей, никчемности, растроенности ужаснейшей, неудовлетворенности собой и полнейшего пессимизма. Но жизнь налаживается. Каждый день всё лучше и лучше (упрямое выражение того самого барана, смотрящего на те самые ворота).
День одиннадцатый Среда
11:07
За прошедшие дни изменилось моя рабочая позиция, я постоянно кручусь на работе, не скажу, что делаю много, но хоть что-то. Если я и дальше буду работать такими темпами, свободного времени у меня точно не останется. Это приносит какое-то удовлетворение. Из мыслей, накопленных за этот период, есть только разочарование по поводу опять таки занятий зарядкой и английским языком, а точнее по поводу их отсутствия. Почему я ленивая??? Как мне себя заставить делать эти маленькие дела?
День двенадцатый Четверг
11:47
Мне очень нравится мой график учебы, достаточно свободный. Только первые 2-3 дня есть ощущение того, что я кручусь, работаю, начиная с четверга можно нормально заняться собой, образованием, домом. Мысли позитивные, на лице улыбка, в компьютере музыка, можно заниматься. Вперед, развивать интуицию!!!
12:05
Только что читала статью Геннадия Павленко, он говорит о принципе дарения. Чем больше отдаёшь, тем больше получаешь! Как просто и гениально. С тем парнем я только хочу быть вместе и ничего не даю ему взамен, ничего не дарю, мне нужно, чтобы он носился со мной, как с писаной торбой, а я бы радовалась – ура, меня кто-то любит, так же я думаю и про работу и про учёбу. Я хочу получить максимум, не давая ничего!!! Ужасно, просто. И как прост пример с моей лучшей подругой - я отдаю ей свою любовь, своё уважение и она платит мне самой великолепной дружбой, которая есть на этом свете, я не требую от нее ничего, а получаю самого близкого друга. Великолепно. Нужно научиться отдавать. И правильно, позитивно оценивать свои мысли, как положительные, так и отрицательные.
День четырнадцатый Суббота
12:42
На тринадцатый (!!!! Я же не люблю это число, это же моё самое несчастливое число! Так, поплевали и суеверия выбросили через левое плечо). Итак, на тринадцатый день эксперимента над жизнью, я залезла на сайт Геннадия Павленко. Точнее по ссылке в его статье я зашла на сайт какой-то школы, а там была подписка на курс «Вспомнить всё…». Бесплатно высылают материалы и ты по ним занимаешься, если после ознакомительного курса основной будет стоить не очень дорого, то я со стипендии начну его заказывать. Пока что пришло 1 письмо, там про то, что нужно дать своей интуиции задание вспомнить своё призвание, сущность, попробую, может что-то и получится. Сейчас только немножко есть сомнения: а не продают ли мне какую-нибудь ерунду, через которую постараются выкачать как можно больше денег, а результатов это не даст??? Но вроде не похоже.
День семнадцатый Вторник
21:34
Вообще-то сегодня прошел хороший день, если не считать абсолютного нуля в кошельке, то можно сказать, что всё замечательно. В школе управления судьбой приходит четвертое письмо. Дело в том, что я по заданию этой школы выбрала результат, которого я хочу достигнуть в конце, описала для себя, что я понимаю под тем результатом, и как я узнаю, что я его достигла:
Мне хочется отключить мешающие «хаотичные мысли», которые сбивают внутренний настрой тем, что заставляют усомниться в возможности жить так, как хочется. (Это даст возможность включиться интуиции).
Я под этим понимаю развитие сильной интуиции, наличие мыслей, о том, как я должна поступать правильно, в соответствии со своим призванием и предназначением, умение контролировать свои мысли.
Я узнаю, что я это получу, когда, попадая в какую-то ситуацию, я буду видеть несколько нестандартных путей решения её, и с помощью союза интуиции и разума я буду выбирать тот путь, который принесет мне наибольшую пользу. Когда я научусь контролировать поток мыслей, что это за мысли и моё отношение к ним.
Я хочу использовать данные мне таланты наилучшим образом, чтобы моя жизнь была отражением моей истинной сути, и получать удовольствие от жизни естественным образом, а не через «эрзац-заменители». (Результат осознания своего призвания).
Я под этим понимаю знание областей жизни, в которых я могу реализовать себя на 100%, использование этих знаний для того, чтобы добиться успеха, найдя свой Путь и идти по нему, получая истинное удовольствие от Жизни. Выбрать себе любимого человека, построить семью, основанную на взаимоподдержке и общем направлении жизни. Воплощать в жизнь мой Путь, моё призвание наилучшим образом.
Я узнаю, что я это получу, когда вспомню свой Путь и начну по нему двигаться, найду моего любимого человека.
Я хочу в полной мере овладеть своей внутренней силой и мудростью для успешного преодоления «учебных» трудностей и испытаний, которые мне предлагает жизнь (Результат учебы в «Школе Управления Судьбой»)
Я под этим понимаю наличие некоей мудрости, силы, знания, которые будут помогать мне различными способами идти по Жизни легко, свободно добиваться поставленных целей, ставить амбициозные задачи и решать их естественно. Ощущение поддержки Жизни, когда в нужный момент появляются помощники, друзья, учителя.
Я узнаю, что я это получу, когда появится обоснованная уверенность, в себе, завтрашнем дне и своих способностях, когда я смогу уверенно ставить большие задачи, цели и добиваться их легко, естественно, просто. Когда появится ощущение того, что Жизнь ставит передо мной нужные события, людей и осознание для чего это делается.
Во втором письме мне понравилась идея вместо слова «надо» говорить слово «хочу». Это на самомотивацию. Вообще-то должно работать, мне кажется, что работает. Определиться что ты хочешь в жизни – это важно. Это самое важное в жизни на первые моменты, точно знать как и чего хочешь, только вот есть одна проблема, я должна знать и помнить об этом постоянно. Наверное, в любой момент тебя должны спросить и ты мог бы ответить – я хочу… так как это согласуется с моим путем, с моим предназначением и это есть так. А меня, как ни спрашивай: я всё равно не знаю, чего я хочу. У меня появляются желания, которые в принципе дурные, они не должны вообще постоянно возникать и уж точно я не должна на них зацикливаться, это мелочи, как, например, моя внешность, отношение ко мне людей, дурость. Вместо нужных положительных мыслей в голове крутятся какие-то странные про погоду, природу, про то, что я устала и мне грустно, а ещё отрывки из песен разных групп, лишенные всякого смысла с точки зрения их положительности или соответствия ситуации, но несущие иногда просто дискомфорт или тупое повторение одной и той же мысли на протяжении нескольких часов.
Твой сегодняшний день лучше, чем вчерашний?
Да, наверное, по большей части потому, что я была весь день чем-то занята. Это происходит всегда, когда я целый день мотаюсь, устаю, но я очень довольная в такие моменты, т.к. мне кажется, что я что-то сделала для своего будущего. Но на все сто процентов я не уверена, что могу сказать, что я им довольна.
Твой завтрашний день будет лучше чем сегодняшний?
Да. У меня есть ощущение, точнее, я его в себе воспитываю, что каждый мой последующий день будет лучше предыдущего. Я сегодня уже начала отслеживать свои мысли и вместо надо говорю хочу, ещё я напишу сейчас список тех дел, которые я хочу сделать, и завтра тоже буду отслеживать все эти моменты.
Что ты для этого сделал сегодня?
Сегодня я начала тренировать свои мысли по поводу надо и хочу, а ещё я сегодня улыбалась!!! Прямо в троллейбусе, при всём народе, мне было всё равно, смотрят на меня или нет. И я поняла, что я безумно люблю этот мир, вообще-то это не первый раз, когда такие мысли приходят мне в голову, но всегда очень приятно это чувствовать. :-)
День девятнадцатый Четверг
22:03
Мне так хочется систематизировать всё то, что я начитала! Так много разных мыслей, идей, что я не успеваю в них ориентироваться, вот уж по истине – Интернет – кладезь информации. Итак, мне хочется:
Определиться со своими желаниями, написать письмо Богу
Я твердо знаю, что я хочу знать английский язык, для этого я завтра пойду, оплачу ДОУ, возьму все справки и запишусь в библиотеку английского языка.
Самомотивироваться
Каждое утро начинать с Королевского утра
Поделать по Луизе Хей тренинги на прощение
И всё-таки правильно питаться и улучшать своё самочувствие
Улыбаться, улыбаться и ещё раз улыбаться
Я бесподобно хочу разобраться с системой дел: важные и срочные, важные, срочные и тд
Я хочу учиться: читать лекции, читать учебники, пробовать решать, заниматься.
Кстати, мои занятия спортом потихоньку стали сходить на нет и сошли, таки.
Деньги можно назвать эквивалентом твоей силы.
Сегодня твои денежные вложения сделали тебя сильнее? Слабее?
Сегодня я тратила деньги только на проезд и на еду. Если рассматривать еду, то деньги сделали меня слабее, так я покупала те продуты, которые для меня вредны. Если проезд, то, наверное, сильнее, так как встреча, на которую я ездила, оказалась продуктивной. Так же я потратилась на телефон. Я разговаривала с подругой и мамой (они живут в другом городе). Думаю, что эти траты были полезны, т.е. привели опять же к силе. Хотя после этих разговоров мне стало по непонятной причине грустно, я себя не очень хорошо чувствую, и до сих пор есть ощущение разбитости, и всё болит. Ещё я трачу деньги на Интернет, но это скорее усиливает меня, так как я получаю какую-то информацию, которая помогает мне в развитии.
Как ты вкладываешь в себя деньги, чтобы они вернулись с прибылью?
Обычно это затраты на образование, т.е. я ходила на курсы по мнемотехнике, хочу пойти на курсы вождения и не определилась, буду ли я покупать основной курс ШУС. Либо это могут быть затраты на здоровый образ жизни, ведь вкладывая деньги в своё здоровье я сохраняю способность зарабатывать много и качественно.
Ты любишь деньги? Если ДА, за что? Если НЕТ, за что?
Очень сложно ответить, в большинстве случаев я к ним отношусь равнодушно. Если у меня деньги есть, то я чувствую себя уверенно, потому что я понимаю, что могу не экономить на мелочах вроде поехать в автобусе, а не троллейбусе или купить пирожное, а не пирожок. Наверное, я могу с очень большой натяжкой сказать, что я всё же люблю деньги, так кат они дают уверенность в себе. Но при этом, когда у меня большая сумма в кошельке или какой-то материальный предмет, стоящий больших денег, я чувствую себя менее уверенной, потому что боюсь, что их украдут. Это заставляет меня думать, что я люблю деньги, но например когда они в каком-то эквиваленте, типа банковской или кредитной карты, т.е. когда я могу таскать с собой небольшую сумму, для того что бы расплачиваться в автобусе или кафешке, но при этом у меня есть карточка, которой я могу воспользоваться в любой момент (например как во многих магазинах или супермаркетах можно расплатиться кредиткой) и на ней лежит хорошая сумма денег.
Помнишь, ты получаешь то, что даешь. Если ты не любишь деньги, они...
День двадцать первый Суббота
20:54
Если бы ты чувствовал в себе Великую Божественную силу, как бы ты жил?
Наверное, я бы жила правильно, я бы меняла мир, каким-то образом воздействовала на людей, помогала бы близким и просто так людям в их жизни, у меня бы всё получалось, я бы достигала поставленных целей, у меня была бы офигенная интуиция, я бы имела любимого человека, я бы написала книгу, я бы легко работала, училась, у меня был бы суперум, я бы была мудрым человеком, я бы знала несколько языков, была бы хорошим специалистом во многих областях, я бы несла свет в мир.
Как ты считаешь, сила есть в тебе или нет?
Ну то, что оно где-то внутри меня есть – это точно, и то, что я этим не пользуюсь на всю катушку – тоже точно.
Что бы ты мог сделать, чтобы пользоваться ей?
Не знаю, как-то развивать в себе способность взаимодействия с этой силой, набираться ума, что ли, ведь пока не научишься пользоваться ею: она не дастся. А как это сделать я не знаю. Может начать верить, что раз у меня есть сила, то я уже могу всё это (см. п.1)???
Когда ты это сделаешь?
Начну, прям сейчас. Уверенность в себе воспитывать, так половина пунктов у меня на уверенности замешаны. Тренинги на отношение к людям делать. Вообще хочу план составить, где, на основании всех статей, напишу всё то, что хочу сделать, тренинги, мотивация и т.д. А то инфы много, а толку нет, всё кашей в голове смешалось. Чаёк попью и за дело…
День двадцать третий Понедельник
22:24
За эти выходные я скачала программу «СОЛО на клавиатуре», теперь занимаюсь по ней Интересно следующее: я точно осознала, что то, что человек желает, то ему и дается. Даже программа по быстропечатанию у меня с психологическим контекстом:-) Здорово разбираться в себе:-) я за буквально 2(!!!!) дня стала более терпимой, милой и с гораздо более открытыми отношениями пошла к миру. Я не раздражаюсь по поводу ошибок, они дают повод улыбнуться, я настойчивая. Мне же нужно все упражнения делать только на отлично, я же максималистка. Поэтому могу похвастаться тем, что ни одной тройки у меня нет! Есть азарт, хочется делать и делать, но я заставляю себя написать пару строк в дневник и пойти спать.
Чтож, могу сказать, что хотя до конца эксперимента мне ещё очень далеко, но вот положительные плоды он уже приносит. Я очень рада, что когда-то 23 дня назад мне пришла в голову мысль о том, чтобы начать мой эксперимент. Правда, до этого было много срывов, чтения и мнимых мыслей, почерпнутых из вне, но принимаемых за своиL
Мне во многом помогают статьи Геннадия Павленко, мои размышления и мысли, какие-то фразы, которые я подслушала где-то, когда-то, и такие правильные и нужные сейчас:-)
Эх, Паоло Коэльо, как теперь я Вас понимаю…
День двадцать пятый Среда
21:36
У меня есть чувство стыда перед родителями, тк я у них беру слишком много денег, но я думаю, что я оправдаю эти деньги. Ведь все они идут на образование… это не может не принести плодов.
Я распыляюсь. Мне хочется в который раз разобраться с собой. Чего я хочу, сейчас, по-моему, начался тот самый период апатии, который есть всегда, в любом деле. То есть я должна работать над собой, делать выводы, радовать себя, радоваться каждому прожитому дню, но получается дурная вещь, что я немножко безэнтузиазно занимаюсь этим. В причинах вижу недостаток анализа своей деятельности, отсутствие оценки этой деятельности и своих желаний, а так же наличие выполненных начальных этапов долгосрочных дел. Синусоида желаний у меня то максимум – я всё хочу, могу, то минимум – бросить бы всё. Но после каждого минимума функция возрастает…:-)
Юлия, как ты относишься к себе:
Чем сегодня ты порадовала себя Любимую?
Я тренировалась на тренажере быстро печатать, это доставило массу удовольствия, так как в процессе тренировки тренируются не только пальцы, но и характер. Я очень собой довольна, и рада за то, что так много произошло хорошего. По учебе я сегодня сама сделала предварительное задание к лабораторной и запомнила схему усилителя:-) Это основы, мы их должны помнить всегда и я уверена в том, что я буду это знать к середине ноября.
Зачем ты сегодня себя Любимую не радовала?
Я себя расстроила тем, что много съела в кафешке, во-первых, тем, что это много стоило, а во-вторых, тем, что это лишняя нездоровая пища. А ещё тем, что я не проводила маркетинговое исследование компании и приехала не на тот адрес. L На самом деле я не знаю зачем это сделала.
В какое будущее ты идешь?
Конечно в светлое! Я чувствую, что с каждым днем становлюсь всё лучше и лучше:-):-):-)
А почему именно туда?
Наверное, я когда-то усвоила, что идти надо только туда и никуда больше, поставила себе цель идти и вот …иду:-)
Ты сама выбрала этот путь?
Вот на этот вопрос я ответить затрудняюсь. Дело в том, что я не помню как и когда я решила, что этот путь правильный, то ли мне сказали об этом родители, то ли прочитала где?
Этот путь действительно твой?
Думаю, что да.
Это на самом деле так, или это твое заблуждение?
Если я хочу нести свет людям, то неотъемлемо появляется светлое будущее, а значит это так.
Интересно, какие свои ответы не хочешь замечать?
Сама я этот путь выбрала или нет. Точнее я даже не ответ пытаюсь не замечать, а вопрос. :-)
День двадцать девятый Воскресенье
9:21
Вчера случилось много интересного, о чем бы хотелось написать. Начну по хронографическому порядку, иначе я запутаюсь в ощущениях, мыслях и эмоциях. Буду писать так, будто я ещё во вчера.
Я проснулась под звуки щебета птичек и с осознанием того, что чириканье будильника – продолжение моего сна.
Сегодня на работе обучающий проект для новеньких людей, которые пришли к нам работать. Нужно ехать в санаторий. На день я опять погружаюсь в атмосферу Айсека (это название моей организации. Там студенты на энтузиазме работают, денег не получают, но так клёво, мы изменяем этот мир!!!!). С утра иду умываться, напевая популярную в офисе песенку “Ziga”, одеваюсь в футболку с логотипом нашей организации и, улыбаясь себе в зеркало, говорю: «Ничего, учёбу догоню завтра, а бардак в квартире пусть будет тем самым творческим беспорядком».
Восемь утра. Я стою на площади Калинина и жду Юлю Аршину (мою коллегу). Прохладно, что-то.
Восемь тридцать. Нас высадили из маршрутки посреди леса и указали направление, в котором идти, сказали, через 4 км будет база. Топаем. Даже не прохладно, а холодно. Какой-то добрый дяденька подвез нас до поворота. Теперь идти осталось километр. А вокруг – красота, поют птички, лес и благодать, наслаждаюсь, но идти медленно, прогулочным шагом не могу, потому что замерзают руки, ноги и нос.
Девять. Ура! Мы на базе.
Помогаю девчонкам с организационными делами, и мне это нравится. Я впервые на проекте не в качестве делегата. В таком положении тоже есть свои плюсы. У меня есть ответственность - это такое приносит удовольствие!
Наблюдаю за руководителем одного из направлений нашего московского офиса (национального) Катей Поротниковой. Как она работает. Это колоссально. Человек с интересной способностью организовывать. Она дает внимание каждому человеку. Я, будучи простым помощником, понимала, сколько она дает людям-тренерам, сколько отдает себя делегатам и при этом очень креативно руководит. Она талантливый организатор. И хочется быть на нее похожей. Обещаю себе, что тоже буду внимательна к людям. Что буду дарить себя им (Ой, как по Павленко получается! Отдавать, не требуя ничего взамен…) Здорово всё-таки быть в Айсеке.
Семь вечера. Настало время уезжать. Прошу Дениса (коллега и хороший друг) проводить меня до остановки, он соглашается, и мы идем. Уже темно, идти через лес, а дороги мы не знаем. Стремно. Я боюсь, хотя чего? Не знаю. Но рядом со мной друг и становится чуть теплее. Мы поем «Замыкая круг», «Город» и громко смеёмся, но у меня полушоковое состояние. Идем между каких-то дач, на встречу нам идут люди с собакой. Она кидается на нас, я прячусь за Дениску и кричу на нее. Он меня спас. Без единого промедления он закрыл меня собой и отогнал пса. Всё-таки он один из самых лучших людей, с которыми я знакома. Случайно меня что-то свыше наталкивает на таких замечательных человеков. Но ведь случайности это хорошо замаскированные закономерности.
Меня мучает вопрос, как поступил бы тот самый парень, который мне нравится, на месте Дениса. Пытаюсь словить кайф от прогулки по ночному темному лесу. Мы идем дальше. Я реагирую на любой огонек с надеждой, а вдруг это остановка? Ночью, в лесу по незнакомой дороге, ни одного человека кругом, только мы вдвоем. Хочется наслаждаться прогулкой в полной мере, но шоковое состояние, страх и ещё не понятно что держит в напряжении. Я думаю об этом, и не понимаю себя.
Семь пятьдесят. Мы дошли до остановки, Она погружена в темноту и если бы я шла одна, то никогда бы её не заметила. Почти сразу подъезжает маршрутка и я счастливая, сажусь в нее. Обещаю позвонить Денису через час, если он до этого мне не скинет СМС, целую его и, помахав, уезжаю. Через 10 минут непроглядной темноты маршрутка сворачивает на шоссе, вокруг много огоньков, которые я ловила в ночном лесу, и я понимаю, что я люблю ночные огоньки городов. Мы едем к городу, и вдруг я осознаю, что ещё рано только 8 часов. А в лесу казалось, что мы идем ночью. Я пересаживаюсь в автобус и думаю о такой странности: здесь, в городе, полно народу и чувствуешь себя вроде как безопасней, хотя угрозы нападения гораздо больше. А в лесу – никого нет, спокойно, только ты и друг, и луна, но чувство страха, беспокойства, не покидают ни на минуту. Мне не хочется так думать, я хочу наоборот, но здесь же решаю: как увижу Дениса поблагодарить его за эту прогулку и его надежность.
Девять вечера. Я дома. Дениска мне скинул когда я ещё ехала домой, с ним всё в порядке. Утро началось с песенки Айсек и заканчивается тем же. Только теперь это индийский напев. Я умываюсь и иду спать, обещая себе завтра же сесть и всё это описать, а сама набираю СМСку для моей подруги, новенькой - Вики: «Айсек- это не просто организация, Айсек- это образ мышления». Но не отправляю, решаю сделать это завтра, когда она приедет с проекта. Пусть подумает;)
Час ночи. Пришла СМСка от Вики по поводу одного паренька - Витали. Спрашивает есть ли у него девушка. Я улыбаюсь – эх, айсекерская вечеринка. И пишу, что нету. Пусть этот вечер для них будет приятным;).
День тридцать седьмой Понедельник
20:45
Я решилась. Решилась на то, что бы продолжать курс Геннадия Павленко. Это было не сложно осознать, что мне это надо. Было сложно понять умом, что я готова отдать три с лишним тысячи на курс. То есть интуитивно я осознавала, что раз я это нашла, то это не случайно, плюс ещё те размышления о Пути, Предназначении, моей Цели…
Я хочу быть полезной людям, я хочу выполнить свое предназначение и найти тот самый Путь. Я понимаю, что где-то там внутри, я живу, легко и хорошо, хочу освободить это…
Instagram: @alexandr__zubarev