Привет, Геннадий! Тут мои результаты по блоку. Буквально вчера комп приказал долго жить, оттого пишу с работы и цитат из дневника здесь не будет. А могли бы :-)
Чему конкретно Вы научились на этом блоке? Какие важные выводы сделали о себе?
Верить себе? Нет, не то…Опираться на себя? Опять чего-то не хватает…Искать (и находить) поддержку у себя? И это тоже. В общем, дружить с собою.
Вот вам, Гена, приходят письма, в которых люди просят у вас поддержки, ищут одобрения, люди часто просто спрашивают: а так бывает? А я туда иду? И не буду скрывать что, присылая вам отчеты, дневники, мне тоже хотелось услышать что-нибудь ободряющее. А тут я поняла, что если нет этого ободряющего внутри себя, то даже, услышав это от кого-то, ты будешь сомневаться. И вот я открыла в себе огромный источник поддержки самой себя. Я увидела, что я лучше всех смогу определить верна ли какая-то моя идея, найти наилучший метод ее воплощения, поддержать себя. Так что сама к себе за помощью и поддержкой.
Сложно отнести это к какому-то из предложенных вопросов: вывод или научилась? Я просто сделала еще шаг в своей жизни. А уж отсюда множество разных умений и выводов.
В один из дней я вдруг открыла глаза и поняла – проснулась. Реально так это ощутила. Стояла, на меня падал снежок, я вглядывалась куда-то…в себя, наверно. И увидела годы сна. Другого определения не было, я их так и окрестила. Какие-то воспоминания, где я поступала так, как поступала, не задумываясь ни о чем, не пытаясь осознать свои поступки, пойти другим путем. Я так делала, потому что делала так…Пока своими словами только так могу это описать. Потом было что-то другое. Наверно, на секунду очнулось. И тааак стало…никак стало. Куда идти, что делать и где это я вообще? Наверно, все же очень хотелось понять в чем дело, хотелось чего то (то ли вернуться к тому, что было раньше, то ли «устаканить» свою жизнь, то ли чего то большего, в общем: чего хочу, не знаю, чего знаю – не хочу), так как очень быстро попала я на ваш, Гена, сайт и курс.
Пару дней до этого такое чувство было, что окружающий мир вокруг изменяется…
И вот оно – пробуждение. Я его так-то и не ждала. И, собственно, не знала, что такое вообще возможно.
Сейчас гораздо проще дается осознанность, похоже, постепенно обретаю свободу от каких-то привычек. Я поняла, что дважды в одну и ту же реку не войти. Да и смысл? Порою привычки помогают, а иногда…Может, я и не о привычках сейчас говорю, а о чем-то в прошлом, о чем порою грустишь. То, что в прошлом – оно уже не твое (да и где гарантия, что оно вообще было – реальность на самом деле такая нереальная…).
Из этой же серии обретение того, чего хочется, но сейчас нет. Никакой зависимости от этого. Если хочется – будет. А пока я этого «пока нетю» достигаю, чего к нему привязываться и грустить об этом.
Потом решила завязать с чтением (так это было увлекательно ползать по сайтам, искать ответы на свои вопросы, узнавать ответы на вопросы, которых и не возникало до этого). Решила, что ряд ваших статей про интуицию – и все. Кстати, так и не прочитала и не собираюсь как-то:-) Дело в том, что в первой, наверно, статье была ссылка на «Уровни сознания». Когда я прочитала это всё…Я ж вначале пережила просыпание, осознание, что так-то все ответы я и у себя найти смогу, что есть еще куда идти, а потом прочитала статью. То есть прочитала пережитое. Ну и собственно постигать свой мир посредством чтения чужих мыслей:-) Зачем?
Еще я избавилась от привычки психовать из-за всяких житейских проблем. Вот опять же про смерть компа. Муж вечером так посмотрел на меня: «Сильно ты изменилась, раньше бы кричала долго, ругалась бы на меня». Наверно так бы оно и оказалось бы. Как это было: пришли домой, как обычно комп включаем, а он – фигушки, не трогайте меня, все равно ни чего не выйдет. Так вот Ванечка сидит переживает, ругается, страдает. Смотрю на него и понять не могу из-за чего тут убиваться? Ну умер. Так воскресим, благо есть куда податься. Не сегодня, так завтра, не завтра, так позже. Инфу, конечно, жалко, но каких-то секретных и особо важных данных там не было. Дневник там, но я ж без этого проживу. Дипломы и диссертации никто не писал, дел Ваниных срочных там тоже не было. И чего такого.
В воспоминаниях где-то значится, что линия поведения в подобных условиях: взорваться и начать переживать. Только осознание неэффективности и глупости этого поведения сейчас привела к спокойному восприятию.
Хотя вот под конец все же произошло ну просто возмутительное событие :-) Ляль уже после того, как мы договорились оставить комп специалистом, где-то в 20-й раз за 10 минут попробовал его включить. Тут не выдержал даже блок питания- сгорел. Ну как ведь так?! Договорились ведь! Не послушал! МЕНЯ! Ух, как возмутительно:-) Почти ведь возмутилась:-) Даже попыталась повести себя по-старому. И так это неинтересно оказывается. Ну, почувствовал он себя виноватым. И? Он при чем тут? Ну, захотелось мужчине показать, что он МОЖЕТ. Быстро все увидела это со стороны и все закончилось благодарностью за понимание. Во какое неожиданное разрешение.
Я тут, конечно, все довольно подробно описала. Просто не прошло еще легкое удивление. Оказалось, что все гораздо многограннее и интереснее. Можно много избежать и на многое не тратить свои силы, став независимым от своих же привычек.
Если происходит что-нибудь раздражающее, я просто смотрю на это и говорю: ну есть, пусть будет. И оно проходит как-то мимо. И главное внутри меня при этом остается все гармонично и спокойно, в смысле хорошо. Сколько сил освобождается на более привлекательные вещи!
Еще пообщалась тут со своим Богом. Он так по родственному со мной поговорил, жизнь вот даровал, добавил под конец, что она (Жизнь то есть) не от кого окромя как меня не зависит, мол, ты теперь сама себе Бог, так что…если уж захотела жизнь –получай.
Перечитала тут цели, которые ставились вначале курса. А почти все достигнуты. Осталось 2-3 штуки и то оттого, что не конкретизировались мною.
Какие цели перед собой поставили? Какие свои личные задачи захотели решить?
Постепенно выстраиваю картинку той жизни, к которой хочется стремиться, идти и достигать. Наверно, самой главной задачей является задание себе направления Жизни. Никогда об этом не думала, оттого что боялась этих мыслей (ага, запланирую, а потом не достигну). Я четко осознала, что, имея мотивированное желанное желание, с радостью буду его достигать. Знаю, что пути для воплощения в жизнь задуманного найдутся, да еще и совершенно разные. Если не получится так – придумаем что-нибудь другое. Благо идеи выдавать всегда получалось легко и просто. И какие идеи! Правда, обычно приходилось объяснять их, сразу люди не всегда «въезжали», так как они несколько от стандартных мыслей отличались, а если ты все 365 дней в году ходишь одной и той же дорогой, а тебе вдруг предлагают что-то другое, ты сразу поймешь, чего это от тебя хотят?
Первым шагом после завершения курса буду составлять список целей-желаний. Интересный вопрос, чего я это так откладываю…
Хочу вас же процитировать:
Это я о том, что вот, например, запланировали мы себе через пять лет быть лучшим бухгалтером, а через год, хлоп, что-то произошло, мозги повернулись и мы решили стать танцором, а через пять лет стали самым лучшим. Что перевернуло мозги? Кто его знает... Какая-то непредвиденная случайность. Хорошая, конечно:-). Другие с нами не происходят. Ведь мы везунчики, а не кто попало:-). По крайней мере, я себя таким считаю. А Вы?
Угу. Год назад я была уверена, что стану лучшим бухгалтером…А сейчас вот в танцоры собираюсь податься:-) Как так? А вот совершенно случайно!
Участники к концу ознакомительного курса начинают записывать свои бизнес-идеи в дневничок и маятся проблемой – «Что из них выбрать-то?!». И, заметьте, о бизнесе мы на «Вспомнить все» ВООБЩЕ не говорим. Просто у них осознанность, как умение управлять своим вниманием, повышается, и сразу все меняется.
Во-во…и практически каждый день туда добавляется что-то новое. Вот и хочется все это привести в такой вид, чтобы удобнее воплощать было. Все нравится и манит. Для чего-то ПОКА не хватает силенок, поэтому рядом с идеей появляется список навыков, которые необходимы для ее воплощения.
Ну и все пока!
Instagram: @alexandr__zubarev